Fra forfatteren: Jeg skriver sjældent om børn... Men så brød det igennem. Jeg håber, det vil være nyttigt. For ikke længe siden, mens jeg gik med min 2,5-årige søn på legepladsen, hørte jeg et forbløffet spørgsmål fra to mødre: "Hvordan lærte du ham at gå så behændigt op ad trapper, hænge på hovedet, tumle osv.?" Går du til nogle klasser? Eller underviser du i idræt fra den tidlige barndom?” Uden at tænke svarede jeg helt automatisk: "Ja, jeg begrænser ham bare ikke, jeg rører ham ikke - han har mulighed for at bestemme, hvad han skal gøre, hvor han skal klatre, hvor det er farligt og hvor ikke." Efter at have svaret på denne måde, var jeg mere opmærksom på de børn, som de ovennævnte mødre gik med. En pige på ca. 3 år og en dreng på ca. sikring af dem, hjælper dem med ikke at falde (eller falde? ), konstant at sige: "Klatl ikke så højt - du falder, sving ikke gyngen - du slår dig selv, klatre ikke på denne rutsjebane - det er for voksne...” Til sidst forsøgte børnene stadig at klatre højere op ad trappen, glide ned ad den høje rutsjebane - men hvordan Så snart de nåede målet, begyndte de at gå i panik, skrige og græde. Det skal bemærkes, at jeg selvfølgelig også styrer min søn og forsøger at undgå helt farlige situationer. Jeg holder nøje øje med, hvad han laver på legepladsen og ikke kun – men jeg kommer først for at hjælpe, når han ringer til mig, eller jeg begynder at forsikre ham, når jeg forstår, at der er en reel fare for skader. Men ifølge legepladsmødrene gør de nok det samme. Hvor er så sandheden, hvor er den gyldne middelvej? Der er skrevet mange gode artikler og notater om overbeskyttelse alle konsekvenser og årsager til overbeskyttelse er ganske velkendte. Men hvordan forstår du, hvor det er "hyper", og hvor det er i moderation, og hvordan man undgår hypooeca (manglende omsorg og opmærksomhed nødvendig for barnet)? Hvordan undgår man fejl, som de fleste forældre sikkert kender til fra populærvidenskabelig litteratur? Jeg kom hjem med dette spørgsmål efter den gåtur. Overbeskyttelse er overdreven kontrol og formynderskab af et barn i familien. Med overbeskyttelse undertrykkes barnets selvstændighed og initiativ, og personlighedsudviklingen bremses. Et af de almindelige resultater af overbeskyttelse er "lært hjælpeløshed" - når et barn, der støder på vanskeligheder eller problemer, ikke engang forsøger at løse det og opfatter en sådan opgave som umulig. Definitionen synes at være ret klar - men hvordan kan man i praksis forstå, om barnets selvstændighed er begrænset, om der udøves overdreven eller tilstrækkelig kontrol. Hvordan finder man disse "kontrol"-punkter, de skalaer, hvormed det ville være muligt at bestemme graden af ​​børnepasning i familien? For hver af os kan tilsyneladende ens situationer trods alt betyde helt forskellige ting. For nogle forældre er den konstante tilstedeværelse af et barn i moderens arme indtil 1-1,5 års alderen forudsætningen for overbeskyttelse; for andre er dette en normal, korrekt situation, hvor forælderen giver barnet den varme, beskyttelse og komfort, det har brug for. For nogle er fraværet af et stort antal forbud for et barn et ønske om at lade barnet opleve verden så meget som muligt for andre, det er tegn på hypoguardianship (manglende ordentlig kontrol, omsorg). Konstant ubarmhjertig kontrol og instruktioner til barnet, hvad der kan og ikke kan gøres, er for nogle forældre et tegn på overbeskyttelse, for andre er det en måde at beskytte barnet mod mulige fejl, blå mærker og skuffelser. Hvordan udleder man en formel for normal forældreadfærd? Det er nok først og fremmest værd at tænke over, hvorfor og hvorfor forælderen begrænser/ikke begrænser, forbyder/ikke forbyder, styrer/styrer ikke barnet. Og den første, nok mest almindelige årsag til overdrevne begrænsninger af et barn i dets handlinger, er forælderens latente (ofte ubevidste) ønske om at gøre sit liv (læs - at gøre barnet) så behageligt som muligt. ForestilleSituation: et barn har for nylig lært at kravle og stræber efter at kravle ind på alle mulige steder, for at lære og se alt, der tidligere var uden for hans rækkevidde - samtidig med at det støder på ting, der er ret farlige og ubelejlige, efter forældrenes mening. Sådanne ting kan være skarpe og skærende genstande, krukker med forskellige bulkprodukter, husholdningskemikalier, snavsede sko, fars værktøj osv. og så videre. I et forsøg på at gøre vores liv mere bekvemt, vil vi enten låse alle hylder og skabe eller fjerne alt fra "den nederste etage af vores hjem" eller sætte barnet i en "pen" kaldet en kravlegård. Hvad vil der ske i sidste ende? Livet er blevet roligere for mor og far, men babyen bliver desværre frataget muligheden for at lære, hvad der er så nødvendigt for normal udvikling i hans alder. Men hvad kan vi gøre? Er det virkelig muligt at give et barn mulighed for at skære sig selv, blive snavset af sko, spilde al korn og spise kemikalier? Det er på tide at svare ret ærligt på spørgsmålet - hvad gør jeg for barnets reelle sikkerhed, og hvad skal gøre mit liv lettere. Og hvis vi lægger knive og husholdningskemikalier væk, fordi deres kontakt med et barn i denne alder kan føre til en trussel mod hans liv, hvad så med alt det andet? Jeg hørte en god vej ud af situationen fra en af ​​mine venner: Hvis dit barn viser øget opmærksomhed på stikkontakter, skal du måske købe ham en forlængerledning og gemme den under køleskabet? Lad ham spille nok, find det og skjul det tilbage – han vil opleve verden i en meget sikker situation, mens han føler den fuldstændige virkelighed af, hvad der sker (forlængerledningen er skjult!). Selvfølgelig vil opskriften fungere for en romper, men for et barn på 2 eller 3 år skal du finde på noget mere sofistikeret. Det vigtigste er at se babyens behov, høre, hvad han vil have - og give ham det, han ønsker, uden fare for liv og helbred. Den anden almindelige årsag til at overbeskytte et barn er ofte vores frygt for vores søn eller datter. Af frygt for, at barnet kan slå sig selv, skære sig selv eller blive ked af det, beskytter vi det i sidste ende mod mulige farer. Men vil skærmning af dit barn fra alt virkelig hjælpe ham til at blive mere selvsikker, frygtløs og glad? Eller ved ikke at tillade et barn at klatre op på en høj (efter vores mening, han ved det ikke endnu) rutsjebane, fratager vi ham muligheden for at træffe sine egne beslutninger og tage ansvar? Hvem er vi i sidste ende bange for? For barnet, der efter at have fået et par buler, bliver endnu lidt gladere, fordi det har mestret en hidtil ubesejret top, eller for sig selv, som bliver meget bekymret, bange og så også skal helbrede blå mærker? Selvfølgelig skal du i enhver sag vide, hvornår du skal stoppe - du skal ikke presse dit barn til "bedrifter", som han endnu ikke er klar til. Og naturligvis, når barnet skal erobre en hvilken som helst top, skal barnet være sikker på, at der er en elsket i nærheden, som man kan regne med, hvis der er brug for hjælp. Når alt kommer til alt, så vil selv de sværeste opgaver virke lettere, og der vil være mere lyst til at klare dem. Separat er det værd at fremhæve situationer, hvor forudsætningerne for frygt for barnet er fakta fra "familiehistorie", som er traumatiske for forældre. Sådanne forudsætninger kan være: en historie med sygdom hos barnet, en begivenhed forud for fødslen af ​​barnet - abort, abort, død af et tidligere barn, vanskeligheder med undfangelse, under fødslen eller under graviditeten. Efter at have overlevet sådanne prøvelser bliver forældre ofte overdrevent mistænksomme, beskytter barnet, begrænser det og behandler det som en "krystalvase". Årsagerne til en sådan overbeskyttelse er ganske klare, men er denne situation berettiget? Når alt kommer til alt, lærer barnet i første omgang at opfatte verden sammen med forælderen, og senere gennem efterligning. Ved at efterligne mor og far vil han lære at opfatte sig selv som en "krystalvase" som et resultat, er det usandsynligt, at han vil være i stand til at overvinde forhindringer eller løse komplekse problemer. I sådanne situationer er forældre simpelthen nødt til at arbejde gennem deres egen frygt, adskille fortiden fra nutiden, lære at opfatte barnet adskilt fra dets sygdomme og i endnu højere grad adskilt fra deres forældres fortid. Tredje mest.