Fra forfatteren: Udgivet 07/07/2013 Kilde: Vi ser alle med jævne mellemrum film, læser bøger og blade. Vi ser folk på gaden, på caféer, på arbejde. Nogle gange kigger vi gennem vinduer og aflytter samtaler. Nogle gange diskuterer vi fælles bekendte med venner og deler endda rygter. Vi er ofte drevet af nysgerrighed og interesse, og nogle gange blot af ønsket om at sammenligne en andens liv med vores eget eller finde ud af, hvordan tingene er anderledes. Nogle gange er det sådan, vi lærer. Og ofte, når vi lærer om andre menneskers oplevelser, genovervejer vi noget i vores eget liv... Dette interview dukkede op spontant, men det gav mig ideen om at skabe en række lignende artikler. Derfor, hvis nogen af ​​jer gerne vil fortælle om jeres liv eller dele jeres oplevelse, så skriv til mig, så gør vi det! PS Det er nemt at fordømme. Det er humant at forstå, sympatisere og støtte. Hej! Mit navn er Irina, og jeg inviterer dig til at fortælle historien om mit liv. Først, fortæl mig lidt om dig selv, om din barndom Hej! Mit navn er Alexander, jeg er 30 år gammel. Jeg er født og opvokset i Kamensk-Uralsky. Som barn var jeg ikke specielt anderledes end mine jævnaldrende, jeg skilte mig ikke ud på nogen måde. I mine skoleår havde jeg ringe interesse for at studere, jeg var altid uopmærksom og lærte ikke stoffet godt, og jeg var en dårlig elev. Under påvirkning af venner begyndte jeg at køre på skøjter i 4. klasse. Jeg opnåede ikke store resultater, men mine år i sport var de bedste for mig. Jeg tog til konkurrencer i forskellige byer, mens mine klassekammerater allerede var begyndt at ryge og drikke, og nogle prøvede noget mere seriøst. På det tidspunkt var jeg slet ikke interesseret i det her, for jeg havde travlt med sport. Senere blev jeg interesseret i motorsport, og jeg begyndte at interessere mig for motorcykler, begyndte at forsvinde i garagen og var glad. I princippet kan jeg ikke sige noget dårligt om min ungdom. Så tænkte jeg ikke engang seriøst over mit liv, over hvem jeg ville blive, og hvad jeg ville gøre. Jeg var glad for det, jeg havde! Indtil 9. klasse var jeg ikke specielt anderledes end andre, jeg var et almindeligt barn fra en anstændig, middelindkomstfamilie. Kan du fortælle os om din familie, jeg havde en god opvækst, det er jeg meget taknemmelig for . De gjorde alt for mig! Mit forbillede har altid været min bror, han er seks år ældre end mig, jeg prøvede at se op til ham. Han studerede godt i skolen, dyrkede sport og var en ideel bror for mig. Jeg har en fuldgyldig familie, hvor der er en mor, far og storebror Og hvad skete der efter 9. klasse I sommerferien tog jeg på ferie sydpå med min fjerne slægtning, og det var der, det hele begyndte. .. Så prøvede jeg for første gang i mit liv alkohol, men ikke jeg prøvede det bare og blev ærlig talt fuld! I morges vågnede jeg på stranden uden at huske noget. Der begyndte jeg at pille i cigaretter, jeg gik i 10. klasse på en anden skole. På det tidspunkt var jeg ikke længere interesseret i sport, og jeg opgav træningen, og da jeg havde meget fritid, begyndte jeg at hænge ud med nye venner fra skolen. Han begyndte at føre en urolig livsstil, gik ikke til undervisning, forsvandt i stedet i gymnastiksalen, stirrede på pigerne, der lavede fysisk uddannelse, og om aftenen sad han i kælderen. Der prøvede jeg at ryge hash for første gang af nysgerrighed. Selvom jeg var meget bange, gjorde jeg det, fordi mine venner røg det. Jeg kunne straks godt lide stofferne, jeg troede på, at det var præcis, hvad jeg virkelig havde brug for for at fremkalde glæde og godt humør i mig selv. Vi begyndte at ryge i skolen og fik dermed højnet vores selvværd. Jeg fik selvtillid, og det forekom mig, at jeg var utrolig sej! Det var da jeg mødte min første kærlighed. På trods af at sympatien var gensidig, var min interesse for stoffer stærkere. De penge, jeg tog fra mine forældre for chokolade eller blomster til min elskede, brugte jeg faktisk på græs. Og fra det øjeblik begyndte alt at falde fra hinanden. Med en holdning og adfærd som min, blev jeg ikke længe på den nye skole, og efter 10. klasse blev jeg smidt ud på grund af dårlige akademiske præstationer og dårlig opførsel (det lykkedes mig at oversvømme gulvet, låse lærerne inde, røve cafeteriet osv.). Og pigenforladte mig. Da jeg kom på college, røg jeg allerede kraftigt hash og drak øl. Jeg fik nye venner i sharagaen. Mine venner og jeg betragtede os selv som så seje, at vi i vores første år begyndte at tage stipendiet fra det tredje år. Vi var ikke bange for nogen eller noget. I den periode fik jeg min første dom for at have stjålet en motorcykel – jeg blev taget fuld og nærmest smidt ud af skolen. Min ven brugte allerede heroin på det tidspunkt, og på et tidspunkt, da jeg så på ham, besluttede jeg, at jeg ikke skulle sakke bagud, for hvordan kunne jeg forblive cool uden at "udvide mig". Og jeg besluttede mig. Fra første gang virkede dette stof forfærdeligt for mig, fordi jeg var grebet af en meget stærk frygt. Og jeg troede, at jeg aldrig ville blive stofmisbruger. Hvor tog jeg fejl! Tiden gik, og på det tredje år brugte jeg allerede hyppigt alkohol, marihuana og heroin. Du taler om, at du ofte brugte heroin. Bliver det ikke en konstant (daglig) vane at bruge det – som det ser ud til for de fleste. Nej, i første omgang var jeg ikke særlig afhængig, og jeg kunne styre mig, men med tiden udviklede det sig til en sygdom. Jeg kunne ikke rigtig lide denne høje, jeg brugte den af ​​og til i weekenden. Jeg var endda imod, at mine venner skød op så ofte. Der er forskellige typer stofmisbrugere, afhængige af forskellige stoffer, de har forskellig smag, men sygdommen er én - afhængighed Gudskelov, ved udgangen af ​​det tredje år var jeg endnu ikke fast "hooked på nålen" og kunne kontrollere! min brug, men jeg var allerede afhængig. Efter at have afsluttet college, tog min ældre bror mig ind på det tidspunkt, han boede i Jekaterinburg og arbejdede i et byggefirma. Han fik mig til at arbejde for ham. Jeg ved ikke, hvordan min skæbne ville være blevet, hvis jeg ikke havde forladt byen dengang, men de fleste af mine klassekammerater brød op og kom i fængsel, og nogle forlod denne verden helt. I Jekaterinburg mødte jeg gode fyre, der havde andre interesser og planer for livet. Sammenlignet med dem var jeg en landsbyfyr, men takket være dem lærte jeg senere at leve som et normalt menneske. Jeg kom ind på en byggeskole, fordi jeg kunne lide at arbejde i opsætning. Som det er tilfældet med mange studerende, var jeg næsten altid ret fuld. Mit helbred på det tidspunkt tillod mig at drikke og feste hele natten, og så gå på arbejde om morgenen, som om intet var hændt! Nu forstår jeg, at så erstattede jeg simpelthen stoffer med alkohol, men så havde jeg ikke engang mistanke om, at jeg havde problemer. Jeg boede i Jekaterinburg i omkring 5 år. Ind imellem tog jeg til Kamensk og så på mine tidligere venner med en form for medlidenhed. Jeg troede, at jeg aldrig ville vende tilbage til stoffer igen! Men da jeg allerede var afhængig, manglede jeg altid noget. Jeg blev fuld og kom i latterlige situationer: slagsmål, tyveri, skader og mange brud. Der var en periode, hvor jeg var bange for at drikke, jeg var bange for, at der skulle ske noget igen, eller at jeg ville rode et sted. Så begyndte jeg at ryge hash igen. Men det var ikke nok for mig, jeg begyndte at ryge konstant, og når der ikke var noget at ryge, drak jeg. Forudsigeligt begyndte jeg at bruge heroin af og til igen. Efter eksamen fra college måtte jeg vende tilbage til Kamensk. Men intet har ændret sig der - stadig de samme stofmisbrugere, først efter flere terminer. Jeg begyndte at prøve nye stoffer, fordi jeg ikke kunne lide heroin, og ukrudt var ikke nok længere, selv med alkohol. Efter nogen tid prøvede jeg alle de farlige stoffer og valgte de bedste til mig selv. På et tidspunkt prøvede jeg amfetamin, et dansestof. Og så forekom det mig, at han var præcis, hvad jeg ledte efter, jeg skabte en behagelig brugsmåde for mig selv: på arbejdet røg jeg hash, i weekenden havde jeg det sjovt i klubber med amfetamin, og så for ikke at lide. , jeg tog heroin, og alt dette blev fortyndet med alkohol. Narkotika forstyrrede mit liv, men jeg ville ikke indrømme det, jeg overbeviste mig selv om, at jeg var glad. Jeg har aldrig været på noget arbejde længere end 3-4 måneder. Men det generede mig ikke, jeg tænkte, at sådan skulle det være. Jeg har altid ønsket mig nye fornemmelser, jeg begyndte at prøve narkotiske svampe,tabletter og rygeblandinger. Det var lige meget for mig, hvad de skulle slå mig med. Naturligvis gik mit privatliv ikke godt, jeg skiftede kæreste som job, og jeg var glad for alt dette. Jeg var omgivet af såkaldte "venner, der var venner", og alle vores samtaler kogte ned til én ting. På et tidspunkt begyndte jeg at tro, at der var noget galt i mit liv. Jeg forsøgte at holde op med stoffer, men jeg begyndte at drikke, eller endnu værre, drikke og spille spilleautomater. Jeg kunne ikke stoppe, jeg bedragede mig selv og alle omkring mig, men jeg kunne ikke dy mig. Det var da jeg indså, at jeg var afhængig, og det var lige meget hvad... Jeg ændrede bare min afhængighed, den ene for den anden. På det tidspunkt havde jeg allerede en kæreste (kommende kone), og havde endda et godt job i en lederstilling. Men overalt skulle jeg spille roller: på arbejdet var jeg ansvarlig og hårdtarbejdende, men straks efter løb jeg hen til spillemaskinerne. Det sugede mig så meget ind, at jeg mistede alle mine penge. Efter at have mistet min løn gik jeg hjem og kom med en anden historie om, hvordan politiet accepterede mig eller noget andet utroligt, generelt lod jeg som om jeg var et offer. Resultatet var altid det samme - hvis jeg vandt, så brugte jeg de penge til at købe stoffer og sprut, og troede, at det stadig var en freebie; tabte han, blev han fuld af sorg. Og dette fortsatte i omkring to år. Jeg kom i stor gæld, mine venner vendte mig ryggen. Min veninde forlod mig også efter min næste tur, hun var bare træt af at leve sådan her. Men jeg var overhovedet ligeglad, jeg var besat af spillet, jeg var ligeglad med dem omkring mig. Jeg har altid drømt om at vinde og prøvede ikke engang at stoppe med at spille, jeg kunne lide det. Og sådan levede jeg – jeg spillede spilleautomater, brugte periodisk stoffer og drak næsten altid. På grund af pengemangel fik jeg yderligere to domme for tyveri, men jeg slap altid afsted med dem. Mine forældre betalte konstant for mine enorme bøder og endeløse advokater. Jeg husker disse tider med rædsel, da jeg begyndte at få selvmordstanker. Jeg holdt stadig på en eller anden måde fast i arbejdet, på trods af at jeg også havde oparbejdet en masse gæld der, hvilket tjente mine kollegers fuldstændige mistillid. Mine forældre vidste ikke, hvad de skulle gøre med mig, og jeg så ingen vej ud. Jeg kunne simpelthen ikke klare min afhængighed. Min ven kom tilbage til mig af stærk kærlighed, og jeg elskede hende også. Så lovede jeg hende, at jeg ville stoppe med at spille. Men afhængigheden var stærkere. En dag, en måned før nytår, påtog en ven et deltidsjob. I en hel måned, efter arbejde, gik hun til den anden ende af byen og blev der til sent hver dag. 3 dage før nytår afsluttede hun projektet og modtog en anstændig sum penge. Vi planlagde at fejre ferien der og købe vintertøj til mig. Men mens min ven var på arbejde, tog jeg pengene og mistede det hele. For hende var det bare en tragedie, og vi blev tvunget til at opgive vores planer. Tiden gik, men intet ændrede sig. Det lykkedes mig at optjene endnu en straffeattest – jeg styrtede på min motorcykel, mens jeg var fuld, og brækkede begge arme og mit kraveben. Og omkring samme tid blev der vedtaget en lov, der forbød spilleautomater. Ja, jeg begyndte at spille mindre, men fra tid til anden gik jeg i hemmelighed for at spille i forbudte klubber og drak stadig meget. Vi besluttede at holde et bryllup, men også her ødelagde jeg alt. Et par uger før brylluppet tog min kommende kone og jeg til Jekaterinburg for at købe tøj til mig. Der besøgte vi venner og drak en masse, så meget at jeg næsten ikke kunne stå på benene. I denne tilstand slæbte min ven mig til butikken, og jeg faldt i søvn på hver bænk og fortsatte med at drikke øl. Da jeg ankom til butikken, mens jeg prøvede jeans, rev jeg mærkerne af dem, og mens min veninde ikke kiggede, lagde jeg varen i hendes taske. Efter at have købt sko, begyndte vi at forlade butikken og sikkerhedsvagten bad om at vise tasken, min veninde åbnede den intetanende... Hun var simpelthen i chok! Som sædvanlig blev jeg anholdt. Retssagen var planlagt til en dato før brylluppet. Dette var allerede min femte dom, og jeg vidste ikke, om jeg ville blive fængslet eller ej. Jeg blev ikke fængslet, og vi havde et bryllup. Og jeg brugte pengene doneret til brylluppet til at betale bøderne. Jeg vidste med sikkerhed, at hvis jeg brød loven igen, ville jeg helt sikkert ende bag tremmer. Men jeg stoppede ikke med at spille.Senere på arbejdet gav de mig et betydeligt beløb i kontanter, så jeg kunne bestille materialer, men jeg mistede alle pengene, blev fuld af sorg og gik simpelthen ikke på arbejde. Arbejdet informerede mine forældre om dette, mine forældre besluttede at give dette beløb for mig, så jeg ikke blev fyret. Men manifestationen af ​​min afhængighed gjorde sig igen gældende, jeg tog penge fra mine forældre for at tage på arbejde og besluttede at vinde de penge tilbage, som jeg havde mistet tidligere. Jeg tabte naturligvis også disse penge. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle gøre af mig selv af skam og skyldfølelse foran min familie. Jeg fik selvmordstanker igen. Mine forældre var klar til at smide mig ud af huset. Jeg var bange for mig selv. Men de gav mig endnu engang en sidste chance, og sagde, at jeg skulle i behandling på en psykiatrisk klinik eller få afholdenhed fra alkohol. Jeg havde intet at tabe, så jeg sagde ja. Så jeg endte på et to ugers kursus på en neuroseklinik. Der lærte jeg en masse nyttige ting for mig selv, jeg indså, at mit store problem er alkohol, for under det mister jeg kontrollen over mig selv, og alt andet er konsekvenser. Jeg blev selvfølgelig fyret fra mit arbejde. Men takket være klinikken holdt jeg op med at drikke, og vigtigst af alt holdt jeg op med at spille spilleautomater. Selvfølgelig opgav jeg ikke alkohol helt, men jeg begyndte at drikke meget sjældent - flere gange om året, selvom hvis jeg drak, ville det være, indtil jeg faldt. Efter jeg opgav alkohol og gambling, fortsatte afhængigheden med at kontrollere mig, jeg havde brug for en erstatning, for jeg kunne ikke længere være ædru. Jeg besluttede, at jeg ville ryge hash, det forekom mig, at det ikke var så skræmmende som alkohol, og jeg spiller ikke længere spilleautomater. Min ven opgav også alkohol, og vi begyndte at ryge. Det hele startede med rygning i weekenden, så voksede det gradvist til daglig brug. Ind imellem begyndte jeg at bruge amfetamin i weekenden, og nogle gange heroin. Og han sagde stolt til alle: "Men jeg drikker ikke!" Så begyndte jeg at ryge hver dag, og om morgenen i stedet for en almindelig cigaret. Og hvis jeg ikke havde ukrudt, ville jeg tage mit dårlige humør ud på min kone. For eksempel gør hun klar til arbejde om morgenen (jeg var arbejdsløs på det tidspunkt), og jeg beder om at skænke mig kaffe, hun siger, at hun er forsinket. Jeg begynder at blive nervøs og skrige, hun skænker kaffe og stiller et krus ved siden af ​​sengen. Efter at have prøvet det, begynder jeg at råbe af hende, fordi der ikke er sukker eller mælk i kaffen. Jeg får min kone til at græde, men hun holder det ud og svarer roligt, at der ikke er mælk derhjemme, og sukkeret skal bare røres, og går på arbejde. Og sådanne situationer skete kun, fordi jeg ikke havde noget at ryge. Var du tilfreds med denne livsstil. Sådan levede alle mine venner, min omgangskreds. Men som enhver stofmisbruger blev dette på et tidspunkt ikke nok for mig. Jeg begyndte at prøve nye moderne stoffer: "hastigheder", "salte" og "rygeblandinger". Jeg var sikker på, at jeg kunne kontrollere min brug, men så blev jeg overvældet af rædsel. Efter at have prøvet disse ting kunne jeg bare ikke stoppe. Dette er det stærkeste psykotiske stof, der ødelagde mit sind! Under dens virkning gjorde jeg sådanne ting, at det nu er svært at forestille sig, at det var mig. For at få den næste dosis gav jeg min forlovelsesring til en pantelånerbutik i håb om, at jeg ville købe den tilbage senere, men det skete ikke. Alle de penge, jeg tjente, blev brugt på stoffer. Der kom næsten ingen penge ind i familien. Forholdet til sine kære var anstrengt. Og jeg var en modbydelig, arrogant og umoralsk fyr. Mit stofmisbrug trak mig ned på bunden. Jeg ødelagde alt omkring mig, jeg ødelagde livet for mig selv, min kone og mine forældre. Dette er et meget stærkt stof, der først fører en person ind i stærk eufori og derefter til endeløs tortur, hvilket tvinger ham til at tage dosis efter dosis. Varigheden af ​​den euforiske tilstand var omkring to timer, og så skulle der mere til, og det sluttede aldrig. Jeg sov ikke i tre dage, jeg spiste ikke rigtig, jeg prikkede og prikkede og prikkede. Jeg blev overvældet af rædsel og frygt for mit liv. Jeg kunne ikke længere arbejde, fordi jeg begyndte at bruge på arbejde, og da effekten kun varede 2 timer, måtte jeg løbe efter næste dosis. Det gør jeg ikke selvJeg indså, hvordan jeg blev hooked på dette lort så hurtigt. Jeg var bange for, hvad der ville ske næste gang! Og igen dukkede tankerne om at dræbe mig selv op for at stoppe lidelsen. Så låste jeg mig derhjemme og gik ikke i tre dage og tænkte på, hvad der skete med mig. Da jeg kiggede i spejlet, så jeg en tynd og bleg stofmisbruger. På det tidspunkt vejede jeg 67 kg, med en højde på 183 cm, fordybninger under øjnene, indsunkne øjne og kinder, hullede arme og ben. Jeg spurgte mig selv, er det det liv, jeg ønskede? Men stemmen i mit hoved blev ved med at fortælle mig noget andet, og jeg indså, at jeg ikke kunne modstå det, som du kunne bede om hjælp med , gjorde det heller ikke. Han var i stand til at holde ud i lang tid og begyndte at injicere stoffer, men i modsætning til mig var han heroinmisbruger og brugte ikke syntetiske stoffer. Og da han begyndte at forstå, at han i vanskeligheder kom til sine forældre og fortalte alt, blev han sendt til rehabilitering til et center, som allerede var kendt for ham, hvor hans ven engang var blevet rask, som på det tidspunkt havde været ædru i tre år , selvom han før det havde været en uforbederlig stofmisbruger. Et halvt år senere, da han vendte tilbage fra centeret, inviterede jeg ham til at ryge med mig! Han nægtede og forklarede, at han ikke længere brugte noget. Jeg var meget overrasket, for det var med ham, at vi brugte stoffer i 13 år og skiftede hinanden ud, og nu fortæller han mig, at det hele er forkert, at vi ikke levede efter Guds vilje. Jeg troede, det var noget sludder. Jeg ville ikke opgive alt på én gang, jeg ledte altid efter måder at kontrollere min brug på, jeg kunne godt lide at blive høj, og jeg ville ikke opgive det. Også selvom mit liv praktisk talt allerede var ødelagt. Og endnu en gang, da jeg ikke kunne klare mig, tog jeg stoffer og gik til mine forældre, for kun de kunne genoprette min fornuft. Efter at have brugt, kom jeg og tilstod dem alt, jeg sagde, at jeg var stofmisbruger og ikke længere kunne bekæmpe det. På det tidspunkt vidste de allerede alt, min kone fortalte dem, fordi hun heller ikke længere kunne leve sådan. Mine forældre kendte til min vens eksempel, og uden tøven sendte de mig til et genoptræningscenter. Efter at have været på centret i et halvt år, indså og gentænkede jeg mit liv. De hjalp mig med at genvinde min tro på Gud og troen på livet. Jeg holder aldrig op med at takke Gud for at give mig en chance til i livet! Jeg bruger ikke længere stoffer eller alkohol, jeg lever et korrekt og ærligt liv. Nu har jeg et prestigefyldt job, i en lederstilling. Der er en elsket kone, som jeg også er meget taknemmelig for, at hun udholdt al denne rædsel. Jeg havde en søn, og jeg ved præcis, hvad ægte kærlighed og lykke er! Jeg er glad! Endelig begynder tingene at fungere i mit liv, jeg sætter mig mål, laver planer for mit liv og når gradvist alt. Jeg vil ikke længere have alt på én gang. Hvordan hjalp det dig at bo på et rehabiliteringscenter? Det viser sig, at da jeg nåede en alder af 30, vidste jeg ikke rigtig, hvordan jeg skulle leve, jeg vidste ikke, hvordan det var at leve, og hvad livet var. Jeg købte noget mere! Men jeg bebrejder mig ikke for de spildte år, jeg levede, jeg er taknemmelig for Gud for at åbne mine øjne, for hvis jeg ikke havde været stofmisbruger, havde jeg måske aldrig vidst, hvad lykke er! Programmet lærer mig at leve, og ikke kæmpe imod brugen. Recovery er en livslang proces, og jeg vil aldrig være i stand til at bruge noget sindændrende igen. Den sygdom, jeg har, er jo uhelbredelig, og jeg skal leve med den hele mit liv. Afhængighed er en primær, progressiv, uhelbredelig og dødelig sygdom. Nu ved jeg én ting: for at forblive glad, må jeg kun forblive ædru i dag, fordi enhver misbruger holder op med at bruge, men kun nogle lykkes med dette i løbet af deres liv. Mange mennesker tror, ​​at der ikke er nogen tidligere misbrugere. Hvad synes du om dette, det sker selvfølgelig ikke! Jeg ved, at jeg er afhængig, og jeg kan bruge det til enhver tid, men alt starter forfra. En flaske øl eller et pust ukrudt kan bringe mig tilbage til hvor jeg startede. Uanset hvor godt alt går for mig nu, skal jeg ikke glemme, hvem jeg er, og hvor jeg kommer fra. Jeg betragter stadig mig selv som en stofmisbruger.