“Hvis jeg elsker nogen, er jeg ofte hektisk med angst for, at jeg elsker forgæves kærlighed, men nu forekommer det mig, at der ikke er noget, der hedder forfængelig kærlighed, at betalingen her er sikker, på den ene eller anden måde. (Jeg elskede lidenskabeligt en mand, der ikke elskede mig, og det er derfor, jeg skrev disse sange.) "Walt Whitman. Kærlighed er næsten den mest ønskværdige oplevelse, udstyret med næsten guddommelige egenskaber. Denne situation blev blandt andet bekræftet af psykologers indsats. Således udtalte Carl Rogers, at "ubetinget kærlighed" er nøglen til et lykkeligt liv og sundt selvværd. Erich Fromm skrev om "kærlighedens kunst" som en vigtig komponent i et individs fylde og selvrealisering. Utilfredshed med relationer eller manglende evne til at opbygge dem er en almindelig anmodning, som folk kommer i terapi med. Det forventes, at sammen med kærlighed vil alt andet ønsket komme ind i en persons liv - lykke, selvtilfredshed, inklusive ens udseende, livsglæde, social anerkendelse, økonomisk succes og endda fysisk sundhed. Problemet er oftest formuleret i form af mangel – som en manglende evne til at blive forelsket eller en manglende evne til at modtage kærlighed (fra forældre eller en partner). Og problemet med overskydende kærlighed er sjældent, næsten aldrig formuleret - kærligheden til en person, som vi ikke selv har gensidige følelser for. Hvad med denne form for kærlighed? Er dette også en guddommelig gave eller en forbandelse? Bevarer kærligheden sine "magiske" egenskaber, hvis den ikke gengældes? Socialpsykologer under ledelse af Roy Baumeister* forsøgte at få svar på disse spørgsmål. Forfatterne bad en prøve på 71 personer om at skrive to historier - en om deres personlige oplevelser som emne og en om deres oplevelser som genstand for ulykkelig kærlighed. Historiernes tekster blev undersøgt kvalitativt og kvantitativt ved hjælp af indholdsanalyse og nøgleordskodning Begyndelsen på et forhold og alternativer til ikke-gensidighed Nogle af de fortalte historier handlede om begyndelsen på et levende forhold, som for én udviklede sig til romantisk kærlighed. men det gjorde den anden ikke. Nogle af historierne handlede om den klassiske vennezone, hvor den ene opfatter den anden som en ven, og den anden i al hemmelighed håber på noget mere. 19% af historierne om dem, der i sidste ende afviste kærlighed, og 35% af historierne om dem, der blev afvist, rapporterede, at følelserne oprindeligt var gensidige. Som vi ser, antyder dramaet om ikke-gensidig kærlighed to helt forskellige syn på de samme begivenheder. Det første bekendtskab og den efterfølgende kommunikation, som kan vise sig at være behagelig for begge, for den ene begynder at udvikle sig til noget mere, og for den anden forbliver det intet andet end behagelig kommunikation, dog kan den fremvoksende kærlighed nære falske håb om gensidighed og forvrænge virkelighedsopfattelsen For en forelsket person Der er mindst to adfærdsmæssige muligheder - at bekende dine følelser eller at holde dem hemmelige. Anerkendelse åbner til gengæld flere muligheder – risikoen for at blive afvist og opleve den følelsesmæssige smerte ved afvisning, eller håbet om gensidighed og videreudvikling af parforholdet på den ønskede måde. Efter at have modtaget et afslag kan du prøve at vinde din elskedes hjerte, hvilket også involverer flere muligheder - fra triumfens eufori til ekstrem ydmygelse og ødelagt selvværd. Udvalget af følelser er ret stort og omfatter både ekstremt negative og ekstremt positive spektre. For en person, der ikke har opdaget en gensidig kærlighedsimpuls i sig selv, er udsigterne naturligvis mindre rosenrøde: han bliver nødt til at nægte og forårsage smerte til en anden, som er ledsaget af skyldfølelse og følelsesmæssigt ubehag, og også i værste fald , blive genstand for kærlighedsforfølgelse. Negative følelser forstærkes, hvis den afviste person begynder at blive ved i sine ønsker eller slynger fornærmelser mod sin potentielle elsker for sine skuffelser og ydmygelser. I nogle historier beskrev respondenterne deres forsøg på at give deres kæreste en chance og acceptere hans tilnærmelser, men dette førte ikke til andet end irritation og kedsomhed. Alle de potentielle konsekvenser for den, der finder sig selv genstand for uforsvarlig kærlighed,dårligt, bortset fra følelsen af ​​lettelse, da beundreren endelig trækker sig tilbage. Indholdsanalyse af historierne viste, at 98% af ulykkelige elskere oplevede positive følelser i denne henseende i det øjeblik, de blev forelsket, og kun 58% af dem, de var med. ulykkeligt forelsket oplevede positive følelser i denne henseende. Med hensyn til negative følelser er billedet det modsatte: 70 % af dem, som de var ulykkeligt forelskede i, anser denne oplevelse for ekstremt ubehagelig; 21 % af dem vil gerne have, at det aldrig sker for dem; 60 % fandt det svært at afvise en person, der blev forelsket i dem; 51 % var irriterede og betragtede deres beundrere som irriterende, og kun 23 % følte sig smigret. Til gengæld oplevede 43 % blandt dem, der var ulykkeligt forelskede, negative følelser; 46 % angav en følelse af melankoli, der hjemsøgte dem; kun 3 % forstod, at de var irriterende og irriterende med deres kærlighed; kun 6 % ville ønske, at denne oplevelse aldrig var sket for dem. Selve strukturen af ​​situationen er således mere negativ for objektet for ulykkelig kærlighed, snarere end for den, der er ulykkeligt forelsket. Det er som et hasardspil med høje indsatser og muligheden for at vinde for den forelskede, men snarere et tabende forehavende for den, man er forelsket i. Prisen for ikke-gensidighed: ydmygelse og skyld Afsløring af følelser er vendepunktet i en kærlighedshistorie. En elsker kan afsløre sine følelser og modtage et smertefuldt afslag, og den, som han er forelsket i, må kommunikere sin mangel på følelser og såre den anden person. For en elsker er det at skjule sine følelser forbundet med at bevare håbet om gensidighed. Hvorimod forsøg på at undgå en ubehagelig tilståelse fra den, man er forelsket i, er forbundet med større ansvar og stress, fordi en person på denne måde forlænger en ubehagelig situation for sig selv, nærer falske forhåbninger fra en fan og fremprovokerer mulige forsøg på at vinde gensidighed Forfatterne af undersøgelsen henviser til den såkaldte "um"-effekt (mum-effekt af Tesser&Rosen) er en almindelig modvilje mod at levere dårlige nyheder. Siden oldtiden blev budbringere, der bragte dårlige nyheder, henrettet. En del af ansvaret for de følelser, der opleves i forbindelse med negative nyheder, flyttes til den person, der bragte nyheden, så folk har svært ved at gøre det. Og det er især svært at rapportere noget slemt, der skete – direkte eller indirekte – på grund af dig. I et forsøg på at undgå stresset ved at fortælle en anden, at deres følelser ikke er gengældt, kan folk være alt for undvigende og tvetydige i deres sprog. Undgåelse og nægtelse af at kommunikere virker ofte som en blidere måde at kommunikere mangel på varme følelser på end at tale sandheden personligt. Det ser ud til for folk, at de forsøger at blødgøre situationen og beskytte følelserne hos den forelskede person, men i den anden ende af forholdet fortolker den forelskede alt gennem prisme af deres romantiske illusioner. 24 % af dem, som de var ulykkeligt forelskede i, er enige i, at deres adfærd kunne være vildledende om deres sande følelser, og 49 % mener, at de klart og utvetydigt udtrykte deres afvisning. Men uanset hvor bestemt det negative svar er, holder det kærlige hjerte ikke op med at håbe og fortolke nogen signaler fra den elskede, selv ordet "nej", som "måske" og "en dag": blandt dem, hvis kærlighed blev afvist, 54 % mener, at de blev ført ved næsen, og kun 23 % er enige i, at det afslag, de fik, var tilstrækkeligt klart. "umm"-effekten for dem, der får dårlige nyheder, resulterer i en risiko for forvrænget opfattelse af situationen og endnu større negative følelser i fremtiden. Især kærlighedsobjektets undvigende og kolde adfærd kan tolkes som en invitation til det traditionelle frieri, med tilsvarende tilbud og forsøg på at vinde hjertet hos en person, der kun foregiver at være ligeglad, men i virkeligheden er direkte interesseret i at fortsætte forholdet. Denne forvirring opstår især ofte i traditionelle kulturer, hvor det er sædvanligt at vinde opmærksomhed og gunst, og åbne og klare udtryk for følelser overvejes.uanstændig. I historierne om dem, som de ulykkeligt var forelskede i, er to begivenheder fyldt med de mørkeste beskrivelser - behovet for at gøre det klart for den anden, at hans kærlighed ikke er gengældt, og den elskendes vedholdende forsøg på at opnå gensidighed. På samme tid, hvis forsøg på at opnå gensidighed for den mest kærlige person måske ikke virker som noget væsentligt (han har lige ringet et par gange, skrevet et par dusin beskeder, sendt flere buketter af blomster), så er genstanden for ikke- gensidig kærlighed opfatter sådan adfærd som påtrængende, irriterende og krævende. 15 % af de afviste rapporterede, at de fortsatte med at insistere på gensidighed efter afvisningen, og blandt dem, der måtte afvise, opfattede 61 % deres fans adfærd som chikane. 40% af mennesker, der blev genstand for ikke-gensidig kærlighed, skrev, at den forelskede person levede i sine egne illusioner, fodret på selvbedrag og falske forhåbninger, på trods af et utvetydigt afslag, som ikke kunne andet end at forårsage en vis foragt. Mens kun 18% af dem, der var ulykkeligt forelskede, var klar til at acceptere, at de tog fejl og bedragede sig selv. såre dem smerte ud over det nødvendige, som var dikteret mere af skyld end af sympati. Det mener de afviste fans dog ikke selv. Tilsyneladende er der for en forelsket person kun én blid måde at håndtere sine følelser på - fuldstændig gensidighed, og alt andet opfattes som afvisning. Mens de, som de er forelskede i, har en tendens til at minimere kommunikationen, styret, forekommer det dem, af den ærlige hensigt at undgå falske forhåbninger, der kun fører til mere smerte, opfatter de, der er forelsket, denne adfærd som grusomhed og arrogance. Næsten 40% af dem, der var ulykkeligt forelskede, sagde, at deres kærestes adfærd virkede mystisk, uforståelig og inkonsekvent for dem. Ubesvart kærlighed rammer selvværdet hårdest, og som undersøgelsen viste, jo lavere en persons selvværd. jo mere tilbøjelig er han til at acceptere afvisning som ydmygelse. Mennesker med højt selvværd var i stand til at behandle deres elskere med forståelse og skrev om dem med varme. Gendannelse af selvværd er et vigtigt aspekt af processen med at komme sig over romantiske nederlag, som ofte opnås gennem vrede og devaluering. Hvordan kan en person ellers komme ud af ikke-gensidig kærligheds netværk, undtagen ved at "åbne sine øjne" for de talrige laster og mangler ved genstanden for hans tilbedelse? For nogle uheldige beundrere er det ikke nok kun at "åbne deres øjne" for sig selv, de har brug for, at andre bliver overbevist og bekræfter deres elskedes værdiløshed, til hvilket formål sladder, beskyldninger og fornærmelser bruges. Skyldfølelser er en eksklusiv bonus for dem, der mod deres vilje finder sig selv som genstand for kærlighed: 33 % af dem, de var forelskede i, og kun 3 % af dem, der var forelskede, skrev om skyldfølelser. Desuden, hvis det at skabe en fortælling om deres ulykkelige kærlighed tillader uheldige elskere at genoprette deres knuste selvværd, så vil intet redde dem fra skyldfølelsen for afvist kærlighed: i retrospekt oplever nøjagtig det samme antal respondenter skyldfølelser som angivet skyldfølelse i processen med at leve oplevelsen af ​​ikke-gensidig kærlighed til deres person. Hvorimod procentdelen af ​​de elskere, der ser tilbage, føler sig skyldige, er nul. Det vil sige, at selv hvis nogen (kun 3%) af de ulykkelige elskere i øjeblikket føler sig skyldige for deres følelser, så retfærdiggør de sig over tid fuldstændigt. I modsætning til det uheldige kærlighedsobjekt, der står tilbage med sit moralske dilemma - at nægte og forårsage smerte, eller at udholde ubehaget ved påtrængende frieri eller at gemme sig i en ukendt retning uden forklaring? Tiden besvarer ikke spørgsmålet om, hvilken mulighed der er den rigtige. I historierne om dem, der var genstand for ikke-gensidig kærlighed, var selvbebrejdelse og tvivl om rigtigheden af ​​deres handlinger meget mere almindelige. Oftest kredsede sådanne historier omideer om, hvordan sådan en ubehagelig oplevelse kunne have været forhindret i første omgang. Interessant nok bemærkede 5% af dem, der var genstand for ikke-gensidig kærlighed, at de tyede til uærlige og umoralske handlinger mod deres fans, og i 21% af tilfældene oplevede de umoralske handlinger og tricks fra deres fans side: sager om bagvaskelse og løgne var ret hyppige, og et af de mest almindelige tricks var at tilbyde at "bare være venner" og derefter prøve at tage forholdet i en romantisk retning. Samtidig betragtede ingen af ​​dem, der ikke var gensidigt forelskede, deres handlinger uærlige, men handlingerne fra dem, der afviste deres kærlighed, blev fordømt i 14% af tilfældene. Disse tal indikerer, at byrden af ​​moralsk ansvar for ulykkelig kærlighed normalt er placeret på skuldrene af dem, der er elsket. forstået og vævet ind i individuel historie. Det er kendt, at fraværet af attraktive kulturelle modeller er en væsentlig faktor i transformationen af ​​en følelsesmæssig oplevelse til en traumatisk oplevelse. I forhold til kærlighed byder kultur også på et rigt sæt scenarier og fortællinger, der gør det muligt for forelskede mennesker at navigere i, hvordan de skal handle, og hvor de skal bevæge sig i deres kærlighedsoplevelse er forelskede og forlader dem helt uden opmærksomhed fra dem, de er forelskede i. I litteratur, film og musik vil en ulykkelig forelsket person finde symbolsk støtte til sine oplevelser – fra inspirerende historier om at vinde gensidighed til romantiseringen af ​​et alvorligt bedraget og knust hjerte (hver anden sang). Uanset resultatet, vil en ulykkelig forelsket person finde en attraktiv form for sin smertefulde oplevelse, og dette vil være et vigtigt skridt, herunder for at genoprette sit selvværd. Andelen af ​​den, der er blevet genstand for ikke-gensidig kærlighed, er ikke så rig på kulturel kapital. Kan du umiddelbart komme i tanke om ethvert skønlitterært værk, hvor hovedpersonen med succes klarer oplevelsen af ​​at blive forelsket i nogen uden at miste sin tiltrækningskraft i seernes eller læsernes øjne? Eugene Onegin forsøgte at klare Tatianas følelser med værdighed, men vi, som læsere, er tydeligvis ikke på hans side og griner ondsindet, da Onegin selv bliver lidenskabeligt forelsket og står over for et rationaliseret afslag. Således finder folk, der afviser nogens ulykkelige kærlighed sig selv fuldstændig desorienterede: Hvordan kan de handle for at minimere den forårsagede smerte, og hvordan kan de bevare medfølelse for sig selv, undgå ufortjente og ubegrundede skyldfølelser, fordi de på forhånd forstår, at hele menneskehedens historie ikke er på deres side? Som om en person, der er blevet et genstand for kærlighed, skulle være helt tilfreds med det faktum, at han modtog en større tiltrækningskraft og ikke klage over sin bittersøde skæbne. Interessante forskelle i mænds og kvinders adfærd. Kvinder var statistisk signifikant mere tilbøjelige til at blive genstand for ulykkelig kærlighed, og mænd var statistisk signifikant mere tilbøjelige til at falde i ulykkelig kærlighed. Undersøgelsens forfattere mener, at disse resultater understøtter den almindelige tro på, at mænd generelt forelsker sig lettere og hurtigere end kvinder. Samtidig oplevede kvinder deres ulykkelige kærlighed mere smertefuldt end mænd. At være genstand for ulykkelig kærlighed ses af kvinder som en følelsesmæssig rutsjebanetur, mens mænd ikke oplever oplevelsen som følelsesmæssigt intens og uforudsigelig. Kvinder var mere tilbøjelige end mænd til at rapportere, at deres beundrere blev vildledt om gensidigheden af ​​deres følelser. Flirtende eller simpel høflighed fra en kvindes side, som hun ikke selv anser for at være udtryk for kærlighed, kan af mænd opfattes som tilnærmelser og flirt. Yderligere undvigende adfærd, som i sig selv/10.1037/0022-3514.64.3.377