I vores ret depressive kultur (husk klassisk russisk litteratur - vedvarende lidelse; er i det mindste én helt glad der?) af en eller anden grund kombineres begrebet venlighed traditionelt med selvopofrelse: en venlig person fremstilles som en lidende, der bestemt ofrer sig. sig selv, sine interesser, fordele og endda sit liv for andres skyld. Og da emnet for artiklen er dyrkning af venlighed hos børn, forestil dig, hvor uattraktivt en sådan udsigt er for en voksende person: "Jeg vil have det dårligt hele mit liv, så andre kan have det godt" Her er et levende eksempel. Natalya, 37 år, opdrager en fem-årig datter, Dasha. I receptionen fortæller han, hvordan han "plejer venlighed" hos et barn. En gang på en tur købte Natalya lille Dasha flere lyse balloner. Da de var på vej hjem, pralede pigen i gården af ​​dem til andre børn. Af pædagogiske formål krævede moderen straks, at hun gav alle sine balloner til børnene, hvilket hun gjorde og slugte tårer. Jeg var nødt til at forklare Natalya, at hun ved at knække barnet på denne måde kunne lære sin datter at give hende alt, men samtidig ville hun ikke udvikle venlighed i sig selv, men snarere opofrelse, hengivenhed med følelsesmæssig kvaler, som på ingen måde måde bidrager til Dashas fremtidige lykke. Så min første tanke og det første grundprincip: GODT SKAL BRINGE ET BARN GLÆDE OG FORNÆDE. I forhold til en voksen skal dette snarere kaldes moralsk tilfredsstillelse. Men under alle omstændigheder bør godhed bringe os positive følelser, ellers vil det ikke være venlighed, men et offerscenarie, hvilken slags glæde og fornøjelse taler vi om? Du tænker måske, at når jeg tager skolefrivillige, inklusive mine børn, med på frivillige ture, køber jeg dem is eller holder en sjov picnic? Intet skete! Ja, jeg indrømmer, at når jeg lige tog mine børn fra børnehjemmet, og de endnu ikke var vant til at gå i teatre og museer, stoppede vi altid ved McDonald's eller Shokoladnitsa på vejen tilbage. Men det var netop under kulturprogrammet. Jeg støtter aldrig frivillige ture med mad eller andre "bonusser", men børnene vender tilbage fra dem med en glædelig følelsesmæssig opsving. Faktum er, at frivillige ture normalt gennemføres på steder, hvor mennesker (eller dyr) åbenlyst har det dårligt. Og når det lykkes os at hjælpe i det mindste lidt til nogen, der har det værre end os, for at bringe gavn eller et øjeblik af glæde, oplever børn og unge en uforlignelig følelse af begejstring. En, to, tre ture - og denne følelse er fikseret i børns sjæle, husket som glæden ved at hjælpe andre, ved at gøre en god gerning. Jeg beder læseren om at sammenligne denne glæde med følelsen af ​​vrede og tårer fra pigen Dasha. som hendes mor tvang til at give sine balloner væk. Det er helt forskellige følelser, polære i tegn, hvilket betyder, at det pædagogiske resultat vil være fundamentalt anderledes. Et barn bringer et krus te til en træt mor, hun tager taknemmeligt imod hans omsorg. Barnebarnet kommer til sin syge bedstemor og vasker på eget initiativ gulvet der. En skoledreng hjælper en gammel mand eller kvinde med at krydse vejen. En dreng eller pige fodrer en herreløs hund eller hjælper med at genhjemle herreløse killinger. I alle disse tilfælde oplever børn en positiv følelse, og graden af ​​denne følelse er ikke mindre, men temmelig større, end hvis det samme barn fik en chokoladebar, men kvaliteten af ​​følelsen er anderledes. Glæden ved en god gerning har sin egen nuance - den er dybere, fyldigere og meget lysere end nogen umiddelbar fornøjelse. Hvorfor reagerer en søn eller datter så med et lunefuldt afslag på en mors anmodning om at hjælpe med husarbejdet eller gøre rent på deres eget værelse. ? Hvorfor føler du ikke glæde, når du bliver bedt om at tage skraldet ud? Indrøm det ærligt, kære voksne: nyder du selv hverdagens anliggender? Det betyder ikke, at børn ikke behøver at være vant til hverdagens arbejde. Men det er en helt anden opgave – at indgyde ansvar og hårdt arbejde frem for venlighed. Hvad ville give dig personligt større moralsk tilfredsstillelse: rutinerengøring eller frivillig tur? tage skraldet ud eller hjælpe en ven i nød? købe tunge sække med dagligvarer eller give en velgørende donation til et godt formål Hvis vi vil lære børn glædelig godhed, så bliver vi nødt til at se efter muligheden for at gøre ting, som barnet eller teenageren selv opfatter som GODE GÆRNINGER eksempel. Albina, 60 år gammel læge. Han har to voksne døtre, som han med rette er stolt af. Begge er venlige, reagerer på det første opkald om hjælp, er kendetegnet ved udtalte moralske kvaliteter, og begge er glade i deres familieliv. Til at begynde med vidste Albina ikke, hvordan hun skulle svare på mit spørgsmål: hvordan opdrog hun præcis sine børn. Ifølge hende er de "bare gode." Men i løbet af arbejdet fandt jeg ud af, at mens hun arbejdede på et hospital, fra barnsben tog hun dem med på arbejde, hvor de så rundt omkring mange hjælpeløse patienter, som enten skulle medbringe vand eller ringe til en sygeplejerske eller bare sidde. ved siden af ​​dem og snakke. Pigerne lagde ikke selv mærke til, hvor involverede de var, især da der foran deres øjne var et eksempel på, at en mor behandlede mennesker. Generelt bemærkede jeg, at tilhængere af hjælpeprofessioner, som tilsyneladende næsten ikke har tid tilbage til at opdrage deres egne børn, ofte vokser op til at være meget gode sønner og døtre, især hvis de i det mindste på en eller anden måde har deltaget i deres forældres arbejde siden. barndom Her er vi Lad os gå videre til det andet grundlæggende princip om at indgyde venlighed hos børn - FORÆLDRES EGET EKSEMPEL. Jeg tør godt forsikre dig om, at for at være et sådant eksempel for børn, er det slet ikke nødvendigt at have et hjælpefag - det er nok selv at være et venligt menneske. Men hvorfor vokser mange venlige mennesker så op til at få egoistiske børn? Hvordan fungerer forældrenes eget eksempel. Her spiller et andet vigtigt princip ind, som de fleste forældre simpelthen ikke er klar over: Forældre, der gør gode gerninger, handler ærligt, efter deres samvittighed, skal "udtale" disse handlinger og deres motiver til deres børn. Og dette er ikke pral, men uddannelse. Børn er ikke telepater eller clairvoyante: På grund af utilstrækkelig livserfaring kan de ofte ikke gætte, hvilke handlinger vi begår og hvorfor. ÅBENHED-princippet virker også i voksne forhold: Det er ikke for ingenting, at psykologer råder folk til at give udtryk for deres følelser og motiver til hinanden. Dette er især nødvendigt i forhold til børn Hvis du, kære forælder, rakte en hjælpende hånd til nogen, så fortæl dit barn om det. Beskriv gerne den andens svære situation, og hvordan de havde brug for hjælp og støtte. Du holdt dit ord, du handlede ærligt og principielt, du overvandt dig selv for en god sag - fortæl dine børn om dette, skam dig ikke over din egen menneskelighed. Vær så ÅBEN som muligt både i det, du har gjort godt og værdigt, og med at indrømme, at du tog fejl. Ingen af ​​os er perfekte! Men hvis du åbent er i stand til at indrømme dine fejl, oprigtigt fordømme dine handlinger fra en moralsk position, er dette også et værdigt eksempel for et barn, derudover giver dette anledning til din autoritet i hans øjne. Enig, du respekterer selv den person, der er i stand til at indrømme, at han tager fejl og kritiserer hans handlinger. Hvor ofte er det netop det, vi mangler i forhold: Vi forventer, at vores partner indrømmer sin fejl, men han forbliver tavs og lader, som om alt er i orden. Vores eksempel er ekstremt vigtigt for børn, både i gode gerninger og i den moralske vurdering af deres egne handlinger. Min klient Antonina, 45 år, mor til tre børn, en venlig og ærlig person, havde for vane altid at dele med sin ældste. datter, som med en lige, alle hendes affærer og sjælens bevægelser. Hun kritiserede sig selv hårdt, når hun tog fejl, og var oprigtigt glad, da det lykkedes hende at gøre noget værdigt. Resultatet: Den ældste datter voksede op til at være et åbent, venligt og meget principielt menneske, men de to yngre sønner vokser op "almindelige", det vil sige, de gør godt eller ondt, alt efter behov. Antonina indrømmer, at hun udpegede sin ældste datter, og behandlede sine sønner som dumme børn - hun roste dem eller skældte dem ud alt efter situationen, men var ikke ÅBEN med dem. Derfor kunne de ikkeadoptere moderens bedste kvaliteter. Så FORÆLDRES MORALISKE HOLDNING TIL LIVET SKAL KOMME TIL AT DERES BØRN. Vær åben over for dem om dine gode gerninger – det har intet at gøre med narcissisme og narcissisme. Og skamm dig ikke over at indrømme, at du tager fejl - ved dit eget eksempel vil du lære dine børn at gøre det samme. For at gå videre til det næste princip, foreslår jeg, at du først sammenligner to pædagogiske bemærkninger fra to forskellige mødre, mine klienter. Begge er henvendt til teenagesønner. Hvordan vover du at være uhøflig over for din mor? Jeg gør alt for dig, og dig... Søn, hvis du nu er uforskammet, så vil du senere være ligeså uforskammet mod din kone, dine børns mor. Og hun vil enten gå eller være dybt ulykkelig. Min opgave er at opdrage dig som et godt menneske, det er mit job som mor, det er derfor jeg er så indigneret. Den anden bemærkning er ikke opfundet af mig specifikt til denne artikel - det er meget rigtige ord fra en rigtig mor. og du aner ikke, hvor stærkt en sådan effekt på en teenager i en pædagogisk forstand forældres position. Her er yderligere to bemærkninger fra de samme klient-mødre: "Du kom i slagsmål, jeg blev kaldt i skole, jeg faldt næsten i jorden af ​​skam." Du vil ikke gå en tur i en uge - At slås er ikke en måde at løse et problem på. Hvis du i fremtiden ser mobbere slå en gammel mand eller mobbe en hvalp, ja, så skal du gribe ind og bruge magt. Dette vil være mod. Men at slås med en klassekammerat er ondskab, og der er allerede meget ondskab i verden. Jeg elsker dig - og jeg vil ikke have, at du vokser op og bliver en ond person. Og igen, begge linjer er meget virkelige. Klienten, som jeg citerer for det andet, taler, som du kan se, endda indigneret om sin kærlighed til sit barn og om hans fremtid, som hun "arbejder" for som mor. Hvis sådanne samtaler udføres mere end én gang i livet som en undtagelse, men konstant, hvis dette er en meningsfuld og konsekvent holdning af forælderen - at opdrage et barn som en god, venlig og glad person - sådan et livsparadigme, sådan en måde af tænkning efterhånden bliver et "referencepunkt" for barnet selv, lærer han at sammenligne sin adfærd med et moralsk eksempel, SAMVIDSHED dannes i ham som en personlighedskvalitet Fejlen hos mange venlige og samvittighedsfulde mennesker er, at de tror, ​​at disse egenskaber er naturligt dannet i deres børn af dem selv, eller at det positive eksempel på en forælder påvirker barnet direkte, uden nogen form for verbalisering, det vil sige forklaringer i ord. Ja, der er sådanne medfødte typer af psyke, når altruisme, medfølelse, ønsket om at hjælpe andre til virkelig at vokse spontant, ikke kan forkæles af dårlig opdragelse. Et medfødt "talent for venlighed" er dog ret sjældent, ligesom et medfødt talent for musik, maleri eller poesi. Uden specialpædagogisk arbejde vil det overvældende flertal af børn vokse op med "gennemsnitlige" moralske kvaliteter: de vil ikke stjæle tegnebøger fra deres lommer, men samtidig vil de "gribe om halsen" på de nærmeste mennesker, så snart det kommer. til spørgsmålet om, hvem der skal tage sig af deres gamle syge mor eller deling af arv. Måske vil nogle læsere være ret glade for denne udsigt til at opdrage et "gennemsnitligt" barn. Men emnet for denne artikel er opdragelse af venlighed, så jeg går ud fra, at den læses af folk, der er interesseret i, at deres søn eller datter vokser op som en person med stort P. Når det kommer til slutningen, vil jeg give en usædvanlig og bemærkelsesværdigt eksempel fra praksis Alla, 72 år, efter typekarakter - et klassisk hysteri. På trods af sin alder er hun klædt for lyst på og bærer makeup, taler manererligt, tager teatralske poseringer og fortryder, at hun ikke blev skuespillerinde. Hun henvendte sig til en psykolog om, at hendes voksne søn Nikolai var flyttet fra hende, deres forhold var blevet rent formelt, der var ingen nærhed eller varme. Alla siger stolt, at efter at have født sit eneste barn i en alder af 30 år, satte hun sig selv til opgave at opdrage "en ideel søn, så alle ville beundre og misunde." "Ideelt" betyder selvfølgelig meget godt. Som en dygtig prætendent præsenterede Alla fra en tidlig alder sin enhver handling for barnet som "højt moralsk", dikteret af "venlighed og kærlighed til mennesker." Ikke: +79687465967