Det er utrolig nemt at fare vild i mængden af ​​information, vi nu har, spørger jeg i stigende grad mig selv: Er det min tanke, eller har jeg hørt det her et sted. Det er til dels derfor, jeg skriver tekster så sjældent, fordi jeg har ventet på en indre indsigt længe, ​​kan man kalde det inspiration, men jeg vil gerne mærke den indre impuls, ved du hvad jeg mener. Så kan jeg med sikkerhed vide, hvad jeg skriver kommer fra selve dybet af mig, fra sjælen Nu føler jeg ikke sådan noget. Og jeg skriver fra tomhed. Og jeg kan godt lide denne tomhed, der er meget ro i den, jeg ser hvordan sneen falder, hvordan en fugl flyver på den grå himmel, mine tanker har ingen orden, ligesom denne tekst: Jeg er for doven til at “ slå sig ned” det. Jeg tror, ​​jeg har taget på, men det er ikke overraskende, det har været et forbandet år, men et meget begivenhedsrigt år. Hvad ellers. Folk går rundt, vil, finde på noget, men jeg sidder i brune bukser og er bare for doven til at gå ud et sted, se på lysene, måske fordi jeg har taget så meget på i vægt og det er svært for mig at gå?)) Nej, jeg vil bare sidde. Jeg har det bare godt. Det er godt, at der er limonade i køleskabet, det er godt, at du ikke skal ud, ikke ringe, ikke danse, men føle en mærkelig lykke af, at sneen accelererer, tårerne triller og Jeg kan ikke finde på noget smart. Jeg forlod universitetet. Det er sjovt for mig, at jeg tog til Sochi og blev fuldstændig skræmt over erkendelsen. Og det var ikke i mine planer! Jeg mistede mine yndlings dyre briller der (i en brand), denne situation fortjener en særlig "bl*". For fanden, det her er livet med jokes. De vil aldrig ende, vel, men min evne til at klare dette vokser stadig (sådan beroliger jeg mig selv), for 5 år siden ville jeg have trillet på gulvet i hysteri fra livets uretfærdighed, jeg ville have fundet gerningsmanden og forbandede ham. Ellers ville min ven og jeg have åbnet champagne, jeg besluttede at få mit syn rettet i den nærmeste fremtid, ikke at lege med ilden, ja, og ikke lade som om, at jeg ikke var ked af et sådant tab. Mine yndlingsbriller: (Jeg ønskede at devaluere alle mine beslutninger, risici, handlinger og også hvile. At sige, at alt var på det forkerte tidspunkt. Ikke sådan, og ikke dengang. Nå, sikke en røv jeg er! Men alting har skete selvfølgelig, ikke uden lort (jeg har aldrig skrevet sådanne anti-kunstneriske tekster, Herre) Det var stødende, men det var der, jeg stødte på stor smerte, hvorfra jeg græd i mange år. forvandlet til dumplings Og tak, at jeg ikke var alene. Det forekom mig, at normale mennesker (som jeg ikke havde mødt) hyggede sig på ferie, hoppede, grillede, dækket af glimmer og konstant smilede , siger barnet, at jeg ligner Grinchen. Jeg bruger tid på at græde i stedet for at gå , og masken absorberede mine tårer og tænkte: "Nå, endelig gør den mig ikke rasende, men den hjælper mig." Der sad også en fyr, som åbenbart havde fået for meget at drikke dagen før fik lige 5 stjerner den dag Men seriøst, jeg var ked af det i 2 dage mere, jeg troede, at jeg var deprimeret (hvis det var det, jeg var), selv bestod A. Becks test. Men det er slut. Men kun når jeg er ked af det, og ingen kan lide at være ked af det, kan jeg klovne rundt i det uendelige. Men et ærligt og ægte møde med smerte heler Nå, her er jeg igen, jeg har krøllet alt sammen, men jeg ville virkelig gerne have, at det var smukt, men jeg vil have lidt fortræd)) PS Tak, tristhed, jeg ved det. du vender tilbage før eller siden, men takket være dig kan jeg elske "nu". PS 2. BRILLER Synd!!!