Del autor: ¿Cómo puede un padre responsable aprender a afrontar las emociones negativas de su hijo? ¿Qué es “contener emociones” y cómo funciona? ¿Cómo ayudar a un niño a acostumbrarse al mundo de las emociones? “¿Cómo comportarse con un niño (3,5 años) si no le da paz en absoluto: siempre es caprichoso, luego llora o se ofende? ¿Crecerá histérico? Ya me han hecho preguntas similares muchas veces, así que ha llegado el momento en que la cantidad de preguntas y respuestas se convirtió en calidad: un artículo de respuesta. Para que no todos sean golpeados con un hacha, en respuesta a estas preguntas, los artículos de los psicólogos infantiles incluyen un término y una recomendación: "contener" las emociones de los niños. Se aconseja a los padres contener y contener sin cesar, explicando muy superficialmente CÓMO hacer esto a personas sin una formación especial y con los nervios enredados. Vamos a resolverlo. El término "contener" proviene del inglés contener - "contener". Y significa una posición parental clara, cuando el padre asume y neutraliza las emociones de los niños, sin “reeducarlos” de ninguna manera, así se logran varios objetivos a la vez: TODAS las emociones, buenas y malas, reciben el estatus “. permitido." El niño accede a estas emociones (en sus dos polos: positiva y negativa) en cualquier momento de la vida. No desplaza la emoción negativa al subsuelo del subconsciente, no cultiva en sí mismo un sentimiento de culpa cuando se manifiesta, pero aprende de alguna manera a llevarse bien con ella e interactuar con ella. Ejemplo: a todos nos enseñaron a reprimir la ira, el egoísmo, el miedo, etc. frases: "¿Por qué lloras? Los niños no lloran", "¿Por qué peleas? Las niñas no pelean". Como resultado, es posible que los hombres adultos no tengan idea de cómo afrontar la tristeza, busquen formas bastante feas para ello o ganen psicosomática, y las mujeres adultas "sin agresión" no hayan aprendido a defenderse a sí mismas y a sus límites. Pero a lo largo de sus vidas, todas estas personas continúan encontrándose regularmente con estas emociones prohibidas (y no pueden evitar existir: ¡son naturales! El cerebro no puede evitar reaccionar instintivamente ante el dolor o la provocación, el sistema hormonal no puede evitar producir las hormonas correspondientes). - y quedan completamente impotentes ante ellos. Cuando experimentan una emoción "prohibida", activan la reacción habitual, es decir, infantil e inmadura; estas son exactamente esas manifestaciones desagradables que temen todas las madres: histeria, borracheras, rechazo, cinismo, culpa y otros fu-fu. -fu. Esto sucede porque estamos “atascados” en la etapa infantil de interacción con la emoción - nunca permitimos que sea considerada y cooperada - queremos huir de ella, esconderla, reprimirla. ¡El niño comienza a asociar la figura paterna con ella! un sendero de montaña que lo protege por todos lados de cualquier adversidad y vientos enemigos, incluidas sus propias corrientes de aire furtivas. A medida que uno crece, cuando la figura paterna pasa del estado externo al estado “interno”, ¡no habrá precio para dicha figura paterna interna! Imagínese: alguien a su lado está histérico, asustado, enojado, sollozando, atacando, y su madre o padre interior sano lo mira desde lo más profundo de sus ojos sabios y sabe con certeza que todo esto pasará, que las afirmaciones de esta persona son En absoluto, tu problema es que podrías ayudarlo, pero él no te lo pidió y generalmente tiene que pasar por su propia lección... Este tipo de figura paterna interna es la herencia más valiosa. Se establece una autoestima muy sana para el niño, se satisfacen sus necesidades narcisistas. Esto sucede porque ve: “SOY ESCUCHADO”, “MIS SENTIMIENTOS SON RESPETADOS”. Entonces no tendrá que quitarse los pantalones toda su vida, tratando de ser escuchado por una persona que no significa absolutamente nada para él. Y no necesitará molestarlo a USTED, PADRE, con mal comportamiento para ganarse la atención y el respeto por la fuerza. Y ahora sobre CÓMO un padre puede aprender a "contener" correctamente las emociones de su hijo. Desafortunadamente, esta habilidad tendrá que hacerlo.perfeccionarse usted mismo con una cierta cantidad de errores, como un joven samurái perfecciona la técnica de una astuta técnica de esgrima, vendando cada vez menos heridas frescas. Pero, para ser honesto, no es demasiado difícil y ¡definitivamente vale la pena! Con el tiempo, el niño comienza a calmarse, como si “tuviera suficiente”, bebiendo de su tranquilidad. Para mí, esta es una de las bendiciones no verbales más importantes de los padres para su hijo: la ACEPTACIÓN de su personalidad. Entonces, la "contención" es toda una estrategia para el comportamiento de un padre sabio.1. El niño comienza a actuar de manera extraña, a ser caprichoso y a ponerse histérico. ¡Y sin esto no puedes ir a ninguna parte! Si el niño no hace esto, hazle una prueba de ADN para ver si es de nuestro planeta.2. Ves que el niño comienza a actuar de manera extraña y te das la orden: "Todas mis reacciones están en el sótano, solo necesito esperar a que pase la tormenta". Puede motivarse por el hecho de que actualmente le está brindando una ayuda real a su hijo, no educativa, pero sí la más correcta, simplemente aceptándolo y amándolo, sentando las bases para su salud emocional.3. La regla principal para un padre es seguir siendo una roca, un apoyo para el niño. No importa lo que haga el niño, actúa con calma, confianza y lo miras. Si se encuentra en un buen estado de recursos, esto será fácil e incluso placentero. Si estás en un "estado desarmado", al principio la disonancia entre tus propios sentimientos y la máscara de la calma será monstruosa, pero hay pequeños trucos para ti... Por ejemplo, golpea una almohada o un objeto blando. Si sus emociones son intensas y tiene la tentación de arrojárselas a su hijo, aléjese por un par de segundos y párese, recuerde, golpee algo, haga una mueca, gruñe: descargue el arrebato emocional en un objeto material y no en su propio hijo inocente. No te “molesta especialmente”, no te manipula ni nada por el estilo: el niño simplemente NO SABE cómo CONTROLAR SUS EMOCIONES. Eso es todo. Una persona adulta, inteligente y con estudios superiores, que se ha hecho responsable de un niño, DEBE AJUSTARSE, no un niño de 3 años. Es más fácil para ti, créeme. Entonces se dieron la vuelta y golpearon la almohada. Luego te volviste hacia el niño con la cara distorsionada... Aquí no podrás "jugar bien": el bebé definitivamente sentirá que estás enojado y se confundirá. Incluso le dará miedo. El padre debe explicar: "Mamá se enojó un poco y gruñó" o "Mamá estaba jugando a Baba Yaga", "Papá estaba furioso". El niño verá que usted también está sujeto a las emociones, pero se mantiene amigable con él; estos son sus problemas con los que se enfrenta, no los suyos. Una cosa más: aquí es importante distinguir entre calma y frialdad. No ignore al niño; esta también es una forma negativa de evaluarlo. Lo que más duele es la frialdad y el boicot de su amado padre/madre: este es el mensaje opuesto, la conclusión a la que llega el niño: “no me ven, no me oyen”, “nadie me necesita así. También es aconsejable no devaluar las experiencias del niño desviando su atención. No es deseable distraer al niño con "mira qué pájaro ha volado" / "mira qué juguete" cuando el niño se ofende, quiere algo o es caprichoso. Esta es una opción de cuidado, de escapar de una situación en la que el niño sigue confundido y el problema no se soluciona. Vaya hasta el final de vez en cuando, permita que su hijo se sumerja en sus experiencias y reciba su apoyo.4. Si es posible, abraza al niño, tómalo en tus brazos, en tu regazo, acéptalo físicamente. Esto en sí mismo es tranquilizador, y también es parte del mensaje: no lo rechazas, no lo castigas, lo aceptas como a cualquier otra persona. 5. Hable con su hijo en voz baja y lentamente. Todo se dice varias veces, como en la radio. El niño grita, tú hablas. Suavemente, en silencio, con comprensión, como una amable abuela le susurraría a su amado nieto “sobre la sabiduría de la vida”. ¿Qué debería decir? Primero, exprese sus sentimientos. Sí, es importante que un niño escuche que lo entiendes y es aún más importante nombrar lo que está experimentando, darle nombres a sus demonios, para que luego te lo explique con palabras, y no con sus malas palabras. comportamiento. Simplemente dilo: "Estás enojado", "Estás enojado", "Estás asustado". No.