Hver af os er bekendt med denne tilstand, som psykiatere normalt sammenligner med neurose eller endda psykose generelt. Nå, hvad er ikke neurose: søvnløshed, manglende appetit, hjertebanken, hurtig vejrtrækning, tvangstanker... Og ændringen i humør fra eufori med øget ydeevne og ønsket om konstant at tale om kærlighedens objekt til fortvivlelse og apati med tårer generelt ligner bipolar affektiv lidelse. Men generelt er denne tilstand selvfølgelig meget ressourcestærk. Han har så meget energi, følelser, kreativitet... Hvor kommer det fra? Hvordan opstår det? Og hvad ligger bag alt dette Fra et fysiologisk synspunkt er alt simpelt. Hormonerne, der giver hele spektret af fornemmelser ved forelskelse, er velkendte: disse er adrenalin (husk hjerteslag, hurtig vejrtrækning, rødme på kinderne - det er alt hans arbejde) og dopamin (eufori, aktivitet, lyst til at handle ), og oxytocin (hormonet af ømhed og tilknytning), og serotonin (dets koncentration falder, og fra det syntetiseres melatonin, der er ansvarlig for søvn, i hjernen, så når vi er forelskede, sover vi dårligt) og kønshormoner ansvarlig for seksuel lyst: uanset hvad man kan sige, forelskelse er sexet en farvet følelse, vi forelsker os for eksempel ikke i vores børn, som vi elsker meget højt. Generelt reducerer biologer hele kærlighedens essens til dette seksuelle aspekt, eller mere præcist, til forplantning. Det vil sige, at vi fra et biologisk synspunkt har brug for kærlighed, for at et par kan skabe, formere sig og tage sig en lille smule af afkommet. Det er ikke tilfældigt, at forelskelsen som bekendt varer 1-3 år – lige nok til at realisere alle disse muligheder. Og så, efter at have opfyldt sin funktion, forsvinder det. Men er det så enkelt? Det er jo eksperimentelt blevet bekræftet, at hormoner produceres, når forelskelsen indtræffer, men selve hormonerne, hvis de administreres til et individ, forårsager ikke forelskelse. Og generelt, hvorfor forelsker vi os i denne person og ikke en anden? Hvordan "vælger" vi genstanden for vores kærlighed? Måske går alt dybere og er ikke kun begrænset til hormoner og reproduktion? Sandt nok har nørdede biologer også deres egen forklaring på dette: vi vælger partnere efter lugt, dvs. af dets feromoner, som varierer fra person til person. Og deres sammensætning bestemmes af immunsystemets gener. Eksperimenter har vist, at vi vælger en partner, hvis immunsystems gener er mest forskellige fra vores eget: Dette sikrer i sidste ende et stærkere immunsystem hos afkommet mere dybe motiver. Så det antages, at billedet af en "ideel elsker" tager form i vores hoveder, startende fra barndommen: de første billeder, barndomsminder, fornemmelser, følelser, betydningsfulde figurer, lugte ... Alt dette kommer sammen som et puslespil, gradvist og i ret lang tid. Og når vi kommer i voksenlivet, er dette puslespil klar. Og så en dag møder vi en, der i det mindste på en eller anden måde, endda med en brøkdel af en procent, endda med en firkant, falder sammen med dette puslespil. Fordi Vi kender ikke personen, vi "fuldfører" automatisk (vores medfødte ønske om at "fuldføre gestalten" hjælper os med dette) hans billede, og tilskriver ham noget, der faktisk ikke eksisterer. Alt dette sker naturligvis ubevidst. Og her er han - den "ideelle anden." hende), da alle vores ønsker blev opfyldt, når vi var omgivet af varme og omsorg, når vi blev elsket simpelthen for det, vi var, og vi ikke behøvede at gøre noget for dette, var vi almægtige. Smuk tid. Hvordan kan du ikke ønske at gå tilbage dertil? Og i kærlighed sker der noget lignende: grænserne udviskes, vi smelter sammen med verden (i dette tilfælde er verden den elskede), "jeg" forsvinder, "vi" dukker op, og vi er igen almægtige, igen er alt under vores kontrol, opstår illusionen om, at vi vil blive accepteret, som vi er, elsket og omgivet af varme og omsorg. Ikkemå ikke være omgivet, fordi dette er den "ideelle anden". Og selvom alle omkring os siger grimme ting om ham, ved vi, hvordan han virkelig er. Og vi vil ikke tage vores rosafarvede briller af. For tiden er kærligheden gensidig, begynder de elskende at mødes, leve sammen, måske endda blive gift. Og de begynder så småt at lære hinanden at kende. Virkelig få at vide. Alle projektioner, der blev hængt på partneren, forsvinder. Og en rigtig person dukker op foran os i al sin herlighed. Eller grimhed. Og generelt måske utilstrækkelighed. Hvordan lagde vi ikke mærke til dette før At lære en rigtig person at kende i stedet for et illusorisk projektivt billede kan være så utåleligt, at parret går fra hinanden? Det er ikke tilfældigt, at størstedelen af ​​alle skilsmisser sker i det første år af ægteskabet (dette er cirka fra et til tre år fra begyndelsen af ​​forholdet). Er dette en kendt figur? Ja, ja, bare kærlighedens levetid. Men kun psykologer, i modsætning til biologer, forklarer denne periode anderledes: dette er tid nok til at lære din partner godt at kende og slippe af med projektioner og illusioner om ham. Denne periode kan forlænges, hvis de elskende ikke bor sammen (f.eks. har en af ​​dem eller begge en familie, eller de er fra forskellige byer/lande). Så kan forelskelsen vare evigt. Men er denne tilstand så vidunderlig? Ja, selvfølgelig, sommerfugle i maven, forår i hovedet, eufori, lykke... Disse følelser er værd at leve for. Men dens endelighed og begrænsede tid giver stadig mening. For det første er den psykotiske tilstand stadig meget energikrævende, det er en indsnævring af bevidstheden (når man kun er interesseret i ting og mennesker, der er direkte eller indirekte relateret til kærlighedens objekt), det er en udviskning af grænser (grænser, uanset hvilken en kan sige, er en nyttig ting), det er obsessiv- tvangsmæssig adfærd, denne søvnløshed og manglende appetit... Du holder desuden ikke så længe Når maskerne endelig kommer af, forsvinder projektioner og illusioner, når du møde en rigtig person, og ikke med det ideelle billede af ham i dit hoved, du ser den anden, som den er der (uden at lukke øjnene for det, du gerne vil lukke), og du accepterer det med alt dette, så opstår af en ny, helt anderledes, meget mere moden, meget mere ressourcestærk, stabil og holdbar følelse er mulig, som normalt kaldes kærlighed . Men dette er en helt anden historie. Generelt er der bag forelskelsen, udover ønsket om at vende tilbage til barndommens paradis, en anden gruppe behov, de såkaldte underskud: vi leder efter i en anden, hvad. vi oplever i øjeblikket en mangel i. Tænk tilbage på dit sidste (eller nuværende) crush. Forestil dig genstanden for denne kærlighed. Tænk tilbage på dit første møde. Hvad tiltrak dig præcist til ham? Kan du huske, hvilke følelser du oplevede dengang? Tænk nu over, hvad dine behov kan ligge bag disse følelser. For eksempel bemærker en mand, at han udelukkende forelsker sig i smukke kvinder med høj status, mens han føler sig stolt. Ved analyse viser det sig, at bagved ligger behovet for at etablere sig i det mandlige fællesskab, hvor han føler sig utryg. Eller: en kvinde forelsker sig i mænd, der er opmærksomme på hende og tager initiativet. Bag dette ligger behovet for opmærksomhed og interesse, en mangel som hun konstant føler. Derfor kan forelskelse også tjene til at forstå hendes mangler og behov. Ligesom manglende evne til at blive forelsket i nogen (nogle gange kommer folk også i terapi med dette), kan det være et tegn på, at der på et ubevidst plan er nogle holdninger, frygt, der ikke tillader en person at åbne op for en anden, at Lad i det mindste for en kort tid deres grænser smelte væk, bliver sårbare i dette øjeblik, men oplever også eufori, glæde og lykke ved at smelte sammen. Generelt, hvis vi taler om følelsen af ​​lykke, giver det at blive forelsket, som ingen anden tilstand, det fuldt ud. Det er nok derfor, at ingen analyse, ingen sammenligning med psykisk sygdom vil få os til at holde op med dette. Og hvorfor stoppe? Forelskelse, selvom det er kortvarigt, selvom det ikke ender ofte?