Fra forfatteren: Jeg stødte engang på en humorside i et psykologisk blad og begyndte at samle vittigheder om psykologer. Jeg besluttede at dele de mest succesrige med dig. Lad os grine sammen! Og hvem der vil, del dine sjove historier om psykologer i kommentarerne... Hvad er forskellen mellem en psykiater og en psykolog For en patient, der klager over søvnløshed, vil en psykiater ordinere en sovepille, og en psykolog vil råde ham til? tælle får. Du er en rigtig psykolog, hvis: 1) Som svar på en vens anmodning om at give ham en pille mod hovedpine, tvinger du ham til at huske alle de gange i sit liv, hvor han havde hovedpine. 2) Efter direktørens ordre om at fyre dig, fortæller du dine kolleger, at han tilsyneladende var stærkt fornærmet som barn, og det blev grunden til at træffe impulsive beslutninger. 3) Når bøllerne i bussen begynder at slås, går du hen til dem og spørger, hvordan de har det med Bibelen. 4) Når du bliver spurgt af en forbipasserende, hvordan man finder hus 12 på Lenin-gaden, viser du ham vejen til hus 34 på Gorky-gaden og forklarer, at dette er den mest korrekte rute! 5) På spørgsmålet "hvor gammel er du", svarer du med et smil: "Hvor gammel tror du, selvom du slet ikke tror, ​​at nogen vil tænke på det!" 6) Som svar på klager fra en overvægtig kvinde om, at hun blev kaldt en "fed ko", siger du, at de bare er jaloux på hende! 7) Efter du er blevet flyttet til en lavere position, husker du filmen "The Godfather" - hvor det siges, at den mest fordelagtige position er den, hvor fjenden overdriver dine mangler! 8) Du beviser over for en kvinde, at hun har en god sans for humor, selvom du kryber, når hun fortæller en joke. Psykologisk centers telefonsvarer: - Hej, du bliver mødt af det psykologiske sundhedscenter "Fred med dig" - Hvis du har tvangskonvulsiv psykose, skal du trykke på tast 1, indtil der kommer en spasme, så tryk tast 2 og 3 samtidigt - Hvis du lider af forfølgelses-vrangforestillinger, så ved vi allerede, hvem du er, hvad du gør i livet, og hvad du vil, så bliv på linjen, indtil vi fastslår, hvor du ringer fra du lider af hallucinationer, tryk på tast 4, og du (og kun dig) vil se en orange krokodille til højre for dig - Hvis du er skizofren, så bed en imaginær ven om at trykke på tast 5 for dig det er lige meget hvilken tast du trykker på, det vil stadig ikke ændre noget, din sag er håbløs, og intet kan gøres for at hjælpe dig... - Lider du af ubeslutsomhed, så læg en besked efter signalet; eller før signalet; eller under signalet; generelt, som du bedst kan lide.- Hvis du har patologisk grådighed, så læg på med det samme, da dette er et betalingsopkald.- Hvis du har lavt selvværd, så ring gerne tilbage senere, da alle vores operatører nu har travlt med mennesker som er mere værdige end dig - Doktor, jeg taler hele tiden med mig selv. - Nej, jeg bor alene. - Ja, men jeg er så kedelig. .. En psykolog taler med en forælder om at opdrage sin søn: - Du opdrager ham for strengt - Da jeg spurgte, hvad han hed, svarede han - Vova Stop det. En forelæsning om psykologi begynder på universitetet. Professor: - En person findes i tre stater. Lad os se på et specifikt eksempel. Professoren tager telefonen ud af sin dokumentmappe og ringer til det første nummer, han støder på: - Hej, kan Vasya komme ind. - Du ved, denne fyr bor ikke her... - Det er bare en lille overraskelse nummer igen. - Hej, men Vasya kom ikke? Han ringer nummeret for tredje gang: - Nå, ring til Vasya, hvad har du brug for... - Fuck dig!.. Lægger på: - Og det er vrede... En elev rejser sig fra første skrivebord , professor, men du glemte den fjerde tilstand. Når den unge mand nærmer sig prædikestolen, ringer han nummeret - God eftermiddag. Dette er Vasya. Ingen ringede til mig Fra en psykolog: - Ved du, min svigermor er blind fra fødslen, plus hun er meget grådig og mistænker os konstant for ikke at elske hende. mener detVi lægger en masse mad til os selv, men fortæl hende det ikke... - Du tager og koger flere kilo dumplings og putter det hele på én gang - så hun kan blive overbevist om din kærlighed. han kogte 10 kg. dumplings, kom dem i en skål og server dem på bordet. Svigermoderen undersøgte famlende indholdet af bassinet og erklærede derefter indigneret: "Jeg kan forestille mig, hvor meget du har lagt på dig selv!" Psykoanalytikeren spørger klienten: "Sig mig, har du tilfældigvis haft en drøm sidst nat?” Jeg ved det ikke, måske gjorde du det. Jeg gik ned ad gaden... - Og der var vandpytter i grøfterne? et andet sted... - Kunne der have været fisk i disse vandpytter? - Nej... nej... - Og i drømmen var der en restaurant på gaden? Du gik ned ad gaden, var du ikke? - Jamen, der var måske en restaurant der... - Serverede de fisk i restauranten? Jeg vidste det! Fisk i en drøm! Fisk i en drøm! På stationen vender en pige med en tung kuffert sig med et undskyldende smil til en mand, der går ved siden af ​​ham, som viste sig at være psykolog: - Undskyld mig... Kunne du hjælpe mig? Fortæl os om dine problemer... - Øh... jeg er... Kuffert! - en pige blev fundet - Hmm... En interessant sag... - Hvor mange psykologer skal der til for at udskifte en pære pære tidligere Gestaltterapeut: - Vi skal først finde ud af, hvor meget pæren selv er klar til ændringer: - Hvad er formålet med den foreslåede udskiftning? Uden et mål er det umuligt at komme videre! Eventyrterapeut: - I et bestemt kongerige, i en bestemt tilstand, boede der en pære... NLP Practitioner: - Hvorfor skal vi skifte pæren?! Vi gør rummet lysere, endnu lysere... Psykoterapeuten spørger klienten: - Ja - Jeg anbefaler det ikke - Fordi du kan sige noget forkert? , bliv fornærmet og så lad være med at tale med dig selv i en hel uge! Samtale mellem to psykologer: - Kollega, ved du tilfældigvis, hvorfor Hellinger drømmer? - At omarrangere møblerne i lejligheden... En psykoanalytiker spiser frokost ved et bord på en restaurant. En mand, han ikke kender, kommer hen til ham og slår ham i ansigtet. Psykoanalytikeren tænkte et øjeblik, og med ordene - "det er ikke mit problem," fortsatte han med at spise akut psykose - jeg taler seriøst til en kat, kompliceret af hallucinationer -eksisterende kat - jeg er bange for at udstøde for meget over for katten - katten taler indeni mig, og det er helt uudholdeligt - min indre kat sætter ikke pris på mig! En klient kommer til en psykolog: - Jeg har problemer - Jeg hader mig selv! - Jeg vil begå selvmord. Klienten går hen til vinduet og springer ud fra tolvte etage: - Plop, plop... Psykologen spørger klienten: - Sig mig, er du virkelig en meget ubeslutsom person? - Hvordan kan jeg fortælle dig... Ja og nej En far i en butik kan ikke købe et alt for dyrt legetøj til sin søn. Han skriger, falder på gulvet og begynder at kæmpe i hysteri. Folk samles. Faderen er rædselsslagen – hvad skal man gøre?! Pludselig ser han et skilt "Psykolog". Min søn i nakken, og der går han. Psykologen beder høfligt far om at gå et minut. Præcis et minut senere vender sønnen tilbage, og tørrer sine tårer og beder sin far om tilgivelse. På vej hjem bliver far overvældet af nysgerrighed – hvordan kunne psykologen berolige barnet så hurtigt? Til sidst kan han ikke holde det ud mere og spørger sin søn om det. - Ja, så... - siger han, - han lovede at rive mig i ørerne, hvis jeg ikke stopper... Interview med en psykolog ved jobsøgning: - Har du en mental sundhedsattest? - Desværre ikke. På vej hertil tog marsboerne væk. "Jeg er bange for, at jeg mister min kone," klager manden til psykologen. - Undgår hun dig? - han spørger. "Nej, absolut ikke," svarer manden, "hun møder mig i døren, når jeg kommer hjem." Mine skjorter er altid omhyggeligt strøget, hun laver fantastisk mad, huset er altid rent. Hun enddalader mig se alle mine programmer på tv og giver aldrig op på mine perverse sexbehov. - Så hvad er problemet?!!! "Måske er jeg for følsom," siger manden, "men om aftenen, når jeg går i seng, og min kone er sikker på, at jeg er faldet i søvn, hvisker hun ofte i mit øre: "Gud, hvornår vil du endelig dø!” Helpline. En udmattet rådgivende psykolog har i fire timer talt med en klient, der har en frygtelig depression: - Har du ikke tænkt på selvmord? - Nej... - Tænk, tænk! En mor kom til en psykolog og klagede over, at hendes syv-årige søn var ved at drive hende til vanvid. "Du bekymrer dig for meget om ham," sagde lægen, "så jeg råder dig til at tage beroligende afkog regelmæssigt." To uger senere er damen igen i receptionen. - Hvordan har du det? Er du faldet til ro? "Ja," svarede hun. - Hvordan har din søn det? - Hvem er interesseret i dette? - Du har brug for penge? - Selvfølgelig... - Vil du tale om det? Verdenskongressen for psykoanalytikere er i gang. Den sidste banket. To psykoanalytikerprofessorer har en rolig samtale. LIGE PLUDSELIG! Døren går op, og en ubarberet, sjusket klædt mand med sammenfiltret hår og et brændende blik bryder ind i hallen. Efter at have kigget vanvittigt rundt i lokalet, udvælger han et offer og skynder sig hen til en af ​​psykoanalytikerne. Hun griber ham om brystet, ryster ham, giver slip, ryster ham igen. Hele denne tid råber manden usammenhængende: "Du!" Du!!! Wow!!! Så griber han allerede i fuld vanvid et glas vin fra bakken og sprøjter det i psykoanalytikerens ansigt, fra samme bakke river han et stykke kage af og smører det over psykoanalytikerens ansigt og skjortefront. . Pause. Psykoanalytikeren tager den farvede pince-nez af og begynder forsigtigt at tørre den af. Efter at have tørret det grundigt af sætter han pince-nezen på plads igen og siger sympatisk til den uhøflige mand: "Ja, min ven, ja, du har problemer." To psykologer kørte på cykel, og så faldt en af ​​dem. Han ligger der og stønner, blod strømmer fra hans knæ. En anden kører hen til ham og siger: "Du faldt!" Du har ondt! Vil du tale om det? Hver dag mødes to psykologer og hilser på: - Hej! - Hej! Og så fra dag til dag, fra uge til uge: - Hej! - Hej! Og så en dag: - Hej! - God morgen! -Hvad skete der? Underviser på psykologiafdelingen: - En psykolog er som en detektiv: Jeg har aldrig set en forbrydelse, men jeg er nødt til at sige noget om det... Jeg er psykolog, jeg arbejder på en hjælpelinje. For nylig ringede en dame om natten og klagede over sin mand. Han har haft en elskerinde i mange år. I dag ringede han og sagde, at han ikke ville komme for at overnatte. Hun tog dertil for at lave en skandale. Hun hamrede længe på døren, de åbnede den aldrig for hende, så hun gik hjem. En af de største klager er, at han, bastarden, ikke engang ringede for at finde ud af, hvordan hun kom hjem! Psykolog til klient: - Jamen, hvordan har du det med resultaterne af vores arbejde? Klient: - Ser du, før jeg blev plaget af forskellige spørgsmål. Og nu plages de af forskellige svar. Psykologen spørger en patient-handler, der klager over søvnløshed: - Har du prøvet det ældgamle middel - liggende i sengen med lukkede øjne og forestiller dig en flok får og tæller dem? - Jeg prøvede, men det blev endnu værre. - Hvorfor? - Efter at have talt fårene læsser jeg dem i toget, tager dem til byen til slagtning og sælger dem. Og så bruger jeg hele natten på, om jeg har solgt for billigt. Psykologer besluttede at udføre et eksperiment. Under forsøget skulle forsøgspersonen slå en person, der var specielt ansat til dette formål, i ansigtet med sin knytnæve. Englænderen slår først. Da han blev spurgt, hvad han tænkte på, svarede han: "Jeg spekulerer på, om jeg gjorde det rigtige ved at slå en person i ansigtet, selvom det var et eksperiment." Tyskeren slår til som nummer to. På spørgsmålet om, hvad han tænkte på, svarer han: "Jeg tænker, om jeg har udført opgaven i god tro." Russeren rammer tredje. Fra hans slag falder manden. Russeren bliver naturligvis stillet det samme spørgsmål, og han svarer: - Jeg tænker: måske har en psykolog sig anderledes end en psykiater, som en skør dag fra et galehus Klient ved en aftale med en psykolog. Hvorfor siger alle, at jeg megalomani? - Hvem er du helt præcis? - jeggeni. Bare et geni. - Det er nok, du skal ikke fortsætte. Du har ikke storhedsvrangforestillinger. Vi genier lider ikke af dette. En gammel erfaren psykolog spørger en ung kollega: - Sig mig, hvordan adskiller psykose sig fra neurose? Den unge psykolog begynder at navngive symptomerne og husker febrilsk institutforløbet. Den gamle psykolog lytter godt efter og siger så: "Det er meget enkelt, kollega." Ved psykose forårsager udsagnet "2 + 2 = 4" et lille smil, og ved neurose forårsager det alvorlig angst. To psykologer mødes: - Åh, Vasya, hvor er jeg glad for at se dig! Hvilken luksuriøs kappe du har på! Og du begyndte at se meget bedre ud, Vasya, du strammede op, blev yngre. Det er umiddelbart indlysende, Vasya, du har en god kone. Og jeg ser på dine klare blå øjne, at dine børn studerer godt. Og i går mødtes jeg med din chef, Vasya, og han roste dig meget. Åh, Vasya, hvilket slips du har på! Du er en fantastisk original, Vasya. Det er så behageligt at kommunikere med dig, Vasya, det er umiddelbart klart, at du er en person med stor intelligens, ekstraordinær. Jeg drages direkte til dig, Vasya... Nå... Og fortæl mig nu, hvor godt alt er med mig!!! Psykolog: Jeg fortalte dig strengt taget, at du ikke må drikke mere end hundrede gram om dagen?!!! Klient: Ja, og du tror, ​​at jeg kun bliver behandlet af dig den fyr Ja, jeg var fuldstændig kureret for paranoia, men så blev han skudt... Klient til psykolog: - Min mand klager konstant over, at min madlavning er smagløs... - Og du fodrer ham to gange om ugen psykologen. Psykologen siger kærligt: ​​"Sæt venligst ned og fortæl mig om alle dine bekymringer." - Åh, du er mit sidste håb. Lån mig 100 rubler før løn. Hvad er forskellen mellem en flegmatisk person og en kolerisk person antager, at 2 + 2 = 5 og er rolig, mens en kolerisk person er sikker på, at 2 + 2 = 4, men er nervøs? . En karrierekonsulent spørger en forretningsmand på et feedbackmøde seks måneder senere: - Ja, din nevø er nu direktør for mit firma. En filmstjerne kommer til en psykolog: - Jeg blev rådet til at kontakte dig tage en test på mine skuespilevner - Jeg kan ikke se behovet for dette - Jeg så din sidste film. ikke spist fed mad i fem år. Hvordan har du det? - Og jeg har det bedre! Jeg har det samme, kun to år! Efter døden kom Jung til himlen. Apostlen Paulus møder ham: - Hvad laver du her?!! Alle psykoterapeuter er i helvede. Jung kiggede over skulderen på apostlen Paulus og så, at Freud hoppede over et reb i himlen. Han spørger: - Hvad med Freud? Han er også psykoterapeut apostel Paulus, fortroligt: ​​- Mellem os, hvilken slags Freud er en psykoterapeut?.. En kvindelig psykolog blev angrebet på gaden sent om aftenen af ​​en røver. Han slog hende, tog hendes taske og stak af. Hun, med besvær med at komme på benene, siger med sympati: - Wow, så ung, og så mange problemer... To psykoanalytikere taler: - Du ved, i dag havde jeg det mest interessante forbehold Sig: "Kære, jeg vil gerne have noget te," men det viste sig: "Tæve, du har ødelagt hele mit liv!" Klient - på vej ud fra psykologen: - Og hvordan lykkedes det for denne ikke-væsen at helbrede mig af mit mindreværdskompleks?..Psykolog, henvender sig til klienten: - Fortæl mig, og dit mindreværdskompleks dukkede pludselig op, eller udviklede sig naturligt, i forbindelse med ægteskab og faderskab?.. En klient kommer til en psykoanalytiker og beder om at fortolke hendes drøm : - Forestil dig, Jung kommer og tilbyder mig en banan, og han er så grøn, umoden - mig og nægtede. Så kommer Adler og tilbyder sin banan - og den er så overmoden, dækket af pletter - jeg takkede ham og nægtede... Og så kommer du og din banan - så moden, god - jeg spiste den. Hvad tror du, at alt dette ville betyde? - Nå, min kære, ikke alle drømme betyder noget... Psykoterapeut for klienten: - Hvilke storslåede vrangforestillinger kan DU tale om, din patetiske, foragtelige BUG?!! :- Min kone og jeg har et psykisk problem. Men vi har ikke råd til at besøge jer sammen af ​​økonomiske årsager. Fortæl mig, hvad der vil være billigst:kurere mit mindreværdskompleks eller min kones overlegenhedskompleks taler psykologer på gaden. En mand henvender sig til dem: - Hej, mine herrer, psykologer - - Hvor er din kollega? spørg erfaren psykoterapeut: - Sig mig, hvem er bedre - en mandlig psykolog eller en kvindelig psykolog - Det kommer an på, hvilken side du ser på? En kvindelig psykolog er ikke en psykolog, og en mandlig psykolog er ikke en mand... Psykologen taler med klienten: - Lad os finde ud af årsagerne til din neurose. Fortæl mig, hvad gør du - Jeg sorterer appelsiner - Hvordan er det? Der er en kæmpe sliske med appelsiner, der ruller ned ad den. Og jeg sorterer dem: de store - i den første kurv, de mindre - i den anden og den mindste - i den tredje - Så hvad er der i vejen? Du har sådan et roligt job... - Forstår du ikke, at jeg konstant, hvert sekund, skal træffe beslutninger, beslutninger, beslutninger!.. Psykoterapeut - til en irriterende klient: - Jeg gentager for dig for hundrede gang - hukommelsestab behandles ikke her En klient spørger en psykolog: "Min syttenårige søn er så interesseret i computeren, at han endda sover ved siden af ​​den!" Venligst råd, hvordan man kan distrahere ham? - Åh! Der er mange måder: kvinder, alkohol, stoffer... Et af spørgsmålene i spørgeskemaet: "Har du nogensinde været hos en psykolog?" Svarmuligheder: “Ja”, “Nej”, “Jeg ved det ikke”. ... Tid - penge...I et af pensionaterne boede to psykoterapeuter, der havde forskellige videnskabelige holdninger. Hver morgen blev den samme scene gentaget: de mødtes på gangen, den ene spyttede den anden i ansigtet, hvorefter de fredeligt spredte sig i forskellige retninger. Portneren, der observerede dette en dag, kunne ikke holde det ud og spurgte en af ​​dem: "Hr., fortæl mig venligst, hvorfor spytter du i ansigtet på en anden herre?" Det er hans problem... En kvinde kom til en psykolog med en klage over et psykisk problem: - Du ved, jeg har et lille barn , og jeg vil ikke høre det, og der er et tæppe under sengen? viklingstiden. En skønne dag tændte jeg slet ikke for den, og han blev fuldstændig helbredt. Efter nogen tid siger eleven: "Du ved, professor, det lykkedes mig at helbrede en mand, der var sikker på, at han var en urviser." Den forbløffede professor, forvirret: "Fortæl mig, kollega, hvordan gjorde du det? - Det er meget enkelt. Først inficerede vi ham med storhedsvrangforestillinger og overbeviste ham om, at han ikke var en pil, men et helt vækkeur. Og vi ved allerede, hvordan man behandler vækkeure... Manden gik til en psykolog. De spørger ham: - Jamen, hvordan har psykologen det? Hvad sagde han? - Du ved, hvis jeg havde talt med en almindelig person, ville han have lyttet til mig og rådgivet mig om noget. Og psykologen lyttede og sagde: "Og hvad synes du, du skal gøre?" Den unge psykolog spørger den ældre: "Sig mig, hvordan klarer du at beskytte dig selv mod følelsesmæssig udbrændthed?" Du har så mange klienter, du skal lytte til alle... - Og hvem lytter til dem?.. Psykoterapeut: - Sig mig, hvad generer dig? Klient: - Jeg ved det ikke, jeg kan ikke huske Psykoterapeut (stille): - Dette er undertrykkelse. Højlydt: - Og hvordan kommer dette til udtryk. Klient: - Hvad kommer det til udtryk i?.. To psykologer sidder på kontoret. Den ene fortæller den anden: "Jeg stiller altid en diagnose ved hjælp af Rorschach-pletter." En seksuel galning ser dem som en kvinde, en sadist ser blodpletter, en neurotiker ser alle mulige monstre. Ja, nu skal du selv se... Så kommer der en oligark ind på kontoret. De viser ham også tegningen. Han kigger længe på ham og siger: "Nej, skat, jeg vil ikke betale så meget... En mand kommer for at se en psykoanalytiker, betaler halvtreds dollars, sætter sig ned og tier."Psykoanalytikeren forsøger at få ham til at tale, men intet virker. Der går en time, hvorefter klienten betaler, takker og går. Næste gang bliver alt gentaget. Psykoanalytikeren vænner sig til det. Ved den femtende session spørger en person pludselig: "Sig mig, professor, har du ikke brug for en assistent?" ." Og øvelse er, når alting fungerer, men det er absolut ukendt hvorfor I et ukendt område forsøger en turist at finde ud af fra forbipasserende, hvordan han kommer derhen. Alle trækker på skuldrene og går forbi uden at stoppe. Til sidst stoppede en forbipasserende, en psykoterapeut. Efter at have lyttet nøje til turisten siger han: "Jeg ved ikke, hvordan jeg kommer dertil." Men er det ikke vidunderligt, at vi kunne tale så åbent om det her?.. Psykoanalytikeren blev gift og fortæller sine venner om sin kone: - Hun er grim, kan ikke lave mad og er helt frigid! hvorfor blev du så gift? - Åh, hvis bare du vidste, hvilke mareridt der plagede hende!.. Klienten spørger psykoterapeuten: - Sig mig, hvor meget vil din konsultation koste: - Lad os gøre dette: du fortæller mig din pris, vi vil grine sammen, og derefter vil jeg navngive min.. En gammel psykoanalytiker dør og siger til sine sønner: "Jeg overlader huset til den ældste, pengene til den mellemste." Og til dig, yngste, mest elskede søn, som fulgte i mine fodspor, efterlader jeg to af mine klienter, som vil brødføde dig hele livet. Alt er relativt. En dyrepsykolog forklarer teorien om betingede reflekser til eleverne: - Efter at aben har trykket på knappen, vil den modtage en banan. Dyret vænnede sig til dette, en betinget refleks blev dannet. I mellemtiden forklarer den gamle og erfarne abe til den unge: "Så snart du føler dig sulten, så tryk på denne knap." Den fyr i den hvide frakke vil straks reagere og give dig en banan. Fortæl mig for eksempel, hvad er navnet på din yndlingsbog - "Hvad skal jeg gøre?" Chernyshevsky - Hvor længe har du haft problemer med potensen? lære. Og hvis han kan, råder jeg dig til at stoppe med at spille - Men hvorfor?! - Jeg ved det ikke, men i 80% af tilfældene hjælper det... Klokken er fire om morgenen. Det er den femte time med telefonrådgivning om klientens familieproblem: Fortæl mig, har du tænkt på selvmord endnu: Nej, hvad taler du om: Tænk over det!.. En kvinde kommer at se en psykolog: - Hjælp, jeg har to problemer: Jeg har acne, og mænd sover ikke med mig: - Undskyld, men jeg har brug for tid til at tænke. Han går hjem og tænker: - Hun har acne, fordi mænd ikke 't sleep with her... Og mænd sover ikke med hende, fordi hun har acne... Det er bare en form for ond cirkel!.. En meget rystende mand kom til aftalen. Psykologen inviterer ham til at diskutere problemet, men han begynder at ryste endnu mere. Så foreslår psykologen, at klienten drikker hundrede gram "for mod" - det hjælper ikke. Psykologen foreslår en anden drink. Og så - fire gange. Så spørger psykologen: - Jamen, er du dristigere nu? - Selvfølgelig!!! Lad nu nogen prøve at komme ind i min sjæl Ved en aftale med en psykoterapeut: - Hej, patient - Hvad får dig til at tro, at jeg er patient?! m læge?! To psykologer mødes: - Er alt i orden med dig? dig? - Ifølge svarene er jeg ved at finde ud af, hvor meget jeg skal betale for dem... Klient: Jeg har et problem få en skilsmisse Klient: Præcis! Hvordan kan jeg lade væreJeg tænkte på det! Mange tak Psykolog: Nej tak, men 50 dollars... Psykolog til klient: - Du har meget store problemer. Din psykes tilstand er den mest alvorlige bekymring. Hvad har du mest lyst til nu? - At se en anden psykolog... Studerende spørger en gammel psykoterapeut: - Hvordan adskiller en psykoterapeut sig fra en prostitueret, og hans ydelser bliver dyrere taler med en lille dreng: - Hvor meget har du brug for? - Vil du være fem om efteråret? Mit liv er fuldstændig kedsomhed. Ingen spænding. Jeg har allerede prøvet alt - faldskærmsudspring, dykning, klatring... - Få en elskerinde, det hjælper ikke - Fortæl din kone om dem... En potentiel klient spørger en psykoterapeut : - Fortæl mig, hvor mange. Er din aftale det værd? - Og i særligt interessante tilfælde? Den ene siger til den anden: "Jeg har en unik sag!" Splittet personlighed! - Så hvad, jeg har også sådanne klienter? - Men de betaler mig begge to: - Frue, dit barn lider også af Ødipus-komplekset. .. Det hele er noget pjat, så længe han elsker mor!..Psykolog til klient: “Du skal ikke klage over et mindreværdskompleks...Tværtimod er du usædvanligt korrekt i at vurdere dine evner...To psykologer mødes. Den ene siger til den anden: - Åh, Vasya, hvor er jeg glad for at møde dig! Hvilken luksuriøs kappe du har på! Og du begyndte at se meget bedre ud - du blev fittere, yngre ... Det er straks tydeligt, at du har en god kone. Og dine børn er sunde og studerer godt - du kan se det på deres øjne... I går så jeg din chef, han roste dig meget... Hvad er det for et slips du har - det er med det samme tydeligt, at du er en original! Og generelt er du så klog, venlig, beskeden... Nå... Fortæl mig nu, hvor godt alt er med mig!.. En psykolog er en person, der observerer de tilstedeværende mænd, mens en smuk kvinde kommer ind i rummet. Psykologen siger til sin ven: "Hvis du leder efter en psykolog, kan jeg anbefale Rudkevitj." Han har en så omfattende og indbringende kundekreds, at han kan tillade sig at sige, at alt er i orden med dig, hvis det virkelig er sådan... En psykolog siger til en anden: - Forestil dig at svare på et spørgsmål fra Eysenck-testen: "Kan du sige , at du er en selvsikker person? Jeg vælger svaret "nej" for fjerde gang... - Sikke et mareridt! Psykoterapi hjalp aldrig!.. En ung psykolog kommer til sine kolleger, ser, at de drikker og spørger: - Og af hvilken grund - Så i dag er det vores professionelle ferie - Grænsevagtens dag at du du plages af et frygteligt problem, der forgifter hele dit liv - Stille, for guds skyld! Hun sidder på gangen!.. En klient kommer for at se en psykolog. Han tiltaler ham venligt: ​​"Vær venlig, sæt dig ned." Fortæl os om dit problem... - Åh, du ved, du er mit sidste håb! Lån mig hundrede rubler indtil lønningsdagen... En mand henvender sig til en psykoterapeut: - Hjælp! Hver nat drømmer jeg, at jeg trækker et tog. Halv nat - der, halv nat - tilbage. Jeg er så træt!.. - Okay, vi blev enige, jeg trækker toget til anden del af natten. Klienten takker, betaler og går. Endnu en kommer: - Hjælp! Jeg drømmer, at jeg tilbringer halvdelen af ​​natten med en blondine, og den anden halvdel med en brunette... Jeg er allerede træt... - Okay. Jeg tager blondinen på mig... - Men jeg kan bedre lide blondinen... - Jeg ved ikke noget - anden del af natten slæber jeg toget... Psykoterapi er, når du betaler 50 dollars i timen for at klage over dig selv. - Fortæl mig, du - en psykoanalytiker? - Så kan du hjælpe. Jeg opkræver for meget... En psykolog ringer til en psykiater, han kender: - Hør, ven, hjælp! Så blev der pludselig noget meget godt med personen!.. En klient kom til psykologen og sagde: - Du ved, alt er dårligt for mig... Min kone gik, tog børnene... De smed mig ud af arbejde. .. Der er ingen penge... Jeg har ingen venner... Jeg begyndte at drikke meget... Fortæl mig, hvad skal jeg gøre... Som specialist, jegJeg anbefaler, at du afholder dig fra alkohol. Men som specialist anbefaler jeg det ikke... En forretningsmand kom til en psykolog: - Kan du huske, du sagde, at jeg skal tage tankerne væk fra arbejdet og lade mig rive med af piger?.. - Ja, det kan jeg huske. .. - Fortæl mig nu - hvordan kan jeg tage tankerne væk fra piger og begynde at arbejde igen?! - Jeg forstår, hans hånd rejste sig ikke til sådan en stor mand - Han skød lige 15 centimeter over hovedet... Ved en psykoterapi session: - Du ved, jeg er konstant hjemsøgt af selvmordstanker... - Virkelig? Så vil jeg bede dig om forudbetaling... Klient, der siger farvel til psykoterapeuten: - Tak fordi du kurerede mig for storhedsvrangforestillinger... Nu er jeg et menneske med uovertruffen, fantastisk, simpelthen fænomenal beskedenhed! psykolog spørger klienten: - Hvad er det, din mand tænker på? - Men jeg er ikke gift - Så... Din mand er stadig ungkarl - Hvad er der i vejen? - Jeg er meget ulykkelig. Hvad skal jeg gøre? - Der er en god måde - gå et sted langt, langt væk - jeg prøvede det. Det hjælper ikke - Få en hvalp, - Det virker ikke - Det gør det kun værre. Der er en dum klovn der - du vil se ham og bare dø af grin... "Jeg er den samme klovn," sagde klienten og kastede sig ud af vinduet En mand kom til psykologen: "Fortæl mig, hvad skal jeg gøre?” Jeg er så bange for tordenvejr og torden - For det første skal du indse, at et tordenvejr er et normalt naturfænomen, og intet truer dig... Og for det andet, gør som jeg - skjul dig i kælderen og dæk dig til! tre tæpper på hovedet En klient henvendte sig til psykoanalytikeren:. - Min ven vil ikke sove med mig. Hvad skal jeg gøre?! Psykoanalytiker (roligt): - Fortæl mig, hvilke drømme du har... Efter en tre timers konsultation giver han en liste med anbefalinger. En uge senere kommer klienten løbende: "Det var det... Hun løb væk... Hun modstod torturen, da jeg spiste for meget af ærter." Men efter jeg havde gnedet sæbe på hendes ubarberede ansigt, gik hun helt... Psykoanalytiker (drømmende): - Sig mig, hvilken slags drømme har du?.. Under det officielle besøg af dronningen af ​​Rumænien i Amerika, blev hun vist det bedste universitet i landet. Rektor bragte hende til den fremtrædende professor-psykolog: - Lad mig præsentere dig for dronningen af ​​Rumænien... Professoren gnider sig i hænderne: - Nå, ja... Og i lang tid forestiller denne gamle kvinde sig selv som en dronning, hva'?.. Ved en aftale med en psykoterapeut: - Hej! Fortæl mig, hvad er dit problem? - Ser du, ingen kan høre mig... - Hej, hvad er dit problem. To psykologer går langs en mørk gade? Pludselig ser de en bestjålet og brutalt slået mand liggende på jorden. En psykolog siger til en anden: - Se, kollega. Den, der gjorde dette, har helt klart brug for vores hjælp... Klient til psykoterapeut: - Tak, fordi du kurerede mig for storhedsvanvidelser... Hvor mange milliarder dollars skylder jeg dig. En dag brød røvere ind i? kontor hos en psykoterapeut og hypnolog. De rettede en pistol mod ham og krævede penge. Da han så, at situationen var håbløs, smed han en bunke penge med ordene: "Tag den, lort dig selv!" Tag det samme beløb mere... Vi betaler igen.. Bare fjern indstillingen Samtale mellem en psykolog og en klient: - Fortæl mig, hvorfor besluttede du dig for at begå selvmord... - Livet er kedeligt? Tror du, at selvmord vil muntre dig op. En forretningsmand kom for at se en psykolog: - Du ved, jeg føler altid, at der er en morder under min seng. Jeg har ikke kunne sove i mange måneder nu - Det her kan ordnes. Du skal bruge to (ser på forretningsmandens dyre tøj), ingen - tre retter, ti hver (ser en guldkæde), nej - tyve sessioner til en værdi af to hundrede (bemærker en dyrebar ring), nej - tre hundrede dollars hver - Okay, Jeg vil tænke over det... En uge senere ringer forretningsmanden til psykologen: "Undskyld, jeg får ikke brug for dine tjenester." Nogen her hjalp mig på en halv time og tog hundrede rubler (med jalousi): - Og hvem er denne min kollega? Dette er en tømrer.Han savede simpelthen sengens ben af... Lærer i en klasse i kommunikationspsykologi: Carnegie lærte os at smile... Murphy gjorde det klart, at det ikke ville hjælpe... Telefonopkald: - Hej, det er din psykoterapeut. Nå, hvordan har du det? - Tak, alt er fint, jeg er tilsyneladende havnet det forkerte sted... Psykoanalytikeren siger til klienten: - Jeg har to nyheder til dig! dårligt. - Hvilket er dårligt? - Jeg er helt sikker på, at du er en skjult homoseksuel... - Og hvilken slags nyheder kunne være gode efter dette. Psykoanalytikeren, der sidder nærmere: - Du ved, du er meget smuk... Psykoterapeuten siger til klienten: - Under din ferie har du brug for fuldstændig ro. Derfor anbefaler jeg at tage beroligende midler - en tablet hver morgen til din kone. Taberen kom til en psykolog: - Hurra! Tingene er startet! I dag tabte jeg en sandwich, og den faldt, smørsiden opad. Psykologen tager sandwichen og studerer den i lang tid: - Nej, min ven... Du smører smørret på den forkerte side... To psykologer mødes: - Ja, livet har slået mig ned! Jeg har ikke drukket i fem år, jeg ryger ikke, jeg hengiver mig ikke til kvinder, jeg spiser ikke fed mad... Hvordan har du det? -Bedre! -Hvordan er det? - Alt er det samme, men kun to år! En gammel ven henvendte sig til hypnologen: "Du ved, min far har langvarig søvnløshed." Intet hjælper - hverken alkohol eller sovemedicin... Måske kan du hjælpe hypnologen, ankom og begyndte sessionen: - Dine øjenlåg bliver tungere... Alle kroppens medlemmer er fyldt med en behagelig tyngde... Du falder i en dyb søvn... Session varer halvanden time. Bagefter rejser hypnologen sig stille op for at ringe til en ven. Men så snart han blev stille, åbnede den gamle mand hurtigt det ene øje og spurgte: "Søn, se, er denne skøre person gået?" anbefalinger?" "Ja." Nu er din nevø direktør for mit firma... Klienten spørger psykologen: - Er jeg virkelig så håbløs?! - Jamen, hvorfor så dyster! Lad os sige det sådan: Hvis jeg helbreder dig, bliver jeg verdensberømt... Klient: Mit øre ringer konstant. Psykolog: Svar ikke Vi inviterede en psykolog til en fest. I slutningen af ​​aftenen tog en fuld nabo, der løftede hovedet fra bordet, kagen og smurte den på psykologens ansigt. Han tørrede sig omhyggeligt af med et lommetørklæde og retter på slipset: "Jeg kan se, at du har problemer?" En tidligere klients kone kommer til psykoterapeuten: "Du lovede at helbrede min mand." De sagde, at psykoterapi gik godt. Og i går sprang han ud af vinduet - Det er rigtigt. Han døde fuldstændig mentalt rask... NLP-specialist til klient: - Hvordan kan jeg forklare alt dette for dig?.. Tja, forestil dig, som om du vidste, hvad nul-transport eller teleportation er... Hey! Vær så god! Og denne forsvandt... Psykologen besøger sin elskerinde. Pludselig ringer det på døren Hun: Mand Han: Hvor er nødudgangen?!. - Og hvor længe siden tror du, at din mand er den ideelle mand? Og hvordan vil du behandle ham? - Hvorfor? Jeg kører den hjem... En seddel på bordet: ”Jeg var til en session hos en psykolog. Jeg bliver forsinket. Aftensmaden er i vaskemaskinen.” En mand kommer til en psykolog. Slår ham lydløst i øret og går. Psykolog, forvirret: - Og hvorfor kom du? Kan han sige, hvad han ville?..Holmes og Watson rejser i en luftballon. Pludselig, ud af ingenting, førte en orkan dem bort til Gud ved hvor. De ser foran sig kun det grænseløse hav, bag sig - den vigende kyst og en mand på en båd. Watson råber til ham: "Hvor er vi?" Manden er tavs. Watson råber endnu højere: - Hvor er vi nu?er tavs. Watson, der har samlet alle sine kræfter: "Hvor er vi?" Manden svarer: "I en ballon!" Holmes: - Det var en psykolog. - Hvorfor besluttede du det? .. - Det er elementært, Watson. For det første tænkte han i meget lang tid. For det andet er det absolut umuligt at finde fejl i hans ord. For det tredje er de fuldstændig ubrugelige for os... Ved en aftale med en psykolog: - Sig mig helt ærligt, hvor stort er mit problem? - Hvor mange penge har du med dig dag på - ikke en dråbe alkohol Hvad?! Har jeg noget seriøst? Det er bare, at nu skal du spare penge En kvinde i en reception siger til en psykolog: "Min mand er mig utro." han begynder igen at brokke sig og tænke på selvmord -A- A. Så det er ham, der kommer for at se mig!.. To psykologer går forbi hallen til massearbejde. Den ene spørger den anden: "Hør her, hvorfor lugter det så forfærdeligt herinde?" Forestil dig, han hypnotiserede hele salen ved hjælp af et ur. Og da han stod op på scenen, faldt han og brækkede dem - Hvad så? - Så uret var dyrt, med diamanter - Hvad så? Siden har de ikke kunnet gøre rent i hallen... En universitetsuddannet kommer for at blive ansat. En psykolog tester ham: - Se på billedet: tre mennesker svømmer i et hav befængt med hajer. Den første har intet, han er ikke bange for hajer. Den anden har en kæmpe kniv, han vil ikke give op så let. Og den tredje har en undervandspistol. Hvilken af ​​de tegnede forbinder du dig med? - Med den tredje flydende mand - Desværre er du ikke egnet til os. Vores virksomhed har brug for folk, der forbinder sig med hajer... En kvinde kunne ikke sove. Hun gik til en psykolog, som lærte hende at gentage: "Jeg vil ikke sove... Jeg vil ikke sove..." og hendes søvnløshed forsvandt. Derefter tog hun sin mand med led af impotens, til udnævnelsen. De havde en god aften den aften. Næste aften, alt i forventning, kryber hun op på badeværelset, hvor hendes mand har låst sig ind og hører bag døren: "Dette er ikke min kone... Det er ikke min kone..."... A ung psykolog spørger en mere erfaren kollega: Fortæl mig, hvordan afgør du, hvilke klienter der er normale, og hvilke der ikke er - Jeg stiller ham et spørgsmål: “Kaptajn Cook organiserede tre store rejser. Under hvilken af ​​dem døde han?” - Hvad hvis klienten ikke kender geografi godt?.. To psykologer mødes. Den ene spørger den anden: "Nå, hvordan har du det?" - Ja... Spørg ikke... - Hvad er det? .- Alt er dårligt. Stemningen har aldrig været værre - Kom nu, lad os lave psykoterapi? . Sidstnævnte siger: "Da du er psykolog, betyder det, at du forstår folk godt." Lad os spille: Fortæl mig mine tanker, hvis du gætter rigtigt, får du 100 dollars. - Bøde. Vi rejser nu fra syd. Du er uden en kone. Så du havde en affære der, og du tænker nu på den pige..." - Det er rigtigt... Tag 100 bucks! - Og din kone venter på dig derhjemme, og du tænker, hvor træt af dig hun er. .. - Behold 100 kr. - Og så dukker tanken op: Skal vi ikke "fjerne" det? det foran dig svæver hele tiden gennem dine øjne: Ja?.. Og hvilken farve foretrækker du: - Jeg er deprimeret! - Men jeg arbejder på en betonblander!.. - Og jeg har også ofte det her... hvad hedder han... ja, hvad hedder det, når man glemmer hele tiden - Gæld?.. Chapaev kom fra akademiet og spørger ham: - Hvilke videnskaber blev du undervist i - Logik, filosofi og psykologi - Og hvordan er de forskellige? - Jeg ved ikke, hvilken en - Fra et synspunkt - beskidt, fordi den anden er ren. - Den, der er ren, kommer ind, da han er vant til renlighed, og den beskidte er vant til at væresnavset. Sig mig nu: hvem vil egentlig gå ind i badehuset? - Hvem ved! - Men det her er psykologi... Efter megen research på Institut for Praktisk Psykologi blev formlen for den korteste familiedialog udledt: Mand: Rrrr... Hustru: Wuff Psykologen anbefaler klienten et effektivt middel til at bekæmpe depression : - Hvis Hvis du ikke orker mere, så gå hjem. Køb på vejen et analtermometer fra Johnson på apoteket. Når du kommer hjem, så skift tøj og læg dig. Læs vejledningen til brug af et analtermometer, hvoraf det fremgår, at producenterne garanterer, at hvert termometer er testet individuelt. Og luk så øjnene og tænk: "Sikke en velsignelse, at jeg ikke arbejder som kvalitetskontrollant for analtermometre hos Johnson-firmaet!". Klienten henvender sig til psykologens kontor. Banker - ingen lyd. Han kommer ind - ikke et ord. Kunden venter. Psykologen passer sin egen sag. Endelig kan klienten ikke holde det ud: - Hej. Du ved, nu føler jeg mig som en usynlig person... Psykolog (hæver øjnene op fra papirerne): - Hvem sagde det? Ved en aftale med en psykolog siger klienten, at hendes søn driver hende til vanvid, han gør hende bare rasende! Herefter arbejder psykologen med hende. Efter nogen tid mødes de: - Nå, hvordan går det med din søn? - Og hvem er interesseret i det her? . De vokser også. De går på lyceum. De ryger deres første cigaret. De forlader hjemmet. De bliver gift. De føder børn. Men - i omvendt rækkefølge. Ifølge forskning fra fremtrædende amerikanske psykologer er der to grunde til, at en mand bruger tid på en bar om aftenen. Den første er, at han ikke har en kone. Det andet er, at han har en kone. Eleverne spørger læreren: - Hvordan skelner man en mentalt unormal person fra en mand? - Nå, hvad med kvaliteten af ​​undersøgelsen? - Ser du, den, der simulerer godt, er rask og syg. En mand kom til en psykolog med en klage over, at hans kone ikke ville have sex med ham. Han beordrede at tage sin kone med og bad manden om at blive i korridoren: "Nå, hvorfor nægter du sex?" Om morgenen sætter jeg mig ind i en taxa, går på arbejde, chaufføren spørger: "Nå, skal vi betale eller hvad?.." Jeg ankommer til arbejde, chefen ringer til mig og spørger: "Nå, skal vi så fyre dig eller hvad?..” Så skal jeg hjem igen... Om aftenen er jeg ikke i stand til noget mere... - Jamen, skal vi ringe til min mand og fortælle ham det her “eller hvad”?. Moralen i fablen "Ræven og druerne" som forklaret af en psykolog: "Subjektet opstod en følelsesmæssig reaktion af frustration på grund af det faktum, at objektet fungerede som et behov for subjektet, og situationen blev løst ikke til fordel. at opfylde dette behov. Derfor gennemgik objektet en subjektiv transformation i subjektets bevidsthed, som et resultat af, at det fik egenskaber, der ikke oprindeligt var iboende for det. Således blev opfattelsen af ​​verden rekonstrueret ved hjælp af selvforandringer i bevidstheden, som følge af, at der skete en reaktion på at erstatte subjektets behov for et objekt med en kunstig benægtelse af situationen...” Ved en aftale hos en psykoterapeut: - Siger du, at du betaler skat med glæde? Hvor længe har du gjort dette Psykologen spørger klienten: - Opdrager du dit barn for strengt - Hvorfor tror du det? - Da jeg spurgte ham, hvad han hed, svarede han: "Vova stop det." Konen kommer hjem og ser sin mand sidde på gulvet og åbne en flaske med næsen "Hvad er der galt med dig?!" - Ja, mit humør er noget vrøvl... Konen skynder sig til psykologen: - Min mand er skør! - Jeg kommer hjem, og han åbner flasken med næsen - A-ah... Det er noget sludder. Fyren er bare i et elendigt humør... Klient til en psykoanalytiker-samtale: - Du ved, jeg har sådan et problem! Uanset hvor meget jeg behersker mig selv, tager jeg stadig fem eller seks mænd med hjem til mig hver aften. Og i går - hele ti! Psykoanalytiker (spændt): - Ja, ja... Klient, sætter sig overrasket op på sofaen: - Hvordan, var du der også?.. Ring til psykiateren: - Læge, jeg er så træt på arbejdet, jeg bare har ingen kræfter!.. - Hvor arbejder du? - Japå hjælpelinjen... - Ah... Jeg kender din stemme... En psykolog spørger en anden: - Sig mig, har du anfald af ubeslutsomhed - Hvordan kan jeg fortælle dig... Både ja og nej... Ved et foredrag om kommunikationspsykologi siger læreren: "Den bedste måde at stoppe en kvindes hysteri på er at kysse pigen." Fra publikum: - Hvordan gør man hende hysterisk. Gårsdagens studerende fik job som konsulent på et psykologkontor. Om morgenen spørger han chefen: "Sig mig, hvilken virksomhed vil du betro mig?" - Nå, tag en kost og fej her... - Hvordan?! Jeg dimitterede fra universitetet!!! -Hvilken? . - Hvad betyder udtrykket "gå en tur" for dig, når du henvender dig til en klient: Du har åbenlyse psykiske problemer... Men jeg vil gerne lytte til en anden mening... Siden du insisterer: du er også skræmmende Ved et foredrag om patopsykologi siger læreren: - Ifølge statistikker lider hver fjerde af en psykisk lidelse. Tjek tre af dine venner. Hvis alt er i orden med dem, så drag konklusioner... Klienten spørger psykologen: - Hvad hedder et sådant fænomen i psykologien, når du, efterladt alene med en mand, virkelig ønsker at have sex med ham (at løsne hans? bælte): - Dette fænomen kaldes et vellykket møde! Ved en aftale med en psykoterapeut: - Hej. Jeg er kleptoman - Meget rart. Det er selvfølgelig ikke særlig behageligt... Men heller ikke noget forfærdeligt... Annoncering: "At gennemføre vores psykologiske kurser med succes får en professionel kvalifikation Fra den psykologiske ordbog: "Afslapning er processen med gradvis tilbagevenden til ethvert system en tilstand af ligevægt, bragt ud af en sådan tilstand, efter ophøret af indflydelsen af ​​faktorer, der bringer den ud af ligevægtstilstanden." Annonce i avisen: "Psykoterapi af afhængighed. Jeg tager dig ud af internettet." Ved en aftale med en psykolog: "Der er to mennesker inde i mig: den ene siger drikker, og den anden drikker ikke." Hvad skal jeg gøre? - Og du lærer dem at behandle hinanden! - Hvordan skelner man en psykiater fra en psykolog? - En psykiater vil ordinere et beroligende middel til en person, der lider af søvnløshed, og en psykolog vil råde ham til at tælle får. Testspørgsmål: "Vil du give to millioner dollars til dit fædreland?" - Nøgle: hvis du svarede "ja" - ring til nummer 03, hvis "nej" - ring til et hvilket som helst andet nummer, vil de stadig finde ud af dig... - Hvorfor er mænd bedre modtagelige for psykoanalyse? - Fordi det er nemmere for dem at huske deres barndom - de er trods alt altid med i den! En forretningsmand klager til en psykolog: "Alt gør mig rasende - leverandører, købere, bankfolk og banditter." Kun én ting hjælper - jeg kommer hjem, tager noget "legetøj på", dræber hundrede monstre, og jeg vil straks føle mig bedre. Det eneste problem er, at jeg ikke kan gå igennem mere end to niveauer, de slår mig hurtigt ihjel... - Brug din mus. Et par dage senere ringer forretningsmanden til psykologen: "Tak for rådet, det hjalp meget." Når jeg kommer hjem, slår jeg et dusin lettere ihjel med det samme. Det er bare synd for musene, de små knirker så ynkeligt... To psykologer taler: Du ved, jeg har sådan et problem. Hver nat har jeg en drøm om, at foran mig er en dør med en inskription. Jeg banker på den, skubber den, begynder at slå den ud med min skulder, sparker den med benene - alt er ubrugeligt... - Hvad står der på den? - "For dig selv"... Eksamen på Det Psykologiske Fakultet om fysiologi af højere nervøs aktivitet: - Fortæl mig, hvordan viklingerne ser ud? - Jamen... viklingerne skal være lige nok, så tankerne ikke bliver forvirrede? Klienten henvender sig til psykologen: - Hjælp mig. Jeg er et svin! - Jeg er heller ikke ideel... - Du forstår ikke: Jeg er et rigtigt svin. Jeg grynter, jeg ligger i en vandpyt, jeg klør mod hegnet... Du vil ikke grine af mig? - Jamen, hvad er du... Vi vil fede dig op... Havet bekymrer én gang, havet bekymrer sig to gange, havet bekymrer tre. Obsessiv-fobisk neurose ved dit hav!.. Ved en aftale med en psykolog: - Ingen er opmærksomme på mig! Det forekommer mig, at jeg er mere skræmmende end en abe! Hele dagen lang ligger jeg på sofaen og har komplekser. Hvad skal jeg bruge!