Jeg er skilt. To gange. Jeg gennemgik denne procedure to gange, hvilket i begge tilfælde viste sig at være ret traumatisk for mig. Og hver gang, da jeg opbyggede relationer på ny (og tænkte, at jeg denne gang havde mødt en rigtig kvinde), begyndte jeg med tiden at bemærke, at jeg på et vist tidspunkt (efter flere år) stod over for de samme vanskeligheder i familieforhold. Næsten hver gang mine oplevelser viste sig at være identiske, hver gang ser det ud til, at jeg har stået over for (eller står over for) den samme krise i opbygningen af ​​mine familieforhold. Og jeg tænkte, er mine koner virkelig så dårlige, at det er svært for mig at opbygge relationer med dem, og jeg foretrækker at blive skilt? Måske er der noget galt i “Kongeriget Danmark”? Og det ser ud til, at det er sådan. Jeg begyndte at forstå mig selv, mine måder at bygge relationer på, og som et resultat blev jeg gradvist mere og mere tilhænger af at bevare ægteskabet og modstander af skilsmisse. Mere og mere kommer jeg til den konklusion, at to fornuftige mennesker (jeg betragter mig selv som en af ​​dem) kan blive enige og nå til gensidig forståelse. I teorien er alt dette fantastisk, og at tale om det til dine kunder er ret simpelt, men det viste sig at være svært at organisere dette i din egen familie. Og jeg (eller rettere min kone og jeg) startede. Det viste sig ikke at være så nemt, som jeg havde forestillet mig. Meget ofte virkede min sædvanlige opførsel for mig - at sende afsted og tage afsted med hovedet højt af et ufortjent fornærmet, misforstået geni. Og da min kone og jeg taler om, hvad der sker i vores familie, deler vores indtryk, tanker, konklusioner, erfaringer, viste det sig, at omtrent det samme sker med min kone. Og i sidste ende viser det sig, at hver gang (især i begyndelsen) for at nå til enighed med hinanden, var jeg nødt til at overvinde monstrøs (jeg er ikke bange for dette ord) modstand og ønsket om at sende alt til nogle mor, slib mine tænder, men se efter fælles fodslag og nå til enighed. Det viste sig at være svært at forhandle. Ikke engang for at forhandle, men for at udvikle dette mønster i dig selv (med mønster mener jeg et sæt stereotype adfærdsreaktioner eller sekvenser af handlinger). Men til sidst, når det lykkes os at nå til enighed, oplever både min kone og jeg en så behagelig følelse af glæde, ømhed, nærhed, overraskelse, begejstring, at en sådan spænding viser sig at være berettiget. Kort sagt, det er fantastisk at forhandle endnu en observation. Ganske ofte (cirka hver anden sag, og måske oftere) under en misforståelse eller strid mellem min kone og jeg støder vi på vores ømme pletter fra tidligere erfaringer, eller som vi joker i familien - "vores kakerlakker." Samtidig opstår nogle gange ret stærke følelser af vrede, vrede og forvirring. Og når du efter nogen tid formår at se "dine kakerlakker", bliver det nogle gange endda sjovt og overraskende, hvordan det i den grad er ikke at se en rigtig person foran dig, men at reagere i henhold til gamle scenarier , jeg vil gerne give et par anbefalinger til at finde pointkontakt. De er kendte, men alligevel. For det første skal du, hvis det er muligt, ikke bryde kontakten, det vil sige være sammen i samme rum, se og høre hinanden, selvom det er smertefuldt. Tal om, hvad der sker med dig, del dine følelser, tanker, oplevelser, frygt. Samtidig er det vigtigt at huske, at begge dele er uperfekte, og at man ikke kan blive enige om begges bidrag og nogenlunde lige meget – man kan ikke blive enige. Det er derfor, jeg vil opgive tanken om at finde og straffe synderen i familien. Ydermere er der ingen grund til at skjule, hvad der sker med dig, selvom det er skræmmende eller pinligt at indrømme det. Du er et levende menneske og kan opleve alt menneskeligt, og jeg vil fortælle dig en kæmpe hemmelighed, din partner oplever lignende ting i sit liv, han har også de samme tanker, for eksempel at rive noget af for dig uden bedøvelse. Desuden er det vigtigt at tale det ud, og som regel falder ønsket om at gøre dette mærkbart, alt hvad der bliver talt i familien, vil højst sandsynligt ikke blive implementeret (for eksempel sådanne "pæne" udtalelser - jeg vil gerne; afskære dindårligt sprog, og det sker). Ydermere bør der fremsættes påstande om en specifik handling eller række af handlinger og ikke om personens personlighed. Det, der irriterer mig, er din handling, ikke hvordan din idiot kunne gøre sådan noget. Med dette siger du - du er god, men jeg kan ikke lide din handling. Og hav selvfølgelig tålmodighed og mod til at høre dette som svar. Du kan afbryde kontakten, hvis situationen er for anspændt, og du er klar til at skynde dig i kamp, ​​og ikke verbalt. Så er det bedre at skilles, køle ned, så tage sig sammen igen og fortsætte samtalen. Prøv derefter ikke at involvere en tredjepart i din konflikt, medmindre det selvfølgelig er en specialuddannet familiepsykolog. Det er meget svært for en uforberedt person at forblive upartisk i denne sag og ikke tage nogens parti. Og dette er igen en søgen efter nogen at give skylden, og som et resultat kommer der som regel ikke noget godt ud af det. Når alt kommer til alt, hvem ønsker at være syndebuk i et forhold? Jeg vil gentage mig selv og vil gøre dette gentagne gange - forhold er lavet af to mennesker, og hvis din partner gør noget i dit forhold, så havde du også en finger med i det eller en anden del af din krop. ømhed, glæde), når de ankommer, selv om de er ubetydelige. Faktum er, at utilfredshed med forhold har en tendens til at akkumulere, og når bægeret af tålmodighed er fuld, sker der en eksplosion, ofte ledsaget af handlinger og udsagn, der er utilstrækkelige til situationen. I dette tilfælde er det svært at høre og forstå dig selv og din partner. Der er mange flere tricks og teknikker, men dem kan vi tale om en anden gang. Og nu tilbage til parforhold og mulige skilsmisser. Jeg har i øjeblikket følgende idé om forhold (jeg foregiver ikke at være sandheden, det er bare min mening), at med næsten enhver partner efter nogen tid (2-3 år eller lidt mere), når det lyserøde snot af kærlighed aftager , vi kommer alle til en ny tilstand i et forhold, når vi skal stå over for en rigtig person. Hver af os udvikler vores egne adfærdsmønstre i barndommen - vores egne karakteristika, som vi går gennem livet. Det samme gælder adfærdsmønstret i ægteskabet, din idé (for det meste ubevidst) om, hvordan ægteskabet vil være, hvor det vil føre hen. Hvis du har en overbevisning, dannet i den tidlige barndom (eller senere), om at dit ægteskab ikke vil føre til noget godt, så vil det (ægteskabet) ikke føre til noget godt, uanset hvilken partner du bygger det sammen med. Hvis du er overbevist om, at ægteskabet er svært, kedeligt, rutinemæssigt, ulækkert, så er der en meget stor sandsynlighed for, at du vil opleve denne række af følelser fuldt ud i dit ægteskab. Hvad skal du så gøre, hvis alt er forudbestemt? For det første, når vi bliver gift, er de fleste af os ikke opmærksomme på vores underbevidste program for livet i ægteskabet. Derfor, lever i et ægteskab, oplever visse oplevelser fra år til år (det første år i de fleste tilfælde kan ignoreres), kan vi derved formulere ideer om vores livsprogram i ægteskabet. Og når det (programmet) bliver mere eller mindre forståeligt, så kan man gøre noget ved det, for eksempel ændre programmet til et andet, eller til andre. Faktum er, at i tilfælde af en skilsmisse og oprettelse af et nyt ægteskab (hvis du selvfølgelig har modet, da skilsmisse i sig selv er ekstremt stressende), gradvist programmet for livet i ægteskabet, hvis du ikke gør noget med det (indse det, ændre det eller komme overens med det) vil føre til en lignende situation i et nyt forhold De programmer, som vi agerer i ægteskabet, kan realiseres gennem introspektion (svært), som følge af personlig eller. familieterapi (også ikke let, da mental modstand vil være stor), sammenligne dit liv, oplevelser, begivenheder, fakta med andre familier (især med forældrene) osv. I øjeblikket er jeg overbevist om, at skilsmisser i princippet er nødvendige, men de fleste af dem (og ifølge statistikker er dette mere end halvdelen af ​​alle ægteskaber) kan undgås, de vanskeligheder, parret støder på, kan overvindes, og ægteskabet kan reddes. Det er svært, jeg ser på mit eget eksempel, at det er svært. Skift dit livsprogram.