Uden hvad er et stærkt sundt forhold umuligt? De fleste af de klienter, der kommer til mig med problemer i partnerforhold (familie, kærlighed og venskab) står over for det faktum, at deres modpart af en eller anden grund nægter at diskutere spørgsmål relateret til følelser, kvalitet af interaktion og tilfredshed med disse relationer. Samtidig er hver af dem klar til at klage til tredjeparter - venner, forældre, psykologer og søge støtte selv fra fremmede. Det viser sig at være et paradoks: I stedet for at tage deres følelser til nogen, som de er direkte forbundet med, som kan påvirke situationen, foretrækker folk at søge lindring fra utilfredshed på det forkerte sted. Årsagen til denne adfærd er oftest frygt. Frygt forbundet med en traumatisk barndomsoplevelse, hvor det var umuligt åbent at udtrykke sine behov og regne med deres tilfredsstillelse, fordi dette blev efterfulgt af aktiv eller passiv aggression fra forælderen - skrig, beskyldninger, devaluering, truslen om at miste kontakten og endda fysisk vold. Noget som "Jeg har ikke tid til at lege med dig, jeg arbejder allerede i dagevis, så du har alt" eller "Hvorfor bruge penge på is - gå hjem og spis borscht." Hvilke andre støvler? Du har ikke slidt dine skøjter op endnu😂😂😂Som voksne, når vi står over for vores utilfredshed, forsøger vi at gemme det væk og lader som om alt er i orden. For af vane venter vi på afslag, vi venter på et møde med svære at bære følelser - vrede, hjælpeløshed, frygt overfor en stærkere forælder, som vi er afhængige af. Vi dyrker modafhængighed på alle mulige måder - Jeg har ikke brug for noget, jeg er alene. På egen hånd, selv når du ikke kan gøre det alene, på egen hånd, når du skal gøre en ekstra indsats, så brug alle dine ressourcer Et logisk spørgsmål opstår: hvorfor har du så brug for et forhold, hvor en person er helt på sin egen egen? I dette tilfælde spørger jeg - hvorfor blev du gift? Eller - hvad giver dine venner/partnere dig, som du forventede af dem? Et almindeligt svar er, at de ikke giver noget. Dette er ikke helt rigtigt. Det er bare, at mine klienter normalt ikke ved, hvordan de skal tage det, de får, meget mindre beder om det. Eller de vælger en, som i princippet ikke kan give. Det er mere sikkert Det er mere sikkert ikke at være trængende. Det er sikkert ikke at være svag. Vær ikke sårbar. Og din partner ser en supermand i nærheden, som ikke har brug for hjælp, samtidig med at den fratager ham retten til støtte eller tværtimod helt at sidde på hans nakke, betyder at være åben, være ægte, være sig selv. Vær forsvarsløs. Dette kræver mod. Men det er nødvendigt for at skabe tillid. Når du kan vende ryggen til og ikke vente på et slag. Vis dine sande farver og forvent ikke latterliggørelse eller skuffelse til gengæld. Dette er en risiko. Men dette er den eneste måde at teste pålideligheden af ​​en partner, hans evne til virkelig at være der, til virkelig at acceptere. Hvis din partner ikke er en åbenlys psykopatisk radikal, så vil din sårbarhed hjælpe ham med at vise dig sine svagheder, fjerne hans skinnende rustning. Når der er tillid, er der ingen at forsvare sig imod. I er sammen, fordi I elsker og værdsætter hinanden, og ikke for at torturere eller dræbe hinanden. I er partnere, ikke fjender…