Fra forfatteren: En artikel om faren ved point of no return i relationer Relationer er en dynamisk proces. Og som i enhver dynamisk proces er kriser uundgåelige. Jeg vil endda sige nødvendigt. De antyder, at relationsmodellen er forældet, at den måde, du forholder dig på, ikke bringer tilfredsstillelse til en eller alle deltagere i forholdet (hvis du tager en familie, så til familiemedlemmer). Og derfor er vi nødt til at ændre den måde, vi forholder os på. Alt virker simpelt, så snart det, der sker i forholdet, ikke længere er tilfredsstillende, begynder du straks at diskutere dette emne med din partner. For eksempel sådan her - noget er blevet kedeligt for mig, noget er holdt op med at ophidse mig lige så meget, som det plejede at handle om sex mellem os (og så videre), lad os diskutere dette. Vores forhold er vigtigt for mig, men det jeg sagde (sagde) bekymrer mig. Men som praksis viser, er disse samtaler snarere en sjældenhed end normen i forhold. Det er der mange objektive og ikke så objektive grunde til. De er ikke vant til at dele deres oplevelser med deres partner, frygt for at fornærme og miste deres partner, frygt for ikke at være op til målet, frygt for at blive betragtet som en, der ikke er særlig god i familien, skammer sig over at vise deres utilfredshed, især hvis partner prøver så meget osv. Men faktum er, at det er umuligt at forblive i en tilstand af frustration i et forhold i lang tid, og samtalen begynder alligevel, og ofte med en skandale. Selvom det efter min mening er bedre, end at det aldrig starter. Lad mig forklare hvorfor. Faktum er, at når du i et forhold jævnligt oplever utilfredshed med det, der sker, ophobes negative følelser over for din partner. Og da de i omfang overstiger de positive følelser modsat dem, kan deres sum vise sig at være uforholdsmæssigt større end alt det gode, du og din partner har gjort for jeres forhold. Jeg tror, ​​at denne situation med rotation af positive og negative følelser har udviklet sig historisk. Positive følelser er selvfølgelig gode for familien, men negative er fyldt med dens død, så sidstnævnte er mere betydningsfulde. For eksempel kan vrede mod en mand for ikke at gå på jagt efter en mammut resultere i, at hans familie dør af sult. Hvis vi illustrerer dette med forhold, så kan de, uden at give blomster til din kone på hendes fødselsdag og tjene 10 point med et minustegn, kun kompenseres ved at modtage ikke 10 tilsvarende positive point (ved at invitere din kone til en restaurant eller købe hende en dyr ring), men i bedste fald et sæt med 20, 30 eller endda 100 positive point. Jeg gentager endnu en gang, for artens overlevelse var dette tidligere berettiget, og vi høster nu fordelene ved at organisere relationer mellem vores forfædre. Så hvorfor beskrev jeg al denne aritmetik. For forhold (enhver form - venlig, romantisk, familie osv.) er akkumuleringen af ​​netop disse punkter med et minustegn meget farlig. I dette tilfælde er der mulighed for at passere det såkaldte "point of no return", det er når positive point, opnået i enhver mængde og på den mest heroiske måde, ikke længere vil være i stand til at rette noget. Hvorfor, spørger du - for eksempel fordi din partner ikke længere vil være opmærksom på dem (positive point), eller du vil være fysisk ude af stand til at score det nødvendige antal point for at kompensere. Relationer er jo en proces i en enkelt organisme (for eksempel i en familie). Og hvis vi tager den menneskelige krop som et eksempel, så vil hvile nyrerne i et par dage og standse blodfiltrering føre til døden for resten af ​​kroppen, uanset hvordan nyrerne senere undskylder og renser blodet med tredobbelt iver - det kan allerede være for sent, kroppen vil dø (familien vil falde fra hinanden Nå, gør det for ikke at nå dette "dårlige" punkt - point of no return, eller du kan også kalde det umulighedens punkt). at genstarte, ændre forhold. Og til dette er det vigtigt jævnligt i forhold at dele dine oplevelser, som du oplever, mens du er sammen med din partner. Og ikke kun “negativt”, ellers kan du få det indtryk, at jeres forhold er fuldstændig negativt, men også “positivt”. Og ikke kun dele, men også diskutere og løse nye problemer. Til dette er der selvfølgelig i relationer tillid, gensidig forståelse, som.