En meget vigtig og måske den eneste betingelse for at skabe succesfulde kvinde-mandlige forhold er adskillelse fra forældre. Og omvendt: Årsagen til adskillelser (når "de ikke kom sammen", "familiebåden bragede ind i hverdagen" osv.) er også adskillelse. Mere præcist dets fravær. Hvad er det, og hvorfor er det så vigtigt? Lad os finde ud af det. Separation (fra latin Separatio) - adskillelse. For at præcisere: intern, psykologisk afbrydelse/adskillelse fra forældre. For at sige det enkelt er adskillelse en bevægelse mod psykologisk modenhed og uafhængighed. Du kan selvfølgelig tage hjemmefra til en anden by eller endda land. Men dette vil kun være en fysisk adskillelse, ikke en psykologisk i fysik, hvis molekyler går i opløsning, genereres energi fra deres opløsning. Og omvendt, hvis der dannes molekyler, så kræver dette energi. På samme måde kræver det at skabe og vedligeholde partnerskaber energi, som genereres ved afbrydelse af forbindelsen fra forældrene. Når du ikke skal lytte til far om hans arbejdsforhold, så hav ondt af mor, gå til dine bedsteforældre og generelt sidde sammen med dem resten af ​​dit liv. Det vil sige, at en person så at sige tager opmærksomhed og energi fra barn-forælder forholdet og omdirigerer det til professionelle aktiviteter og til at opbygge relationer med en mand eller kvinde. Det er meget vigtigt her, at der ikke er nogen følelse af skyld eller bekymring. Fordi du vil møde en ung mand, gå på diskotek med dine venner og ikke gå med din mor til dacha. Disse følelser forbruger energi, meget energi Normalt burde denne energi være nok til både professionelle aktiviteter og relationer. Hvis der er et underskud, så er vi normalt kun i stand til at realisere os selv på ét område: enten på arbejdet har vi en succesfuld karriere og tjener mange penge, eller alt er fint i vores familie, og huset er fyldt med komfort og varme. Det er svært for os at kombinere disse to nøgleområder. Det er meget vigtigt, at forældre fremmer adskillelse. Hvad betyder "bidraget til"? Forælder-barn-forbindelsen er som en navlestreng. I starten er navlestrengen mellem barnet og moderen, når han er i hendes mave, fysisk. Han får næring gennem navlestrengen. Så efter fødslen bliver navlestrengen psykologisk: barnet bliver ved med at blive næret af sin familie - støtte, kærlighed samt forskellige regler og programmer. Og dette giver ham mulighed for at se retningslinjer og danne sit eget "jeg" på dette grundlag. Det er godt, når den psykologiske navlestreng efterhånden bliver knap. Alt her er det samme som i fysiologi: når moderkagen ophører med at udføre sin nødvendige funktion, så har et barn, der vejer 3,5 kg, ikke andet at gøre end at blive født - ernæringen inde i moderen er ikke længere nok. På samme måde bør den psykologiske navlestreng tørre op: Det er vigtigt for forældre at give færre penge, at distancere sig følelsesmæssigt, at lave færre ting sammen (gå en tur, fejre en ferie, tage på ferie). I alderen 18-20 år er der ikke tale om fælles rekreation: Forældre bruger tid og fritid hver for sig, deres voksne barn hver for sig med sine venner, kæreste/kæreste. Forældre forener sig maksimalt med hinanden og styrker styrken af ​​sig selv som et par, som om de skubber (det vigtigste her er ikke PUSHING, men PUSHING!) deres voksne søn eller voksne datter: "Kom ud!" Og det voksne barn føler sig ikke længere særlig godt tilpas indeni, men ved siden af ​​dette par, som et tredje hjul. Han ser ud til at være uden arbejde. Og han har intet andet valg end at gå ind i sit voksenliv. Som et resultat kommer begge parter til gode: Båndet mellem forældre som ægtefæller forstærkes kun. De begynder generelt en "guldalder", en "renæssanceæra" i deres forhold. Og barnet styrker sig i sit indre voksenliv, går ind i samfundet for at udtrykke sig og realisere sig selv der. Det er så at sige den ideelle mulighed. Men det sker også anderledes. Lad os se på de to mest almindelige tilfælde 1) Ufuldstændig familie. Mor er den eneste, der "trækker" børnene. Mulighed: “Sådan lever og forsørger. Sådan klarer du at gøre alt: løbe hjem fra arbejde, give alle noget at drikke, fodre, lægge alle i seng. Manicuregør det mod dig selv om natten - hvis der er tid og energi tilbage. Nej, der er ingen tilbage. OKAY. Og det er ikke dårligt.”2) Familien er komplet. Men far er ikke særlig involveret i familiens liv. Alt er på en eller anden måde mere enten på arbejdet, eller i garagen med vennerne eller på din yndlingssofa foran tv'et. Det vil sige, at det ser ud til at eksistere formelt, men psykologisk eksisterer det ikke. Og formelt set er der også en familie. Men forældrene bor tilsyneladende på forskellige planeter. Det er helt sikkert: “Mænd er fra Mars, og kvinder er fra Venus” :) Dette er det samme tilfælde, når du under en konsultation beder om at få snakket om din forældrefamilie, og klienten sparsomt siger: “Jeg er vokset op i en komplet familie . Forholdet mellem forældrene var normalt. Som alle andre, kort sagt. Ikke noget særligt.” I begge tilfælde udfører moderen højst sandsynligt enten en dobbeltfunktion (for sig selv og for den fyr), eller tager rollen som far, begynder at spille den mandlige rolle. Og så viser moderens sted at være fri (i det første tilfælde relativt, i det andet - absolut). Og barnet oplever en mor-mangel. Mor er som et levende menneske – han mangler kommunikation. Mødre er som energien af ​​kærlighed, opmærksomhed, omsorg. Der er en indre følelse af ikke at være fyldt med alle disse følelser. Dette er en tilstand af mangel. En slags indre tomhed, et hul og barnets sjæl, venter på netop denne kærlighed - specifikt moderlig. Søger accept: "at blive accepteret som jeg er", omsorg: "Jeg vil gerne tages hånd om", støtte: "at blive støttet i svære tider." Det er det, der giver dig en følelse af tryghed. Og når der er tryghed, så kommer en følelse af ro, pålidelighed i livet, ens stabilitet. Det ser ud til, at denne følelse skulle ændre sig nedad. Men nej! Ønsket om at være sammen med din mor forbliver uanset alder. Desuden vokser det kun. Jo mindre dette ønske bliver opfyldt i barndommen, jo mere mærkes det i voksenalderen. Men du kan ikke skabe et par med din mor, og alle omkring dig siger: "Det er på tide, at du skal giftes." Og nu er hun, der allerede er voksen, på udkig efter eller venter på en mand, men med et indre barnligt behov for forbindelse med sin mor som et kærligt objekt og en kvindes behov for forbindelse med sin mor som kvinde, leder hun ubevidst efter en. moderskikkelse i en mand, som hun manglede i barndommen. Og jo stærkere hendes forbindelse til en forældrefigur, jo mindre sandsynligt er det, at hun vil skabe et produktivt partnerskab. Og her er det slet ikke ligegyldigt, om sammenhængen er positiv eller negativ. Forbindelsens styrke har ingen tegn! En forbindelse er ikke nødvendigvis en positiv tilknytning (en direkte forbindelse-forbindelse, når alt er så godt, oprigtigt, tæt). Dette kan være et meget modstridende eller fjernt forhold (med begravede klager og påstande, med uudtalt aggression, med en uvilje til at være som din mor og en modvilje mod din mand til at være som din far). I begge tilfælde (med en negativ forbindelse endnu stærkere) er den psykologiske navlestreng for stærk Og det viser sig, at kvinden ikke leder efter en mand, men efter en mor i en mand. Hvis Feminin er mere udviklet end Maskulin. Så han er så venlig, opmærksom, forstår og føler hende godt. Bandede ikke. Bande - Gud ske lov! Generelt hvid, blød, fluffy. Det er varmt og roligt med ham. Det varmer. Og dette er den indledende fase af forholdet Men tiden går, slik-buketten slutter (normalt 1 år, maksimalt 1,5). Hvorefter disse relationer skal transformeres (ligesom alle andre). Og blive til INTERAKTION, og ikke bare fortsætte med at være en forventning om ubetinget kærlighed fra et andet menneske i uendeligt lang tid. Dette begynder at genere manden. Og hendes idealisering forsvinder. Da det pludselig viser sig, at han slet ikke er en mor-far, og bestemt ikke en ideel mor-far. Og han kan ikke give ubetinget kærlighed. Hun begynder at fornærme ham, påstår: "Du har ændret dig, du plejede at være anderledes!", og begynder at diskutere ham med sine venner. Der er at udspille forholdet ved siden af, snarere end at løse situationen i parret. Gensidig skuffelse og spænding sætter ind i parret, som ikke kan vare længe. Og så er situationen løst på tre måder: 1) Han og hun forbliver sammen, men tager afstand fra hinanden - en mulighed, når de er sammen,.