Fra forfatteren: Efter at have læst Natalya Kedrovas artikel om, hvordan vi bygger relationer til verden og med os selv, blev jeg overvældet af et ukuelig lyst til at dele med dig materiale fra artiklen “Terapeutiske relationer” og mine tanker . Relationer er en tynd tråd mellem mig og DIG. Det er så nemt at bryde det og miste det, men tanken om, at man kan leve med mennesker ved siden af ​​hinanden og forblive alene uden nogensinde at gå ind i forholdets virkelighed er særligt skræmmende. Ethvert forhold begynder først, når der opstår en forskel. Dette er forskellen mellem en person og det, der er i nærheden. Der er en form for relation iboende i et spædbarn – når det er vigtigt at holde fast i noget og i fremtiden forbruge det. I dette tilfælde eksisterer relationer som sådan endnu ikke, der er kun en måde at få noget for dig selv. For en baby er det ernæring, for en voksen er det en form for varme og støtte. I dette øjeblik er der ingen opfattelse af en anden anderledes end mig. Det vigtigste kontaktområde er munden. Med denne forholdsmåde er kun to tilstande mulige: en tilstand af en vis forbrugstilfredshed ("Jeg får noget, jeg lever, jeg handler") eller forvirring og rædsel ("tabt, nej, mareridt, nu forsvinder jeg" ). I begge stater er det stadig umuligt at afgøre, hvem den anden er. Så i en tilstand af rædsel er det umuligt at bestemme kilden - der er kun en vis tilstand af "ah-ah-ah, jeg forsvinder", når jeg ikke ser nogen, ikke hører, don' t føler og jeg mister også mig selv - "nu er det det, jeg dør, forsvinder, opløses, jeg falder i stykker." Og dette er også en forholdsmåde, som personen ikke desto mindre selv oplever som et forhold, fordi der ikke er nogen anden tilstede her, som aktivitet og følelser er rettet mod. For et spædbarn er denne metode typisk i de første syv måneder, og en voksen kan falde i denne tilstand når som helst, når han oplever en form for katastrofe eller befinder sig i en zone, som er svær for ham at bære. Hvad er vigtigt for en person, hvis han finder sig selv i dette, og han stadig har resterne af sit sind? Du kan sige til dig selv: "Se, måske er der nogen, du kan henvende dig til." Terapeuten, hvis en person er i sådan en tilstand, i sådan rædsel, er der intet håb om, at klienten vil se ham, henvende sig til ham, og at en eller anden tekst, som klienten siger, har noget med ham at gøre. Og terapeutens opgave er at være synlig og mærkbar på enhver måde. Det tager ikke meget tid at få noget på den spæde måde. I virkeligheden er der kun brug for én øjeblikkelig indsats. Og at få noget på en mere voksen måde tager tid. Dette er et meget vigtigt punkt. For for eksempel at få nogle oplysninger, skal du formulere et spørgsmål, stille det, vente, indtil samtalepartneren forstår, hvad der bliver spurgt, indtil han kan gøre sådan noget. Det tager lidt tid selv for det enkleste behov. Hvis vi taler om et mere komplekst behov, viser det sig, at der skal meget tid til for en person at forstå, hvordan han skal behandle dig, hvor meget respekt han skal vise dig, hvordan. han burde adlyde dig og så videre. Og gennem hele denne tid skal du på en eller anden måde holde objektet i dit sind - husk, bevar en form for billede. Og det er det arbejde, som et barn lærer efter syv måneder. På dette tidspunkt bevæger hovedkontaktområdet fra munden sig til hånden. Det vil sige, at den vigtigste måde at holde nogen på i begyndelsen er med hånden. Tag det og giv ikke slip. Eller i det mindste ved, hvad du kan få fat i og have med dig. I et forhold opstår en komponent af manipulation og håndkontrol. Den anden vigtige pointe er, at du kan holde den med hånden og slippe den uden at falde i rædsel, fordi den visuelle del bevares, og så tilføjes hukommelsen. Således er gevinsten ved denne periode, at en person i et forhold både kan holde og give slip. Og på samme tid må du ikke glemme, ikke miste af syne, ikke ødelægge selve forholdet til en anden person. Barnet er således omkring to årJeg lærer, at en voksen (mor, far, bedstemor eller en anden) forbliver i livets felt, på trods af at jeg ikke ser ham i øjeblikket. Og dette er et meget stort arbejde, arbejdet med at opretholde relationer, på trods af det reelle fravær af en person som et eller andet brugsobjekt. Hvad er disse relationer lavet af? På den ene side fra nogle ufærdige handlinger, og på den anden side fra de følelser og behov, der er til stede. Hvad er fænomenet uafsluttet handling? Når et behov opstår, et ønske om at gøre noget, men der er ingen måde at realisere det på, så fortsætter spændingen, og dette ønske eller behov forbliver og bliver derefter reproduceret. For eksempel nåede du ikke at bide din nabo, så husker du længe om ham, hvor skadelig han er, når du møder dig, genkender du, "ja, her kommer denne skadelige person," du genkender let andre skadelige mennesker, der ligner ham, og opbygge den slags relationer med dem, der vil hjælpe med at bide en anden. Det kan også være en form for fornøjelig aktivitet. Det lykkedes ikke at hjælpe nogen. Det var ikke muligt at hjælpe de skændende forældre, så de ikke fornærmede hinanden, så de ville være søde, elske hinanden og ikke sige grimme ting til hinanden. Der var ingen måde at hjælpe, de hørte dig ikke. Men så slutter man fred med alle, genkender konflikter, reagerer meget stærkt på dem, går til psykoterapeuter, slutter fred og overtaler alle til at leve fredeligt og i mindelighed. Så på den ene side består relationer af ufærdige handlinger. Desuden kan de ikke fuldføres, fordi en person virkelig er ude af stand til at gøre noget på et bestemt tidspunkt, eller det er visse forhold, der i princippet ikke kan fuldføres. For eksempel kan et kærligt forhold ikke fuldføres, fordi det er umuligt at modtage kærlighed nok til at tilfredsstille dig resten af ​​dit liv. Det er de relationer, der konstant er brug for, ligesom relationer af respekt og anerkendelse. Det er umuligt at modtage anerkendelse på et øjeblik og aldrig ønske det igen. Dette er et umætteligt forhold, der skal opstå igen og igen. Energien til relationer er således leveret af ufærdige handlinger og de behov og følelser, der opstår. Når en person oplever en eller anden form for forhold, behageligt eller ubehageligt, er det vigtigt for ham blot at forstå, hvad der sker med ham. Terapeuten skal her kunne navigere i den rolle, som visse erfaringer spiller for at opbygge kontakt og skabe relationer. For eksempel er interesse eller nysgerrighed det, der giver energi til at etablere relationer. Det vil sige, at hvis klienten eller terapeuten har en eller anden form for nysgerrighed, interesse, så vil det være den oplevelse, der understøtter relationen. Overvej en så svær oplevelse som vrede eller had. Det ser ud til, at det er det, der generelt anses for at ødelægge forhold. Det er faktisk også en oplevelse, der holder forholdet sammen. Dette er sådan et paradoksalt øjeblik. I det almindelige liv, hvis jeg er vred på nogen, bliver dette højst sandsynligt opfattet som det faktum, at jeg vil ødelægge vores forhold, jeg vil skændes. Og fra kontaktsynspunktet er det den følelse, der holder forholdet sammen. For vrede betyder, at jeg har brug for noget fra denne person. Jeg har en form for behov, som jeg ikke kan tilfredsstille i lang tid, og derfor har jeg brug for en masse vrede for at komme til ham og ryste noget ud af ham. For en normal person, ikke en psykoterapeut, hvis de er vred på ham, er det omtrent det samme som "gå ad helvede til", "jeg vil ikke se dig", "Jeg går herfra, du er dårlig folk, jeg vil ikke have noget med jer at gøre." Det vil sige, at det snarere er det, der ødelægger relationer, hvor du ønsker at forlade. I denne situation skal psykoterapeuten holde op med at være en simpel, normal person og forstå: "ja, klienten er vred, det betyder, at han vil have mig noget, han kan bare ikke sige det, han slår sine næver, han er allerede kaster sig over mig, men hvordan kan jeg hjælpe ham med at formulere, hvad han ønsker af mig.” Det samme gælder følelser som misundelse, vrede, jalousi, had, foragt, afsky. Og det er disse tingsom i livet snarere ødelægger forhold, fordi næppe nogen ønsker at udholde dem. Derfor er en af ​​de svære sider af terapeutens arbejde at blive i negative relationer, så nogle vigtige oplevelser og relationer for klienten kan afklares. Der er oplevelser, der er mere relateret til afslutning af kontakt. For eksempel sorg eller længsel. Disse er ikke-kontakt følelser, beregnet til ikke at modtage noget fra en anden, men forbundet med tilbagetog. Når der allerede er opstået kontakt, har personen modtaget, hvad der er muligt, og samtidig endnu ikke modtaget noget. Da i enhver kontakt er det umuligt at få alt. Der sker altid noget. At møde virkeligheden viser sig altid at være lidt trist. For jeg kan tage noget for mig selv, se det, men jeg kan ikke tage noget, der er vigtigt for mig og ønsker. For man kan ikke altid få alt. Derfor, hvis dette "noget" var meget vigtigt, så oplever personen en vis melankoli. Hvis det er noget, der kan overføres, så er det sorgens arbejde. Arbejdet med at trække sig tilbage, genoprette sig selv, erkende en eller anden virkelighed. Og her er personens opgave selv, når han står over for dette, at give sig tid til at komme over det. Fordi sådan tristhed, tristhed, er en tilbagevenden til ens egen virkelighed, til ens begrænsninger og grænser. Og terapeutens opgave er også at beherske sig selv, ikke straks at skynde sig at lave om, genopbygge, men at tillade dette at ske. Det, der er vigtigt her, er snarere akkompagnement, nærvær. Det er således ikke enhver følelse, der skal trækkes ud af en persons kontakt. "Hvad vil du mig?" - hvis jeg er ked af det, så vil jeg ikke have dig noget. Jeg forstår allerede, at jeg ikke fik det nu. Og dette er også et meget vigtigt øjeblik i forholdet. Fordi tristhed, i modsætning til raseri, giver dig mulighed for at acceptere nogle erfaringer. Rage er den der ikke-kontakt følelse, der ødelægger oplevelsen: "Jeg accepterer ikke, at verden fungerer på en sådan måde, at du ikke kan forstå mig og tage mig til Hawaii. Og det er derfor, jeg er klar til at ødelægge det hele." Og tristhed er snarere en accept af en eller anden virkelighed om, at verden er, som den er. Og det er virkelig en vigtig oplevelse. Som enhver uafsluttet situation bærer relationer et stærkt øjeblik af spænding og ubehag. Det er derfor, folk normalt ikke kan lide at være i forhold. Du skal hele tiden føle noget utilfredshed, nogle spændinger i din sjæl og krop. Du kan ikke slappe af roligt, et sted i dybet af din sjæl tænker du: "Og der er en anden der, jeg er nødt til at fortælle ham noget, gør noget." Det vil sige, at forhold er en meget trættende ting. Og det er en af ​​grundene til, at folk forsøger at undgå forhold, eller i det mindste være så lidt opmærksomme på dem som muligt. Og tag ikke ansvar for, at de "sætter sig fast" i dem. For det andet, hvis der er et forhold, så er der altid mulighed for at opleve noget behageligt i det, og ret mange chancer for at opleve noget ubehageligt. For eksempel, hvis det var godt, så vil dette "gode" ende. Hvis det var dårligt, så ved du ikke, hvornår det ender. Den tredje grund til, at folk forsøger at undgå forhold eller ikke fuldbyrde dem, er, at man i et forhold altid lærer noget sandhed om sig selv. Og det er heller ikke særlig behageligt. For hvis et forhold er etableret, vil du ikke løbe forbi det, de vil helt sikkert sige noget om dig, eller de vil behandle dig på en eller anden måde, så du forstår: "ja, det her handler om mig." Derudover er der altid risiko for at "løbe ind i" nogle gamle fejl. Da relationer har en tendens til at reproducere sig selv i henhold til mekanismen af ​​ufærdige handlinger, er der altid mulighed for at ende i den gamle fælde. "Jeg er altid fornærmet, jeg er altid brugt, jeg er styret igen, ingen lytter til mig." Det vil sige, at når man indgår i et nyt forhold, er en person altid bange, bevidst eller ubevidst, for at blive fanget i et gammelt forhold. Og det er vigtigt for terapeuten at forstå, at klienten vil gøre alt i verden for på den ene side at beholde terapeuten, og på den anden side for at undgå enhver form for relation til ham. På den ene side skal du gengive dem, dem som han normalt har,)