Fra forfatteren: Hvad sker der i hvert familiemedlems sjæle i en skilsmissesituation? Hvorfor og hvordan er børn involveret i tvister mellem tidligere ægtefæller? Er det muligt at overleve en skilsmisse med færre negative konsekvenser. Skilsmisse er den sidste udvej, som folk tyr til i kampen for deres lykke. Det er uundgåeligt, hvis en af ​​partnerne ikke kan realisere deres ønsker og behov, mens de bor i en familie. Ud fra intern utilfredshed vil han forsøge at lede efter måder at ændre situationen i familien gennem forsøg på at nå til enighed, krav, konflikter eller vil begynde at lede efter, hvordan man får det, der mangler uden for familien. Jeg taler ikke kun om sex, men også om varm kommunikation og opmærksomhed, en følelse af betydning og behov osv. Og hvis han er skuffet over sine forsøg, eller den anden partner ikke forstår, ikke accepterer, er der ikke plads til alle i ægteskabet, så er skilsmisse en chance for et lykkeligt liv. For mange mennesker er et andet ægteskab mere levedygtigt. Og børn får mulighed for at leve i en harmonisk familie, og se mor og far glade På tidspunktet for skilsmisse kommer folk ikke til psykologisk konsultation. De optager, jeg hører, at der er brug for hjælp, og håbet glimter stadig, men intensiteten af ​​lidenskaber i alles sjæl er så stærk, at de ikke kan høre hinanden. Alle er for fikserede på sig selv Som psykolog arbejder jeg med voksne, der er i en situation før skilsmisse, når de træffer en beslutning: om at blive skilt eller ej, og i perioden efter skilsmisse. er afsluttet, og en af ​​de tidligere ægtefæller, efter at have lidt dette traume, kan ikke tage sig selv op og starte sit liv forfra. Mindreværdskomplekser opdateres. Følelser af skyld og gæld, forvirring, vrede og hævn intensiveres... Hvordan lever man nu (hverdagen, økonomi, uddannelse, fritid... nye forhold) Normalt i denne periode bliver problemer med børn mere fremtrædende (der var problemer før , især når familien oplevede forløbere katastrofer, børn føler det først, ubevidst forsøger at aflede opmærksomheden fra deres forældre til sig selv, men forældrene har for travlt med sig selv i dette øjeblik). Hvordan informerer man børn om, at mor/far nu skal bo et andet sted? Hvad skal du gøre som svar på dit barns tårer eller vrede over dette? Skal du tillade eller lade være med at mødes med din afdøde forælder? Er det værd at give slip, hvis han altid vender tilbage i en deprimeret tilstand eller tværtimod "nu værdsætter han slet ikke mor, men far er alt for ham"? Hvordan kan man forsørge et barn økonomisk? "Lad barnet forstå, hvem der gør alt for ham, og hvem der bare har det sjovt"? osv. Et barn i en situation med familiesammenbrud er det mest ubeskyttede væsen. Som udgangspunkt har han ikke noget med det at gøre. Problemer og forsøg på at løse dem, kampen for lykke - alt dette er mellem ægtefæller. Barnet bliver en ufrivillig deltager i familiekrige. Der er en katastrofe i hans sjæl, fordi hans families velkendte verden er brudt sammen. Forfærdelige fantasier opstår om, at nu elsker de ham ikke, han er skyld i det, der skete, og nu vil han ikke have en mor eller far. Han er vred over, at alt skete på denne måde. Og hvis forældrene begynder at kæmpe for barnet, i en eksplicit form (med hvem han vil bo) eller i en implicit form (hvor ofte skal man se hinanden, hvor, hvordan man deltager i. opdragelse...), så stiller de i virkeligheden barnet over for et umuligt valg: hvem af dem skal elske, og hvem der skal forråde. Der er sådan en metafor: Forestil dig, at du, en lille, holder begge forældres hænder, er på toppen af ​​et bjerg. Og så falder bjerget sammen, og dine forældre falder i afgrunden, du kan kun trække dem ud, redde dem. Hvem vil du vælge? Umuligt valg! Og skilsmisseforældre tvinger ofte børn til det. Og så, efterladt med en af ​​forældrene, føler barnet, at det internt har forrådt den anden forælder. Ubevidst vil han straffe sig selv for dette med svigt, skyldfølelse og sygdom. Jeg vil gerne appellere til de skilte forældre, tænk på barnet, pas på det. Jeg taler ikke om at fortsætte med at leve i et ulykkeligt ægteskab. Vi skal prøve at adskille spørgsmål om ægteskab fra spørgsmål om forældreskab. Det ville ikke være så svært at finde svar på disse spørgsmål og hjælpe barnet i en ændret familiesituation, hvis ikke for torden og lyn i de tidligere ægtefællers sjæle. Efter skilsmisse.