Fra forfatteren: Udgivet i tidsskriftet "Our Psychology" (nr. 6, juni 2012). Her er en version i forfatterens udgave. Jeg håbede på hjælp fra personen, men han hjalp ikke og i øvrigt latterliggjorde mig over for mange. Jeg er konstant vred af vrede. Så snart det lykkes mig at glemme, ser jeg personen igen, og aggressionen øges, jeg kan ikke rumme følelsen af ​​vrede, det er meget svært at kæmpe... Dette er en person, som jeg stolede på, og inde i mig selv er jeg virkelig ønsker at tilgive ham, fordi dette primært skader mig, Min krop lider af dette - ingenting. Lyudmila, Kharkov Svar fra en psykolog Bunin har en historie "Mørke gyder". I den møder helten heltinden - hans tidligere elsker - efter mange års adskillelse. Efter han dumpede hende. Hun er, som vi nu ville sige, en succesrig forretningskvinde: hun har sin egen kro, pæn, ren - en sikker indtægtskilde. Så helten beslutter sig for at tilgive og indrømmer over for hende: "Hvis bare Gud ville tilgive mig. Og du har åbenbart tilgivet." "Nej, jeg tilgav dig ikke... jeg kan ikke tilgive dig," svarede værtinden og kyssede hans hånd farvel, og han kyssede hendes. Det var ikke tilfældigt, at jeg huskede denne historie. Når alt kommer til alt, når de taler om tilgivelse, kommer en langvarig vrede eller psykologisk traume i forbindelse med en meget kær, tæt person til at tænke på. Og selve emnet tilgivelse lyder nu som emnet om pligt engang gjorde - som et obligatorisk arbejde, som en præst taler om til en sognebørn, og en psykolog til sin klient. Men er det så nemt at tilgive? Og kan dette læres? Desuden, hvis vi taler om en alvorlig forseelse, er en lovovertrædelse, der vil vare hele livet, "tilgiv", "sig farvel", "farvel", "simpelthen" ord med samme rod. At tilgive betyder at sige farvel til noget, nogen unødvendigt, at optrevle virvaret af modsigelser, tvivl, vrede og vrede, for at gøre dit liv enkelt og klart. Det tilfælde, du beskrev, forekommer mig at være en god måde at praktisere dette på. Efter at have bemærket, at forseelsen skader dig, har du mærket din krops signaler, så er du halvvejs til udfrielse. fra sansninger til følelsesmæssig frigørelse gennem teknikker til kropsorienteret terapi, vejrtrækningsregulering, afspænding, meditation, for eksempel A. Sviyash's teknik). Eller omvendt "fra top til bund" (fra bevidsthed, intellekt til sansninger) - og så vil teknikkerne kognitiv psykologi, gestaltterapi og kunstterapi passe til dig. Vælg, hvad der er tættere på dig. Jeg vil dvæle mere detaljeret ved den anden mulighed. Mange mennesker, temmelig hemmeligt og ubevidst, "drømmer" om at befinde sig i en sådan situation - at blive latterliggjort foran mange. Det er som en udfordring til skæbnen, en udfordring til ens psykologiske styrke. Vil jeg være i stand til at overleve dette? Gøre nogle nyttige opdagelser for dig selv? Træd over og gå videre. Vil jeg være i stand til at stole på mig selv og teste mig selv og den anden person For at svare positivt på disse spørgsmål og virkelig komme videre, skal du opleve selve fornærmelsen? Og der er tre hovedopgaver her. Den første er at tilgive dig selv. For at være vred; for det du oplever; for at have stolet på og vil fortsætte med at stole på; for ikke at kunne forudsige andre menneskers handlinger og reaktioner. Slip ansvaret for, hvad der skete. Det andet er at forstå dig selv og den anden person. Hvad gjorde du forkert? Havde du virkelig overhovedet brug for hjælp? Og denne person i særdeleshed? Kunne han give det? Hvad stoppede ham? Fandt dem omkring dig det virkelig så sjovt, som du troede? Forestil dig, at du er i stedet for den person, du henvendte dig til for at få hjælp på forskellige tidspunkter: når han accepterede, når han ikke kunne hjælpe, når han gjorde grin med dig. Og så - i stedet for de mange foran, som du nu skammer dig over, eller rettere, i stedet for hver person, du kender, som var vidne til dit nederlag. Tal mentalt med disse mennesker, lyt til, hvad de fortæller dig. (Du kan gøre alt dette ikke kun i tanker, men også i handlinger, i virkeligheden.) Det kan være nyttigt at tale situationen igennem med mennesker, der er fremmede for konflikten, men hvis mening du stoler på: venner, mor og endelig , med en psykolog. Forresten, med deres kære, bør dette gøres et sted på ferien,.