Kirjoittaja: Wilfried Dattler (DATLER Wilfried), psykoanalyytikko, psykologian tohtori, Itävalta, Wien. UNN 09.18.06 Ehkä käytän stereotypiaa, jos sanon, että teidän kulttuurissanne sukupolvien väliset suhteet ovat erittäin tärkeitä. Lännessä saamamme tiedon perusteella voimme päätellä, että teidän kulttuurissanne isovanhemmat ovat hyvin tärkeitä lastenlapsille. Siksi minulle on erittäin tärkeää, kuinka paljon antamani tiedot vastaavat kokemuksiasi, tunteitasi. Rajoitan vain englannin- ja saksankielisen kirjallisuuden tarkastelemiseen. Viimeisten 20 vuoden aikana tutkijat ovat alkaneet kiinnostua lapsisuhteista jo varhaisessa iässä. Kiinnostuksen kasvuun on useita syitä. Yksi syy on se, että ammattilaiset kohtaavat tarpeen ratkaista tämän alan ongelmia. Esimerkiksi monet psykoterapeutit ja konsultit kohtasivat sen tosiasian, että vanhemmat tulivat heidän luokseen, koska heidän lapsensa kieltäytyi syömästä. Vanhemmat, jotka käsittelivät tätä ongelmaa, olivat vakuuttuneita siitä, että jos hän kieltäytyi syömästä, hänen kehitysnsä ei sujunut hyvin, ja siksi hän ei ollut kunnossa. He eivät uskoneet lääkäreitä, jotka sanoivat, että tutkimme lapsesi, kaikki on hyvin hänen kanssaan. Nämä vanhemmat olivat huolissaan siitä, että heidän lapsensa itki koko päivän ja yön, eikä häntä ollut millään tavalla rauhoitettu, ja tämä sai heidät myös uskomaan, että hänessä oli jotain vialla. Mutta joskus asiantuntijoilla oli sellainen kokemus, että he havaitsivat, etteivät vanhemmat pystyneet antamaan lapselle tarpeeksi huomiota ja hoitoa, heillä ei tuntunut olevan ymmärrystä siitä, mitä lapsi tarvitsee kasvaakseen ja kehittyäkseen. Jos lapsella on psyykkisiä tai fyysisiä ongelmia, sekä vanhemmat että asiantuntijat maksavat paljon hoitoa, mutta kohtaavat silti tiettyjä ongelmia ja vaikeuksia. Tässä tapauksessa vanhemmille ja asiantuntijoille herää kysymys: kuinka antaa tällaiselle lapselle alku elämässä, kuinka varmistaa hänen täysi kehitys. Kun vanhemmat ja asiantuntijat esittivät tällaisia ​​kysymyksiä, kävi selväksi, ettei tätä aluetta ollut vielä riittävästi tutkittu. Tutkijat ovat havainneet, että he tietävät liian vähän siitä, mitä lapset kokevat, mitä heidän psyykeessään tapahtuu ja mikä johtaa heidän positiiviseen kehitykseensä ja mikä häiritsee sitä. Tämä on viime aikoina johtanut tämän aiheen tutkimuksen lisääntymiseen, ja olemme myös tehneet tutkimusta Wienissä. Olen iloinen, että voin puhua siitä hieman. Luentoni koostuu useista osista. Ensimmäisessä osassa puhun siitä, kuinka vanhemmat näkevät ensimmäisen lapsensa. Toisessa osassa keskityn vaikeuksiin ja tehtäviin, joita vanhemmat kohtaavat lapsen saamisen yhteydessä, mutta tässä haluan korostaa yhtä näkökohtaa. Ja kolmannessa osassa puhun hieman siitä, kuinka vanhempien ja pienten lasten välisiä neuvotteluja toteutetaan. Aloitan siis ensimmäisestä osasta. Haluaisin aloittaa ensimmäisen osan muistamalla, että kerran tulee hetki, jolloin syntyy perhe ja tämä prosessi voi olla pitkä tai lyhytaikainen ja syntyy lapsi. Kun raskauden hetki koittaa, monet aiheet tulevat naiselle erityisen tärkeitä. Näitä aiheita on kuvattu erityisen yksityiskohtaisesti Daniel Stern, joka ehdotti väitöskirjaa, että on aiheita, jotka ovat erityisen tärkeitä naisille. Tämä tapahtuma ei kuitenkaan ohita miehiä, varsinkin niinä hetkinä, kun he alkavat tuntea olevansa vastuussa lapsestaan ​​ja vaimostaan. Nämä neljä aluetta, joista nyt puhun, liittyvät erilaisiin tunteisiin. Ne voivat liittyä voimakkaisiin ilon ja luottamuksen tunteisiin, mutta myös muihin, täysin päinvastaisiin epävarmuuden, pelon ja ymmärtämättömyyden tunteisiin siitä, mitä tapahtuu. Yleensä nämä erilaiset tunteiden sävyt ovat useimmiten läsnä ja kokeneet pariskunnalla lapsen syntymän yhteydessä ja hänen ensimmäisinä kuukausina. Tapa, jolla nämä tunteet liittyvät toisiinsa ja mitkä tunteet hallitsevat jossain vaiheessariippuu vanhemmista. Ja se riippuu parista, kuinka tämä tunteiden kerrostuminen ilmenee ensimmäisenä elinvuotena, on tärkeää kuinka tietoisia tai tiedostamattomia nämä tunteet ovat. Kun otetaan huomioon terapiakysymys, on jo mahdollista tehdä joitain johtopäätöksiä. Jos epämiellyttävät, uhkaavat tunteet ovat liian voimakkaita, jos vanhemmilla on vähän mahdollisuuksia vaihtaa näitä tunteita keskenään tai löytää keino selviytyä niistä jonkun toisen avulla. Tämä lisää todennäköisyyttä, että näiden varhaisten lapsi-vanhempi-suhteiden vaiheessa voi syntyä ongelma, joka rasittaa tietynlaista lapsen kehitystä ja voi johtaa melko suuriin vaikeuksiin. Aloitan ensimmäisestä aiheesta, joka voidaan muotoilla kysymyksen kautta. Ensimmäinen kysymyssarja on seuraava: VOIKO ANTAA LAPSELLE KAIKEN MITÄ HÄN TARVITSE NORMAALIIN KEHITTYMISEEN? Emme saa unohtaa yhtä asiaa, emme joskus ymmärrä sitä, mutta ymmärrämme sen intuitiivisesti. Vauvat ovat täysin riippuvaisia ​​ympäristöstään muutaman ensimmäisen kehityspäivän aikana. Sen ymmärtäminen, mitä lapsi tarvitsee kehittyäkseen, tapahtuu ikään kuin automaattisesti biologisella tasolla. Tämä tieto ei kuitenkaan aina riitä. Tiedämme, että kun munasolu ja siittiö yhdistyvät, voi tapahtua epänormaaleja prosesseja riippuen siitä, kuinka kromosomit liittyvät toisiinsa. Nämä kaksi solua luovat geneettisen perustan kehitykselle ja mahdollisille geneettisille sairauksille. Ja seuraavina raskauskuukausina on biologisia prosesseja, jotka voivat johtaa alioptimaaliseen kehitykseen. Ja vaikka jotkut vanhemmat näyttävät meistä huolettomilta sanoen, että lapsi kasvaa itsekseen, tämä ei ole osoitus siitä, etteikö kysymys siitä, kehittyykö heidän lapsensa kohdussa oikein, vaivaa heitä. Eräs kollegani Wienissä tutkii kysymystä siitä, miltä vanhemmista tuntuu synnytystä edeltävän diagnoosin, ts. saada tietoa lapsen kehityksestä ennen syntymää. Sekä isien että äitien kohdalla näemme, että tähän liittyy melko voimakkaita tunteita. Voi olla onnellinen hetki nähdä vauvasi ensimmäistä kertaa ultraäänellä, mutta se herättää huolta siitä, mikä on lääkärin diagnoosi hänen tilastaan. Tiedämme, että äidit, jotka tupakoivat tai juovat alkoholia raskauden aikana, ovat enemmän huolissaan siitä, kuinka he voivat vahingoittaa lastaan. Jos käyt syvällisiä keskusteluja vanhemman kanssa raskauden aikana, on selvää, että melkein kaikki ovat huolissaan siitä, kuinka synnytys tapahtuu, kuinka lapsen ruokintaprosessi suoritetaan napanuoran katkaisun jälkeen. Pystyykö hän ottamaan äidin rinnan itse, onko äidillä tarpeeksi maitoa lapsen ruokkimiseen. Jos näin ei ole, minkälaisen tunnetilan tämä aiheuttaa vanhemmille ja lapselle? Onko mahdollista antaa sitten pullo? Vanhemmat ihmettelevät, milloin imetys lopetetaan. Milloin lapselle tulisi lisätä lisäravintoa? Millaista ravintoa lapselle tulisi antaa ja mikä on vähemmän suotuisaa. Tässä vaiheessa olevat aikuiset ovat herkempiä tällaisille ongelmille kuin muut aikuiset. Jos luet artikkeleita sanoma- ja aikakauslehdistä, luet niitä huolellisemmin kuin tulevat vanhemmat, muistat mitä ystäväsi, toverisi, kollegasi kertoivat sinulle. ETTÄ. Huolimatta siitä, että aina on ilon ja nautinnon tunteita, on aina epävarmuuden hetkiä, onko se minun tapauksessani samoin, onnistuuko se? Ja tietysti jokainen haluaa, että jos he kohtaavat ongelmia, niiden tulisi olla sellaisia, että ne voidaan ratkaista nopeasti. Toinen aihe voidaan muotoilla seuraavasti. Kun lapsi on jo syntynyt, ilmaantuu muita kysymyksiä ja fantasioita: miten lapsi kehittyy, pystyvätkö vanhemmat kehittämään suhteeseensa lapsen kanssa tietyn yhteyden, jossa rakkauden ja yhteenkuuluvuuden tunne on hallitseva. Onko mahdollista kehittää sellaisia ​​rakkauden tunteita, kunjossa rakkautta ei olisi vain vanhempien suhteissa lapseen, vaan myös lapsen ja vanhempien suhteen? Joskus tämä kysymys ei näytä olevan niin tärkeä. Koska ihmiset usein uskovat, että jos mies ja nainen päättävät hankkia lapsen, se tarkoittaa, että he haluavat lapsen, ja on kuin olisi jo ennalta määrätty, että he rakastavat lasta. Mutta jos tarkastelet tätä ongelmaa tarkemmin, voit nähdä, että tämä ongelma on inspiroitunut jostain. Tietysti tämä on erityisen selvää niille, jotka työskentelevät psykologeina, opettajina ja terapeutteina. Asiantuntijat tietysti ymmärtävät, että asiaan voi liittyä myös vastakkaisia ​​vaikutuksia. Valitettavasti monet lapset eivät synny vanhempiensa suuren halun vuoksi, monet raskaudet osoittautuvat ei-toivotuiksi. Tässä tapauksessa herää kysymys: kuinka tällaiset vanhemmat voivat rakastaa, hyväksyä ja auttaa heitä? Kuitenkin myös siinä tapauksessa, että lasta halutaan, päätös tulla raskaaksi on mielekästä, sinun on ymmärrettävä, että vanhemmat eivät ymmärrä, mitä vastuita he ottavat lapsen syntymän myötä. Heillä on joitain odotuksia, fantasioita, he tuntevat piiristään muita nuoria vanhempia, mutta kenelläkään ei todennäköisesti ole aavistustakaan kuinka olla itse nuori isä tai äiti. Sillä hetkellä, kun alkio kasvaa äidin sisällä, äidin tehtävänä on hyväksyä tämä vieras kappale omassa sisällään. Ja tähän liittyy se, mistä luultavasti tiedät - toksikoosi raskauden alussa, kun odottava äiti ei voi hyvin. Tämä voidaan ymmärtää myös niiden tunneongelmien ilmaisulla, joita asiantuntijat joutuvat käsittelemään. Naiset pelkäävät, kuinka paljon tämä raskaus vaikuttaa hänen emotionaaliseen ja fyysiseen tilaan, vaimo ajattelee kuinka paljon nämä fyysiset muutokset vaikuttavat hänen suhteeseensa miehensä kanssa, miten ne kehittyvät edelleen. Nainen voi tuntea itsensä houkuttelevammaksi raskauden ulkopuolella, ja myös miehen asenne hänen muutoksiinsa on tärkeä. Kasvava lapsi voi johtaa joihinkin seurauksiin, jotka voivat vaikuttaa negatiivisesti myös parisuhteisiin, on olemassa tietty asenne siihen, miten lapsen synnytys tapahtuu, kuinka hän käyttäytyy syntymähetkellä, syntyykö lapsesta tulee miellyttävä tapahtuma mahdollisesta kivusta huolimatta? Miltä heistä tuntuu, kun he näkevät vauvansa ensimmäistä kertaa synnytyksen jälkeen? Miltä se näyttää? Pitävätkö he lapsen kauniina vai herättääkö se muita tunteita? Yleensä kaikki vanhemmat kysyvät näitä kysymyksiä raskauden viimeisessä vaiheessa. Monet ihmiset kysyvät näitä kysymyksiä ja tuovat ne esiin haastatteluissa. Mainoksissa he eivät näe lapset enää vastasyntyneinä, vaan hieman vanhempana. Jos katsot maassamme olevia mainoksia, joissa tarjotaan lapsille ruokaa, huomaat, että lapset näyttävät pääsääntöisesti vaaleanpunaisilta, pulleilta, kimaltelevilta. Ne ovat yleensä 3-4 kuukauden ikäisiä. Tietysti vanhemmat puhuvat tästä, he puhuvat odotuksesta, että syntymän jälkeen lapsi näyttää hieman erilaiselta, hieman paremmalta. Tässä ei puhuta siitä, että lapsi on syntymähetkellä liman ja veren peitossa, vaan siitä, että he tietävät mahdollisista ryppyistä, että kallon muodonmuutos on mahdollinen ja että kallon muoto on kallon muutokset ensimmäisten elinviikkojen aikana. He tietävät, että lapsella syntyy usein hiuksia ja että ne voivat pudota, ja sitten kasvaa takaisin täysin erilaisia. Jos analysoit, mistä vanhemmat puhuvat, niin näissä fantasioissa voit nähdä jotain itserahoittavaa. He näyttävät luottavan tähän, he näyttävät luottavan siihen, että heti syntymän jälkeen lapset eivät näytä siltä, ​​miltä he haluaisivat. He ovat valmiita pelkäämään lapsensa nähdessään, ikään kuin he rauhoittavat itseään - kaikki tulee olemaan täysin erilaista, ei niin kuin alussa. Kestää jonkin aikaa, ennen kuin todella rakastan lasta, ennen kuin voin olla todella ylpeä hänestä. Kysymykset ovat: hymyileekö hän, nukkuuko hän yöllä, ottaako hän pullon? Tai ehkä se on lapsi, joka synnyttää tietynvaikeuksia. Ja jo vanhempien mielikuvituksessa tulevat tärkeäksi kysymykset: Nautinko lapseni kanssa vietetystä ajasta? Viihtyykö lapseni kanssani? Tuleeko mielihyvän, tyytyväisyyden tunne, kun silitän lastani, kannan häntä sylissäni, vai osoittaako hän negatiivisia reaktioita - itkee, huutaa - jotain, josta en pidä? Tässä tapauksessa minut nähdään tyytymättömyyden lähteenä. Ja tässä kysymys on, syntyykö välillemme rakkaussuhde, joka voimistuu koko ajan. Joka pitkällä aikavälillä kehittyy niin, että lapsesta kasvaa 6kk, 2v, 5v tyttö tai poika, josta olen ylpeä. Pystynkö antamaan hänelle henkisesti sen, mitä kehitys häneltä vaatii, ja voinko nauttia siitä itse? Kuinka suuria tulee olemaan ne komponentit, joista en pidä hänessä, joista lapsi itse ei pidä? Tämä on toinen alue, joka on täynnä epävarmuutta ja ambivalentteja tunteita. Jotkut kommenteistani koskevat jo kolmatta kysymyssarjaa. Tämä kolmas teema liittyy siihen, miten lapsi erotetaan ja miten tämä vaikuttaa vanhempien väliseen suhteeseen. Isän ja äidin välillä on suhde kahden ihmisen välillä, ja sitten joku muu ilmestyy. Tämä asettaa heille tietyn tehtävän - löytää itselleen uusi paikka parina. Suuri ero on siinä, asuvatko vanhemmat erillään avioliiton ulkopuolella, voivatko kumppanit nauttia toisistaan ​​ja olla sukupuolisuhteissa. Onko heillä mahdollisuus suunnitella päivänsä, kutsua vieraita, jos he haluavat, mennä elokuviin. Tästä syystä kumppaneiden väliset suhteet ovat olemassa. Riippuen näiden suhteiden läheisyydestä, tätä tapahtuu joko useammin tai harvemmin. Kun puoliso tulee raskaaksi, pariskunnalle käy selväksi (huolimatta halusta ymmärtää, he joka tapauksessa olettavat), että tämä aika on loppumassa vanhempien aseman kanssa. Pojan tai tytön ja isäksi tulemisen välillä on eroja. Ajanviettomahdollisuudet muuttuvat, ammatilliset näkymät muuttuvat. Kulttuurissamme se vaikuttaa pääasiassa naiseen. He alkavat pohtia, kuinka he voisivat yhdistää ammatillisen uransa ja lapsen saamisen ja mistä heidän on luovuttava. Keski-Euroopassa miehet miettivät usein, pitäisikö heidän pitää lomaa ja myös hoitaa lasta itse. Mutta vaikka he ymmärtäisivät, että jonain päivänä he voivat palata töihin, he ymmärtävät, että töiden jälkeen he eivät aina voi mennä ulos ystävien kanssa ja juoda olutta. Ja vaikka he menevät ystävien kanssa, he ymmärtävät, että heillä on erilaiset odotukset. Heidän on ymmärrettävä, että lapsella on odotuksia, odotuksia vaimolta. Että. ja miehelle on tärkeää löytää paikkansa. Mutta lisäksi lisätään myös seuraava. Jos mies ja nainen asuvat yhdessä, niin suurimman osan ajasta he eivät ole yksin, vaan joku muu ilmestyy. Jopa raskaustilassa tämä kolmas on jo olemassa, ja tietysti se tulee ilmeiseksi syntymän jälkeen. Tämä kolmas on otettava huomioon, ja herää kysymys: kuinka emotionaalisesti kykeneviä he ovat tähän? Olla tunteellisesti avoimia toisiaan kohtaan, olla lempeitä. Kuinka paljon tämä kolmas vie energiaa, vaikuttaako se negatiivisesti parisuhteeseen, tuleeko aviomies mustasukkaiseksi vaimolleen lapsen takia, koska tämä omistaa enemmän aikaa hänelle? Pystyykö hän selviytymään tästä mustasukkaisuudesta? Esimerkiksi sillä, että kun lapsi alkaa itkeä, äiti ryntää lapsen luo, ja hänen on odotettava? Tai päinvastoin, kun mies hoitaa lasta ja vaimonsa mielestä hän ei ymmärrä miltä minusta tuntuu, kun minulla ei ole tarpeeksi aikaa ja energiaa, kun en voi lähteä kotoa, kun halua tai tehdä työtä. Kaikki tämä vaikuttaa parisuhteeseen. Mutta sinun on myös ymmärrettävä, että pari kehittää myös tietyn asenteen lasta kohtaan. Sveitsiläiset tutkimukset ovat osoittaneet, että tämä on myös erittäin vaikea prosessi..