Når vi vokser op og forlader familiens reden, sker der en meget vigtig og ny begivenhed – vi tager det fulde ansvar for vores liv. ? Eller vi tager det ikke. Vores forældre har været ansvarlige for os, siden vi blev født. I processen med at vokse op kommer der ideelt set et øjeblik med ansvarsdeling. År efter år begynder vi i stigende grad at tage ansvar for, hvad der sker i vores liv – det er processen med at blive voksen. Hvis adskillelsesprocessen blev forstyrret af en eller anden grund, når vi aldrig at blive voksne og påtage os netop det ansvar, vores udvikling bremses. Ganske ofte lever vi enten vores forældres liv, og gentager deres adfærdsmønstre, eller vi opfører os præcis det modsatte. Det sker også nogle gange, at vi bliver så vant til forældrebilledet, at vi tager ansvar for vores kære, og det kommer i tillæg til, hvis vi har børn. Ved at give andre den vitalitet, der kun er beregnet til os selv, bliver vi tilbage i håb om, at en anden vil tage sig af os. Føler du, hvordan alt er snoet og forvirret????? Og dette er kun begyndelsen!!!!! Vi begynder at kontrollere de mennesker, som vi har taget ansvar for, og dette er også en lille vogn af vores vitale energi. Og der er ikke længere kræfter tilbage til de kære. Men så er der vrede mod de mennesker, vi holder af. Åh, hvor er de utaknemmelige!!! Vi brugte så mange kræfter på dem!!! Og de? Hvad er de helt præcist? "De brugte bare, hvad der var i deres hænder." Og det mest interessante er, at vi ikke kun ikke hjalp DEM, men også fratog dem en del af ansvaret for deres eget liv. Hvert menneske får ved fødslen så meget styrke som nødvendigt til kontrol og ansvar for ét enkelt eget liv. Og hvis vi passer godt på vores styrker, så har vi nok af dem til kreativitet, personlig udvikling, privatliv, yndlingsarbejde, underholdning, opbygning af relationer, børneopdragelse. Under alle omstændigheder, for at give noget uden at skade dig selv, skal du have NOGET i overflod. Kun hvis vi følger denne regel, lider vi ikke skade, der resulterer i fortrydelser, vrede og medafhængige forhold. Hvis du nogensinde har fløjet på et fly, husker du sikkert de sikkerhedsregler, som stewardesserne demonstrerer for alle passagerer før start. Når de demonstrerer en iltmaske, siger stewardessen: "Passagerer, der flyver med børn, skal først tage masken på sig selv og derefter hjælpe deres barn." Nogle af mine venner betragter denne regel som højdepunktet af selviskhed. Men i virkeligheden, hvordan kan vi yde assistance, mens vi selv er ved at blive kvalt uden ilt? Hvad med pårørende og nære mennesker? I dette tilfælde er der en 50/50 ansvarsfordeling for forholdet. Og hver af "deltagerne" i forholdet bærer lige stor del af ansvaret. Balancen mellem at give og tage eller gensidig afhængighed er efter min mening nøglen til sunde forhold. Vi taler selvfølgelig ikke om ekstremer, når nogen har brug for din hjælp. Hvis en druknende beder dig om en hjælpende hånd, så skal du højst sandsynligt ikke tænke på, hvad han kan give dig til gengæld. Behovet for human interaktion kan ikke benægtes. I dette tilfælde skal du bare beregne din styrke, række ud og trække ud og ikke falde efter den druknende person. At opnå en sådan balance er ikke let. Denne balance mellem ansvar og kontrol er højst sandsynligt det ideelle. Men du kan stræbe efter idealet. Først, før du gør noget, skal du stille dig selv spørgsmålet - Hvorfor gør jeg dette? Og hvem gør jeg dette for Og en ting mere - Hvad vil jeg have som resultat af denne handling? Der er også en anden side af medaljen, når vi forsøger at flytte ansvaret for vores liv til andre mennesker eller omstændigheder. Vi forbander skæbnen for forpassede muligheder, utilstrækkelig opdragelse, uddannelse, dårlig behandling, lavt selvværd, økonomisk situation, spildte år på en ægtefælle))) Du kan selv fortsætte længere. Men der er!!! .