Fra forfatteren: Artiklen blev offentliggjort på Antis-centrets hjemmeside (Pas på, dørene lukker eller Afhængige forhold (historien om, hvor kærligheden slutter og afhængigheden). begynder) Det skete sådan, at jeg i I terapi arbejder meget med mennesker i afhængige forhold. Denne artikel overvejer bevidst ikke klassiske eksempler på medafhængighed, når en medafhængig person bor ved siden af ​​en kemisk afhængig person og vier sit liv til en andens sygdom, da alt i disse tilfælde er mere indlysende. Jeg vil gerne tale om mindre forståelige, mindre bevidste afhængighedsforhold dikteret af andre omstændigheder. Hvis vi opsummerer de konkrete historier, som jeg oftest blev kontaktet med, er det overordnede billede som følger: En ung kvinde, det eneste barn i familien, bor sammen med sin mor. Far er fraværende af en eller anden grund (forældre blev skilt, kom ud for en bilulykke, døde af en kronisk sygdom, der ved stort set intet om ham). Han kommer med anmodningen: "Jeg kan ikke blive gift...". I løbet af samarbejdet viser det sig, at der ud over vanskeligheder og frygt for mænd (dette er en separat historie, som vi ikke vil komme ind på her), ikke mindre frygt og vanskeligheder som "hvordan skal jeg forlade min mor ." Der kan være forskellige versioner her, for eksempel: "siden min mor kan ingen elske mig...", "... hun gætter mine ønsker, køber mig dyre gaver, tager mig med på ferie til gode feriesteder...", "Jeg elsker min mor og kan ikke forlade hende...", "hvis jeg forlader hende, bliver hun syg og dør...", "...hver gang jeg er ved at gå, får hun anfald.. .", osv. (du kan fortsætte i det uendelige). De kom med lignende scenarier, selvfølgelig, både mænd fra enlige forsørgere og voksne børn fra intakte familier. Sandt nok, noget sjældnere Tror du, de elsker hinanden? Det virker så... De taler i hvert fald meget om det. Og hvad får de ud af denne kærlighed? Hjælper det dem med at udvikle sig, realisere sig selv, leve lykkeligt og nyde fælles relationer? Jeg tror, ​​det er usandsynligt... I det mindste er alle mere tavse om det, triste eller vrede En anden historie, der er stødt på mere end én gang: Parret har boet sammen i ret lang tid (“hele deres liv”), der er. børn. På et tidspunkt siger han/hun til hende/ham: "Jeg tror, ​​jeg er blevet forelsket i en anden person... Jeg vil ikke gå, men jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre..." ( eller "... jeg går, jeg kan ikke snyde dig," eller siger slet ikke noget, men "så alt er klart"). I terapien lyder det sådan her: “... jeg dedikerede hele mit liv til ham/hende... Jeg har intet at leve for længere... Jeg har ingen egne interesser... Jeg har ingenting... på grund af jalousi stoppede jeg med at kommunikere med mine venner for lang tid siden /venner...", osv. Som et resultat, i en ret moden alder, bliver vener skåret, piller fundet, binges forekommer, generelt forskellige, demonstrative og det er ikke tilfældet, man forsøger at afslutte sit eget liv. Og det er meget svært at finde nogen betydninger, der kunne stoppe. Hvad er dette - lidenskabelig kærlighed eller galskab? Hvad er det for et forhold, hvor livet fuldstændig mister mening uden en partner, med hans afgang går alt væk, og intet holder fast i dette liv? Efter min mening er det stadig de samme afhængige forhold Hvis vi betragter et tidligere stadie af et forhold, kan vi give følgende eksempel: En pige slog op med en fyr - hun spiser ikke, drikker ikke, kan'. t virker, slipper ikke telefonen, er konstant på Odnoklassniki: hvad er hans status, hvor ofte dukker han op, hvem er hans ven, er der nogen ny osv. Og generelt ligner alt dette sædvanlig oplevelse af et brud, men på en eller anden måde for intens, resten af ​​livet forsvinder fuldstændig, fiksering kun på fyren, og alt dette varer i det uendelige... Men så dukker et nyt bekendtskab op - og igen spiser han ikke, spiser ikke drikker, tænker "om han ringer eller ej," og igen er der ikke plads til andet, og hele hans liv er allerede fyldt med ny fyr. Og igen, alt dette ligner den sædvanlige tilstand i perioden med forelskelse og primær eufori, men igen er alt på en eller anden måde for intenst... Og så kommer delangvarigt forhold, og der er mere ro, men tankerne slipper ikke: “nødvendigt - ikke nødvendigt... kunne lide - ikke kunne lide... hvorfor ringede du ikke hele dagen i dag... flirtede med mine veninder ... etc." Det vil sige, at fikseringen er igen på partneren, og der er lidt energi til noget andet. Hvad forener alle disse historier. og opbygningen af ​​de samme berygtede afhængighedsforhold. Og afhængige forhold er oftest skjult bag kærlighed. Hvor ofte har jeg hørt: "Jeg elsker min datter/søn og ønsker kun det bedste for hende/ham...", "... jeg elsker min partner, og jeg kan og vil ikke leve uden ham..." . Og det er ikke så vigtigt, at en sådan kærlighed "slår dig ned", fratager dig glæde og vitalitet, ødelægger begge partnere, ikke tillader dig at se dig selv eller den anden Forestil dig en sådan form for udtryk for dem, der "elsker" så uselvisk : “Velkommen til forholdet ... Pas på, dørene lukker... Friheden, livet og dit eget unikke forbliver på perronen... God tur! Næste stop om... år! "Jo før en person er klar til at se sin egen virkelighed i øjnene, jo færre år vil han have til at rejse med sådan et eksprestog." - Jeg håber, du spørger. For at besvare dette spørgsmål er det vigtigt at analysere, hvad afhængighedsforholdet er baseret på. I dette tilfælde er det vigtigt at huske, at hvor der er en indgang, er der en udgang. Hvilke træk er karakteristiske for mennesker, der bygger afhængige relationer. Først og fremmest er dette selvfølgelig en mangel på forståelse af deres egen værdi . For at fokusere på en anden person og tilpasse dit liv til en andens liv, skal du virkelig ikke værdsætte dit eget. Hvad gør vi med noget, der ikke har nogen værdi? Oftest smider vi det væk. Medafhængige mennesker, der tvivler på deres eget værd, er meget bange for at finde sig selv unødvendige og, hvor kyniske det end lyder, smidt ud af forholdet som unødvendige. Derfor de hyppige spørgsmål i relationer "har du brug for mig?", "Hvad har du brug for mig?", sætninger, når du bryder op "han forlod mig", og ikke "vi gik fra hinanden" eller "manglen på bevidsthed". af værdi er ledsaget af en misforståelse om ens egen individualitet og unikhed. Spørgsmål "hvem er jeg?", "hvad er jeg?" sætte medafhængige mennesker i en blindgyde. Det vil sige, at en person eksisterer i form, men i betydning og indhold synes han at være fraværende. Som sloganet i en video på sociale medier om menneskesmugling - "Du er ikke der... du er ingen steder...." Strengt taget, efter min mening, er codependency på en eller anden måde en handel: du sælger din individualitet, unikke, liv for opmærksomhed, kærlighed eller mere præcist, for illusionen om opmærksomhed og kærlighed. Når alt kommer til alt, hvem kan du elske, hvis "du ikke er der..."? Det er svært at elske tomheden... og det er svært at elske fra tomheden... En af hovedkonflikterne (modsigelser) blandt medafhængige mennesker er et stort behov for kærlighed og samtidig umuligheden af ​​at tilfredsstille den. Selv hvis kærlige mennesker dukker op ved siden af ​​den medafhængige (hvilket i princippet er usandsynligt), da en medafhængig vil gøre alt for ikke at mødes med dem), er der vellykkede måder at devaluere disse følelser på. Så de tre øverste "hits", typiske for både kvinder og mænd: Det er umuligt at elske mig... Når han siger, at han elsker, - er det ikke sandt. Han lyver og manipulerer, men i virkeligheden vil han bare bruge mig på en eller anden måde. Han siger, at han elsker mig, og det ser ud til, at han ikke lyver. Men han siger dette, fordi han ikke kender mig godt. Jeg prøvede og skabte et vellykket og smukt billede af mig selv. Hvis han virkelig vidste, hvordan jeg var, ville han have forladt mig med det samme. Det er jo umuligt at elske mig... Han siger, at han elsker mig, og det ser ud til, at det er sandt. Men hvis han kan føle kærlighed til mig, så er han det samme som mig, altså en værdiløs og underlegen person. Fordi en værdig person ikke kan elske mig. Det er jo umuligt at elske mig... Hvad er ellers typisk for medafhængige På grund af det faktum, at der ikke er nogen idé om en selv og ens egen personlighed, er der ingen idé om ens egne grænser, altså om hvor jeg begynder og? hvor jeg ender, hvor min.