Hej mor, jeg har aldrig skrevet til dig. Jeg ved ikke hvorfor. Det er svært for mig at gøre dette selv nu. Dit hjerte bobler i dit bryst, og tårerne vælter i dine øjne og dit hoved begynder at gøre ondt... Tilgiv mig, hvis jeg bringer dig smerte med mine ord, men det er på tide at fortælle hinanden sandheden, jeg tror på du, du er voksen - du vil klare dig selv efter at have læst mig, det tog mere end et år at klare alt dette. Mere end et år med psykoterapi. I dag fylder jeg N år, jeg er ikke længere en lille pige, selvom jeg nogle gange (ofte) stadig kunne føle mig som en se en terapeut i lang tid, som jeg lever hele din barndomserfaring med, erfaring med DIG, med dig selv, med verden Sandsynligvis startede det hele meget tidligt, i de første måneder af din graviditet. Ved at leve inde i dig lærte jeg DIN følelsesverden, dine reaktioner, dine ernæringsmæssige behov. Det er ikke for ingenting, at de siger, at "Børn kender deres forældre indefra." Jeg ved ikke, hvad der skete i dit liv (jeg kan kun gætte), du talte aldrig om det (og først i terapiforløbet begyndte jeg selv at stille dig disse spørgsmål, men nogle af dem fik jeg aldrig svar på. Og nu får jeg det aldrig), da du først begyndte at blive irriteret over graviditet, ikke at acceptere det, at modstå dets tilstedeværelse. Måske har du endda tænkt på en abort, eller endnu værre, prøvet at udføre den. Jeg forstår dig, du var bange, ensom, uudholdelig ikke mindre end mig. At bære mig på trods af alt og alle er ikke let. Du er sikkert meget overrasket, hvordan ved jeg det, jeg kan mærke dette - gennem de usynlige processer af brudt intern tilknytning, som jeg har med andre, gennem den måde, jeg bygger på? forløbet med en terapeut. Gennem de begivenheder, der sker for mig på samme tid og måned, hvor (fra min fødselsdato) ca. 15-25 uger af din graviditet med mig opstår. Det tog mig tid at leve og acceptere dette. SUND graviditet i terapi .Men dette er kun begyndelsen, jeg kan ikke huske, hvordan du behandlede mig i de første år af mit liv. Om jeg var et bekvemt, lunefuldt eller ulydigt barn. Jeg ved det med sikkerhed: Jeg følte mig ikke velkommen. Jeg fik engang at vide, at folk med 80 % sikkerhed kan sige, om de vil have børn i deres familie eller ej. Jeg kan sige med 100% sikkerhed. Min frygt bekræftes af indtastningerne i børneskemaet, hvor jeg var syg næsten hver måned (diarré, anæmi, en infektionssygdom), da jeg var 9 måneder. blev sendt i en fem-dages børnehave (hvor hun også bragte dig konstant besvær med sine sår. Nu forstår jeg, at alt dette var forårsaget af manglende kærlighed og accept af mig), og i en alder af 3 blev hun opereret alene. Du var der ikke hele tiden. Og hvis du var det, så var det tilsyneladende på en eller anden måde ikke tilfredsstillende for mig. Dine forældre lagde også brænde på bålet: "Enlig mor, skam!", "Fødsel af en degenereret"... Måske på grund af denne holdning til mig selv, udviklede jeg en mistillid til verden, hvilket i høj grad påvirkede, hvordan jeg gik i terapi . Hvordan jeg var i det. Hvordan jeg forsøgte at forlade et forhold, der bare blev bedre. Hvordan man lever gennem frygten for kontakt. Jeg var lige så syg som dig, mor, mens jeg arbejdede med en terapeut! Jeg var lige så vred, som jeg var på dig, mor! Jeg gentjekkede verden på samme måde som med dig, mor! Den eneste forskel er, at du ikke støttede mig, ikke trøstede mig, da jeg var dårlig, men forsvandt. Nu forstår jeg, at DU SELV havde brug for ikke mindre støtte, du var selv i krise, du modtog IKKE alt dette fra dine forældre. Og al den intimitet og kærlighed kunne heller IKKE give mig! Jeg er ked af det mor! Jeg har ondt af både dig og mig selv. Det var ikke så let for mig at komme til denne forståelse. Jeg gik gennem modstand, vrede, periodisk depression og sorg miljø, fandt jeg andre måder at overleve på: at lave ansigter, manipulere, lyve, overdrive betydningen af ​​nogle begivenheder, der er vigtige for en selv. Jeg kunne nok ikke gøre det på en anden måde. Dette børns