Fra forfatteren: Ragulina Anastasia "Jeg har altid brug for dig - det er klart, jeg har altid brug for dig, hele tiden... Jeg er blevet dødeligt vant til dig, dødeligt." T. Berchnard Adskillelse fra forældre (adskillelse), især fra moderen, er en lang og til tider smertefuld proces. Det begynder fra barndommen, hvor barnet begynder at kravle, gå, udforske verden omkring sig og efterfølgende få venner, forelske sig og bygge sin familie. Desværre går tingene nogle gange ikke så glat, som vi gerne ville: På vejen til modenhed, autonomi og uafhængighed er der mennesker, der hindrer denne adskillelsesproces. Disse mennesker er mødre. Forskellige grunde "hjælper dem til ikke at slippe" deres barn i voksenlivet: frygt, komplekser, angst, narcissistiske manifestationer. På grund af disse forstyrrende omstændigheder kan adskillelsesprocessen vare i årevis, årtier og er nogle gange ikke fuldført, når moderen længe har været død. Mange mennesker venter på, at der bliver truffet et valg for dem, spørger til råds, tager ikke ansvar for sig selv, lever ikke deres eget liv, men deres forældres liv, deres holdninger, domme, fører interne dialoger med dem. Både mænd og kvinder lider lige meget af dette. I denne artikel vil jeg gerne se på de måder, hvorpå en mor kan øge sin datters afhængighed af hende, og jeg fremhæver også separat processen med at adskille en søn fra sin mor. Til at begynde med vil jeg gerne se på forholdet mellem mor og datter. Hvordan vokser datteren op og skilles fra sin mor? Der er to modsatrettede faktorer, der bremser adskillelsen: Mangel på nærhed. Hvis der ikke var nogen nærhed med moderen, kan ønsket om at fusionere med moderen, at føle hendes ubetingede kærlighed forblive det vigtigste, det vigtigste, et for tæt forhold. I et sådant forhold til sin mor holder pigen op med at vokse op, fordi hun ikke føler sig som en separat person, hun er "fusioneret" med hende. Ved at holde sin datter tæt på sig forhindrer moderen hende i at finde svar på følgende spørgsmål: "hvordan er jeg anderledes end hende?", "hvad er jeg?", "hvem er jeg som kvinde?" Dette kan også omfatte forhold af typen "mor-kæreste", som bliver idealet for mange kvinder. Ofte skjuler sådanne forhold en mangel på afstand og uafhængighed, som netop er den "uklippede navlestreng" kan hæmmes af moderens ønske om at holde hende tæt på hende, ofte bevidstløs. Det gør hun på flere måder. Nogle mødre bruger skyldfølelse til at udøve kontrol over deres datter. Fra sådanne mødre kan du ofte høre: "Din uafhængighed forstyrrer mig," "Du vil ødelægge mig," "Du forlader mig, jeg vil ikke overleve dette." Normalt er sådanne udtalelser fra moderen forbundet med hendes egen oplevelse af pludselig adskillelse. Datteren kan til gengæld ikke klare skylden over at såre sin mor. En dominerende mor kan bruge skyldfølelse til at afvise sin datters krav om at kontrollere sit eget liv. Skyldfølelsen vil blive ved i voksenlivet, når datteren bliver voksen og forlader forældrehjemmet, og som vil opstå igen og igen, når hun tager livet i egen hånd. Nogle børn mister deres mors kærlighed i det øjeblik, de prøver at skilles fra hende. Her er historien om en pige: "Min mor bad mig altid om at elske hende, støtte hende og dele detaljerne i hendes liv. Jeg vænnede mig til, at jeg ikke kunne lade være med at passe hende, jeg kunne ikke nægte hende den støtte, som jeg selv havde brug for... I en alder af 17 blev jeg forelsket og fik en masse afslag fra min mor. Hun trak sig ind i sig selv, begyndte at drikke og sagde, at jeg ikke elskede hende, at jeg havde forrådt hende. Hun overtrådte konstant, og gør stadig, mine grænser og blander sig i mine personlige forhold. Jeg vil ikke have, at hun tager sig af mig, men jeg vil heller ikke være hendes mor. Jeg har ikke brug for noget fra hende, jeg vil bare have, at hun er glad og bygger sit liv op.” Datteren kan ikke bære sin mors vrede – enten bryder hun ud af dette forhold eller bliver skræmt. Ingen af ​​alternativernefører ikke til frihed og personlighedsopbygning. Uafhængighed bør opmuntres af moderen, ikke undermineres. Moderen kan formidle et af to budskaber til barnet: enten "Jeg elsker din unikke individualitet" eller "Jeg hader din individualitet og vil forsøge at ødelægge den." Barnet kan ikke modstå et sådant pres og udvikler sig i den retning, der passer moderen. Mangel på kærlighed og struktur. Børn, der er opdraget af ofte fraværende eller uopmærksomme forældre, modtager ikke den kærlighed og opmærksomhed, de har brug for for at udvikle deres egen uafhængighed. Kærlighed giver "en mole, hvorfra man kan sejle", og struktur giver "noget at kæmpe imod." Kun kærlighed og struktur sikrer sammen opbygningen af ​​uafhængighed. Du kan også fremhæve en anden måde at bremse og forsinke adskillelsen på - dette er at indgyde barnet tanker om dets manglende selvstændighed, svaghed og værdiløshed. Her er endnu en historie fra en 27-årig pige: “Min mor har opført sig uretfærdigt over for mig siden barndommen. Jeg hørte ofte fordømmende ord og kritik, hvor jeg havde brug for støtte og forståelse. “Du kan ikke klare det her”, “Ja, du kunne ikke gøre noget for et par år siden, hvordan skal det gå nu”, “Du ved ikke hvordan du vælger mænd”, “jeg skammede mig dengang over dig ”... det så ud til, at alt dette var mit liv... Det var meget svært for mig at elske og acceptere mig selv, at overvinde min frygt og komplekser, for i min mors øjne var jeg et ubrugeligt barn. Vi havde ikke et tillidsfuldt, oprigtigt og tæt forhold til hende. Efter flere års kamp med hende, indså jeg, at jeg ikke elskede hende. Jeg føler mig magtesløs uden hende. Hele mit liv løb jeg fra hende, men samtidig kunne jeg ikke leve uden hende...” Hvis man ser på forholdet mellem mor og barn indefra, så fører alle disse ovenstående tegn til ambivalent (modsat) følelser, både i barndommen og i voksenlivet. Ved at fortsætte med at kæmpe med moderen bremser den voksne selv processen med adskillelse fra hende. Jo flere følelser af skyld, vrede og vrede, der er over for moderen, eller mod begge forældre, desto dybere tilknytning til dem. pres, indflydelse og behovet for at passe på min mor “,” Måske er det mig, der udfylder det følelsesmæssige tomrum med kampen for selvstændighed?”, “ Måske skræmmer verden bag mig så meget, at det er nemmere for mig at blive i? en mærkelig blanding af kamp og kærlighed til min mor end at komme ind i denne verden "," "Hvad håber jeg på, at blive ved med at ordne tingene, slutte fred, skændes, bebrejde eller omvendt glæde og berolige min mor?" Øvelse 2. Svar dig selv på spørgsmålet: "Hvorfor har du stadig brug for at forblive et barn?" og afslutte sætningen: "Jeg har stadig brug for min mor, fordi..." Lad os se på, hvordan et uafsluttet forhold til en mor påvirker mænd specifikt. V.: ”Jeg er 33 år, og jeg bor stadig sammen med min mor, uden at have et forhold, der helt tilfredsstiller mig. Selvfølgelig dater jeg, nogle gange bor jeg sammen med piger i flere år, men alle forhold ender på samme måde. De er lige begyndt at gøre mig sur! Jeg kan ikke lade være. Alt starter godt, der er følelser, men tiden går og ægte had kommer til at erstatte sympati, lidenskab og ømhed for en person, jeg begynder at ydmyge dem, fornærme dem og smide dem ud af huset. Jeg tror, ​​at når jeg begynder at lægge mærke til min mors egenskaber hos piger, bliver de mildt sagt mindre attraktive for mig.” Dette er den første mulighed for et ikke-separeret forhold til moderen, som kan kaldes rollesubstitution. Uden at overvinde forholdet til sin mor, ser en mand sin "substitut" i enhver kvinde, og han bliver selv til en dreng eller i bedste fald til en teenager og sætter sin elskede kvinde i sin mors sted og bruger hende til at løse gamle problemer. Naturligvis indser manden ikke, at han bygger sine relationer efter det samme scenarie og "tror oprigtigt", at forholdet til hans mor kan overvindes gennem hans forhold til kvinder. Der er flere andre tegn, som du kan bestemme en mands afhængighed af!