-->-->Hay muchas víctimas de psicólogos que no trabajan o trabajan incorrectamente con sentimientos de odio y agresión de las personas hacia sus padres/familiares. Doy una receta clara de qué hacer, con especificaciones. Por el bien del mundo, PIDO VOLVER A PUBLICAR: este es un tema muy importante, extremadamente importante, sobre el cual hay un vacío en el asesoramiento que vale los resultados de la terapia para personas vivas.∆•∆ Un artículo para psicólogos en ejercicio - el principio de trabajo, análisis del enfoque aceptado incorrecto y PARA TODOS, porque con sus propias manos, especialmente si conoce la técnica, puede hacer mucho bien por sí mismo. El artículo es terapéutico, porque el lector recibe permiso. aprobación y apoyo, que a menudo están ausentes en este tema específico en el consultorio del terapeuta.∆•∆ Relevancia ∆•∆• Padres difíciles (incluidos solo los psicópatas) - todo el tiempo. La gente está herida. Tantos. Y sentimientos de odio, dolor y culpa por el odio. Intentan escuchar y leer blogs para curarse con información terapéutica amable y bien estructurada. Van al consultorio del terapeuta. Y muchas veces no obtienen resultados. • Creo que el trabajo de los psicólogos con sentimientos negativos hacia los padres (odio, tal vez incluso deseo de muerte) hoy en día está mal valorado. • El enfoque habitual de suavización me parece barrido bajo la alfombra, a menudo con la carga de. “oh oh oh, qué persona tan malvada eres "Los mismos principios del trabajo están equivocados. Especialmente los métodos.• Esto es muy triste. Los sentimientos perdidos de odio son destructivos para una persona.• Sugiero cambiar urgentemente la situación en el asesoramiento∆•∆ El enfoque terapéutico correcto ∆•∆• 1. En primer lugar, es necesario comprender que hay una maraña de sentimientos: - odio causado por el comportamiento de los padres (abandono, crueldad, insensibilidad, frialdad, falta de voluntad para ver una personalidad separada, curiosidad descarada, incomprensión y falta de voluntad para comprender, dictar, etc.) - dolor por este comportamiento - culpa por el sentimiento de odio. Incertidumbre sobre la idoneidad de los propios sentimientos de odio. Sentimientos de la propia depravación/rencor/mal. La inestabilidad de la propia posición: lo más probable es que los sentimientos de amor sean una ventaja (por las buenas obras, lo que también sucedió, y también porque inicialmente todos somos seres amorosos, y un padre es el lecho natural del río de nuestro amor, donde). nuestro amor se esfuerza instintivamente) [Aquí es como una maraña de emociones en tránsito. análisis - algunos cubren emociones, otros - debajo, y no se puede llegar a las internas hasta que se resuelva la capa superior] • 2. En una maraña en la superficie - culpa e incertidumbre. Destacamos la culpa por el odio como el primer y a menudo principal (!) objetivo, y una opinión estable sobre la situación como objetivo de la terapia. ¡Necesitamos trabajar con esto! Este es un gran error de los psicólogos modernos, que ha paralizado la vida de muchas personas que no recibieron ayuda. Y alguien más se vio cargado de un sentimiento adicional de culpa. Es una situación muy triste Nosotros (el cliente) estamos en una tormenta: esto o aquello, pero aún así él es bueno, pero está mal pensar así... Incluso si el cliente (nosotros mismos) decimos con seguridad qué tipo de *. ** somos padres; lo más probable es que haya incertidumbre. El cliente (nosotros, de alguien con autoridad) está esperando la confirmación de su opinión sobre quién es quién en la situación, quién tiene razón, quién está equivocado y qué está mal, como se dice en ruso profundo. "No diré que tu madre es mala. Este no es el trabajo de un psicólogo. Todos somos imperfectos. Entendamos que esto es generalmente un enfoque infantil: no juzgues a nadie. No será juzgado”. Así es aproximadamente como se ve el enfoque de muchos psicólogos. Puede que se exprese directamente o puede que no se exprese, pero actuará. En mi opinión, la mayoría lo hace. A lo sumo asentirán amargamente e inmediatamente intentarán salir para que... redoble de tambores... No es malo 🤣🤣 Es obvio, por desgracia (pero también hurra, porque es gracioso, y todo se aclara en cuanto a la relación con ¡el propio psicólogo!): con el psicólogo no se ha elaborado tu propia relación con los sentimientos agresivos, con la estabilidad de tu opinión, con la desaprobación social. Un psicólogo es un niño...√ Un psicólogo no se centra en la culpa, no trabaja con ella, no comprende que es necesariadisparar: y con el odio mismo, respectivamente, el trabajo no funciona. • 3. Aceptación del odio, eliminación de la culpa por él. No llamar a nada por su nombre propio. Permanezca en silencio y asienta. Para ir más allá, es como si tuviéramos que mirar hacia el futuro. El pobre cliente se quedó con sus sentimientos sin procesar. Por favor, comprenda que no es posible esconder debajo de la alfombra. Sentarse y permanecer en silencio no funciona... el psicólogo se sienta con una expresión distante, sin saber qué expresar con su rostro, y se concentra en el trauma experimentado por el cliente: qué lástima que esto le haya sucedido a usted. Pero de ninguna manera confirmará al desafortunado cliente que tiene razón al 200℅ en ​​su sentimiento de odio, que sus sentimientos son comprensibles, que sí, la forma en que lo trataron está mal. Que esto es repugnante, por decirlo suavemente. Y si él lo confirma (¡lo cual es un gran progreso! En mi opinión, pocas personas son capaces de hacer esto, por desgracia), entonces, de nuevo, sin suficiente empatía, rápidamente de paso... Y. salir del tema) Es mejor que nada, pero un efecto suficiente, para que puedas seguir adelante, para que haya una oportunidad de llevar a una persona a la armonía, un poco y salir, este no es un enfoque suficiente. Se debe mostrar empatía suficiente, congruente con los sentimientos de la persona. Es decir, la empatía debe ser tal que los sentimientos del cliente encajen en ella, de modo que la persona realmente se sienta comprendida y aceptada, y sus sentimientos sean completamente legítimos. Si no se transmiten estos sentimientos, el resultado será apropiado. El problema permanecerá con la persona.• No trabajarás realmente (!) con el trauma en sí y con el odio (esto es en conjunto) hasta que trabajes con la capa que lo cubre: la culpa y la incertidumbre, así como no puedes sumergirte bajo una tormenta. o trabajar en una tormenta de arena. Primero debemos aclarar la situación, calmar esta capa de emociones. Déjelo muy claro para hacer esto, tendrá que asumir la responsabilidad y ponerse del lado del cliente y, junto con él, llegar a esta claridad, cuando haga buen tiempo, será posible trabajar con las consecuencias de los problemas. entonces el sentimiento de odio disminuirá (cuando trabajo, quiero señalar, con las consecuencias de los problemas, con la construcción de una vida, realmente espero haberlo entendido una vez más, en otras palabras: trauma + odio es una combinación). encapsula DENTRO la culpa, la incertidumbre, el rechazo a las acusaciones de los demás hacia los padres y su error: ay, bueno, siguen siendo personas, y todos tienen errores, no juzguen, etc. Todo lo anterior, a falta de compartir sentimientos negativos absolutamente legítimos en la situación, es una desvalorización del dolor del cliente, y una traición a sus intereses... A favor de... El dragón del estímulo social no funcionó realizado por el psicólogo... Entonces: √ Aceptación total de los sentimientos del cliente, confirmación total de quién está equivocado en la situación y cómo se llama todo humanamente, sin filosofar. Un arreglo claro con etiquetas.√ Eliminamos la culpa de los sentimientos negativos. Te enseñamos a vivir tranquila y normalmente con sentimientos negativos - ¡una parte normal de una psique sana√!√ No habrá relación - y no habrá oportunidad de hacer algo útil con el trauma - a menos que aceptes los sentimientos lo suficiente. En principio, estos son los conceptos básicos del asesoramiento. Pero había un vacío en este tema • 4. Comprender y procesar el gaslighting: Puede ser (a menudo, en parte) que una persona no sólo haya sido golpeada (mental o físicamente), sino que también haya sido atacada con gas: sus pensamientos y sentimientos fueron declarados inadecuados. /ilegítimo de manera directa: - o lo golpearon, pero dijeron que no lo golpearon, sino que lo acariciaron - o lo golpearon (psicópatas, por ejemplo), y le dijeron que era culpa suya, que era porque era tan malo, sacó y sacó a una persona tan buena. O que lo están golpeando por su propio bien, o simplemente dramatizando: como si estuvieras dramatizando la situación, como si nadie te hubiera hecho algo tan terrible, simplemente te golpeaste mentalmente en la cara 500 veces, pero nada. ¿Y qué de esto? ¡Piensa, te llamaron tonto! Y también un imbécil y un idiota. Bueno, mis padres estaban cansados ​​del trabajo. Bueno, necesitas entender. Qué persona tan malvada e incomprensible eres. ¿Pero si te pasa esto?.. No pasó nada. ¿Por qué te aferras? En realidad, casi siempre hay gaslighting. Esto debe entenderse y tenerse en cuenta. A veces más pequeño, a veces más grande. Incluso terry frankPuede haber gaslighting Es precisamente a causa del gaslighting que hay sentimientos subyacentes de culpa, la necesidad de aceptación y clarificación; esto es de lo que estamos tratando aquí ahora. Si no fuera por el gaslighting, todo esto no habría sucedido. Además del gaslighting intrafamiliar (lo que le dijeron a una persona sobre sus palizas, violaciones, falta de atención, etc.), existe el gaslighting público: los padres hacen esto, los padres realmente lo hacen. cierto, así debería ser, pero no hay nada de malo en que esto suceda (cuando una persona se lastima, para él lo que está sucediendo es aterrador y destructivo), los padres aún necesitan ser amados, los padres deben ser obedecidos/respetados porque los aman , los padres siempre tienen razón... Qué no... Estos momentos un psicólogo debe comprenderse a sí mismo y transmitirlos al cliente, estructurando para él su situación, construyendo un corredor gradual, a lo largo del cual al menos se puede llegar al odio mismo a través de la armadura de sus defensas • 5. Gaslighting de la psicopatología Destacaré por separado Sucede (y con frecuencia) que la cuestión no es simple en las malas acciones, sino en las acciones patológicas. Histérico, por ejemplo, y el gaslighting aquí es astuto: a un padre con una enfermedad mental no se le llama así (probablemente por miedo a admitirlo ante sí mismo, porque da mucho miedo). Sus acciones se adaptan de todas las formas posibles al concepto de adecuación. El resultado es deplorable: una imagen retorcida de la realidad del niño herido. La peor opción: el psicópata golpea, culpa a la víctima, cambia por completo la imagen de quién empezó. y lo que significa, y como una cereza en el pastel, lo etiquetan como inadecuado (¿quién está aquí? psicópata), todo para la misma víctima. Todo esto también necesita ser llevado a la luz de Dios. Para ello, el psicólogo debe ver la situación, comprenderla por sí mismo y tener la conciencia de transmitirla al cliente. • 6. Una persona humilde, amable y no culpable. Cliente comprensivo. Puede ser que el cliente haya sido engañado hasta tal punto que no esté culpando a nadie. O se culpa a sí mismo. Es trabajo del psicólogo hacerle comprender que le han engañado. Lleve a comprender quién tiene la culpa... Y prepárese para un estallido de odio (y además PARA el engaño que se ha hecho evidente, también cuando llega la comprensión. Un cliente que fue intimidado, pero que no acusa). Ni siquiera llegó a la fase de acusaciones. Necesitamos liderar. De la mano. Y este trabajo no es fácil, porque requiere posiciones muy claras y estables: qué es bueno y qué es malo. Y comprender (!) qué hacer a continuación (!). Para no hacer cosas irreparables en el mundo real. O no salió corriendo por la ventana (!). • 7 excusas para psicópatas (y otros agresores) No podía hacerlo de otra manera. No tenía nada que sentir. También tuvo problemas cuando era niño. Hizo lo mejor que pudo. No le enseñaron a ser padre. No tenía otros patrones de comportamiento. No entendía lo que estaba haciendo. No entendió las consecuencias. Un clásico del género. Pero esto es una traición al cliente (o a su ser querido con quien se comunica sobre el tema... O a usted mismo) Si el agresor tiene una excusa mundana para ser un agresor... Esto es... Devaluación del sufrimiento de la víctima. . Sí. Así es como funciona. Resulta que, dado que existe esta justificación, significa que tenía derecho a actuar como lo hizo, ¡¿no?! ¿Y a qué, disculpe, le llaman excusa entonces?) Comienza... Bueno, no... Bueno, no lo hizo, por supuesto... Pero él... Aún así, no lo sabía, no entendía, no sabía... Pues entonces es como si tuviera derecho, ya que no sabía... Entonces, amigos. Respondo clara y claramente: • No intenté averiguarlo • No quise entender, ver, darme cuenta, calcular las consecuencias • No fui a aprender sobre paternidad: de personas exitosas cercanas y lejanas y/o en psicología, que no apareció ayer • ¡¿Tenía miedo de darme cuenta de mi patología?! Elegí mi miedo en lugar de la felicidad de mi hijo• Yo también era infeliz: no trabajé en mí mismo, no trabajé lo suficiente√ En todos (o casi todos) los casos, hay un millón de veces que elegir entre felicidad/tristeza. a los ojos de tu hijo y de tus propios miedos, complejos, ignorancias, malentendidos. La felicidad de un niño debe ser lo más importante en la vida de un padre. Más importante que criar a tus cucarachas.• 8. Madurez personal de un psicólogo y los límites de las posibilidades.... Por eso, amigos, creo que la asesoría psicológica es un trabajo SÓLO para personas bien desarrolladas, estables ypersonas maduras que han pasado por su camino, EDAD lejos de ser estudiantes, y con una educación seria... Para ver muchas cosas, se necesita experiencia de vida y educación. Y dominado con éxito. Para sacarlo, es necesario ver una salida. Edad y experiencia: nada sin ellas. Alguien dirá: bueno, ¿no todo el mundo debería trabajar con formaciones neuróticas graves? Ok) ¿Pero cómo entenderás lo que tienes delante? No lo entenderás (y harás lo incorrecto. Y el tiempo de la vida de una persona pasará. Al menos, si crees en las profundas raíces neuróticas de los problemas de una persona y comprendes que esto no es tuyo, despídelos. Para alguien más útil. Y, por supuesto, una clínica. Sí. Por desgracia, vale la pena mencionarle la clínica específica al médico (por cierto, no me arriesgaré a tocar esto en muchos casos, porque entiendo humildemente los límites). mis capacidades). Pero lo triste es que, aparte de los compuestos orgánicos, hay personas con problemas psicológicos que han llegado a la etapa clínica con fuerza y ​​​​sin resolver... y la gente corre a los médicos con pastillas, quedándose sin ayuda para trabajar con ellos. causas. Una vez más, cada uno decide sus propios límites. Y sí, a veces es difícil). Creo que por una razón la gente ha caído en este agujero del asesoramiento psicológico. Sin embargo, repito, en muchos casos también ahorraré en la clínica, y no lo haré. Por lo tanto, no puedo culpar completamente a los demás) Por favor, actúe dentro de los límites de sus capacidades: cuánto puede ayudar sin obstruir su fuente ☺ Sobre este tema, consulte mi artículo anterior sobre la inclusión saludable en otra persona 😉 - historia de la artículo - El artículo, por cierto, nació de una consulta con M con una situación parental difícil, que (según él) todos los psicólogos abandonaron, incapaces de soportarlo. Rápidamente quedó claro por qué: el odio y el deseo de la muerte de la madre (junto con los sentimientos de amor), algo que muy a menudo es un problema en el trabajo de los psicólogos. Muy rápidamente M salió de una profunda depresión y del deseo de morir. final temprano de la encarnación, se sacudió y llegó a un estado alegre. Y también en la fase del amor a la madre (claro, no para siempre). Esto, amigos, es el poder de la aceptación, aunque aquí la sostenibilidad del resultado está, por supuesto, muy lejos. Es necesario trabajar la resiliencia, incluida la germinación de nuevos modelos de sentimientos y acciones en el momento presente.√ Cualidades de un psicólogo en este trabajo, brevemente:• Visión de la situación - basada en la experiencia de vida, la edad y la educación• Visión de un camino • Propia relación positiva con sentimientos negativos • Elaboración de estímulo social (ser bueno) • Sinceridad • Deseo real de ayudar • 8. Con un sentimiento de odio en conjunto puede haber un deseo de muerte (amor sostenido o rastrero). odio) Lo mismo. Aliviar el sentimiento de culpa. Aceptamos sentimientos, pensamientos y deseos como adecuados a la situación. Probablemente, amigos, simplemente no desarrolló sentimientos tan fuertes (obviamente, no deseados por la persona). Para que algo como esto aparezca (especialmente en su propio hijo) debe esforzarse mucho. (Lo más probable. Además de las lesiones, los orgánicos hereditarios y todo tipo de patologías incomprensibles). Aceptamos (!) y lo suavizamos de inmediato: entendiendo que estos son solo sentimientos, solo pensamientos y solo deseos. Muy natural para situaciones de acoso (incluido el moral, incluido el acoso por frialdad o incomprensión). Pero están lejos de actuar. Los sentimientos y pensamientos son normales, pero las acciones son ilegales y destructivas. Aquí es donde, habiendo aceptado (!), reorientarse inmediatamente hacia el futuro, qué acciones son más constructivas. Por ejemplo, alejarse de padres que desean morir. Estos son momentos serios y un psicólogo no puede simplemente aceptar y dejar los sentimientos en su lugar. Necesitamos inmediatamente un puente hacia el futuro. Transferencia de actividad mental de un deseo de muerte no constructivo (aunque humanamente adecuado) a uno constructivo: movimiento, comunicación limitante, boicot, etiqueta interna de un psicópata, una vez, solo aceptación... Una vez más: la psique del cliente ha encontrado una forma paleolítica de afrontar la situación: la destrucción de la fuente del dolor.!