Nogle mennesker har en vane kaldet afskrivning. Det manifesterer sig som regel, hvor en persons behov ikke bliver opfyldt, og i stedet for at formulere og udtrykke dem, begynder han at intensivere negative tanker om, hvem (eller hvad) der er genstand for afhængighed. Kort sagt begynder han at ødelægge forhold for at komme ud af denne ubehagelige symbiose. Det nemmeste at smide er det, der er faldet ned under soklen i vores øjne. Samtidig kan en person være helt sikker på, at han redder situationen ved at stille krav og starte et opgør med en anden person. Nå, for eksempel, en person kunne lide sit job, og alt var godt til det. Men der er inflation, og lønningerne bliver ikke øget. Han vil gerne gå og bede om en forfremmelse, men det forekommer ham, at dette er umuligt og ubrugeligt, og ganske enkelt skræmmende. Derfor begynder arbejdet at passe ham mindre og mindre, han begynder at se flere og flere negative sider i det, skændes med chefen og saboterer arbejdet. Han presser sig selv i en sådan grad, at han enten bliver fyret, eller også siger han op. Nogle gange bliver han, men arbejdet bliver hadefuldt, og han går der, fordi han skal, og fordi han er bange for at holde op. Eller en kvinde sidder hjemme med sit barn. Hendes behov for nye oplevelser er ikke opfyldt. Konstant rutine, hverdag og manglende interesser gør livet ubehageligt. Den eneste udvej, hun ser, er hendes mand. Desuden optræder manden både som en kilde til indtryk, som en hjælper rundt i huset og som en barnepige, som man kan efterlade barnet til, mens hun er væk et sted. Det er godt, hvis manden er enig. Og hvis ikke? Så, i stedet for at komme til sin mand og diskutere udgifterne til en barnepige eller på en eller anden måde løse problemet med sine egne hobbyer og hjælpe med husarbejdet, begynder hun at slå sig selv op, komme med påstande, tale med sin mand "seriøst" om deres familie problemer, som ødelægger forholdet til den kolde krigs tilstand. Hun besluttede på forhånd, at alle muligheder var umulige og ganske enkelt skræmmende. Nå, også her er der to muligheder – enten skilsmisse eller et liv med en mand, hvis værdi er lig nul. Denne vane er dannet gennem erfaring, når behov regelmæssigt ikke blev opfyldt, og alle forsøg på at udtrykke dem blev mødt med et hårdt afslag. Det er herfra ideen kommer om, at det er nytteløst at spørge om det alligevel. Dette er den ene side af medaljen. Og det andet - på grund af det faktum, at forældre i barndommen i stedet for dit "jeg vil" gled i deres "bør", atrofierer en persons funktion af sine egne ønsker, og som et resultat af bevidstheden om hans behov. Nå, hvordan fungerer dette rent praktisk? Hvis du pludselig griber dig selv i at tænke, at du går i samme cirkel, tænker dårligt om nogen, stresser dig selv mere og mere, gør det dig ulykkelig og kører dig ind i en blindgyde, stop op og tænk. For det første, vil jeg virkelig slippe af med denne afhængighed og ødelægge forholdet? Der er tidspunkter, hvor du har brug for at lade en person gå, men af ​​en eller anden grund lykkes det ikke. Hvis du ønsker at bevare dette forhold, så stil dig selv det andet spørgsmål - hvilke behov hos mine er nu akut utilfredse, og det gør mig ulykkelig? Og hvad kan man gøre for at gøre mig glad igen? Og så stil dig selv spørgsmålet: anser jeg mig selv for værdig til dette? Hvis ja, formidl dine tanker og følelser til personen uden at fremsætte nogen påstande. Det sker også, at denne vane tænder, når selvværdet er lavt, når en person ønsker at hævde sig selv. Så begynder han at rulle rundt på negativitet i sine tanker bare for at bevise, at han ikke er sådan, han er god. Fordømmelse og stolthed går altid hånd i hånd. Nå, her skal du arbejde med din egen værdi uden at sætte din familie og venner på spil. Og afskrivninger... Gamle vaner forlader os, når vi i stedet anskaffer os nye. Vi skal lære en anden vidunderlig vane - at værdsætte