Fra forfatteren: "En ufrivillig fange af sine egne tvivl...eller det indre traumatiserede barn" og "Vi kommer alle fra barndommen" eller Patologier af forældrenes "kærlighed" Det forekommer mig, at jeg fra barndommen tog afsted, men nåede ikke til min destination - "voksenlivet". Så jeg bor på bussen. (Elchin Safarli) Der var engang en prinsesse, og hun drømte, at en dag ville en smuk prins komme og kysse hende... Der var engang en prins, der drømte, at en dag ville en smuk prinsesse komme og kysse ham... Og så mødtes disse to tudser... Minder heltene i denne joke dig om nogen?... Præcis ingen?... Men de minder mig om en masse mennesker, der har været "i søgen" hele deres liv... Hvem? Naturligvis en partner, der er specielt beregnet til dem... I barndommen drømmer små piger om en ædel, blond (muligheder er mulige), usårbar smuk mand, der vil redde dem "fra fangenskab" (i forældrefamilien eller i " gråt” kedeligt liv) og tag dem som en kone og vil tage sig af deres dages (synkrone!) ende... I en verden af ​​lyserøde pigeværelser, plyslegetøj og dukkehuse virker sådanne drømme mere virkelige end nogensinde før ... Efter at være blevet modnet og have lavet et par fejl, begynder de at drømme om en "rigtig mand", "for hvem, som bag en stenmur"...Kun han har på en eller anden måde ikke travlt med at finde dem...Gør tror du, det bare er pigedrømme? Uanset hvad. Et sted i livet vandrer Prince Charmings på jagt efter prinsesser, som de skal redde. Men ikke en eneste rigtig pige opfylder deres kravliste. Alle mulige "grimme" og "tæver" støder på... Nu, hvis bare han vidste med sikkerhed, at den næste udvalgte er præcis den ideelle partner, han har brug for. Den forrige viste sig trods alt ikke at være sådan, og de to før den også, og de første 10 var også på en eller anden måde ikke særlig gode”... Hvis du kalder objektet for deres søgning Prince Charming eller Princess, de bliver frygteligt fornærmede... At de er små eller sådan noget at snakke med dem? Alt er seriøst med dem. De leder efter en "soulmate" (har du læst Platon?), en "soulmate" eller en ideelt kompatibel partner ("dual", for eksempel)... De siger, at hvis du finder ham (og han, tilsyneladende gemmer sig godt), så er der ingen grund til at tilpasse sig hinanden, alt vil være godt på én gang, én gang for alle... Åh, dette skæbnesvangre møde med den rigtige person... Denne drøm har vinket os siden barndommen, eventyr fortælles om det, det "udsendes" aktivt af filmindustrien, litteratur og mund til mund " Trods alt, et eller andet sted, engang, med nogen, skete dette bestemt... Det vigtigste er at vente og tro. Når vi først har fundet den perfekte person, vil ensomhed, smerte og frygt ende for evigt. Denne rette person vil øjeblikkeligt forstå og elske os, vil altid behandle os med den dybeste respekt og følsomhed, han behøver ikke at sige noget om sine ønsker, han forstår alt "uden ord" og hvad end vi ønsker, vil han det samme.. . Vi kan stole på ham i alt, fordi vi er skabt til hinanden, og hele vores liv var blot forberedelse til dette møde... Nogle bruger deres liv i endeløs venten eller "testning" (men hvilken fascinerende proces: " fundet-tabt-fundet igen” - men nej, jeg tog fejl igen..."). Indtil en person træffer et valg, lever han i en verden af ​​ubegrænsede muligheder, men i virkeligheden lever han ikke, "manifisterer sig ikke", forbliver en usynlig person. For eksempel reducerer han hele sin partners personlighed til at præstere en enkelt funktion eller foretrækker at blive håbløst forelsket i "utilgængelige objekter": terapeuter, gifte mennesker osv., der aldrig beslutter sig for et rigtigt forhold. Han lever i et "drømmetårn" uden selv at forsøge at finde ud af, hvor meget hans elskede svarer til hans fantasier om ham. Det er selvfølgelig nemmere at elske en idealisering... Sådanne mennesker er omgivet af visioner og drømme, ikke mennesker... Andre tværtimod fra deres ungdom stræber besat efter ægteskab, drømmer lidenskabeligt om at indgå i en fagforening " helliget af himlen" og, så snart de finder en passende genstand (?), "pakker de ham straks ind i et tæppe af deres fremspring"... og slæber ham til alteret... Og så, i voksenalderen, spøger de at ringe erindledende score mellem brud og brudgom: 0:0, eller granatchecks. Det vil sige, at et bryllup ifølge denne version er begyndelsen på en krig, hvor hver ægtefælle helt sikkert vil plante en granat på den anden. Eller, som en mulighed, ringe er lænker og håndjern... For nogle en ring af almagt, for nogen i parret - slaveri... Hvad ville du? Selv i eventyr efter brylluppet står der: "The End." Men det hele startede så smukt... En brud i en luftig hvid kjole, en rørende seriøs brudgom, blomster, en bryllupsvals ledsaget af klirren af ​​krystalglas, et flovt "ja" som svar på spørgsmål om troskab, vielsesringe - et symbol på uendelig kærlighed, der ikke har nogen "begyndelse og ende"...På bryllupsdagen kigger bruden på brudgommen og tænker: "Den dag, jeg har drømt om så længe, ​​er kommet Det mest vidunderlige øjeblik af mit liv. Min brudgom er smart, sexet, stærk...Og hvorfor siger folk, at ægteskabet er en svær prøve. Brudgommen ser på bruden med stolthed og tænker: "Hun er smuk, jeg ved, at hun forstår mig og tror på mig. Det er sådan en kvinde, jeg ikke kan forstå, hvorfor andre mænd brokker sig deres koner Min elskede er speciel, ikke som andre. Brudeparrets forældre er også til stede ved brylluppet. Mødre græder af glæde. Eller måske ikke kun af glæde...Måske husker de deres bryllupsdage - de så trods alt også glade ud dengang....Hvor blev det hele af? Deres tårer er ikke kun en manifestation af glæde, men også et spor af bitterhed, der opstår fra tabet af håb og drømme... De beder til, at alt vil gå anderledes for deres børn... Så hvorfor er forholdet mellem en mand og en kvinde, i starten fuld af rosenrøde forventninger og løfter, gradvist bliver til et mareridt, bliver en brutal magtkamp eller bliver til kold ligegyldighed? Og hvorfor lærer vi ikke noget og gentager de samme smertefulde scenarier igen og igen. Hvad ødelægger forhold? Blandt de mange årsager er en af ​​de vigtigste et forsøg på at kompensere i et forhold med en partner for manglen på forældrenes kærlighed og accept. For eksempel, i fravær af en af ​​forældrene (hvor mange er nu opvokset i to-forældrefamilier?), når der ikke er nogen reel idé om forholdet mellem en mand og en kvinde, er fantasien grænseløs, og partneren skal gøre op med alt, hvad han ikke gav, "opløst i rum og tid" forælder, tilfredsstille alle vores børns behov... Og måske var der en forælder, men vi nåede aldrig at "vente" (?) på hans elsker... ("opnå" (?), "tjener" (?)) Problemet er, at når vi indgår i et forhold (inklusive ægteskab), "glemmer" nogle af os at skille os fra forældrefamilien og forventer ubevidst, at partneren vil "adoptere" dem. Og selvom det er svært at give forældre skylden for noget, for eksempel en mand havde den mest vidunderlige mor i verden, hvem kan så overgå hende. Denne "udvalgte" leder normalt efter en kvinde, der ligesom sin mor, vil ikke give slip på sin beundring hele sit livs blik. Fra sin kæreste vil han kræve ubetinget kærlighed, selvfornægtelse og hengivenhed. Han var vant til, at hans mor (læs en kvinde) altid opfyldte hans behov og ønsker, forudså alle hans indfald, hengav sig til alle hans indfald... Hele hendes liv var kun underordnet hendes søn at en kvinde skal beskytte ham mod enhver negativitet og ubehag. Han ved ikke, hvordan han skal holde ud, vente, forstår ikke, hvad begrænsninger og forbud er. Han voksede op fysisk, men forblev psykologisk på niveau med et lille barn. Hvorfor skulle hans kæreste vise "moderlig omsorg"? Manden er jo ikke hendes barn. Derudover kan hun selv have samme mentale status. Hun er den lille, hun har brug for en god, venlig far, for i hendes sind lover "kærlighed" hende opfyldelsen af ​​alle hendes drømme. Hun har ikke brug for et andet barn i familien, hun har brug for en, der kan trækkes af ærmet til enhver tid: "Jeg skræmmer (rastløs, angst)" og hører som svar: "Alt er okay, skat, jeg er med dig. Alt kommer til at være okay. Jeg skal se til det...” Jeg er din mor. dig til mig -far. Vi bygger et sandhus. Havet rejser sig på bagbenene. Vinden logrer med halen. Solen slikker våde kinder. Far, skal vi købe en hvalp? Væggene er pålidelige. Tårnene er høje. Og så meget mere sand!.. (V. Pavlova) En af familieterapiens klassikere, K. Whitaker, hævdede, at i tilfælde af ægteskab, "er korrespondancen mellem partnere absolut fuldstændig. Det ligger ikke kun i, hvordan ægtefællerne komplementerer hinanden nu, men også i, hvordan hver opfatter hinanden i forhold til udviklingen af ​​deres forhold. Valget af en partner tager højde for, hvor godt han matcher min depression eller min sadisme, og dette er nødvendig for gyngende swing af ægteskab. Du skal ikke tro nogen, der siger, at han blev gift for sin karriere, eller fordi han var fuld. Computeren i vores hoved med milliarder af celler udvælger en anden computer, der svarer fuldstændig til sig selv, som den kan oprette forbindelse til... Også selvom “foran dig er en alkoholiker - en lille dreng, og derudover en sulten én. . Han giftede sig med en ansvarlig kvinde, kærlig og omsorgsfuld. Du undrer dig: hvordan lykkedes det hende at kontakte sådan en. Han er som en fireårig med sin evige flaske, og hun ser ret voksen ud? Bliv mere omkring dem. Det viser sig, at hun også er en fire-årig pige! Mors fireårige datter tager sig af sin lillebror. Hun forblev en funktion resten af ​​sit liv uden at blive en person. Hun er en endeløs række af roller. Han er et barn, hun er en funktion, men der er ingen mennesker! Jo mere jeg arbejder med ægtefæller, jo mere overbevist er jeg om, at den følelsesmæssige alder af mand og kone er den samme” (“Midnight Reflections of a Family Therapist”) Du kan diskutere med Whitaker (som i øvrigt levede et halvt år). århundrede i ægteskabet), heldigvis er der mange teorier om at vælge en partner, men essensen forbliver den samme ting - nogle gange, når vi vokser op, "springer vi over nogle trin (af udvikling) - ikke et eneste skridt tilgiver os for dette" (F Nietzsche). Flugt fra (fra) forhold er en flugt fra at løse aldersproblemer af, hvordan han burde være Vi lever i håb præcis, indtil vores indre traumatiserede barn begynder at kræve "sin egen" ... "Hver af os har en kurv, hvori vi opbevarer de behov, der ikke blev opfyldt i barndommen. Som regel forbliver denne kurv dybt i kælderen af ​​vores sjæl, og vi glemmer det faktisk ikke engang, hvad behovet er, men kærlighedens tilstand ser ud til at trække minder ud af kurven , og med disse minder kommer alle de glemte og lægges til side "til opbevaring" forhåbninger om at blive elsket. Og så, ubevidst, tager vi en kort tur til vores "kælder" og begynder at lede efter kurven. Efter at have fundet hende, siger vi: "Nå, ja, hun (eller han) siger, at hun elsker mig." Lad os tjekke det nu. Lad os prøve behov #8 (behov #8 er ikke særlig stort, da det er et virkelig lille behov, vil vores elskede højst sandsynligt være glad for at opfylde det). Det er jo det kærlighed er til for, er det ikke? Så rækker vores elskede til gengæld ind i sin kurv og trækker et af sine egne behov frem. Dette spil kan fortsætte i temmelig lang tid Jo mere bekendt "stien" til kurven bliver, jo mere vi bliver fortrolige og vænner os til vores partner, jo mere selvsikker vokser vores forventninger. Vi har trods alt brugt hele vores liv på at vente på, at vores behov bliver opfyldt. Og så begynder vi at tage større og mere væsentlige behov ud; og vores partner gør det samme til gengæld. "Jeg har absolut brug for, at du er sammen med mig hele tiden," forlanger den afhængige partner, og den uafhængige partner: "Jeg vil have, at du giver mig den plads, jeg har brug for, men du behøver ikke (-at) gå eller mødes. med en anden.” Der kommer et tidspunkt, hvor vores barn i panik pålægger en elsket en forpligtelse til at opfylde alle de behov, som forældrene ikke opfyldte. Det er der, vanskelighederne begynder. Inderst inde tror vi på, at kærlighed involverer at opfylde behov, og den anden skal beskytte os mod al vores frygt og smerte. Det er, hvad det erkærlighed, tænker vi. To ubevidste børn med hver deres frygt, behov, krav og forventninger, der interagerer med hinanden, skaber et komplet helvede. Disse to sårede, trængende børn står ansigt til ansigt med hinanden. De er ude af stand til at forstå eller tilfredsstille hinandens behov. De henvender sig ikke med sårbarhed, men med efterspørgsel” (Thomas Trobe) Hvad sker der så? En kamp begynder om, hvem i dette par, der skal vinde et barns position, og hvem der vil blive tvunget ind i en forælderposition. Ofte viser denne kamp sig at være sygdom: partnere konkurrerer om, hvem af dem der er "syge", og vinderen får en præmie - den ønskede position som et "barn-i-familien", og taberen - en forælders ansvar... I kampen for at tilfredsstille vores behov bruger vi alle de strategier "erhvervet" (udviklet) af barnet på dette tidspunkt... "Strategier er adfærdsmønstre, som vores barn har lært i en indsats at opnå det utilgængelige ønskede. Det er vores overlevelsesmekanismer. Det er adfærd, som vi har lært i fortiden, men som vi ubevidst anvender til nutiden." (Thomas Trobe). Lad os se nærmere på disse strategier, beskrevet af T. Trobe: Strategi nr. 1: “Hammer” - krav og skyld Når vi ikke får det, vi ønsker, går vores indre traumatiserede barn amok, bebrejdelser og krav. Han stræber efter at få sin vilje for enhver pris: "Jeg fortjener det, jeg vil have det nu, og jeg er ligeglad med dine behov eller undskyldninger." invaderet, ydmyget eller fornærmet. Bag anklagen ligger kravet om, at den anden straks ændrer sig. Når vi bruger "Hammeren", forårsager det gengældelsesangreb hos andre, de lukker sig af, trækker sig fra kontakt, hvilket igen øger panikken for vores traumatiserede barn og "Hammeren". ” bliver endnu mere intens. Når vi bruger Hammeren, føler vi en vis tilfredsstillelse over, at vi i det mindste er i stand til at udtrykke os med kraft. Men så længe denne energi ikke kun bruges til udtryk, men med det formål at påvirke en anden, er dette en strategi nr. 2: "Bait" - manipulation Et barn i panik, der lever i en krop. voksen, er meget opfindsom og bruger alle mulige manipulationsmetoder. Vi manipulerer gennem penge, kærlighed, sex, intelligens, magt, alder, skyldfølelse, selvoptagelse, anerkendelse eller omsorg. Vi manipulerer ved at blive stødt, brat afbryde kontakten eller lade som om, at vi er ligeglade eller ikke har brug for noget. Vi lærer dette fra barndommen, og lærer meget tidligt, at ærlighed og direktehed ikke hjælper os med at opnå det, vi ønsker. Desværre bliver vores manipulerende adfærd over tid ubevidst, og vi genkender det ikke. Andre ser vores tendens til at manipulere og trække sig væk for at beskytte sig selv. Vores barn føler sig endnu mere forladt og bange...Strategi nr. 3: “Dagger” - hævnstrategi Når vi bliver såret, kan vi reagere på det med det samme. Men oftere er vi for chokerede, "krøllede" og ydmygede til at reagere med det samme. Og så tager vi en maske på, der viser, at vi er ligeglade, og lægger naget "på lager". Indeni falder vi ikke til ro, før vi bringer smerten tilbage. Vi kan tage direkte hævn, for eksempel gennem straf, pludselig tilbagetrækning, ydmygelse eller sarkasme. Det kan vi gøre indirekte ved at organisere noget, der sårer en anden. Hævn kan tage år, men vores sårede barn er lige så hævngerrigt som en slange. Det er ikke altid muligt at hævne sig direkte på lovovertræderen, og nogle gange begynder vi at hævne vores kære for barndommens fornærmelser. tag ilden" for alt vores "begravede" klagepunkter fra fortiden. Strategi nr. 4: "Tiggerskål" Når vi bliver desperate fra umuligheden af ​​at modtage kærlighed, opgiver vi alle yderligere forsøg på at bevare værdighed og begynder at tigge. .. Jo mere vi tigger, jo værre har vi det. Nogle af os har fået for vane at “tigge”... Samtidig forventer vi det altidvi vil blive afvist. Desværre har denne tro en tendens til at skabe præcis den reaktion, vi frygter. Vi reducerer os selv til tiggere, og det er derfor, at den anden skubber os væk... Dette fører os til endnu større fortvivlelse... Strategi nr. 5: “Den væltede tiggerskål” - Fremmedgørelse Når vi endelig forstår, at vi ikke kan ændre den anden, føler vi dyb håbløshed over situationen og går til vores "ly" - et velkendt, trygt, isoleret rum indeni. Det er her, vi trækker os tilbage, når alle strategier fejler. Vi spærrer indgangen med en stor sten og føler os ensomme. Fremmedgørelse løser ikke rigtig noget. Vi kan ikke leve uden kærlighed. Hvis vi giver op, fører det os til dyb depression eller kynisme. De fleste af os forbliver fremmedgjorte i et stykke tid, men fordi vores behov for kærlighed er overvældende, kommer vi til sidst ud af skjul og prøver igen. Det fortsætter, indtil vi igen oplever, at vi ikke får det, vi ønsker. Så tyr vi til strategier igen. De virker ikke. Vi trækker os tilbage... En ret dyster ordre. Og alligevel gør vi netop dette, fordi vi ikke ved, hvordan vi gør ellers... Hvordan slippe af med strategier Det er ekstremt svært at se dine egne strategier. Vi angriber med fysisk, verbal eller seksuel aggression, men ser normalt ikke, at vores adfærd er understøttet af "brændstof" af vrede fra tidligere sår og panisk frygt for ikke at få det, vi desperat har brug for, så vi anser vores adfærd for fuldstændig berettiget, og indtil sidstnævnte forsvarer vi dets relevans og tilstrækkelighed. Prøv at forstå, hvad er dine yndlingsstrategier? Hvilke tyr du til, når du skal tilfredsstille et bestemt behov? Se nærmere: Hvad gør du, når du vil have noget? Hvad gør du, når du ikke får, hvad du ønsker? Er der nogen anden måde at opfylde dine behov på uden at ty til strategier? Hvordan præcist, hvis vi ikke ændrer noget i vores adfærd, bliver vores behov for kærlighed kronisk ikke opfyldt, og så er flere muligheder for udvikling af begivenheder mulige: 1. Skuffelse over en partner, der ikke levede op til vores håb. Søg efter en mere passende partner Så snart der opstår vanskeligheder og konflikter, ødelægges illusionerne, og skuffelsen sætter ind. Så i stedet for at se, hvad vi selv skal arbejde med, giver vi "den anden" skylden for, at vores forventninger ikke blev indfriet. En stemme indeni os siger: "Hvis der er en konflikt, er det tid til at bryde op. Problemer betyder, at I er uforenelige med hinanden, og I er simpelthen sammen med den forkerte person. At skændes, skændes og forsøge at løse noget er bare spild af tid. Der er ikke noget at bestemme; det er tid til at finde en anden. Relationer behøver ikke at være svære eller blive en kamp. Den rigtige person vil tilfredsstille alle vores behov.”2. Fornægtelse og falsk selvtilstrækkelighed Efter at have oplevet skuffelse i forhold, konkluderer vi: "Det er på tide at opgive håbet om at møde nogen, der kan acceptere, forstå og elske dig. Det ser ud til, at dette aldrig vil ske. Ingen vil tage sig af dine behov bedre end dig. Omfavn din ensomhed, fordi det er livet. Du kan passe på dig selv. Der er ikke noget, du ikke kan give til dig selv, og det vil beskytte dig mod mange vanskeligheder. Hvis du bliver forelsket i nogen igen, vil du i sidste ende finde dig selv skuffet og ensom igen normalt føre til ? ”Ved at undgå frygten for at åbne op for vores behov, benægter vi, at vi overhovedet har dem. Når vi lever inde i en kokon af selvbilleder, bruger vi al vores energi på kontrol. Vi kalder os stolt uafhængige (eller for at være præcis "anti-afhængige"). Vi "støtter" som regel fantasien om, at vi kun kan stole på os selv med afhængighed. For eksempel er vi tiltrukket af kontinuerligt arbejde, alkohol, stoffer, sex osv. Illusionen om selvforsyning beskytter os mod frygt lige så stærkt som en romantisk drøm. Det gemmer os i isolation, hvor vi aldrig behøver at indrømme vores frygt elansigt ham. Og så længe vi ikke forlader isolationen og ikke tør henvende os til nogen, opstår frygten ikke. Prisen, vi betaler for denne stilling, er mangel på kontakt med vores egen sårbarhed. Og hvis vi ikke føler os sårbare, kan vi ikke have kærlighed i vores liv” (T. Toub).3. Skyld bevidsthed: Den næste illusion er, at alt altid er den andens skyld. Problemet er altid uden for os: miljøet har skylden, eller situationen er forkert. På den ene eller anden måde kan eller ønsker vi ikke at se, hvad vi selv er ansvarlige for. Men en anden person eller situation er kun vores spejl. I skuffelsens eller frustrationens hede bevæger vi os næsten instinktivt til at give skylden i stedet for at blive ved med smerten. Hvorfor ikke? Det er så bekvemt at give skylden i stedet for at føle smerte. Vores forhold ødelægges af manglende evne til at gå gennem prøvelser og svære perioder i livet, fordi mange af os lever i illusionen om, at livet sammen er en endeløs ferie, en naturlig fortsættelse af bryllupsfejringen. ... "Åh, snur mig rundt, cirkel," tænker bruden, "Åh, kys mig, kys mig," ekkoer brudgommen... Men det øjeblik kommer uundgåeligt, hvor den første kærlighed "falner", fortryllelsens øjeblik går, og du skal ned fra himlen til jorden... Efter bryllupsrejsen eller “slik-buketperioden” begynder hverdagen. Og hverdagen er et stof, der ofte knuser romantiske følelser og efterlader dig kun med kedsomhed og uendelig træthed... Og så for nygifte eller naive elskere bliver forhold ofte til en grusom åbenbaring... Partner - Prince Charming? Partner – Smuk prinsesse? Hvorom alting er, vil du ikke have grev Dracula og heksen? Selvom den første har aristokrati, manerer og et slot, men det er svært at argumentere med skønheden i den anden. Når de vågner op af lidenskab, forstår de elskende, hvad det vil sige at forsøge at overleve ved siden af ​​en person, der aldrig er modnet og kan leve "kun på bekostning af andre menneskers ressourcer, gradvist suge blodet ud af dig og fjerne din vitalitet". .. Selvfølgelig overdriver jeg, men sådan beskriver nogle klienter deres oplevelse af at leve sammen, selvom parforhold selvfølgelig ikke behøver at ligne "overlevelsesspil"... Faktisk kan kærlighed ikke findes og bevares, indtil vi står over for vores frygt og begynder at arbejde med dem. Indtil dette tidspunkt er vores kærlighedshistorier kun en måde at undgå konfrontation med dem. Vi kan bære byrden af ​​alle uopfyldte behov i årevis, nægte dem eller minimere dem og fortsætte med ubevidst at forvente, at de en dag vil blive opfyldt. Salige er de troende. Som regel antyder enhver persons livsvej, at der før eller siden kommer et øjeblik, hvor du skal frigøre dig fra barndommens fantasier med deres "eventyrguder" (forældrefigurer, der vil trøste og beskytte) og gå gennem virkelighedens ørken fuld af vandringer, forhindringer, skuffelser, ensomhed, gevinster, tab og prøvelser. Og her kan vi ikke længere gemme os i imaginære luftslotte – vi skal se livet i øjnene, og dette ansigt er ikke altid venligt. Måske vil nogen være heldige at finde en oase, men omkring den er der stadig den samme barske virkelighed. Og så går vi gennem denne ørken, fri for illusioner med barndommens tabte paradis indeni, med det bedrageriske håb om endelig at nå lykke, som, som det viser sig, er forskellig for alle... Ikke alle formår at gå denne vej og mød en pålidelig rejseledsager, for det at leve sammen kræver først og fremmest at opgive fantasier om et ideelt "individuelt paradis", når du er nr. 1 i livet... Som ethvert tab, skilles fra barndommens illusioner (om ens eksklusivitet og almagt) ) er en lille død... Noget dør inde i dig, når tabet af naivitet og egoisme kommer ind i dit liv... "Kærlighed er en tilstand, hvor du kan være mere dig selv takket være en anden person, der også er sig selv" (K. Whitaker) Ægte intimitet betyder, at partnere ikke stræber efter at forbedre hinanden, og lærer at godkende og).