1) Jeg er ikke hjemme lige nu, men hvad er hjemme? Det forekommer mig, at jeg ikke har været hjemme i lang tid... Jeg kan nok ikke engang huske, hvad hjem er, det er efterladt et sted i fortiden, og jeg kan ikke lide at huske fortiden. Jeg er en vandrer, så at sige, selvom mine vandringer begyndte for ikke så længe siden, jeg er en vandrer fra fødslen, det er i mit blod... 2) Noget blev efterladt, eller nogen, nogen blev efterladt, kun om jeg ønsker heller ikke at huske dette. Hvad er der? Der er en forretning, der er en mobiltelefon, der er en søster - hun er nok mit hjem, der er penge (det er vigtigt at have penge), der er minder (men som altid er de ikke nyttige), der er frihed . Hvorfor ikke? Intet hjem, ingen kæreste, ingen tid (selvfølgelig er der nogle, men det er ikke nok). Hvad er der tilbage? 3) Jeg skal altid tænke på, at livet stadig ender med døden, kun på forskellige tidspunkter på forskellige måder I min unge alder vil jeg aldrig forstå, hvad en person, der allerede er i et tæt forhold til døden, vil fortælle mig, og denne person , til gengæld vil fortælle mig, at jeg længe har glemt, at der er skødesløshed og spontanitet i verden... Hvordan livet vil ende er klart for alle, men hvordan en person lever det afhænger kun af ham - der er ingen skæbne undtagen den ene vi vælger selv. 4) Livet kaster konstant nogle mennesker ind til et bestemt formål, enten for at genoplive os fra asken eller for at brænde os i ilden, det er lige meget, hvad disse mennesker er til, i begge tilfælde er de nødvendige og gavnlige, vi bør være dem taknemmelige for deres udseende, det vigtigste er at forstå dette i tide... 5) Jeg går nogle gange på internettet, jeg skriver nogle gange breve, jeg skriver breve til forskellige mennesker, jeg skriver breve til hende og hun svarer mig Engang skrev hun til mig: ”Jeg har en masse alle mulige tanker, jeg har en lyst til at skrive, men hvordan man sætter det hele sammen, jeg har ikke den mindste idé, jeg er venlig. af tabt. Jeg har været alene i flere timer nu, og de næste tre dage har jeg ikke følt ensomhed eller, som Marquez skriver, "ensomhed" i meget lang tid. Jeg vil teste mig selv, kan jeg gøre det? Jeg begyndte at ryge ofte, jeg kan ikke lide det selv, men der er noget ved det, det vækker visse minder og endda glæde. Det er som om jeg er i et bur, eller min sjæl er i min krop, ligesom i et bur, jeg vil gøre noget storladent. Der er bøger som denne, til afslapning eller noget, det vil sige, de belaster ikke, men giver dig mulighed for at mærke dig selv, og ikke fokusere på indholdet, det her er fedt, endda meget nødvendigt, og der er musik, der ikke belastning, giver dig mulighed for at fordybe dig i dig selv. Bare ræsonnementer, ikke en dråbe analyse, eller endda sæt, forresten, der har ikke været nogen i lang tid... Det er kedeligt... Nej, det er bare tomt, ikke fyldt, men det her er noget sludder, Jeg ville bare sige, at... jeg går..." 6 ) Jeg tror, ​​at hun savner mig, men det kan godt være, at det er mine fantasier. Det er som om hun er i mit liv, og som om hun ikke er der... Og jeg svarer hende: “Ensomhed hjælper dig nogle gange til at opdage noget i dig selv... som du ikke engang har mistanke om hos dig selv, og nogle gange kan det ændre sig. dit liv så meget.” liv, der virker, som om du lige er født, og alt, hvad der skete før, var bare en dum drøm! Men så viser det sig, at hvis det ikke var for denne dumme drøm, var fødslen ikke sket, det er sådan noget lort...” Jeg huskede på en eller anden måde en sætning, sikkert fra en eller anden smart person: at være stærk betyder at være ensom. !! Det lyder direkte truende. 7) Og nogle gange husker jeg nætterne i august, hvor det i en vidunderlig stilhed sker, kan man kun høre Jordens tusind år gamle knirken, roterende om en rusten, usmurt akse... 8) Engang for nylig var jeg gå rundt i byen, se på hvad civilisationen havde gjort ved den, jeg er sjældent der er tid til bare at gå rundt i byen og kigge, næsten aldrig, ellers blev det på en eller anden måde sådan, jeg var utrolig glad for det, og så gik, gik, nogle vage tanker var i mit hoved, ikke planer, som altid, men bare en sværm af tanker, enten minder eller drømme (det sker sjældent for mig), og pludselig på væggen i et af husene, jeg så inskriptionen: "ØJNE AF EN BLÅ HUND", jeg ved ikke, hvorfor denne inskription fangede min opmærksomhed så meget, det virkede som noget for mig -påmindet, men jeg kan stadig ikke huske, hvad det præcist erJeg føler, at jeg har hørt hende et sted før, men jeg kan ikke huske hvor... 9) Hun skriver ofte til mig, beskriver alting meget detaljeret, jeg er hende taknemmelig: “Hej, så fjern og så kær jeg altid! tænke på behovet og betydningen af ​​visse ting, begivenheder, mennesker i vores liv. Når alt kommer til alt, da jeg mødte dig, havde jeg ikke brug for nogen, jeg havde alt, jeg havde det godt og godt tilpas. Og jeg bliver ved med at tænke: Hvorfor havde jeg brug for dig? Dette er mere et retorisk spørgsmål, men alligevel... Og nu kan jeg med tillid sige, at du er en meget betydningsfuld person i mit liv og meget nødvendig. Men du har ikke været hos mig så længe, ​​at jeg begyndte at tænke på, at du måske var et opdigtet fantasi... Ord er svære for mig, jeg er overmættet med følelser og følelser. Og på intuitionsniveau forstår jeg, at indtil jeg sætter dem i stand, så... generelt, jeg ved det ikke, jeg ved, at følelser kan skræmme, og endnu mere, hvis intet er klart om dem, jeg bare håber du forstår mig rigtigt... hvis du overhovedet forstår, er dette meget vigtigt for mig, men jeg kan ikke selv forklare dig noget. Sådan noget sker, jeg føler bare at du er et meget nært og kært menneske for mig... og samtidig tænker jeg på min elskede og forstår at han er mit livs kærlighed, at han er mig. Hvordan kan alt dette passe ind i mig. Jeg ser virkelig frem til dig, jeg savner dig. Jeg er glad for bekymringerne om mit fravær: det hellige sted er ikke tomt, det sker (bare for sjov), men det er desværre usandsynligt, at jeg kan deltage i fremtiden, uanset hvor trist det lyder. Det er selvfølgelig ærgerligt, men sådan er det... jeg savner dig. Jeg vil virkelig gerne se dig... Kort sagt: en ny by, en ny forretning, et nyt liv. Men det betyder ikke, at jeg brændte alle mine broer - langt fra! Held og lykke! JEG." 10) ... holdt op med at skrive. 11) Jeg begyndte at ringe til hende, jeg ville rigtig gerne høre hendes stemme, selvom det selvfølgelig ikke er, hvad det egentlig er, men det ser stadig ud til, at vi er tættere på hinanden. 12) Det er snart hendes fødselsdag, hun inviterer mig, hun ved, at jeg ikke vil være der, men hun inviterer mig alligevel, jeg er glad, men jeg kommer ikke, jeg tænker på, hvad jeg skal give hende.. . Jeg vil give hende et kinesisk panel, lade hende rack hjernen, det er alt, hvad det betyder, og desuden forventer hun ikke, at jeg giver hende noget, hun bliver nok glad. 13) Hun er tilfreds. 14) Og i dag er det min fødselsdag, fantastisk! Tidligt om morgenen modtog jeg en mystisk besked fra hende, jeg tænkte lidt over hvad det betød, indså at intet fungerede og besluttede at udsætte det. Så gik vi til baren. Hun ringede, jeg genkendte hende ikke... 15) Jeg har ikke ringet til hende i lang tid og har ikke skrevet til hende i endnu længere tid, hun sender mig SMS. Hun keder sig sikkert, men jeg skriver eller ringer stadig ikke til hende. 16) Jeg har en masse forskellige, presserende ting at gøre. Og hvor kommer de fra? 17) Der går meget tid, det går hurtigt, jeg lægger ikke mærke til det, nytår er meget snart, det føles som om der er meget færre sekunder på et minut end 60. Jeg tænker på nytåret, at jeg nok skal fejre det, ikke derhjemme (tilbage til emnet hjem). Dette er selvfølgelig ikke noget forfærdeligt, det er bare på en eller anden måde usædvanligt, på en eller anden måde ikke rigtigt. Men som? 18) Jeg ringede til hende, hun er så munter og meget sød. Hun var glad for mit opkald, sagde, at hun havde ventet længe, ​​og at hun allerede savnede mig, selvom hun ikke vidste, om hun skulle savne mig. Hun sagde også, at hun virkelig gerne vil se mig, ellers er jeg ikke tilgængelig, jeg sagde, at jeg er ledig, og at vi taler og kan snakke om alt, men hun sagde, at hun skal se mig, røre og fange mine feramoner, og hun spurgte også om lugt var vigtigt for mig, jeg fortalte hende at lugte spiller en stor rolle i livet for mig, for eksempel kommunikerer jeg ikke med folk hvis lugt jeg ikke kan lide, og generelt , lugte bærer en masse information og bør ignoreres, i det mindste, urimelig. Jeg er også opmærksom på alle mulige "små ting", og de siger ofte meget mere end de ting, som vi plejer at være opmærksomme på først. Og så sagde hun, at for at kunne observere alle mulige småting skal vi se hinanden, men hun observerer ikke noget i telefonen (og desuden blev forbindelsen bare kedelig!) 19) Sidste gang fortalte jeg hende det. Før… 22)…