Har du lagt mærke til folk omkring dig, som øjeblikkeligt begynder at trække sig tilbage i sig selv ved enhver mindste antydning af kritik? Dette mindste antydning falder måske ikke engang ind for dig eller nogen, der var et tilfældigt vidne til situationen, men din modstander "lader op", begynder at knurre, forblive tavs, afviser tilbuddet om at løse problemet, eller hvis du lykkes med at komme igennem, giver han dig sine tanker om ikke kun denne situation, men husker også en hændelse, der skete for et år eller endda for tre år siden, eller efter at have hørt ord om f.eks udføres eller en mening om resultatet, blusser modstanderen op og begynder at "forsvare", smider kontrabemærkninger, og oftest, 90% langt ude, den mest harmløse af alle, du giver konstruktiv kritik , og som svar modtager du en uventet strøm af sætninger, hvorfra det bliver klart, at samtalepartneren begynder at bøje sig bagover for at behage og ikke kun gøre op med det, der blev dømt, men også for at "overskride planen" med 300 % Alle disse voksne fra eksemplerne ovenfor er tidligere børn, der blev kritiseret af deres forældre på samme måde som deres forældre blev kritiseret og videre til 7. generation. Dette er ikke deres skyld. Ingen indviede dem i ordets ødelæggende kraft, især for bedstemødre med deres "bedste hensigter". Så hvis kritik har så katastrofale konsekvenser, er det måske slet ikke nødvendigt, lad os finde ud af det? Et glad barn løber hen til sin mor med en tegning af en blomst, sol og blå himmel. Mor himler med øjnene igen og igen og beundrer babyens arbejde. Meget senere, træt af de samme reaktioner, begynder barnet at finde ud af, hvad der præcist glædede hans mor i arbejdet. Moderen lister op, hvad hun så, og igen, for et stykke tid, tror barnet på det perfekte i sit arbejde. Men tiden går (lægger du mærke til, at barnet vokser?), og det begynder at være opmærksom på andre børns arbejde eller endnu bedre på fagfolks arbejde og forstår, at hans tegning mildt sagt er langt fra perfekt og de ord, som hans mor skænker ham fra tid til anden. Det er her, Hendes Majestæt kritikernes fineste time kommer. Så snart barnet selv er moralsk klar til dette og stiller spørgsmålet, om hans arbejde er så vidunderligt, kommer vores viden om børnepsykologi ind på banen. Forælderen begynder objektivt, sammen med barnet, at returnere spørgsmålene til barnet, nøgternt se på "arbejdet". Eksempel: "wow, er det en blomst, som du og jeg så i går, mens vi gik i parken?" eller "dele, hvad du bedst kunne lide at tegne ved din tegning?" Og først efter at have modtaget et svar, og et barn med sundt selvværd vil evaluere sit arbejde tilstrækkeligt, taler vi om vores mening om tegningen, blomsterne og den blå sol. Lad mig understrege, vi taler om tegningen, ikke om barnet, men om hvad der står på arket og din vision af, hvad der er. Hvis solen er for stor, og du synes, det ikke er normalt, så diskuter det. Hvis blomsten ser for unaturlig ud, og du virkelig synes, den er "mærkelig", så sig det, enten ved at spørge barnet om hans mening om denne sag, eller ved at starte med en sætning fra dig selv, den såkaldte "jeg-erklæring", ikke "som sædvanligt bragte noget uforståeligt", eller klarsignalet "wow, hvor smukt", og "wow, hvilke usædvanlige blomster, hvorfor valgte du netop denne farve/størrelse?" Hvordan kritiserer man korrekt? Begynd at henvende sig til dit barn med pronominerne "jeg", "mig", det vil sige, vi tager ikke udgangspunkt i ham eller noget skadeligt eller fordømmende, men fra det faktum, at denne hændelse oprører, gør ondt, bekymrer dig. Og også lærer vi at fjerne ekstreme etiketter fra vores tale, såsom "altid", "for evigt dig / med dig", "her går vi igen", "som sædvanligt", hvorfor er disse etiketter? Og alt sammen fordi barnet (og enhver voksen) efter at have hørt gang på gang fra en væsentlig voksen kritik med sætningen, at dette er blevet gentaget mere end én gang, begynder at tro på det, der blev sagt og ubevidst opfører sig i overensstemmelse med det givne forløb. Det vil sige, at man tager udgangspunkt i de bedste intentioner i uddannelsesprocessen, i stedet for positive dynamikker og forbedringer, bliver resultatet præcis det modsatte. Med hvadkæmpede for det og.. ja, du forstår for eksempel ikke "du starter altid din morgen med tårer", men "jeg er meget ked af at du ikke er i humør om morgenen, det påvirker også mit humør. , lad os finde ud af, hvordan vi sammen kan starte i morgen tidlig, så dagen bliver glad, og vi får lavet en masse.” Eller ikke "igen er der kaos på dit værelse", men "lad os i dag samle alle tingene på deres pladser, jeg vil folde dem smukt, og du vil bestemme deres plads på hylden, eller omvendt." Når vi taler til et barn, bør vi huske flere grundlæggende principper for blid kritik, nemlig: 1. Du bør prøve at sige enhver information i en rolig, jævn tone og stemme. Hvis du føler, at det ikke vil lykkes endnu, er det bedre at holde sig tilbage og sige, hvornår du køler ned. Barnet opfatter stadig ikke skriget, så al moralsk lære med hævet stemme flyver straks ud af det andet øre. Ro og tillid danner gensidig forståelse og tillid, ser du, et kæmpe plus for produktive forhold ikke kun nu, men også i fremtiden?!2. Vi husker, at der er mindst to deltagere i en samtale, og efter at have lært at bygge den med spørgsmål og, hvad der er lige så vigtigt, vente på et svar, vil du blive glædeligt overrasket over, hvilke af dine børn, der viser sig at være en behagelig samtalepartner og at han også har ret til sit eget syn på situationen. Stil spørgsmål, og sørg for at vente tålmodigt på svar.3. I en situation er det vigtige for os selve situationen, og ikke den, der har skabt eller bemærket denne situation (undskyld tautologien). Enkelt sagt diskuterer vi HVAD der skete / er foruroligende / har bragt os ud af balance og ikke HVEM. Lad os vende tilbage til "jeg-udsagn" beskrevet ovenfor.4. Igen, som nævnt ovenfor i eksemplet, tilbyde din hjælp til at løse det aktuelle problem. Husk, hvor behageligt og stimulerende det var, når dine forældre blev involveret i en vanskelig situation for dig, og først da, efter at have lært, kom du ud af det på egen hånd. Og omvendt dukker minder op fra barndommen, da en voksen, der har forladt den "tekniske opgave", forlod horisonten og efterlod dig alene i fuldstændig forvirring for at løse et umuligt spørgsmål, også med byrden af ​​"det sagde jeg til dig" over hovedet .5. Og vigtigst af alt er det dig og kun dig, der danner dit barns selvværd for livet. TRO på ham, uanset hvad, fortæl ham om det, situationer eksisterer og vil eksistere, og det er inden for din magt at sørge for, at problemerne ikke stiger med årene (som vi plejer at sige, at når et barn vokser, så vokser problemerne også) din gensidige tillid og selvværd.6. Ros barnet. For enhver oprigtighed, for enhver reel fortjeneste eller for ethvert resultat af at arbejde på sig selv. Ros oprigtigt, spar ikke på venlige ord, husk deres magt. For første gang i et halvt år vaskede jeg opvasken efter mig selv - vær opmærksom på dette, bare ikke i et teatralsk "nå, endelig", men kærligt og med taknemmelighed, noter, vær opmærksom på det. Hvis du selv lægger ting i skabet, så vis, at du har bemærket, at du bekymrer dig, og at renligheden af ​​rummet er behagelig, så tilbud at gøre noget behageligt sammen for at optage den fritid, du planlagde at bruge på rengøring. 7. Genovervej din reaktion på nogle spørgsmål, der virkelig generer dig, er deres kraft berettiget? Tilhører det et barn eller er det stadig dit, fra barndommen, eller endnu værre, ikke dit, men dine forældre/bedstemødre/tanter/naboer?! Måske har du i årenes løb selv ændret din mening om denne sag, men som ved en tilfældighed eller i modsætning til naturen fortsætter dine læber med at tale med en stemme fra fortiden? Tænk over det, og hvis du finder ud af, at roden til problemet findes i din egen fortid, så undskyld og tal om det med dit barn. Børn sætter pris på voksnes oprigtighed og evne til at indrømme deres fejl. De sætter pris på det, og når de ser et eksempel for deres øjne, lærer de at gøre det samme. Alt ovenstående mister sin superkraft, hvis man er i dialog med sit barn, men med andre familiemedlemmer bliver man ved med at ødelægge hinandens grænser. Alt det ovenstående bør læres af alle deltagere i processen med at opdrage et barn, selvfølgelig ikke med det samme, men gradvist og kun gennem deres egne erfaringer og eksempler?!😉