Når vi tænker på kontrol i forhold, er det første, der tiltrækker opmærksomhed, åbenlyse manifestationer, som de fleste af os er bekendt med: Ønsket om at kontrollere placeringen (hvor du er nu, og hvornår du vil være, og med hvem, og hvad gør du behov der osv.) .Ønsket om at kontrollere kommunikationen (hvorfor er du venner med ham/hende, hvad taler du om, denne person har dårlig indflydelse på dig osv.) Ønsket om at kontrollere interesser og valg (hvorfor er du læser, lytter, ser dette, hvorfor bruge penge på kurser, rejse, træning osv.) Ønsket om at kontrollere økonomien (direkte, hvis der er en økonomisk afhængighed af den ene partner af den anden, nogle gange indirekte, selvom partneren har økonomisk autonomi, gennem kritik af visse typer af udgifter) Selvfølgelig er disse ikke alle indlysende typer kontrol, og du kan der er stadig meget at huske. Men i de fleste tilfælde er tilstedeværelsen af ​​denne type kontrol i et forhold ikke svært at bemærke. Det kan være svært for ham at modstå eller nægte en sådan adfærd, nogle gange er der en fristelse til at kalde en sådan holdning "omsorg", og derved retfærdiggøre den. Men det er mærkbart og tydeligt. Samtidig er der mange typer af kontrollerende adfærd, der bruger kvaliteten og dybden af ​​kontakten, men som ikke er mærkbar ved første øjekast, eller endda efter ret lang tid. Og det er meget sværere at modstå en sådan kontrol eller selv holde op med at bruge den, netop fordi det er svært at indse og bemærke. Her er nogle eksempler: Kontrol gennem dannelsen af ​​følelsesmæssige forventninger. For eksempel kan en person i den indledende fase af et forhold vise interesse, give komplimenter og være opmærksom. Men efter noget tid forsvinder interessen og opmærksomheden eller viser sig at være helt overfladisk. Som følge heraf bliver den oprindelige "stiltiende aftale" ikke respekteret. En partner, der pludselig ændrer taktik, finder sig selv i rollen som at kontrollere situationen. Og den anden partner, som allerede er involveret i forholdet, viser sig at være forvirret. Han forsøger som regel at finde ud af, hvad der skete, forklare sig selv eller endda retfærdiggøre sig selv, hvis han tilskriver sig selv ansvar for, hvad der skete (og sådan tilskrivning sker ofte, fordi det gør det muligt at kontrollere i det mindste noget, i dette tilfælde, hans adfærd). I praksis forekommer sådanne forklaringer som udgangspunkt ikke, da de ville give mulighed for at gå ud over kontrolmodellen ved manglende overholdelse af aftaler. I dette tilfælde gentager situationen sig ofte i forhold, når aftaler annulleres i sidste øjeblik (eller uden varsel overhovedet). Eller den lovede kontakt sker ikke ("Jeg ringer til dig, lad os gå et sted sammen" - dette høres konstant i ord, men implementeres ikke i praksis). Et særligt tilfælde af en sådan kontrol er at være forsinket, da det er den person, der er forsinket, der har funktionen at kontrollere din tid, det afhænger af ham, om du kommer derhen, hvor du var på vej hen eller ej. Dette sker, når en af ​​deltagerne i et forhold oprigtigt deler nogle vigtige historier fra sit liv, der hjælper med at forstå ham bedre. Og den anden slutter sig formelt til denne proces og godkender den endda i ord, men i virkeligheden åbner den praktisk talt ikke op og fortæller ikke noget væsentligt om sig selv. Den anden kan slutte sig til historien om den første (og det bekymrer mig også), men dette bliver ikke fuld selvafsløring. Som følge heraf opstår der en situation, hvor en af ​​partnerne forbliver ret lukket, men samtidig besidder en stor mængde følelsesmæssigt væsentlig information om den anden. Og at tale om følelsesmæssigt betydningsfulde ting gør os sårbare, som om vi siger: "det er den, jeg virkelig er, og jeg stoler på dig med dette." I vores eksempel vil den ene af partnerne være i en klart mere sårbar position end den anden Kontrol gennem vurderinger og psykologiske mærker. Denne type kontrol følger ofte af den foregående. En person, der befinder sig i en situation med ulige udveksling af væsentlige personoplysninger, vil have en forståelig og