"Acceptér dit ansvar" - denne sætning sætter mange i stupor, dårligt skjult af fjendtlighed og aggression. En person har et ønske om at beskylde alle for at være uansvarlige, i modsætning til ham. Samtidig begynder han at liste, hvordan og hvor mange ting en person gør for "andres", nogle "mennesker", der af en eller anden grund helt sikkert vil "sige noget" og "evaluere" ham i henhold til hans "værdighed" . "Disse mennesker" er et falsk ansvar, dette ønske om at høre godkendelse, ros, "god", "god" hele tiden, som regel kommer disse ønsker fra en fjern barndom. Den største uansvarlighed er at blande sig i en andens liv uden at spørge og give nogen lov til at blande sig i dit liv, lave alt om der efter din idé "det burde være bedre på denne måde", "Jeg gjorde alt rigtigt", "det er også hurtigere og mere smukke". Som regel lever sådanne "ansvarlige" mennesker i vrede mod alle, der "forårsagede" dem, og som de rutinemæssigt, lærte "forårsagede" deres venskab, omsorg og kærlighed. De invaderer også uden at spørge de har ingen anden adfærdsmodel. At lære at forsvare sine grænser og ikke krænke andres er et ansvar og en anerkendelse af ens egen og den andens betydning. På den ene eller anden måde husker vi alle på et ubevidst plan den tvungne introduktion i vores rum af dem, der var med reelle og ideologiske våben, som ødelagde os, genskabte os, knækkede os og satte alle mulige uudholdelige betingelser for overlevelse og i barndommens traumer vi gør det samme, vi tager argumentet ind i form af en stok, en sten, tænder, våben, og vi forsøger at "fremmede" for at introducere det, der blev indpodet i os i barndommen gennem ydmygelse og vold, gennem moralsk hån, "lykke", "demokrati", "et bedre liv", "en bedre tro", "en ny retning." Men faktisk tillader vi nogen, ligesom forældre, at invadere vores grænser med en andens mening, af erindring om frygten for at blive afvist, af smerten ved vold, som af en eller anden grund "denne verdens kræfter" tillader sig selv, af ydmygelse. Vi samler styrke, had og lysten til at hævne os på alle, vi lærer at bære vægtige argumenter i vores barm, med et smil på læben, og så laver vi alle, der ikke er så knuste, åh nej... ikke som “ ideal” som dig, der passer til os. Den infantile, voldelige bevidsthed kommer fra familieforhold. Hvis mor og far ikke opfatter hinanden. Alle bærer en maske af idealet, hvis deres børn ikke bliver opfattet, bliver de lavet til at vise sig som "ideelle", så i sådanne forhold ophobes smerten ved afvisning, moralsk, fysisk og psykisk vold. Jeg er ingen i mig selv, men jeg er en mand, kone, søn, datter. Men for alle vil vi bære maskerne af en "glad, korrekt, ideel familie." Samtidig kan der være en masse skjult snavs, had, mangel på respekt, mangel på tålmodighed, foragt. - Alt er fint, børnene gik, manden døde, gudskelov! - Hun sagde det med et bredt smil, og ikke meget hysteri i stemmen. Mig: - Hvorfor siger du det: - Hvordan gjorde han... Udadtil var familien "korrekt": 25 års ægteskab, to børn. Men internt - han slog mig, drak, jeg gik, fordi "jeg var nødt til det", men for helvede med ham! Jeg har det godt nu! — Der er hysteriske toner i stemmen, angst og min forståelse af, at hun har brug for en masse terapi efter sådan et liv, "som det burde være." , med hvem og hvordan man bor. Dit liv bliver mere interessant, du vil nå et andet niveau af forhold til dig selv, til samfundet, til livet. Du vil begynde at blive opfattet som en ansvarlig, voksen person. Accepter dit ansvar - det betyder, at du holder op med at lede efter nogen, der kan skyde skylden for dine uoverensstemmelser mellem dine illusioner om dig selv og den virkelige person - dig. Du vil holde op med at snyde dig selv for, at du faktisk er bedre eller værre, end du er. Du vil helt stoppe med at evaluere dig selv, meget mindre at søge evaluering fra andre. Du er sådan, du er sådan, så gjorde du det, sagde det, gjorde det. Du vil se din interesse, dit formål under alle omstændigheder, og dit valg af, hvordan du opfører dig i dem, vil blive et indlysende faktum for digansvar er at stoppe med at opfinde billeder af en mere succesfuld, slank, glad, smuk person, som ydmyger dig endnu mere. I dine illusioner elsker du disse billeder, pumper dem op med større kraft, og... når du står over for virkeligheden, bliver du mere og mere modløs, håbløs, deprimeret, oplever et tab af styrke, ser ikke, at du selv kan gøre det noget for dit rigtige jeg Accepter dit ansvar, at kalde dig selv den du virkelig er. Som om du talte om en karakter fra en film, hvis du så en film om en helt som dig... Det kan være smertefuldt, ikke komplementært, ikke tolerant osv., men den nøgne sandhed. Hvorfra du kan begynde at ændre eller rette noget i dig selv, eller ved at acceptere, fjerne den neurotiske spænding mellem det ideelle Selv og det Virkelige Selv. Du bliver irriteret over noget i dig, det der sker med dig, den måde at leve på image livet, de relationer, du har, hvad fylder dine dage, måneder, år... Prøv at svare ansvarligt for dig selv: Hvem er jeg Hvad er jeg? Hvad er det, der foregår omkring mig. Hvad irriterer mig omkring mig? (om udseende, om løn, om social eller civilstand, om metoder og former for rekreation og fritid, om uddannelse, om tilstedeværelsen af ​​fast ejendom, om forhold til det modsatte køn, om alder, om status...) Hvad andet persons image er bedre end dig selv ?Hvem ved bedre end mig, hvad jeg har brug for i mit liv. Hvem kan bestemme for mig, hvad jeg skal tage på, hvad jeg skal spise Jeg bliver fangevogter, vagtchef og bøddel, til fordel for hvem kan være din evaluator i dit liv. Tag ansvar for dig selv i dit liv, for dine valg og adfærd? Kom ikke med undskyldninger for dette. Du vælger bevidst og ansvarligt hvordan, hvor og med hvem du bor, selvom det ikke virker sådan for dig. mens du fremstiller dig selv som et uansvarligt offer for omstændighederne, gentager du med hver eneste fiber i din sjæl og krop alt, hvad du gør hver dag for at forblive et sådant offer i flere år uden at ændre på spørgsmål, som folk kan lide at stille dem der er klar til at behage nogen, har opfundet idealbilledet af, hvad vi "burde" være. Hvis du har et ideelt skyhøjt billede af dig selv, så vil spørgsmål fra virkeligheden irritere og gøre dig rasende. Du vil begynde at kalde folk, der kalder alt, som du har det, for sladdere. Men... de sidder ikke i dine illusioner, de ved ikke, at du i dem er en "farao" eller en "prinsesse". Disse spørgsmål er stereotype, standard, som at søge efter dit svage punkt... steder hvor du ikke er i virkeligheden, hvor du ikke accepterer dig selv, hvor du fornægter en del af dig selv, trækker dig tilbage i en ideel fantasi med passivt at gøre ingenting i virkeligheden. Hvis du er følelsesmæssigt sårbar i dette, sårbar i dette, betyder det, at du ikke påtager dig ansvaret for dit valg, for det faktum, at du i virkeligheden stadig gerne vil være ideel, fejlfri, den bedste, den allerbedste.. Accepter dit ansvar. Hvis du accepterer ansvar for dit valg, for dig selv, dit køn, for dit liv, så træder du ind i den voksne del af dig selv, du arbejder gennem en barnlig, infantil, manipulerende tilstand, hvorigennem du let kan kontrolleres og føres ind i skyldfølelse, skam, og besværlig stilling Du siger roligt, at det er dig, der ikke vil læse på et universitet. Det er dig, der ikke har besluttet dig for, at du vil arbejde med det, moderne uddannelse tilbyder, og du vil ikke bare sidde ude af din tid og modtage en uddannelse, du ikke har brug for. Det er derfor, man ikke studerer og ikke arbejder. At dine forældre støtter dig indtil videre, så længe du har penge på din konto, eller så længe du er tilfreds med det hele. Samtidig, ja, du gør mærkelige ting - du gør, hvad du vil gøre, at det er normalt for dig at leve i socialt anerkendt "ensomhed" - faktisk har du et valg om, hvem og hvor du skal hen, og du. er ikke klar til definitivt at vælge "ensomhed" sammen med nogen alene," overlever uden uddannelse og penge under ét tag, selvom sådan ensomhed anses foret par. Du er ikke klar til at tage ansvar for en anden, for du har endnu ikke lært at tage ansvar for dig selv. Derfor er du ikke gift, med det fulde ansvar. Måske er det fordi du er mere mobil og afslappet, det er lettere at rejse, besøge interessante steder, studere på forskellige kurser, skabe det du kan lide. Derfor bygger man ikke boliger, man vil ikke være bundet til ét sted. Du har købt et hus på hjul, og du har det så godt. Du har ikke et "mor"- eller "far"-kompleks, du ønsker ikke at "opdrage" en dreng eller pige, der vil foregive at være din mand eller kone . Det er derfor, man ikke bliver gift på impuls, eller fordi alle omkring en skal giftes. Du inspirerer ikke andre til, at du ved, hvordan du skal leve for nogen fra komplekset af en ideel forælder, far eller mor. Du er ikke klar til at føde et andet barn, da du selv stadig føler dig som en umoden person og også din mand. Tanker om barnet fører til at løse problemet på bekostning af deres forældre, og så vil staten, samfundet og skolen hjælpe med at opdrage det. Du føder børn uansvarligt, fordi du på grund af mentalt ansvar ikke kan stå op for dig selv og din familie, idet du tror, ​​at denne ordning er den eneste rigtige, det er hvad alle omkring dig gør. Eller dig, det er derfor du ikke har børn endnu. Du har ingen skyld eller skam – fød for enhver pris. Derfor, for nu bor du sammen, bor sammen, lær hvordan det er at være en kone og mand, lær at forstå hinanden og dig selv - dette er dit valg. Du leder efter din mening, udvikler dig selv. Kan du lide det. Derfor er du den, du er, som du er, og alle, der ikke accepterer dig, bør ikke lave dig om, så den passer til dem selv, ligesom du ikke skal lave en anden om til en ideel. Accepter dit ansvar, dig selv med al din afføring, svagheder og ufuldkommenheder. Accepter styrken hos kvinder og svagheden hos mænd, og stop med at gøre nogle ideelt stærke og andre ideelt svage. Generelt er vi mennesker – vi er forskellige på forskellige tidspunkter og i forskellige situationer og opgaver. Stærk på nogle måder, svag på andre Du er gammel nok til at sige til dig selv, dine forældre og samfundet - sådan vil jeg have det, jeg er ansvarlig for mig selv: at leve stille eller højlydt, offentligt eller ikke at gå ud i samfundet kl. alt sammen for at bygge paladser eller bo i et telt ved havet, låse dig inde i et laboratorium, garage eller erobre bjergtoppe, gå ned ad floder. Du kan lide at lære at være et menneske i verden, at leve med ethvert folks verden eller at tilhøre en snæver kreds af mennesker - det er dit valg og smag. Du kan lide at modtage ydmygelse og fornærmelser mod dig selv, at kæmpe med andre fordi de er forskellige. Du kan lide at opfinde en ydre fjende for dig selv, vogte dit liv fra dine naboer, bande fra morgen til aften med dine slægtninge, føde børn, når du er gravid, skræmme dem om, hvor skræmmende det er at leve, slå dem, fordi de slår du, råb af dem, fordi du råber af hinanden, og dine forældre råber af dig. Du kan lide at ryge, drikke og tænke på, hvor uudholdeligt det er at leve i staten, gå til et job, du hader, jage efter ting, der roder dit liv, tanker, følelser, blive en biorobot. Accepter dit ansvar for dit liv og dit valg af, hvad du fylder dit liv med. Måske er du nu glad for, at du bor i en landsby eller by, studerer eller arbejder, bor hos en familie eller er single, gør alt trygt og ansvarligt for din. valg og liv. Det kan du tale om med respekt for dig selv, dit fag, din familie. Du føler virkelig, at du er en vigtig del af en stor maskine, og du gør det, du gør med interesse og personlig vækst. Accepter dit ansvar, hvis du accepterer det, så skader det dig ikke. Ja, sådan er det for mig, jeg kan lide det, jeg vælger det, jeg gør det. Jeg er en ansvarlig person, og jeg er først og fremmest ansvarlig for mig selv. Jeg kan gøre én person glad, tilfreds, passioneret omkring livet – mig selv, og det er allerede meget. Ved at acceptere dit ansvar giver du en andens ansvar til en anden og forstår – han valgte at være hvem som helst, og han har ret til at vælge dette. og han er okay med det behøver at leve. Lad ham opleve sit valg. Hvis han vil, vil han ændre sin mening, beslutning, tro, adfærd, handling, handlinger, forandring. Han ved ikke hvordan, han vil se nærmere og spørge,