Fra forfatteren: Artikel 2013 I den forrige artikel talte jeg om de særlige kendetegn ved medafhængige relationer. I denne artikel vil jeg tale om mennesker, der bygger sådanne relationer. Lad mig minde dig om, at ifølge forskellige kilder er fra 70 til 98% af alle mennesker involveret i sådanne forhold, så det vil ikke være muligt at lave et universelt portræt af en medafhængig person, vi er alle forskellige. Men der er nogle fælles træk, som ofte findes hos medafhængige mennesker. Jeg vil fortælle dig om disse karakteristiske træk. Det er usandsynligt, at der vil være en person, der besidder alle disse træk på én gang, men du kan finde personer, der har en eller flere af de anførte træk ganske klart udtrykt. Jeg kan ikke lide udtrykket "samafhængig person", men i denne artikel Jeg vil bruge det. Dette vil hjælpe med at undgå tvetydighed i, hvad der bliver sagt. For eksempler vil jeg forsøge at vælge de mest slående tilfælde. Jeg vil overdrive nogle steder. Jeg tror, ​​at denne tilgang vil bidrage til bedre at forstå essensen af ​​en bestemt egenskab. Angst At være i et medafhængigt miljø, vænner en person sig gradvist til det faktum, at de omkring ham kan begynde at manipulere når som helst, kan ændre deres følelsesmæssige tilstand. ingen åbenbar grund og retter deres negativitet mod den "skyldige". Lad os tilføje frygten for at være alene, frygten for at afslutte et forhold, frygten for fiasko og flere andre, og det vil være klart, at en sådan person konstant er tvunget til at frygte udviklingen af ​​et negativt scenario. Dette fører til konstant angst Andet-orienteret At møde andres forventninger er en god strategi for at undgå at se deres negative reaktioner i øjnene. Hvis andre kan lide dig og dine handlinger, så bliver de højst sandsynligt ikke vrede, bander eller afviser dig... Du kan også beholde folk omkring dig på en anden måde – gøre dem afhængige af dig. I dette tilfælde vil folk omkring dig igen ikke vise negative følelser i din retning, fordi det er urimeligt at gøre dette i en afhængig position. Som et resultat dannes en orientering ikke mod dig selv, men mod andre. Enten stræber du efter at opfylde andre menneskers forventninger, eller også stræber du efter at gøre dem afhængige af dig og kontrollere hver deres bevægelse. Når man står over for forskellige situationer, begynder en person ikke at gå ud fra sine ønsker, følelser, motiver, men fra ønsket om at opbygge sin adfærd med fokus på andre mennesker. I nære relationer begynder medafhængige mennesker ofte at fokusere deres opmærksomhed på det de gør eller ikke gør deres partner. En sådan overdreven opmærksomhed på partneren fører til, at den medafhængige er mindre og mindre opmærksom på, hvad han selv gør eller ikke gør. Manipulerende tendens Du kan sige dine følelser, behov og ønsker direkte og åbent (“jeg er vred nu”. eller "Jeg beder dig om at gøre..."). Men medafhængige mennesker kan ikke lide denne tilgang. De undervises af bitter erfaring: selv i barndommen, da de udtrykte deres følelser, ønsker og behov, blev de enten konfronteret med forsømmelse af disse følelser af deres forældre eller med brugen af ​​denne information mod sig selv: i dag fortalte du din mor, at du er bange for mørket, og i morgen manipulerer din mor dig til at kontrollere din adfærd ("Du falder ikke i søvn nu, så slukker jeg lyset og lukker døren. Du sidder i mørket"). Som et resultat, selv i barndommen, kommer en sådan person til den konklusion, at andre mennesker ikke skal kommunikere deres sande følelser, ønsker og behov. Hvis andre ikke ved noget om dem, så vil de ikke kunne bruge det til deres egne formål. Men denne strategi har også en negativ side: Over tid, skjuler du dine følelser for andre, begynder du at skjule disse følelser for dig selv Hvis du konstant skjuler dine følelser, ønsker og behov for andre, hvordan kan du så bede andre om at tilfredsstille dem? Det er her, manipulation kommer til undsætning, det vil sige en strategi, hvor der bliver sagt og gjort noget, for at en person kan ændre sin adfærd i en retning, der er gavnlig for dig. Og vigtigst af alt, lad være med at manipuleredu skal vise dine sande følelser, behov og ønsker, det er derfor, manipulationer udføres. Dette er en måde at få det, du ønsker, uden at afsløre dig selv. Desværre fører konstant manipulation til spændinger i forhold. Folk kan ikke lide at blive manipuleret Kampen om magten Ofte er barnet det mest magtesløse medlem af familien. Han har forældre, der nøje styrer, hvor meget og hvornår han skal spise, hvornår han skal gå ture, hvilken temperatur vandet skal være på badeværelset osv. Derefter kommer barnet i børnehave, hvor hans rettigheder igen bliver krænket. Der bestemmer læreren hvornår og hvad der skal gøres. Senere kommer dette barn i skole. Men selv der vil han støde på et hierarki: nu vil læreren bestemme, hvad og hvornår han skal undervise. Nu evaluerer læreren præstationer. Så kommer denne person ind på et universitet. Og der vil han igen møde det allerede velkendte hierarki, hvor han vil indtage den laveste position. Lidt senere vil denne person gå på arbejde. Der vil han også møde hierarki... I det moderne samfund står vi konstant over for hierarkier. Jo højere position, jo mere magt. Derfor er ønsket om hurtigt at forlade de nederste lag i hierarkiet på den ene eller anden måde, alle står over for dette, men for medafhængige mennesker bliver dette problem særligt vigtigt. Lad mig minde dig om, at vi startede vores diskussion om hierarkier med familien. Hvis selv i familien ikke kan acceptere dig som den du er, uden at tage hensyn til din position i hierarkiet. Hvis dine forældre i en familie taler til dig stående, uden at bøje dig til dit niveau, så begynder du ufrivilligt at føle dig for det første i hierarkiet, for det andet den laveste i hierarkiet, og for det tredje begynder du at stræbe mod toppen. Lad os forlade barnet, forestil dig, at det er blevet voksent. Hvordan vil han kæmpe om magten i sin familie (blive den højeste i hierarkiet) Her er nogle populære muligheder: Fortæl andre mennesker, hvad de skal gøre Gøre andre afhængige af dig (for eksempel økonomisk) Skyld skylden på alle omkring Intimider andre Bliv hjælpeløs under en? skændes, smække højlydt med døren eller lås dig selv og lad ikke nogen komme ind Bliv fuld Forlad huset, vend hjem eller smid din partner ud af huset og vend tilbage senere Hav mere end nødvendigt (eller meget mindre end nødvendigt) Multi-move: gør din partner ansvarlig for dit rygestop, og ryg derefter i hemmelighed fra ham (ja, det finder han ud af alligevel) En mindre mærkbar måde: vent, indtil din partner har travlt, og distraher ham så med et spørgsmål, kommentar eller anden aktivitet Sarkasme Følelsesmæssigt misbrug Disse er alle eksempler på magtkampe i familien. Afhængige mennesker flytter ofte ansvaret fra sig selv til andre og tager andres ansvar over på sig selv: Mor henvender sig til sin datter og spørger: "Gør det synes du, jeg skal skilles fra min far?" Forholdet mellem mand og kone er et anliggende mellem mand og kone. Du bør ikke trække dit barn ind i dette forhold. Mand og hustrus forhold er manden og konens ansvar, ikke deres barn. I dette eksempel flytter moderen ansvaret for skilsmissen fra sig selv til barnet. Manden erklærer under en anden familieskandale: "Du ødelagde hele mit liv!" Det er usandsynligt, at konen er skyld i det skete. Engang valgte hendes mand hende selv. Efterhånden som forholdet forværredes, blev manden af ​​en eller anden grund ikke skilt mv. I dette eksempel flytter manden ansvaret for sit liv til sin kone. Kvinden fortæller sin ven: "I år skal min datter og jeg tage eksamen fra skolen." Min datter skal tage eksamen fra skolen, og min mor dimitterede fra skolen for mange år siden. I dette eksempel påtager moderen sig en del af sin datters ansvar. Det er almindeligt, at medafhængige familier udveksler ansvarsområder med hinanden. At påtage sig en anden persons ansvar er med til at gøre denne person mere afhængig af sig selv, en strategi vi diskuterede ovenfor. Ved at udveksle ansvarsområder bliver alle familiemedlemmer endnu mere forbundet med hinanden. Nogle gange kan en person påtage sig meget lidt ansvar, i hvilket tilfælde han bliver den, der giver andre skylden for alt, hvad der sker. Og nogle gange kan en person påtage sig for meget ansvar. I dette tilfælde vil han være med i altbebrejde dig selv for det, der sker Behovet for kærlighed Alle mennesker har dette behov, men for medafhængige er det især relevant, fordi de siden barndommen ikke har været i stand til at modtage fuld og uselvisk kærlighed fra deres forældre. Kærlighed blev oftest givet til dem på nogle betingelser ("Har du bygget et tårn? Godt gået, jeg elsker dig meget" eller "Hvor er du smuk, lad os tage dine sko på, du bliver absolut smuk") behovet er oftest ikke realiseret, og det er netop dette behov er en af ​​årsagerne til familiekonflikter: behovet for kærlighed kræver tilfredsstillelse, men det er skræmmende direkte at bede din partner om det (vi har allerede talt om manglen på direkte og åbenhed). kommunikation ovenfor), så du er nødt til at ty til manipulation eller følelsesmæssig vold. Men sådanne handlinger, i modsætning til ubevidste forventninger, producerer den modsatte effekt: forhold bliver endnu mere anspændt Ønsket om at kontrollere andre I et miljø, hvor manipulation eller følelsesmæssigt misbrug kan forekomme til enhver tid, er det bedre at forberede sig på dette på forhånd. For at gøre dette skal du vide, hvad dem omkring dig laver. På den anden side er kontrol også nødvendig for at udføre manipulationer fra din side. Derfor udvikles ønsket om at kontrollere andre ret tidligt hos en person, der lever i en medafhængig familie Lavt selvværd, følelse af mindreværd I en medafhængig familie, tilfælde af manipulation, følelsesmæssigt misbrug og forsømmelse af dens medlemmers følelser og behov. periodisk gentage sig. Disse handlinger påvirker selvværdet og fører til en følelse af mindreværd: "Du kan ikke engang slå et søm i en mur" "Uden mig er du fortabt, du er afhængig af mig" "Åh, wow, hvor er vi blide" "Alle mennesker er som mennesker, men du ..." "Se, Vovka er allerede blevet hvem, og du ..." "Så hvad har du gjort?" "Hvem har brug for dine malerier?" kan findes i en medafhængigs barndom, da han voksede op i sine forældres familie Frygt for medafhængige Folk støder oftere på følgende frygt: Frygt for afvisning. Det er fastsat i barndommen, når barnet ikke modtager den ubetingede kærlighed fra sine forældre, men modtager den under visse betingelser Frygt for at begå en fejl, gøre noget forkert. Selv i barndommen står en medafhængig over for kravet om at gøre alt perfekt og første gang. Hvis alt fungerer, får du kærlighed. Hvis noget ikke lykkes, får du en del kritik og misbilligelse for at udtrykke dine sande følelser og behov. Vi har allerede talt om det ovenfor: medafhængige mennesker undervises af bitter erfaring. Allerede i barndommen stødte de på situationer, hvor åbenhed over for andre mennesker viste sig at være negativ. Derfor blev der udviklet en strategi for at skjule ens sande følelser og oplevelser. Deltagere i et medafhængigt forhold knytter sig så stærkt til hinanden, at hver især begynder at føle den anden som en del af sig selv (og sig selv som en underlegen person uden en partner). Med denne tilgang betragtes det at skille sig af med en partner ikke kun som at skille sig af med en person, men også at skille sig af med en del af sig selv, og ingen ønsker at skille sig af med en del af sig selv... At sammenligne sig med andre Ovenfor har jeg allerede talt om de hierarkier, der omgiver os, og som vi er en del af. Medafhængige mennesker ønsker virkelig at tage en højere plads og undgå lavere pladser. Hvordan kan du finde ud af, hvor du er nu? Hvordan finder man ud af, hvem der er højere end dig? Hvordan finder man ud af, hvem der er kortest? For at svare på disse spørgsmål kan du sammenligne dig selv med andre mennesker: Hvor meget ved han, mere eller mindre end mig. Hvad har han svaret på? Hvilket telefonnummer har han? Hvor mange venner har han? Samafhængige mennesker elsker at gøre det rigtige? De elsker at have ret. De tror ofte, at deres strategi er den bedste. Hvordan kan du bevise over for dig selv, at den strategi, du bruger, er den bedste? Du kan sammenligne dig selv med andre mennesker, finde positive aspekter i dig selv og negative aspekter hos andre. Så, med sådan en sammenligning, vil du være på toppen ("Se hvor god jeg er, og hvor dårlig hun er"). De der. dette er en strategi for selvophøjelse på bekostning af at sænke en anden person. Ovenfor talte jeg om strategien for at glæde andre mennesker. Med denne strategider er et ønske om at være som alle andre. Tanken opstår: "hvis du er som flertallet, så vil du blive accepteret af dette flertal." Men hvordan ved du, om dine handlinger ligner andres handlinger eller ej? Du kan oftere sammenligne dig selv med andre mennesker. At se på verden, som om alt i den kun kan opdeles i godt og dårligt, rigtigt og forkert. Når alt kommer til alt, med denne tilgang, kan den grå farve betragtes som både hvid og sort (afhængigt af hvilket resultat du foretrækker i øjeblikket, skal andre ændre sig for at blive bedre relateret til det ansvar, som jeg taler om allerede nævnt ovenfor. Lad mig minde dig om, at medafhængige mennesker ikke kan lide at tage ansvar for, hvad der sker med dem. Og da ansvaret ikke ligger hos dem, må det ligge hos en anden. I dette tilfælde er den medafhængige et uheldigt offer for uansvarligheden hos den person, som han har lagt ansvaret på: Du ødelagde hele mit liv, ville jeg ... jeg ville gøre det, men ... Der er sådanne love i dette land, at jeg ikke kan ... Du fornærmer mig Afhængighed af afhængighed Selvfølgelig er den mest populære form for afhængighed alkohol, men der er andre (stofafhængighed, tobaksafhængighed, madafhængighed, spilafhængighed, internetafhængighed , arbejdsnarkoman). I stedet for afhængighed kan der være tvangshandlinger (for eksempel rengøring i codependent familier, afhængighed spiller en vigtig plads). De bruges til familiepsykologiske spil. Faktisk giver afhængighed denne type familie sit navn: co-dependent. De der. en af ​​partnerne er f.eks. afhængig af alkohol, og den anden er afhængig af denne partner. Denial, happy family syndrome Afhængige mennesker har en tendens til at benægte, hvad de ikke kan lide, hvad der ikke falder sammen med deres billede af verden. "Farlig" information kan ignoreres, den kan bemærkes, men ignoreres, den kan bemærkes, men forklares af andre ting. Hver person har mere end et dusin måder at undgå at støde på uønsket information Takket være benægtelse kan en medafhængig person fortsætte med at leve i en verden af ​​illusioner. Takket være benægtelse kan du opretholde "myten om en lykkelig familie": du skal lægge mærke til og huske alle de gode ting, og benægte og ikke lægge mærke til alle de dårlige ting (følelsesmæssigt misbrug, manipulation, overdreven kontrol, kommunikationsproblemer). Lykkelig familie-syndrom er et af karakteristika ved codependents: de tror oprigtigt, at det, der sker i deres familie, er normalt ("Alt er fint", "Jeg er født og opvokset i en lykkelig familie") : Medafhængige mennesker husker ofte ikke, hvad der skete med dem i visse perioder af deres barndom. I visse år husker de kun episodiske hændelser, normalt ikke relateret til familien. Lad os sige, at en person kan huske flere hændelser fra folkeskolen, men slet ikke huske, hvad der skete i familien på det tidspunkt. Sådanne sager opstår i tider med stigende følelsesmæssigt misbrug i familien Ønsket om at udsætte løsningen af ​​problemet. Dette træk er tæt forbundet med både benægtelse og modvilje mod at tage ansvar. Derfor tendensen til at udsætte tingene til senere (hvad nu hvis det løser sig selv i løbet af denne tid?): Jeg går på slankekur på mandag. Jeg starter et nyt liv i det nye år. Jeg begynder at gøre dette efter min fødselsdag Jeg begynder at renovere efter at have fået et nyt job. Jeg skal beskæftige mig med forhold, efter jeg har fået en uddannelse. Barnet bliver voksen, så bliver jeg skilt Tendens til at blive afhængig af forhold Denne afhængighed minder om alkoholafhængighed: en person er sikker på, at han ikke kan leve uden disse forhold. Som et resultat bliver den medafhængige meget let afhængig af forholdet ("jeg kan ikke leve uden dig," "Du er den, jeg har ledt efter hele mit liv") og oplever akut adskillelse ("Jeg bliver aldrig i stand til at elske hvem som helst igen”)..