Hvorfor er forhold i voksenlivet påvirket af, hvordan vores forhold til vores forældre var som børn? Fordi dette er den første erhvervede oplevelse af interaktion, som assimileres, ja temmelig sluges hel og fuldstændig, uden dømmekraft, uden kritik. Et lille barn er derfor ikke i stand til at overleve alene, han er helt afhængig af de voksne i nærheden. Alt, hvad han modtager fra voksne, optages af ham som en uforanderlig sandhed, for der er simpelthen ingen steder at komme fra andre erfaringer. Hvis du ærligt svarer på spørgsmålet "hvad gav mine forældre mig ikke som barn?", så kan du komme tættere på at forstå, hvad du ønsker at modtage fra din partner i et forhold (først og fremmest). Og også at modtage yderligere indkomst i forhold i princippet - venlige, barn-forælder, arbejde, evt. Og her falder vi straks i et baghold. Fordi en partner (barn, ven, chef eller tante i boligafdelingen) ikke er mor eller far, og han eller hun er absolut ikke forpligtet til at spille disse roller for os. Partnerens plads er symbolsk - ved siden af ​​os er dette stedet for en ligemand. Og vores forældres pladser er bag vores ryg, i denne forstand kan vi læne os op ad dem, men vi kan ikke læne os op ad vores partner, i hvert fald ikke helt (prøv at stå med din skulder til personen og "ligge" på ham - det er ikke særlig behagelig og stabil). Hvis støtten bagfra er "svag", er der behov for at sætte en partner "som erstatning", og her begynder han som regel at gøre modstand på alle mulige måder. For det er ikke hans sted og ikke hans ansvar. Desuden vælger vi ofte og paradoksalt nok til rollen som partner netop den, der i princippet ikke er i stand til at tilfredsstille netop disse behov hos os. For selvom dette giver anledning til lidelse og utilfredshed, er det velkendt og forståeligt – fra barndommen. Vi vælger og opnår, vi forsøger at presse tomatjuice ud af en citron. Du kan give dine forældre skylden for denne historie. Men ikke ret længe. Ellers kan dette tage hele dit liv. På et tidspunkt må de forvandle sig fra "monstre" til almindelige mennesker, der havde deres egne "monstre" eller blot omstændigheder eller lidelser, eller personlige karakteristika - uanset hvad. Spørgsmålet her er ikke tilgivelse, men accept af, at der ikke vil være andre forældre eller en anden barndom. Og så bliver det muligt at tage, hvad du kan tage, give væk, hvad du ikke behøver at tage, og søge støtte fra den voksne inde i dig selv. Og fjern samtidig forældreprojektioner fra din partner og andre.