Del autor: Artículo publicado en mi blog “Errores de pensamiento o conversaciones para tomar conciencia” Wikipedia: La soledad es un fenómeno sociopsicológico, un estado emocional de una persona asociado con la falta de seres queridos, conexiones emocionales positivas con las personas y/o con miedo a su pérdida como resultado de un aislamiento social forzado o causado psicológicamente. “Aislamiento social”, es esta frase sobre la que me gustaría llamar vuestra atención. Porque la salida de la soledad, que una persona tiene mucho miedo, es precisamente (diría por mi cuenta, se considera) la formación de un cierto "nosotros", la pertenencia de una persona a algún grupo, a una comunidad. ¿Por qué sigo escribiendo "es"? Porque el hombre es un ser social, y desde la más tierna infancia desarrollamos la necesidad de pertenecer a “nosotros”. Formación del sistema “nosotros”. Los más importantes en la etapa inicial de nuestra vida son nuestros padres, ellos forman nuestro primer sistema "nosotros". El niño nace indefenso y dependiente. Necesita el amor y el cuidado de sus padres más que cualquier otra cosa en el mundo, de lo contrario no sobrevivirá. Y la mayoría de las veces recibe este amor, todas sus necesidades quedan satisfechas. Además, durante el resto de nuestras vidas añoraremos ese estado infantil en el que lo teníamos todo, sólo porque existimos, existimos. Si esta necesidad en la infancia está completamente satisfecha, si el niño recibe un estado de autoestima, entonces no habrá tantos grandes problemas psicológicos en la vida de un adulto y podrá soportarlos mucho más fácilmente que aquellos que los tuvieron. no recibir una cantidad suficiente de amor incondicional por parte de los padres. Lo más importante es que un estado de autoestima aliviará al niño de la necesidad de demostrar su existencia al mundo y, como resultado, no se verá constantemente acosado por el miedo a la soledad. Y como muestra la práctica, todos los problemas psicológicos surgen de la ausencia de un estado de valor para uno mismo. El niño también comienza a reconocerse a sí mismo a través de “nosotros”: nuestra familia, nuestro hogar, nuestra calle, nuestra ciudad, nuestra nación, etc. Es gracias a la conciencia de nosotros mismos a través del “nosotros” que este estado es de gran valor para nosotros. Todo lo que pasamos en la sociedad determinará nuestra actitud, cosmovisión, ideología y sistema de valores que nos “envuelven” en el proceso de educación. Hablaremos de los programas de los mundos socio-psicológicos por separado, y hoy nos centraremos en la pertenencia al sistema "nosotros" y el miedo a salir de este sistema, que nos aparece como una pérdida de uno mismo, como un estado de soledad. Observemos cómo se construye el sistema "nosotros" para una persona. Dos personas se encuentran (un hombre y una mujer) y crean una especie de sistema de "nosotros" llamado familia. En el proceso de convivencia, cada uno de los miembros de este sistema percibe y subconscientemente se siente parte de este sistema. Y entonces cualquier pérdida de uno de los miembros del sistema (muerte, partida) se percibe como una pérdida de la base de la existencia. Es por eso que la muerte y el divorcio se consideran una de las mayores tensiones de nuestras vidas. A menudo, después de un divorcio o la muerte de uno de los miembros de la familia, se pueden escuchar las siguientes frases: "No veo el sentido de seguir existiendo", "Me he perdido". Esto se debe al hecho de que todo el significado de la vida se invirtió o concluyó precisamente en la existencia del sistema "nosotros". Y al salir de él, una persona experimenta un estado de soledad y vacío. El sistema “nosotros” en lugar de la soledad. Como descubrimos, la formación del sistema "nosotros" ocurre en nosotros desde la primera infancia, por lo que la ausencia de este sistema es un estado inusual, desconocido y aterrador. Precisamente por eso muchas familias infelices no se separan; los cónyuges continúan aferrándose el uno al otro, prefiriendo permanecer en el sistema antes que experimentar este terrible estado de vacío y soledad. Después de todo, la soledad parece ser una condición más terrible que los “inconvenientes” del sistema. Los sentimientos de soledad están directamente relacionados con las relaciones conotra gente. Yo (solo) y ellos. La soledad, como problema, es siempre un conflicto entre una persona y su entorno. Si el sistema “nosotros” se desmorona. Hablamos solo de cónyuges, pero veamos qué sucede si hay un niño en la familia y esta familia se rompe. Para un niño, la familia es el sistema “nosotros” en el que nació, con el que se identifica y a través del cual aún sobrevive. La ruptura de su familia es una gran tragedia para él. Su vida se detiene por un tiempo, el niño literalmente se pierde. Cómo soportará la ruptura de personas cercanas a él dependerá de la sabiduría del hombre y de la mujer. Desafortunadamente, los adultos (que usan pasaporte) a menudo arreglan las cosas entre ellos, ignorando por completo la psique del niño y no piensan en las consecuencias de este enfrentamiento para el niño. Hay un ejemplo en mi vida que no deja de sorprenderme. El hombre conoció a otra persona y abandonó a la familia. A pesar de todo el dolor de esta ruptura, los padres nunca arreglaron las cosas delante del niño, no se chantajearon cuando eran niños y el niño siguió siendo aceptado y amado tanto por el padre como por la madre. La niña creció completamente enamorada. Aunque el sistema del “nosotros” se había desmoronado, para ella aún permanecía. Pero este es un caso bastante raro y, con mayor frecuencia, sucede que cuando un hombre abandona a la familia, o no le presta suficiente atención al niño o la esposa, por resentimiento, no permite que su exmarido se reúna con frecuencia. el niño. Como resultado de este comportamiento, el niño, al crecer, subconscientemente "buscará a su padre" en otros hombres durante toda su vida para restaurar el sistema o demostrarle a su verdadero padre que vale algo, que existe. Al mismo tiempo, el miedo a la soledad será muy grande, porque ya ha tenido que entrar en contacto con este estado. Y aquel que alguna vez experimentó la soledad porque perdió el estado de "nosotros", de ahora en adelante inconscientemente siempre le tendrá miedo. Cuantas menos conmociones haya en la vida de un niño, menos contradictoria y más satisfactoria será su vida. Habiendo recibido suficiente amor en la niñez, en la edad adulta una persona no tendrá la necesidad de buscar el amor, porque sabrá qué es el amor y sabrá compartirlo. Pero esto no ofrece una garantía total de que una persona no tendrá problemas en la vida. Un niño no puede permanecer para siempre bajo la protección de sus padres y no puede ser protegido de la sociedad, de otros sistemas. Tarde o temprano tendrá que enfrentarse a otros sistemas de "nosotros" y a las contradicciones entre esos sistemas. Encuentro con otros sistemas “nosotros”. A veces los padres se quejan de que antes de la escuela su hijo era abierto y alegre, pero cuando fue a la escuela (jardín de infantes), pareció "colapsarse" y comenzó a cerrarse. La razón es que antes de la escuela el niño vivía en el sistema "nosotros", que no tiene contradicciones. Y en la escuela, se encuentra en situaciones que son nuevas para él y se encuentra con personas que pueden tener actitudes y valores opuestos a las actitudes y valores de su familia. Como resultado, surge tensión en el niño, se encuentra en un estado de incomprensión y, a veces, incluso de confrontación, y como resultado comienza a cerrarse, tiene miedo de hacer algo mal, por lo que luego será juzgado. Es en la escuela donde puede que se sienta solo por primera vez, que es lo que nos pasa a la mayoría de nosotros. Como dijo Elbert Hubbard: "La verdadera soledad es la presencia de alguien que no te comprende". En casa, en un sistema consistente, un niño puede ser abierto y alegre, pero tan pronto como abandona ese sistema, su comportamiento puede cambiar dramáticamente. O pasa a otro sistema de "nosotros" y sus padres no lo reconocen en absoluto, o su identificación con su sistema consistente aumenta y para sus compañeros y maestros puede parecer una oveja negra. Para que quede claro, veamos cómo se ve esto con un ejemplo. Supongamos que en una familia no existe división entre las cosas propias y ajenas, cada uno puede utilizar tanto las cosas propias como las de otros miembros de la familia sin pedir permiso. Niño,por ejemplo, puede tomar el teléfono de su madre y llamar desde él o simplemente jugar a los juegos que hay en el teléfono. Si comienza a comportarse de manera similar con sus compañeros de clase, entonces se puede responder a ese comportamiento con agresión. Sin comprender el motivo de esta agresión, el niño se sentirá “fuera de lugar” y comenzará a retraerse, con miedo de hacer algo más “mal” o quedar mal ante los ojos de sus compañeros. O en la familia es costumbre expresar libremente sus emociones. Si quieren llorar, lloran; si quieren hablar en voz alta, hablan en voz alta, etc. Pero en la escuela esto no se entenderá, porque en otros sistemas a “nosotros” se nos prohíbe expresar nuestras emociones o se nos enseña a gestionarlas desde la infancia. Y el niño, por una expresión tan abierta de emociones, comienza a ser rechazado (se burlan de él, lo insultan, etc.). En este caso, el niño se sentirá mucho más cómodo en casa, donde podrá expresar libremente sus emociones, y la escuela será percibida como algo ajeno, donde se sentirá solo. Si el niño no encuentra contradicciones y el nuevo sistema se acerca al sistema con el que se identifica, no surgen situaciones de tensión y no aparece el sentimiento de soledad. Otro ejemplo, pero de la vida adulta. Hemos escuchado más de una vez que es mejor elegir al elegido de un mismo sistema social. Esto es natural; en un sistema social hay muchas menos contradicciones. En otras palabras, cuanto más una persona o grupo de personas comparta nuestros valores y tenga una visión del mundo cercana a nosotros, menos contradicciones habrá entre nosotros, más satisfechos nos sentiremos. La conclusión parece obvia: crea un entorno que comparta tus valores, tenga una actitud y una visión del mundo similares. Pero esto es una medida a medias. Porque el resultado de todos los sistemas consistentes es un estrechamiento del campo de la vida. Existe una vía de escape de lo nuevo, de lo desconocido, de lo incomprensible, de aquello que puede destruir nuestro estado de satisfacción. Y ante esto nuevo e incomprensible, una persona experimenta sufrimiento y se activa el estado de miedo a la soledad. El sistema “nosotros” y el desarrollo. En un sistema cerrado no puede haber desarrollo, todo lo familiar y predecible debe repetirse allí, por eso es un sistema cerrado. Como resultado, el sistema se vuelve automático y gruesos muros de protección crecen alrededor de este sistema. Pero ¿es realmente posible encajar al mundo entero en este sistema coherente? Naturalmente no. Luego hay una división entre “nosotros” y “ellos”: aquellos que están con nosotros y aquellos que no están en nuestro sistema y a quienes es mejor “arrastrarlos” a su sistema mediante la persuasión o la fuerza, la adulación o el engaño, para presionar. los límites del “nosotros” al estado del mundo entero. Y esto es la guerra. Porque otro sistema de “nosotros” hará lo mismo. Veamos cómo se ve esto con un ejemplo. Probablemente hayas notado más de una vez que cuando alguien expresa una opinión diferente a la nuestra, hacemos todo lo posible para convencer al interlocutor (arrastrarlo a nuestro sistema "nosotros"). Si no lo logramos, comenzamos a enojarnos, irritarnos, a veces culpar, a volvernos personales o a detener cualquier interacción con él, ya que emocionalmente nos saca de nuestro estado de equilibrio. En otras palabras, estamos midiendo la fuerza para ver qué sistema “nosotros” ganaremos. Si nuestro sistema no tiene suficiente “fuerza” y ambiciones, y constantemente nos enfrentamos a algún tipo de contradicciones externas, entonces comenzamos a buscar una manera de reducir la tensión. ¿Cómo se puede reducir la tensión en este caso? Limítate en la interacción (léase – en la posibilidad de elegir) para permanecer en tu sistema. ¿Cómo sucede esto en acción? Reducimos nuestro entorno de comunicación, elegimos solo aquellas personas con las que nos sentimos más cómodos y excluimos de nuestra vida a aquellas que nos causan al menos algo de tensión o irritación. Seguimos trabajando en un lugar donde las principales contradicciones ya han sido resueltas, donde nos sentimos seguros, en un sistema protegido, incluso si los ingresos o las condiciones no nos satisfacen completamente. Vivimos con una persona a la que no amamos, pero a la que estamos acostumbrados y con