Baggrund: Jeg blev første gang diagnosticeret med angst-depressiv lidelse i den periode, hvor min mor var døende af kræft. På tærsklen til dette forlod min elskede, som jeg virkelig gerne ville giftes med, mig, og jeg måtte også sige mit arbejde op og tage mig af min sengeliggende mor, mens min bedstemor forsøgte at fratage mig lejligheden, som vi boede i. . Jeg fik ordineret det ene antidepressivum efter det andet, og for hvert efterfølgende lægemiddel blev bivirkningerne værre – fra konstant sløvhed og døsighed til en følelse af lammelse. Samtidig blev moralen slet ikke bedre. Depression, hysteri, at ringe til skadestuen, forbitrelse og den alarmerende tilgang til slutningen af ​​min mors liv, benægtelse af alt, hvad der skete... Der var måske en masse ting på det tidspunkt øjeblik for min mors død. Dette blev ledsaget af mit ukontrollerbare hysteri, kneblende og skrig af lægerne for at give hende genoplivning. Og så - tomhed, selv på et tidspunkt så det ud til, at det blev lidt lettere, jeg stoppede endda med antidepressiva. Jeg kan huske, at min far og jeg næsten smilede og glædede mig over, hvor smuk og åndelig min mors begravelse var. Det var en beskyttende reaktion af kroppen. Flygte fra depression. Så kom jeg tankeløst sammen med en ukendt fyr, og alt sammen af ​​samme grund - at kæmpe mod stress Da jeg fik et nyt job, som tog al min tid og energi, fik jeg først lyst til at arbejde mig igennem det ophobede og urealiserede. smerte, i det mindste at tale om det. Først talte jeg med en kollega med en uddannelse i psykologi, derefter studerede jeg online hos en psykolog i omkring et år. Efter et par måneder opstod remission. Livet begyndte at funkle med lysere farver, jeg ville rejse, og nye forhold begyndte. Så viste det sig, at det bare var en periode, hvorefter jeg igen og igen gled ind i en depression, som jeg kaldte "sumpen". Hvilken slags sundt forhold kan vi tale om her? Selvfølgelig har jeg mødt mindreværdige mennesker – narcissister, misbrugere, giftige mennesker. I mit forhold til dem følte jeg mig afhængig, betragtede mig selv som mindreværdig og var meget bange for at blive forladt. Min sidste kæreste, der insisterede på, at jeg havde brug for behandling, tog mig til en psykiater, hvor de igen begyndte at ordinere mig forskellige antidepressiva og. antipsykotika. Jeg havde det naturligvis ikke bedre, jeg skiftede en psykiater til en anden (nogle af dem fortalte mig, at de var psykoterapeuter, men på samme tid, bortset fra piller, kunne de ikke tilbyde mig noget), under truslen om at slå op med en ung mand, endte jeg på et daghospital. I samme periode (åh, mirakel!) fandt jeg en rigtig psykoterapeut med en medicinsk uddannelse, som vi begyndte at arbejde gennem mine stadig uløste psykologiske traumer. Mens jeg arbejdede med ham, begyndte det langsomt at gå op for mig, at jeg faktisk var okay (psykisk sund), at jeg var stærk for at kunne udholde så meget modgang, at jeg fortsatte med at investere i et forhold til en giftig person med et stof. fortid og muligvis en splittet personlighed i nuet, ikke fordi jeg er afhængig, men fordi jeg virkelig har følelser for ham. Klasser med en psykoterapeut, kombineret med korrekt udvalgt medicinterapi (endelig!) hjalp mig med at overleve forræderiets øjeblik og. forræderi mod en elsket, som umiddelbart efter denne forlod mig. Jeg fortsætter disse klasser den dag i dag, jeg har været i terapi i to år nu, og først nu, mere end fem år efter min mors død, ser det ud til, at jeg er ved at komme tilbage på sporet. Ja, det har jeg ikke helt kommet sig fra tilstanden af ​​depression og angst, men jeg opdagede en masse nye ting i mig selv, lærte selvanalyse og det grundlæggende i selvhjælp, som jeg vil dele med dig For at fuldende billedet, vil jeg skrive ned de vigtigste inputdata i min særlige sag, fordi Alle har deres egne kilder til depression: angst-depressiv lidelse. Psykologiske traumer/årsager: en mors død er som tabet af den nærmeste person, smertefuld afsked medunge mennesker, giftige forhold til en ung person og med pårørende Metoder brugt i psykoterapi: transaktionsanalyse af E. Berne, emotionel-fantasiterapi Manifestet af depression Der er en model af de fem stadier af sorg ifølge teorien om E. Kübler-Ross: benægtelse, vrede, forhandlinger, depression, accept. Mens min psykoterapeut og jeg ordnede dem og arbejdede igennem dem i forbindelse med mine problemer, kom der flere bestemmelser i tankerne om depression som sådan (ikke som et sorgstadie, men i større skala), som jeg vil skrive ned her og kald det "Depressionsmanifestet": Depression - dette er ikke en sygdom, det er min tilstand i en vis periode. Du kan acceptere depression, ikke benægte det og ikke være bange for det. Ingen har ret til at fordømme det depression, devaluer det, identificer det med synd Jeg har ret til sådanne oplevelser, jeg tog årsagerne til dette ikke "ud af det blå", de er ret logiske, og at opleve dem er normalt at være deprimeret for at respektere mig selv, holder jeg ikke op med at være en fuldgyldig kvinde og person. Dem omkring mig bør behandle mig på samme måde I depression kan du "finde bunden" I det omfang det er muligt, kan du leve et fuldt liv, men ingen har ret at tvinge mig til at gøre dette, når du accepterer dig selv i denne tilstand, bliver roligere og, med tiden, lettere. universel og kan være nyttig for andre mennesker, der forsøger at benægte depression, bekæmpe den, behandling osv. Om angst Angst har generet mig i meget lang tid som en del af psykoterapi, har vi afdækket dybe barndomsmønstre, der har eksisteret siden førskolealderen alder. Efter tabet af min mor, og især i perioder med adskillelse fra unge og på tærsklen til dette, forværres min angst meget. Der sker rigtige anfald. Så går angsten allerede så meget ud af skalaen, at man er nødt til at øge doseringen af ​​medicin, og nogle gange ringe til en ambulance og/eller i panikhysteri ringe til hjælpelinjer, pårørende, kendte læger mv. På dette stadie har jeg endnu ikke lært at lindre et anfald på egen hånd, men oftere og oftere er jeg i stand til at forhindre det. Jeg kalder det "at fange angst ved halen", når du lige begynder at mærke de første symptomer og formår at tage de nødvendige foranstaltninger, så angsten ikke udvikler sig til et anfald, har jeg udviklet mine egne instruktioner til angst og vil dele det med dig: Instruktioner til angst Når jeg bekymrer mig, stopper jeg aldrig med at være kvinde. En kvinde er kendetegnet ved humørsvingninger, angst og emotionalitet. Hvis jeg ikke umiddelbart kan udtrykke årsagerne til min angst, betyder det ikke, at de ikke eksisterer. De kan være latente og ligge i min underbevidsthed. Jeg er en følelsesmæssig person, så jeg kan udtrykke mine følelser, inklusive angst, noget lysere end andre mennesker. Dette er ikke en sygdom eller en afvigelse, dette er min særhed Angst kan kontrolleres i de tidlige stadier, du kan have tid til at træffe foranstaltninger, der vil forhindre det i at udvikle sig , især i tider med angst. Jeg forlanger ikke noget overnaturligt af folk Når jeg mærker angstens begyndelse, kan jeg finde sikrere måder at opleve det på, for eksempel ikke at kommunikere med giftige mennesker, tage medicin og gå i seng, være væk fra mennesker, se en. terapeut Det er vigtigt at forstå, at som en følelsesmæssig person, er jeg tilbøjelig til angst. Når jeg holder op med at være bange for det, opfatter det på en negativ måde, erstatter det med ketsjerfølelser, forudser afvisning fra mine kære osv., bliver det lettere at mærke angst Ved hjælp af psykoterapi kan angst udforskes og bearbejdes igennem, og procentdelen af ​​min ressourcetilstand kan naturligvis øges. Du kan selvfølgelig tilføje/erstatte dine egne punkter i instruktionerne, der er relevante specifikt for dig, der er et stort spil til fantasi og introspektion er måske en endnu mere kontroversielt emne end udtryk for depression og angst er en ressourcetilstand, vrede handler på nogle måder om at udtrykke vrede, raseri.aggression er nyttig. Men du bør gøre dette bevidst, ikke overilet, for ikke at falde ind i "spillet" og ikke spille rollen som forfølgeren i Karpman-trekanten Ved hjælp af sund, bevidst vrede kan du forsvare grænser. For eksempel gik jeg bevidst i konflikt med pårørende for at forsvare min families grænser og respekt for mig selv og mine forældre. Jeg handlede også bevidst mod en tidligere ung mand, der gentagne gange fornærmede og forrådte mig, og viste ham, at jeg ikke skulle behandles sådan, men her er det vigtigt ikke at lade sig rive med, ikke at gå over stregen og handle uden at bryde lov. Det er derfor, jeg taler om en bevidst tilgang og et "koldt hoved." Og min gode ven, der kender til disse tilfælde, kalder det sunde udtryk for min vrede for "relevant feedback." Hvis der ikke er nogen måde at udtrykke det sikkert på til kilden til netop denne vrede, kan du bruge andre metoder: nogen slår en pude eller tager en bokselektion, nogen hugger træ, nogen går til skydebanen osv. Ved at udtrykke vrede, du er i kontakt med min "skygge" side, hvilket også er vigtigt Når jeg udtrykker følelsen af ​​vrede, frigiver jeg den negative energi, der er akkumuleret indeni, og efterfølgende føler jeg mig mere selvsikker, stærkere, lysere flere selvbekræftende teser om mig selv: Jeg holder ikke op med at være en fuldgyldig kvinde, smuk og ønskværdig for mænd, selvom en af ​​dem engang forlod mig, stopper jeg ikke med at være sensuel og skrøbelig, øm og lidenskabelig efter at have brugt næsten et år uden et forhold, jeg mistede ikke denne gang, jeg kæmpede for retten til at udtrykke mine følelser, jeg kom mig selv og udviklede bevidsthed og selvkærlighed. Sådanne traumer forsvinder ikke sporløst, men du kan "leve". dem, udholde oplevelsen og, efter at være blevet stærkere og klogere, fortsætte med at leve. Jeg ved ikke med sikkerhed, hvad der venter mig i fremtiden, om der vil være flere krydsninger med folk fra fortiden, eller en ny person og nye relationer. vil dukke op i mit liv, men jeg tillader denne del af det ukendte at være til stede i mit liv, desuden tager jeg skridt hen imod det. Taknemmelighed Nu er jeg, synes jeg, på toppen af ​​min bevidsthed, og jeg vil fremhæve Flere ting jeg er taknemmelig for ved depression og angst: I disse tilstande oplever jeg en bred vifte af følelser. Disse tilstande har hjulpet mig til at blive mere fortrolig med min skyggeside af personligheden disse stater, over tid, jeg begyndte at føle mig stærkere, jeg var i stand til at forstå, at disse forhold ikke er en sygdom, og jeg er faktisk OK, og ikke, hvad nogle slægtninge og en tidligere martyr siger om mig, jeg er taknemmelig for depression angst for, at jeg på trods af deres angreb var i stand til at komme videre og finde et nyt og godt job. Takket være disse forhold blev de mennesker, der var meget giftige for mig, fjernet fra mit liv lærte mig at passe på mig selv Angst hjalp mig med at opleve intimitet, når jeg beder om hjælp og selv har oplevet en langvarig depression, og nu kan jeg hjælpe andre mennesker med det give kærlighed og behovet for at være nødvendig, fik mig en kat og fik et job som frivillig på et børnehospice Takket være disse tilstande satte jeg mig selv i centrum af mit liv, øgede min betydning for mig selv at leve gennem disse tilstande. Jeg fandt et nyt mig, jeg fik så mange som 14 point! Og hvor mange stillinger kunne du få. Afslutningsvis vil jeg bemærke, hvad jeg er taknemmelig over for mig selv for: Jeg er mig selv taknemmelig for al denne styrke og mod til at overvinde alle livets vanskeligheder og strabadser. Jeg takker min krop for vægten brændstof og hjælp til at overvinde livets vanskeligheder Jeg takker mig selv for, at jeg ikke blev gravid af min eks-martyr, mens jeg tog antidepressiva at jeg gør for mig selv, det være sig en ny.