At være brud er en helt speciel tilstand. At være brud er en fantastisk, vidunderlig tid... At gå rundt i bryllupssaloner, prøve brudekjoler, tænke detaljerne i bryllupslooket igennem, føle mig som en prinsesse... Jeg vil gerne bevare eftersmagen fra denne periode så længe som muligt. Hver gang jeg befinder mig i nærheden af ​​en aviskiosk, i hvis vindue jeg ser friske bryllupsmagasiner eller i nærheden af ​​en bryllupssalon, husker jeg med nostalgi denne helt magiske periode i mit liv... Men perioden med dates før brylluppet er ikke bare forberedelse til ferien, det er forberedelse til skridtet ind i et nyt liv. Og hvordan denne periode forløber, hvordan forholdet udvikler sig i parret, afgør i høj grad, hvordan det fremtidige familieliv vil udvikle sig, og om der venter parret en stærk langvarig familieforening. Ægtefæller er ikke blodsrørende - de bliver "slægtninge" efter eget valg. Derfor er det i den førægteskabelige periode vigtigt at bruge mange kræfter på netop dette valg og efterfølgende gøre en stor psykologisk indsats for at bevare det. Det er vigtigt, at dette valg er bevidst og ikke forhastet. Perioden før ægteskabet udfører en række vigtige funktioner. Først og fremmest giver den førægteskabelige periode dig mulighed for at samle en fælles bagage af fælles minder, oplevelser og indtryk. Dette er meget vigtigt - det er til de glade dage med minder før brylluppet, at parret vil vende tilbage i fremtiden, det er fra fælles minder, at de vil trække styrke og glæde i svære perioder af ægteskabet. Desuden er fælles indtryk meget vigtigt - ellers vil ægtefællerne i det øjeblik, hvor de oplever vanskelige øjeblikke, vende sig ikke til det fælles, men til den individuelle fortid. For det andet giver denne periode en mulighed for at lære hinanden at kende, afklare og tjek den trufne beslutning, giver mulighed for at se sig omkring og forstå: "Er dette min mand?", "Er dette min kvinde?", "Er det den person, jeg vil leve med hele mit liv?" Du bør ikke starte dit liv sammen, styret af princippet "udhold det, forelsk dig." Ingen af ​​partnerne bør have en følelse af indre kompromis: noget passer mig, noget gør ikke, men jeg er klar til at lide for dette, dette og dette. I den indledende fase af et forhold er interne kompromiser destruktive. Der er ingen grund til at starte et liv sammen baseret på princippet om at "tolerere"! Naturligvis kan (og bør) partnere have forskellig smag og præferencer - men du skal være komfortabel i forholdet. Forhold bør ikke begynde påtvunget, forhastet - for eksempel fordi det allerede er uudholdeligt at bo hos dine forældre, eller pga. implementering af det berygtede slogan "Det er tid!" Partnere skal have tid nok til at lære hinanden at kende. De skal være under forskellige omstændigheder - både på ferie og i hverdagen, og i nogle svære situationer og i en situation, hvor de går sammen, for at lære den andens venner og slægtninge at kende. Tag dig tid til at lære hinanden at kende, snakke mere, diskutere små ting. Perioden med kommunikation før brylluppet giver også mulighed for at opbygge, "skitse" dine grænser og mærke den anden persons grænser. Forstå, hvor din partners usynlige grænse går: "Lad være med at blande dig - han slår dig ihjel!" og "Outsiders B" - og derfor eliminere mange konfliktsituationer i fremtiden. Den tredje vigtigste funktion i den førægteskabelige periode er at designe livet sammen. I denne periode modellerer unge mennesker deres fremtidige liv sammen. Perioden med frieri før brylluppet giver dig mulighed for at korrelere partnernes forventninger til fremtidige ansvar og langsigtede planer. På stadiet af førægteskabelige møder skal partnere udveksle og blive enige om deres forventninger til deres fremtidige liv sammen. Lad os sige, at han drømmer om en husmor, der er fleksibel og behagelig som hjemmesko, som bager tærter, og hun skal gøre en seriøs akademisk og professionel karriere. Og han forsøger at "drive hende" ind i sin model af en ideel kone. Eller omvendt - han forventer et ligeværdigt partnerskab i ægteskabet, men hun vil have en traditionel modelrelationer. Hvad får vi som resultat? Konstante konflikter og en ugunstig prognose for ægteskab Ofte har unge mennesker en illusion om, at de kan ændre og genopdrage et andet menneske. Men hvor vidunderligt sagde den populære skuespillerinde Anastasia Zavorotnyuk om dette i et af sine interviews: "Hvorfor få dig en kat og lære den at gø, hvis du straks kan få dig en lille hund?" Troen på genopdragelse af en anden i processen med at leve sammen viser sig i de fleste tilfælde at være uholdbar - for dem, der hævdede, at de allerede før ægteskabet var opmærksomme på den udvalgtes svagheder, men "vendte det blinde øje til det”, forventer, at disse svagheder ville forsvinde i processen med at leve sammen, må du være skuffet over dine indledende koncepter. Unge mennesker nærer ofte en illusion om, at de kan "hæve" andre til deres niveau - tvinge dem til at få en uddannelse, lære dem at forstå klassisk musik, litteratur og maleri. Dette er et spil Pygmalion1, et projekt kaldet "Jeg vil "vokse" ham (hende), bringe ham (hende) op på mit niveau." Er det muligt? I min verden, nej. Før eller siden føler du en masse tristhed og tomhed, og så begynder du at gå tilbage til din partners niveau. Ægtefællernes heterogenitet (for eksempel er han universitetsprofessor, og hun er kranfører), forskellige uddannelsesniveauer og en betydelig forskel i oprindelse er prognostisk ugunstige faktorer for ægteskabet møder, er det meget vigtigt at forstå, genkende motiver, relationer og følelser - som dine egne og en partner. Vi kan skelne mellem følgende motiver, der tilskynder en person til at gifte sig, som oftest ikke realiseres og er prognostisk ugunstige for ægteskabet: - gensidig skuespil, når unge spiller romantiske roller, - såret stolthed, som tilskynder til at opnå det "elskede"; for enhver pris stimulerer spænding og sejrstørst gennem besiddelsen af ​​de "oprørske" - mindreværdsfælden, hvor taknemmelighedens holdning og følelsen af ​​at realisere den "sidste chance" smelter sammen - intimt held, når succes i seksuelle forhold kommer ned til forventningen om et godt ægteskab - medlidenhed eller skyldfølelse, som opfattes som "egen tapperhed" og giver dig mulighed for at spille en meget ædel rolle på livets scene; når ægteskabet stimuleres af det umiddelbare miljøs mening og ansvar for det, når en person finder ly, økonomisk og materielt velvære gennem en sådan forening, når valget af partner og ægteskab er gjort; at trodse lovovertræderen”; - frygt for ensomhed, når ægteskabet fungerer som en redning fra ens problemer, fra en selv, fra frygten for et fremtidigt liv. Hvis disse motiver er bevidste, og folk ikke lyver for sig selv seriøs, og ansvaret for familielivet accepteres fuldt ud - der er en chance for, at et ægteskab, der starter fra disse positioner, kan blive vellykket. Problemet opstår i situationer med splittede motiver: én ting erklæres, som regel taler de om kærlighed og begynder endda selv at tro på det, men det virkelige incitament er et andet - handling, medlidenhed, hævn, frygt for ensomhed osv. Nygifte efter ægteskab vil stå over for mange hverdagsproblemer og materielle problemer, den rumlige og psykologiske afstand mellem ægtefæller kan ændre sig i forhold til den førægteskabelige periode - disse træk ved begyndelsen af ​​familielivet løses ikke altid glat. De fleste af disse problemer kan dog let løses, hvis de unge er i stand til at udnytte tiden før ægteskabet tilstrækkeligt. Karakteren af ​​førægteskabelige forhold overføres normalt til familielivet. Held og lykke i dit familieliv! Og vigtigst af alt, husk - for at foreningen kan eksistere lykkeligt til deres dages ende, er det vigtigt for partnere lige fra begyndelsen at opfatte det som et projekt for hele deres liv og tage sig af det i en række af livets problemer.1. Zar på øen Cypern, der forelskede sig i en skulptur af en pige, han selv lavede. Gennem sin bøn genoplivede Afrodite statuen, og Pygmalion giftede sig med hende i oldtidens græske myte om Pygmalion…