Kun ajattelemme hallintaa ihmissuhteissa, ensimmäinen asia, joka kiinnittää huomiota, ovat ilmeiset ilmentymät, jotka useimmat meistä ovat tuttuja: Halu hallita sijaintia (missä olet nyt ja milloin olet, ja kenen kanssa ja mitä teet tarve siellä jne.) .Halu hallita kommunikaatiota (miksi olet hänen ystävänsä, mistä puhut, tällä henkilöllä on huono vaikutus sinuun jne.) Halu hallita etuja ja valintoja (miksi luet, kuuntelet, katsot tätä, miksi käytät rahaa kursseihin, matkoihin, koulutukseen jne.) Halu hallita taloutta (suoraan, jos toinen kumppani on taloudellisesti riippuvainen toisesta, joskus epäsuorasti, vaikka kumppanilla on taloudellinen itsemääräämisoikeus tietyntyyppisten menojen kritiikin kautta) Nämä eivät tietenkään ole itsestäänselviä valvontatyyppejä, ja voit vielä muistaa paljon. Useimmissa tapauksissa tämäntyyppisen kontrollin läsnäoloa suhteessa ei kuitenkaan ole vaikea havaita. Hänen voi olla vaikea vastustaa tai kieltäytyä sellaisesta käytöksestä, toisinaan on kiusaus kutsua sellaista asennetta "hoidoksi" ja siten oikeuttaa se. Mutta se on havaittavissa ja ilmeistä. Samaan aikaan on olemassa monenlaisia ​​kontrolloivaa käyttäytymistä, joka käyttää kontaktin laatua ja syvyyttä, mutta ei ole havaittavissa ensi silmäyksellä tai edes melko pitkän ajan kuluttua. Ja on paljon vaikeampaa vastustaa tällaista valvontaa tai lopettaa sen käyttö itse, juuri siksi, että sitä on vaikea oivaltaa ja huomata. Tässä muutamia esimerkkejä: Hallitse emotionaalisten odotusten muodostamisen kautta. Esimerkiksi parisuhteen alkuvaiheessa henkilö voi osoittaa kiinnostusta, antaa kohteliaisuuksia ja kiinnittää huomiota. Mutta jonkin ajan kuluttua kiinnostus ja huomio katoavat tai muuttuvat täysin pinnallisiksi. Tämän seurauksena alkuperäistä "hiljaista sopimusta" ei noudateta. Yhtäkkiä taktiikkaa vaihtava kumppani huomaa olevansa tilanteen hallinnassa. Ja toinen kumppani, joka on jo mukana suhteessa, osoittautuu hämmentyneeksi. Pääsääntöisesti hän yrittää selvittää, mitä tapahtui, selittää itseään tai jopa perustella itsensä, jos hän asettaa vastuun tapahtuneesta itselleen (ja tällainen attribuutio tapahtuu usein, koska sen avulla on mahdollista hallita ainakin jotain, tässä tapauksessa, hänen käytöksensä). Käytännössä tällaisia ​​selityksiä ei pääsääntöisesti esiinny, koska ne mahdollistaisivat valvontamallin ylittämisen sopimusten noudattamatta jättämisen kautta. Tällöin parisuhteissa usein toistuu tilanne, kun sopimukset puretaan viime hetkellä (tai ilman varoitusta). Tai luvattu yhteydenotto ei tapahdu ("Soitan sinulle, mennään jonnekin yhdessä" - tämä kuullaan jatkuvasti sanoin, mutta sitä ei toteuteta käytännössä). Erityinen tapaus tällaisesta hallinnasta on myöhästyminen, koska se on henkilö, joka on myöhässä, joka hallitsee aikaasi, hänestä riippuu, pääsetkö sinne minne olit menossa vai et. Näin tapahtuu, kun joku parisuhteessa olevista jakaa vilpittömästi tärkeitä tarinoita elämästään, jotka auttavat ymmärtämään häntä paremmin. Ja toinen liittyy muodollisesti tähän prosessiin ja jopa hyväksyy sen sanoin, mutta todellisuudessa ei käytännössä avaudu eikä kerro itsestään mitään merkittävää. Toinen saattaa liittyä ensimmäisen tarinaan (ja tämä huolestuttaa minuakin), mutta tämä ei ole täyttä itsensä paljastamista. Tämän seurauksena syntyy tilanne, jossa toinen kumppaneista pysyy melko suljettuna, mutta samalla hänellä on suuri määrä emotionaalisesti merkittävää tietoa toisesta. Ja emotionaalisesti merkittävistä asioista puhuminen tekee meistä haavoittuvia, aivan kuin sanoisimme: "Tällainen minä todella olen, ja luotan tämän sinuun." Esimerkissämme toinen kumppaneista on arvioiden ja psykologisten merkintöjen kautta selvästi haavoittuvammassa asemassa. Tämäntyyppinen ohjaus on usein seurausta edellisestä. Henkilöllä, joka joutuu tilanteeseen, jossa merkittäviä henkilötietoja vaihdetaan epätasa-arvoisesti, on ymmärrettävä ja