Fra forfatteren: Hvordan kan en ansvarlig forælder lære at håndtere de negative følelser hos deres barn? Hvad er "indeholdende følelser", og hvordan virker det? Hvordan hjælper man et barn med at vænne sig til følelsernes verden? "Hvordan opfører man sig med et barn (3,5 år), hvis han absolut ikke giver fred - han er altid lunefuld, så græder eller fornærmet. Vil han vokse op hysterisk? Jeg er blevet stillet lignende spørgsmål mange gange allerede, så tiden er kommet, hvor antallet af spørgsmål og svar blev til kvalitet – en svarartikel. For at alle ikke bliver slået ud med en økse på én gang Som svar på sådanne spørgsmål indeholder artikler fra børnepsykologer et udtryk og en anbefaling - for at "indeholde" børns følelser. Forældre rådes til at inddæmme og inddæmme uden ophør, meget overfladisk at forklare HVORDAN man gør dette til folk uden særlig uddannelse og med sammenfiltrede nerver. Lad os finde ud af det Udtrykket "containing" kommer fra det engelske contain - "to contain". Og det betyder en klar forældreposition, når forælderen påtager sig og neutraliserer eventuelle børns følelser, uden at "genopdrage" dem på nogen måde. Dermed opnås flere mål på én gang: ALLE følelser, dårlige som gode, får status ". tilladt". Barnet får adgang til disse følelser (begge deres poler: positive og negative) når som helst i livet. Han fortrænger ikke den negative følelse ind i underbevidsthedens undergrund, dyrker ikke i sig selv en skyldfølelse, når den viser sig, men han lærer på en eller anden måde at omgås den og interagere med den. Eksempel - vi blev alle lært at undertrykke vrede, egoisme, frygt osv. sætninger: "hvorfor græder du - drenge græder ikke", "hvorfor slås du - piger slås ikke." Som et resultat heraf har voksne mænd måske ingen idé om, hvordan de skal klare tristhed, leder efter ret grimme former for dette eller tjener psykosomatik, og voksne kvinder "uden aggression" har aldrig lært at forsvare sig selv og deres grænser. Men gennem deres liv fortsætter alle disse mennesker med jævnligt at møde disse forbudte følelser (og de kan ikke undgå at eksistere – de er naturlige! Hjernen kan ikke lade være med at reagere instinktivt på sorg eller provokation, hormonsystemet kan ikke undgå at producere de tilsvarende hormoner) - og de forbliver fuldstændig magtesløse foran dem. Når de oplever en "forbudt" følelse, tænder de på den sædvanlige, det vil sige barnlige og umodne reaktion - det er præcis de grimme manifestationer, som alle mødre er bange for: hysterikere, overspisning, afvisning, kynisme, skyldfølelse og anden fu-fu -fu. Dette sker, fordi vi er "fast" på barndomsstadiet af interaktion med følelser - vi har aldrig tilladt det at blive overvejet og samarbejdet - vi vil løbe væk fra det, skjule det, fortrænge det. Barnet begynder at associere forældrefiguren med! en bjergsti, der beskytter ham fra alle sider mod enhver modgang og fjendtlig vind, inklusive dine egne luskede udkast. Når du bliver ældre, når forældrefiguren går fra ekstern til "intern" status, vil der ikke være nogen pris for sådan en intern forældrefigur! Forestil dig bare - nogen ved siden af ​​dig er hysterisk, bange, vred, hulkende, angribende, og din sunde indre mor eller far ser på dette fra dybet af dine kloge øjne og ved med sikkerhed, at det hele vil gå over, at denne persons påstande er slet ikke dit problem er, at du endda kunne hjælpe ham, men han bad dig ikke om det og skal generelt gennemgå sin egen lektion... Denne form for intern forældrefigur er den mest uvurderlige arv meget sundt selvværd er lagt til barnet, hans narcissistiske behov er opfyldt. Dette sker, fordi han ser: "JEG ER HØRT", "MINE FØLELSER ER RESPEKTERET". Så behøver han ikke at springe ud af bukserne hele livet og forsøge at blive hørt af en person, der absolut intet betyder for sig selv. Og han behøver ikke at plage DIG, FORÆLDRE, med dårlig opførsel for at få opmærksomhed og respekt med magt. Og nu om HVORDAN en forælder kan lære at "indeholde" deres barns følelser. Desværre bliver denne færdighed nødt til detat finpudse på egen hånd med et vist antal fejl, ligesom en ung samurai finpudser teknikken til en snedig fægteteknik, og bandagerer mindre og mindre friske sår. Men for at være ærlig, så er det ikke alt for svært, og det er bestemt det værd! Med tiden begynder barnet at falde til ro, som om det "har nok", drikker din ro ind. For mig er dette en af ​​de vigtigste ikke-verbale forældres velsignelser for dit barn - ACCEPT af hans personlighed Så "indeslutning" er en hel strategi for opførsel af en klog forælder.1. Barnet begynder at opføre sig mærkeligt, være lunefuldt og blive hysterisk. Og uden dette kan du ikke gå nogen steder! Hvis barnet ikke gør dette, så lav en DNA-test for at se, om det er fra vores planet.2. Du ser, at barnet begynder at opføre sig mærkeligt og giver dig selv kommandoen: "Alle mine reaktioner er i kælderen, jeg skal bare vente stormen ud." Du kan motivere dig selv ved, at du i øjeblikket yder reel hjælp til dit barn - ikke uddannelsesmæssigt, men den mest korrekte - simpelthen at acceptere og elske ham, lægge grundlaget for hans følelsesmæssige sundhed.3. Hovedreglen for en forælder er at forblive en klippe, en støtte for barnet. Uanset hvad barnet gør, handler du roligt, selvsikkert og ser på det. Hvis du er i en god, ressourcestærk tilstand, vil dette være nemt og endda behageligt. Hvis du er i en "adskilt tilstand", vil dissonansen mellem dine egne følelser og masken af ​​ro først være monstrøs, men der er små tricks til dig... Slå for eksempel en pude eller en blød genstand. Hvis dine følelser bliver høje, og du er fristet til at kaste dem efter dit barn, så vend dig væk i et par sekunder og bryd, husk, slå på noget, lav en grimasse, knurren - aflad det følelsesmæssige udbrud på en materiel genstand, og ikke på din eget uskyldige barn. Det "ærgrer" dig ikke, manipulerer dig ikke eller noget lignende - barnet VED simpelthen IKKE, hvordan det skal KONTROLLER SINE FØLELSER. Det er alt. En voksen, intelligent person med en videregående uddannelse, som har taget ansvar for et barn, SKAL TILPASSE, ikke et 3-årigt barn. Det er nemmere for dig, tro mig, så de vendte sig væk og slog puden. Så vendte du dig mod barnet med et forvrænget ansigt ... Her vil du ikke være i stand til at "lege godt" - babyen vil helt sikkert føle, at du er vred og vil blive forvirret. Det vil endda skræmme ham. Forælderen bør forklare: "Mor blev lidt sur og knurrede" eller "Mor spillede Baba Yaga", "Far var rasende." Barnet vil se, at du også er underlagt følelser, men forblev venlig over for ham, det er dine problemer, som du håndterer, ikke hans en ting mere - her er det vigtigt at spore forskellen mellem ro og kulde. Ignorer ikke barnet – det er også en negativ måde at vurdere på. Kulde og boykot fra din elskede mor/far gør mest ondt - det er det modsatte budskab, den konklusion barnet drager: ”de ser mig ikke, de hører mig ikke”, ”ingen har sådan brug for mig. ” Det er også tilrådeligt ikke at devaluere barnets oplevelser ved at skifte opmærksomhed. Det er uønsket at distrahere barnet med "se hvad en fugl har fløjet" / "se hvilket legetøj", når barnet er fornærmet, vil noget eller er lunefuldt. Dette er en mulighed for omsorg, flugt fra en situation, hvor barnet forbliver forvirret, og problemet ikke er løst. Gå hele vejen fra tid til anden, lad dit barn fordybe sig i sine oplevelser og modtag støtte fra dig.4. Hvis det er muligt, kram barnet, tag det i dine arme, på dit skød, accepter det fysisk. Det er i sig selv beroligende, og det er også en del af budskabet – du afviser ham ikke, straffer ham ikke, du accepterer ham som hvem som helst. 5. Tal til dit barn med en stille stemme, langsomt. Alt bliver sagt flere gange - ligesom en radio. Barnet råber - du siger fra. Forsigtigt, stille, med forståelse, som en venlig bedstemor ville hviske til sit elskede barnebarn "om livets visdom."6. Hvad skulle jeg sige? Giv først udtryk for hans følelser. Ja, det er vigtigt for et barn at høre, at du forstår ham, og det er endnu vigtigere at nævne det, han oplever, give navne til sine dæmoner, så han så kan forklare dig det med ord, og ikke med sine dårlige opførsel. Bare sig det: "Du er vred", "Du er ked af det," "Du er bange." Ikke.