Comunicación pervertida El objetivo principal de la violencia moral es hacer que una persona dude de sí misma y de los demás, para quebrantar su voluntad. Las víctimas de la violencia moral son personas que se encuentran al lado del agresor y atraen su atención con algunas de sus virtudes, de las que éste quiere apropiarse. O son personas que le hacen sentir incómodo. Inicialmente no tienen ninguna tendencia especial hacia el masoquismo o la depresión. En general, podemos decir que en cada personalidad hay una cuota de masoquismo que puede activarse, si se desea. Estas personas se dejan seducir sin sospechar que su pareja puede ser un destructor hasta la médula. Esto simplemente no está claro en sus ideas sobre el mundo. Dan la impresión de ser ingenuos y crédulos. No ocultan su emocionalidad, lo que provoca envidia en el agresor. Tienen baja autoestima y tienden a sentirse culpables. Son susceptibles a las críticas. Dudan de sí mismos y de sus puntos de vista. Muestran vulnerabilidad y falta de confianza en sus propias capacidades. Están muy apegados a las relaciones y tienen un fuerte deseo de dar. Estas cualidades aumentan la probabilidad de terminar en una relación abusiva y se puede reconocer que se convierten en un blanco de comunicación pervertida. por los siguientes signos: • Desprecio y sarcasmo que se esconde detrás de una especie de broma. Bromear frente a extraños, dudar de la capacidad de una persona para pensar y tomar decisiones acertadas. Suspiros irritados, miradas de reojo, comentarios ofensivos. Se burlan del dolor de tal trato y se retrata a la víctima como paranoica. Se le ponen etiquetas: histérica, enferma mental, anormal. • Violación constante de la dignidad: el atacante convence a su pareja de que no vale nada hasta que él mismo lo cree. • Nada se llama por su nombre. El agresor evita una respuesta directa a la pregunta, no reconoce el conflicto y ridiculiza los sentimientos y el dolor del otro. Para el invasor, la víctima es un objeto y “con las cosas no se habla”. No hay diálogo en la interacción, hay instrucciones desde arriba. Esta es una forma de demostrar que un socio como igual no existe. El agresor presenta todo como si sólo él poseyera la verdad y lo supiera todo mejor. Al mismo tiempo, en una conversación su argumentación suele ser incoherente e ilógica, su objetivo es alejarnos de la solución del problema. Siempre encuentra la manera de tener razón y culpar al otro.• Puede hacer peticiones obviamente imposibles para tener aún más motivos para criticar.• Muy a menudo, la agresión no se manifiesta directamente, sino a través de la llamada hostilidad fría. El agresor habla con voz fría e indiferente, y su tono a veces puede trasmitir una amenaza oculta y preocupar. Oculta información real. Para ello, utiliza insinuaciones, especulaciones e incluso mentiras descaradas. • El comportamiento del agresor confunde a la víctima. En palabras, una cosa, en hechos, otra. Puede decir que está de acuerdo con la propuesta, pero demostrar con expresiones faciales que esto es sólo una apariencia. Como resultado, la víctima no puede determinar exactamente qué siente y qué creer, deja de confiar en sí misma, se culpa cada vez más y trata de justificarse. Uno de los signos característicos de la comunicación agresor-víctima es un cambio de sentimiento de culpa. Sólo la víctima se siente culpable; el agresor no entra en contacto con este sentimiento, proyectándolo en su pareja. Las relaciones cercanas con estas personas pasan por dos etapas. El agresor se comporta de tal forma que la víctima lo admira. Y desde fuera parece que se trata de un gran amor al que es simplemente imposible resistirse. Las señales de alerta durante el periodo del ramo de dulces pueden ser: - Tensión constante de uno de los socios. Ansiedad interna inexplicable. Todo parece estar bien, pero “algo no está bien”: caer fuertemente bajo la influencia de una pareja, pérdida de libertad. Bajo la apariencia de cuidado: aislamiento gradual de la pareja de sus círculos sociales pasados. Lo ideal es dejar a la víctima completamente sola, sin el apoyo de amigos y familiares. Así, una posible rebelión se reduce a cero. En este puntoSe produce desestabilización de la víctima, pérdida de confianza en sí misma. Busca reconocimiento y aprobación y lo paga sometiéndose a las exigencias cada vez más estrictas del agresor. Al principio lo hace por deseo de complacer o consolar, y luego por miedo. El agresor confronta a la víctima con su vulnerabilidad y traumas infantiles, que ella siente intuitivamente y así gana control sobre ella. La víctima tiende a justificar el comportamiento de su pareja: “Se comporta así porque no está contento con mi ayuda. amar." Piensa que su pareja se está portando mal con ella por falta de información o de comprensión: “Le explicaré todo, él lo entenderá y se disculpará”. Busca palabras que le permitan transmitirle a su pareja lo que quiere, sin darse cuenta de que el agresor no quiere saberlo. Ella es paciente y cree que puede perdonarlo todo. Por supuesto, no puede evitar notar y hacer la vista gorda constantemente ante el comportamiento “muy extraño” de su pareja, que tanto dolor le causa. Y, al mismo tiempo, la víctima sigue idealizándolo en otros aspectos. Por ejemplo, destaca su eficiencia, inteligencia, cualidades de padre, erudición, capacidad de impresionar, sentido del humor, etc. Intenta adaptarse, comprender lo que el agresor intenta conseguir y su parte de responsabilidad en todo ello. Busca una explicación lógica al comportamiento de su pareja. Y sigue en la relación con la esperanza de que cambie. La etapa de seducción puede durar varios años. Cuando la voluntad de la víctima se paraliza y ya no puede defenderse, la relación pasa a la segunda etapa: la violencia abierta "algo útil" se convierte en un enemigo peligroso y la envidia en odio. Utilizan insultos, golpes bajo el cinturón y ridiculizan todo lo que es querido por su pareja. La víctima está constantemente anticipando la agresión: una mirada desdeñosa, un tono helado. Cuando intenta hablar de sus sentimientos, la principal reacción del agresor es silenciarla. En su confrontación, la víctima se siente muy sola, quienes la rodean a menudo no la comprenden; después de todo, desde fuera todo parece decente. Debido a la incapacidad de confiar en sí misma, la víctima se siente confusa, lo que genera estrés y dificulta aún más la resistencia. Se queja de depresión constante, vacío mental, incapacidad para concentrarse, pérdida de vitalidad y espontaneidad. Duda cada vez más de sí misma y de sus capacidades. Todavía piensa que puede disolver el odio en su amor. Pero para el agresor, su benevolencia y perdón parecen superioridad, por lo que tales tácticas provocan una ola de violencia aún mayor. Pero si la víctima pierde los estribos y muestra un odio abierto, se alegra, ya que su proyección se confirma. La pareja es realmente mala y merece ser “reeducada”. Esta es otra razón para echarle la culpa a otra persona. Como resultado, la víctima se encuentra en una trampa: si se resiste, parece un agresor, si no se resiste, sufre efectos destructivos. El agresor puede no parecer demasiado interesado en la relación, pero si la víctima comienza a escabullirse, comienza a perseguirla y le resulta extremadamente difícil dejarla ir. Si no tiene nada más que darle, entonces se convierte en objeto de odio abierto. El agresor no puede marcharse tranquila y silenciosamente. Para él es importante mantener su sensación de "estoy bien" y no entrar en contacto con los lados oscuros de su personalidad, por lo que demoniza a su pareja para permanecer "con una bata blanca" en este contexto. El agresor transfiere un odio no reconocido de sí mismo a su pareja. Empujándolo hacia afuera, crea una combinación de triángulos. Para amar a otra pareja es necesario odiar a la anterior. Al mismo tiempo, cuando se separa, a menudo prolonga el litigio para mantener la relación con su pareja anterior al menos de esta forma, para mantener el contacto y su poder sobre él como resultado de la interacción con el agresor, la víctima. se queda solo con sentimientos muy difíciles. Al principio es confusión y resentimiento. Espera una disculpa, pero no la habrá cuando el perjudicado finalmente se dé cuenta.!