Når jeg arbejder med klienter, støder jeg nogle gange på problemet med madvold. Nogle er utilfredse med, at bedstemødre anvender det på deres børnebørn, nogle oplevede det selv i barndommen (og ofte er det de samme klienter), nogle har endnu ikke en klar idé om, hvor de skal trække grænsen med deres børn . Og uden for mit arbejde møder jeg fra tid til anden mennesker (på cafeer, i indkøbscentre, i parker, på legepladser, på klinikker, hvor som helst andre steder), som ikke forstår, at det, de gør mod deres børn, er madmisbrug. Jeg var ikke selv skyld i spørgsmålet om fodring, da jeg opdragede min ældste søn. Men lad os først definere begrebet. Jeg kan godt lide denne definition: Madvold er resultatet af de skadelige fordomme, der ligger i ideen om, at børn, uanset deres sult og lyst, skal tvinges til at fodre mad fra tid til anden. Jeg tror nogle gange, at folk bare ikke er klar over det at det de laver er madvold (som jeg f.eks. ikke var klar over, da min ældste søn var lille). Det sker, at forældre føler, at de gør noget, der ikke er særlig godt, men hvad der præcist er galt her - de forstår ikke, hvordan og hvad de skal gøre anderledes - de forstår det ikke, så de lader det være "som det er". Og nogle gange forstår de, at de tvinger, at de skubber gennem grænserne, men der hersker et autoritært system i familien, som barnet er et offer for. Jeg gør mig ikke den ulejlighed at overbevise sidstnævnte. Jeg ved af erfaring, at kun nogle alvorlige hændelser kan få folk til at tænke, for hvem deres ord er lov, og overvågning af overholdelsen af ​​krav er en principsag. Men for dem, der simpelthen ikke ved det, som automatisk gør, hvad deres forældre gjorde, uden at tænke på, om alt er okay, vil jeg tale om madvold. Om det faktum, at det ofte er forklædt som omsorg for et barn, som gæstfrihed, som "Jeg er en god husmor." At vi ofte, selv som voksne, bliver ved med at være ofre for sådan vold. Og også, bevidst eller ej, praktiserer vi nogle gange madvold med vores børn, med venner, med familie, med gæster. Jeg vil tale om vigtigheden af ​​at sætte grænser korrekt og lære børn dette. Det synes også vigtigt at spekulere i årsagerne til fødevarevold som fænomen. Og om hvorfor sådan adfærd er nødvendig for dem, der praktiserer den. Har du lagt mærke til, hvordan fodring af afkom foregår i naturen? Ungerne beder om at spise - deres forældre fodrer dem. Babydyr vil gerne spise - de sutter mælk, eller de beder om mad, og deres forældre fodrer dem. Jeg kender ikke tilfælde, hvor fugle eller dyr ville tvinge deres afkom til at tage mad eller spise færdig. Sker dette hos mennesker? Nogle gange gør det det. Og ofte anderledes. Hver af os har helt sikkert set et billede (eller endda været en del af det i en eller anden rolle), når et barn kæmper, ikke spiser eller endda spytter mad ud, og en voksen stræber efter at fodre ham for enhver pris. Og for at fodre barnet med tallerkenens indhold, bruges både det bløde "Til mor, til far, til bedstemor ..." og det hårde "Indtil du spiser alt, går du ikke fra bordet". "spiste dårligt" som barn. Dette lå ikke i mængden af ​​mad, jeg spiste, eller i min modvilje mod at spise, men i det faktum, at jeg ikke var klar til at spise "alt, hvad de giver mig." Min far anså dette for at være indfald, for efter hans forståelse burde et barn under 15 ikke have sin egen mening, men det burde være godt tilpas. Dali - spis. De sagde - gør det. Hvis du ikke kan retfærdiggøre dit "det vil jeg ikke", så er det indfald, som ikke er værd at voksnes opmærksomhed. Mor behandlede min ikke-altædende med forståelse - hun selv spiste ikke og spiste alt. Jeg spiste næsten enhver hjemmelavet mad, som min bedstemor, og senere min mor, lavede. Problemerne begyndte i børnehaven, i skolen, i kantinerne (far tog grupper af skolebørn med på ture, og selvfølgelig tog han os (mig, min bror, vores mor) også med).******I børnehaven: - Åh , og hvem har siddet her over vores tallerken i en time? Dette er Larisa! (jeg sluger tårer) - Kom nu, Kostya, tag en pude med, lad os lægge hendes pude lige på bordet - tilsyneladende vil Larisa tilbringe sin stille tid lige her, med sin suppe. en slags spisestue (enhver, påfaktisk) besøgte byen: - Kan jeg ikke spise færdig? - Selvfølgelig kan jeg det? Du kan spise så meget du vil. Det vigtigste er, at du kan vende din tallerken over hovedet, når du er færdig med at spise. Det er smagløst, jeg kan ikke sluge det - så jeg tvinger dig ikke! Jeg fortalte dig, at du ikke behøver at spise færdig. Det vigtigste er at vende pladen over hovedet, og det er det.*******Hvorfor er det? Hvor kommer den "lyse idé" fra om at fodre et barn med det, det ikke vil spise, eller at fodre det, når det ikke vil spise? Ja, faktisk fra samme sted som andre tanker og handlinger rettet mod at gøre godt for barnet. Lad os se på de holdninger, der bidrager til madvold og dens årsager: At behandle et barn som et urimeligt, uforstående væsen, der ikke ved, hvad der er godt for ham, og hvad der er dårligt. Forælderen ved bedre, hvordan man spiser korrekt - hvad man præcis skal spise, hvor meget man skal spise, hvor ofte man skal spise. Forælderen har boet i verden i mange år, forstår hvordan tingene fungerer her, hvad er hvad. Hvis du spiser lidt (dårligt, usundt), vil du ikke have kræfter (du bliver syg, dør). "Hvad kan du overhovedet forstå i livet på din alder?" Et barn skal lytte til sine forældre og leve efter deres sind. Faktisk er der ingen, der mærker sine behov bedre end barnet selv. Observante forældre kan godt forstå barnet og mærke det, især når det er lille. Og tilbyde pleje, blandt andet i form af mad. Men netop baseret på min viden om dette særlige barn, dets processer, dets behov og ikke på ideen om, at "jeg ved, hvad der er rigtigt, og derfor vil du spise dette, så meget, og i denne tilstand." At se ikke et kollektivt billede kaldet "barn", men snarere din unikke baby, med hans behov, præferencer, egenskaber og at basere dine handlinger på basis af disse komponenter - dette er sand bekymring At spise dårligt = ikke at lytte. Indgreb i forældremyndigheden. "Hvad mener du med "jeg vil ikke"?? Der er et ord "skal"!" “Hvorfor skulle vi løbe efter barnet hele dagen med en ske?! Har vi ikke noget bedre at gøre? Sæt den på bordet – lad ham spise! Se, hvilken skønhed! Du skal gøre en indsats for at få barnet til at spise, at tvinge ham, som de engang tvang forælderen selv. Og hvad så? Det vigtigste er at blive fodret. Målet er sat – målet er nået, prisen er ligegyldig. Hovedsagen er, at forælderen ikke falder fra den Almægtiges, den Kontrollerendes, den Hoveds piedestal. Nogen du ikke kan modsige. Og selvom han risikerede at modsige ham, kunne han stadig ikke "vinde". Alle taber i sidste ende, især forældre-barn-forholdet, men hvem bekymrer sig? :(Spiser dårligt = syg. Det er rigtigt, at når et barn er sygt, så falder hans appetit. Men selvom han er syg, skal man følge naturen, følge naturlige processer. Hvis han ikke vil spise, så er det af en eller anden grund vigtigt for kroppen ikke at spise, ikke bruge energi på at fordøje mad, og afsætte det til restitution, for eksempel, er kroppen normalt et selvregulerende system, der kan tilpasse sig en lang række forskellige forhold reaktioner er et fald i appetit under sygdom, under alvorlig stress og under ekstrem stress, pludselige ændringer af miljø, klima osv. At tvinge et barn til at spise i sådanne øjeblikke betyder skade på hans helbred, hvilket forhindrer kroppen i at tilpasse sig en vanskelig situation. Forældres angst "Han er for tynd", "Hun spiser lidt," "Hun har en dårlig appetit." godt = han er syg”, “han er for tynd = han skal ordnes,” eller “barnet spiser ikke = jeg kan ikke klare rollen som en god mor.” Forældre bliver bange og ængstelige. Og for at klare angsten har du brug for handling. Hvilken? De enkleste er fodring, f.eks. Simpelt, men forkert. Om ikke andet fordi de ikke tilfredsstiller barnets behov for mad (barnet viste det ikke), men forældrenes behov for at "holde op med at bekymre sig." Det ville være rart at ordne sig her, og ikke give barnet mad Et velnæret barn = følelsen af ​​"jeg har det godt".Mor,” jeg klarer mig, jeg har alt under kontrol, alt går som det skal, alt er som alle andre (eller - alt er bedre end andre, der ikke klarer det lige så godt som mig). Hvis et barn ikke spiser det, jeg har lavet, betyder det så, at jeg er en dårlig kok? Betyder det at jeg er en dårlig husmor/mor?? Det tages ikke i betragtning, at interaktionen ikke kun involverer moderen og den konventionelle suppe, hun tilberedte. Der er også et barn i dem. En separat personlighed, med sine egne præferencer, ønsker, stemninger. Med sine egne karakteristika (inklusive fordøjelsen!), med sine egne interne processer (inklusive mentale!). Bare fordi dit barn ikke vil spise din mad, betyder det ikke, at du er en dårlig kok. Det kan betyde, men oftest betyder det ikke. Men det kan betyde alt fra en masse muligheder: barnet er ikke sultent lige nu, men kan ikke rigtig lide denne ret, uanset hvem der har tilberedt den, så er barnet i et sådan humør 't vil have noget" eller "noget jeg vil have, men jeg ved ikke hvad," med et ord, han har ikke tid til mad, før han ikke forstår, hvordan i sin sjæl barnet er "frækt" (blir syg ? sulten, men han har været for meget ude, og nu forstår han ikke, hvad der er galt med ham?); og sorterer ud, hvad man skal spise, kan der være behov for kontakt og intimitet, forsøg på at nære sig mors opmærksomhed, for at sikre sig, at han, barnet, er vigtigere for mor, og ikke at han spiser, hvad de giver og forskelligt andre ting På den ene eller anden måde handler tale oftest enten om barnets behov, eller om dets ønsker/ikke lide, eller om dets tilstand eller om jeres forhold. Men - ikke at du er en dårlig husmor eller mor Hvis han ikke spiser nu (før en gåtur, før skole, før...), bliver han sulten midt i gåturen (timerne) og får et raserianfald. (han vil ikke være i stand til at koncentrere sig om sine studier, vil ikke være i stand til at opfylde kravene). Måske en af ​​de mest almindelige forklaringer, jeg har set fra forældre. Og ja, det her er livet, det sker hele tiden, og årsag-og-virkning-forholdet her er faktisk indlysende. Men. Hvorfor er det vigtigere, hvordan et barn vil opføre sig under en gåtur eller i klassen, og ikke hvad det vil spise nu uden behov for mad? Hvorfor er det ikke værdsat at lytte og høre din krop? Når alt kommer til alt, hvad er der så slemt ved at pakke en snack og give det til dit barn, når han er rigtig sulten? Det er ikke barnets behov, der tilpasses regimet, men det regime, der passer til barnet. Ellers viser det sig, at vi har brug for et barn, der har det godt, så det passer ind i den måde, vi anser det for korrekt at organisere livet på. Men burde livet ikke bygges op omkring en person? Hvad er det for et liv, rutine, tidsplan, at det er vigtigere end individet? Af erfaring kan jeg sige, at på dette tidspunkt begynder nogle forældre at klage over snackens usundehed. “Skal vi overhovedet skifte til sandwich?!” spørger de sarkastisk. Eller springer de forarget op: “Spise græs?? Du kan jo ikke spise suppe på legepladsen i fred. Hvordan ville det være uden suppe??” Jeg vil ikke lave en holiwar om emnet sund kost her, men jeg vil gentage spørgsmålet: hvorfor er det, dit barn vil spise, så meget vigtigere end hvad han skal spise, selvom det er sundt, men når han er ikke sulten? Eller når han ikke vil spise præcis dette? Hvorfor ser forældrene, når man ser skaden fra sandwich og pølser, ikke skaden ved at spise noget uden behov for mad? Eller gennem "Jeg vil ikke"? Hvorfor tages der ikke højde for skaden forårsaget af denne tilgang til fysiologi og psyke. Arven fra krigen, dette inkluderer også vanskelige kriseperioder i landet, hvor man for at spise ikke kun skulle betale penge, men også "få" mad et sted, finde et "fiske" sted, stå i kø, få et "kilogram i den ene hånd". Forældre og bedstemødre, som levede gennem svære tider, hvor der var sult og mangel på fødevarer, selv med den nuværende overflod, er ikke længere i stand til at genopbygge. Det er bare, at du ikke får nok til fremtidig brug. Disse hvaler kan gå måneder uden at spise, ved at bruge interne fedtreserver. Vi er ikke. Derfor er det vigtigt at spise til tiden, nemlig når du vil spise Foder = pas på. For den ældre generation blev omsorg (og bliver fortsat) ofte sidestillet med fodring. For mange bedstemødre, "hvaddit fyldige barnebarn” er den bedste ros for den indsats, de ydede. Og dette er også ofte en arv fra krigen. Og også en konsekvens af manglende evne til at vise omsorg på en anden måde, på andre måder. Især på følelsesniveau I det totalitære samfund, som vi alle kommer fra, blev vold, desværre, betragtet som normen :( Især børnehavelærere var forpligtet til at give hvert barn sin portion. Ak, først nu er de begyndt at tale. meget om vold, og jeg håber, at noget er begyndt at ændre sig lidt efter lidt. Men hvis vi, forældre, kan påvirke de processer, der finder sted i vores familier, vil børnehaver, skoler, hospitaler og andre institutioner være de sidste, der bliver berørt. ved ændringer indefra På den anden side vil det, der sker i børnehaver og andre institutioner, være det sidste, der bliver berørt anklagemyndigheden, eller som en sidste udvej, fjernelse af barnet fra en sådan institution. Men i tilfældet, hvor der begås madvold i familien, er det meget sværere at beskytte barnet mod sådan vold. Men vold fra kære, især forældre, ældre brødre og søstre, er især vanskelig at udholde, da disse er tal forbundet med beskyttelse og sikkerhed hos barnet Konsekvenser af madvold for fysiologien: forkælet stofskifte, spasmer i maven og andre fordøjelser. organer (fysiologisk reaktion af modstand mod at spise uden lyst) fremkomsten og udviklingen af ​​lidelser i mave-tarmkanalen og skjoldbruskkirtlen svigt af kroppens selvregulerende system. Konsekvenser af madvold for psyken: vold mod barnets psykologiske modstand (bevidst eller underbevidst), ikke altid åbenlyst (ikke alle børn er i stand til åbent at protestere, hvilket påvirker både fysisk og mental sundhed); i adfærd (stædighed, tårefuldhed, aggressivitet) tab af tillidsfulde forhold til forældre frygt neurose nedsat evne til frivilligt at regulere adfærd, hvis forældre altid bestemmer for barnet, hvornår det skal spise, uanset dets egen mening, barnets evne til at genkende og tilfredsstille sit behov er dårligt udviklet. Selv som voksen kan han ofte ikke forstå, hvad han vil gøre, hvad han mangler for lykke. Vold ligner ikke altid vold. Nogle gange ser det ret venligt ud. Et smilende ansigt, en blød stemme, en overbevisende (ikke tvingende!) tone... Men, du ved, vold er også vold i dette tilfælde. Hvordan madvold kan se ud: ”Lad os spise! Nå, tag hænderne af! Hvor skubber du skeen?? Zoya, hold hans hænder, jeg kan ikke fodre ham nok," det er, hvad der sker i børnehaver. Læreren tvangsfoder, barnepige holder i hånden. Og nej, det betyder ikke nødvendigvis, at moderen, når hun lærer om dette, vil blive forfærdet, bringe alle under undersøgelse og tage barnet ud af børnehaven. Ofte er moderen opmærksom på det :( Desuden beder hun selv om at sørge for, at hendes søn spiser alt, "ellers må vi løbe til musiktimen, og derefter tegne... de sultne overlever ikke." For en sikkerheds skyld: ikke alle børnehaver har sådan et kaos Ikke alle lærere og børnepiger betragter dette som normen og opfører sig på denne måde. fra en ske - med magt Barnet græder, bryder ud, forsøger at vende sig væk... Forældre er stærkere :( Ydmygelse, latterliggørelse, drilleri, "drilleri." Dette inkluderer min fars sætning om, at ja, det behøver du ikke. færdig med at spise, det vigtigste er at vende tallerkenen over hovedet, før du forlader bordet. Min lærers sætninger om at tage en pude med, ellers kommer Larisa til at sove over tallerkenen - også i denne sparegris alle slags "Se på dig, du er allerede en orm i en rumdragt", "Hvorfor slap du din næse for længe siden og gået en tur." ikke spise, ingen vil gifte sig med dig," "Hvis du spiser sådan, vil din mave krølle sig sammen til en sonde og vil slet ikke fungere. Det tager ikke lang tid at dø sådan her," "tante Marina derovre spiste ikke godt som barn, så de tog hende på hospitalet," "Hvis du ikke spiser godt, vil lægen indsætte en sonde. ind i dig ogvil hælde mad igennem det.” Pres på skyldfølelser, skam. "Under krigen sultede folk, og du skulle smide brød," "Se, hun vil ikke spise!" Mor lavede mad, prøvede...", "Kan du ikke lide borsjtj? Så hvorfor skulle jeg smide det i skraldespanden nu? 2 timer ved komfuret!", "Er det ikke en skam - mor lavede mad, og du skruer op for næsen?!" Appel til traditioner og folkevisdom. "Den, der spiser dårligt, arbejder dårligt", "De nægter ikke brød og salt!", "Hvad end de putter i, spis og lyt til husets ejer!", "Spis, venner, fyld jeres maver til meget ører, som småsten ", "Spis tærten, pas på værtinden; men drik ikke vin, elsk ikke ejeren." Der er mange ordsprog i vores land om vigtigheden af ​​mad, såvel som om gæstens pligt til at underholde værtens ego ved at spise tonsvis af mad... Uddannelse ved hjælp af eksempler fra litterære helte. "Om en pige, der spiste dårligt" af Sergei Mikhalkov, "Hemmeligheden bliver altid åbenbar" af Viktor Dragunsky, Krylovs fabel "Demyanovs øre, manipulation". "Før du er færdig med at spise, forlader du ikke bordet," "Hvis du er færdig, så går du en tur," "Hvis du ikke spiser suppe, får du ikke en tablet," "Hvis du spiser godt i en hel uge, så tager vi i cirkus i weekenden.” "Denne ske er til mor, denne er til far. Til bedstemor, til bedstefar ...", "Giv mig mindst 5 skeer", "Nå, datter, se, det er bare en lille smule. Nå, hvorfor skulle han forsvinde, lad os spise færdig, okay?”.Distraktion. Spis mens du læser, ser tv, lytter til historier, der bliver fortalt, eventyr, vittigheder, dans med tamburiner og alle mulige lege med "befri bjørnen i bunden af ​​tallerkenen, ellers kvæler den." Målet er at distrahere barnet fra det, der sker i dets krop. Fra fornemmelse, følelse, forståelse, om du er mæt eller sulten, om du kan lide smagen af ​​mad eller ej, om du vil spise eller ej. Af en eller anden grund er fodring af den foreskrevne portion vigtigere end at tilfredsstille barnets behov for mad. Det betyder, at det er vigtigt, at barnet ikke hører sig selv eller forstår sine behov. Så han kunne ikke sige "stop", "det er nok", "jeg er mæt", "jeg vil ikke mere". Chat er en fantastisk måde at nå et mål på. Vold til en fest serveres under gæstfrihed, gæstfrihed, hjertelighed og omsorg. Og med ideen "Hvis du ikke spiser det, vil du fornærme" kørende gennem ejerens handlinger. Ofte bliver det også indtalt. Dette sker også, når et barnebarn bringes på besøg hos sin bedstemor. Datteren får det også – hun er allerede en voksen kvinde, der er ganske i stand til at leve med sit eget sind. Men hun giver ofte efter under presset fra en gæstfri mor og bedstemor og spiser, spiser, spiser... bare for ikke at støde og her er det logisk at gå videre til emnet grænser. Hver person har sit eget personlige rum, sit eget territorium. På det fysiske niveau er dette kroppen såvel som det personlige rum, som en person bor i - hans værelse eller i det mindste en seng, et bord, en hylde i skabet. Samt en persons personlige ejendele, hans korrespondance, indholdet af hans telefon og computer, tøj, bøger, legetøj osv. På det psykologiske plan er det personlige rum en persons følelser, hans handlinger, tanker og ideer, ønsker og modvilje, værdier, beslutninger, personlig tid...Når nogen overtræder grænser, har personen det dårligt, han lider. Hvorfor tillader han så, at sine grænser bliver overtrådt? Ja, fordi han ikke har en udviklet følelse af ejerskab, ved han ikke, hvordan han skal eje sit rum. Der er et territorium, men det ser ikke ud til at have en ejer. En person føler ikke ret til dette rum, eller anerkender ikke, i hvilket øjeblik en anden træder frem ud over grænsen, eller kan ikke sætte og klart definere sine egne grænser, eller ved ikke, hvordan man beskytter dem... Og undlader at klare besiddelsen af ​​sit territorium, en person grænser også andre menneskers territorier ofte ikke ser, bemærker ikke eller genkender ikke. Den bryder igennem, bøjer, trænger ind, bevæger sig, tramper. Og når det kommer til vores mest fysiske territorium - kroppen - så ignorerer grænser, at bryde dem er vold Det er vigtigt at sætte en grænse her. Sig dit "nej", "nok", "jeg vil ikke", "jeg vil ikke". Sæt et eksempel for børn. Giv dem selv denne mulighed. Beskyt deres grænser, hvor de ikke selv kan klare sig på grund af alder, umodenhed eller nogle af deres egenskaber. Det er måske ikke nemt, men at gøre det er meget vigtigt. Hvis det ikke lykkes, kan det ikke, psykoterapi er noget for dig.)?