psykolog Irina Solovyova specielt til magasinet "Our Psychology" Der er sådan et ordsprog: "Hvis du ikke elsker en enkelt person, har han ikke giftet sig med nogen, og han vandt ikke gifte dig med dig. Hvis du ikke elsker en fraskilt person, blev han skilt fra en kone, og han vil skilles fra dig. Hvis du ikke elsker en enkemand, dræbte du en, og han vil også dræbe dig. Og hvis du elsker en gift mand, kommer han overens med én kone, og han kommer overens med dig. Alt dette er selvfølgelig en vittighed, men hver joke har som bekendt sin egen del af en joke, men alt andet er sandt... Så er det muligt at elske en fraskilt person? Er det værd at forbinde dit liv med en, der allerede har én skilsmisse bag sig, eller endnu mere?.. Hvad er risikoen ved et forhold til en fraskilt person. og vi levede der i tre år i kærlighed og harmoni "Den samme Munchausen" Al folkekunst - ordsprog, ordsprog, anekdoter - i al deres enkelhed, er faktisk meget kloge. Det er ikke kun, at de bliver født, øjeblikkeligt spredt og givet videre fra generation til generation. Dette er en af ​​måderne at formidle akkumuleret erfaring og livsvisdom på. De bærer dyb ubevidst viden om, hvordan verden fungerer - for at beskytte os mod fejltagelser. Så i det ordsprog, som vi startede med, taler vi faktisk om livsscenarier. Et livsscenarie kan sammenlignes med et bestemt program gennem livet. Det forudbestemmer vores handlinger, forhold til andre, valg... Og samtidig realiseres det ikke, fordi livsscenariet ligger i den fjerne barndom, i psykens ubevidste lag: i 6-7 års alderen er det allerede klar Og det er da realiseret uden for vores kontrol og vilje, og ofte – endda til skade for os. Ak, der er skadelige eller destruktive destruktive livsscenarier. Så som barn drømmer en alkoholikers datter om, at alt vil være anderledes i hendes familie, og hun vil gifte sig med en prins. Men i de fleste tilfælde viser denne "prins" sig at være afhængig, ligesom hendes far (alkoholist, stofmisbruger, gambler), fordi hun inderst inde har et mønster om, at en mand skal opføre sig på præcis denne måde, at "at slå betyder, at han elsker ,” osv. .d.Hun lider ligesom sin mor - men selvom hun bliver skilt, viser den næste mand sig igen at være afhængig, og parforholdsscenariet gentager sig. Og dette vil fortsætte, indtil hun indser sit manuskript - de interne psykologiske årsager, der tvinger hende til at vælge netop dem fra hele mangfoldigheden af ​​partnere. Livsmanuskriptet er de mønstre, som vi lever efter. Derfor gentages de samme situationer i vores liv igen og igen. Det gælder også kærlighedsforhold. Og hvis disse interne programmer er destruktive, så vælger vi de "forkerte" partnere og bygger relationer, hvor vi ikke kan være lykkelige. Det er her, hovedmodsigelsen ligger: På bevidsthedsniveauet ønsker vi alle det samme – lykke. Husk, som en af ​​heltinderne i filmen "Formula of Love" sagde: "Hvem vil ikke have stor og lys kærlighed?" Men på det ubevidste niveau kan et destruktivt scenarie lægges ned - og så, igen og igen, mislykkes kærlighedsforhold. For eksempel drømmer et barn, der er vokset op i en enlig forsørgerfamilie, om, at alt vil være anderledes for ham - han vil skabe en stor, venlig familie, men i virkeligheden lykkes det ham aldrig at realisere dette: scenariet med en "enlig forælder" familie” sidder inde Gang efter gang i partnerskaber spiller de samme scenarier. De siger, at "du kan ikke træde i den samme flod to gange, men du kan træde på den samme rive tre gange." Jeg vil tilføje som praktisk psykolog: ak, du kan træde på den samme rake fem eller ti gange...Og hvad sker der så? En konklusion er draget ud fra en negativ oplevelse, men den er forkert. Det ville være mere korrekt at stille spørgsmålet: "Hvorfor befinder jeg mig i de samme situationer igen og igen? Hvad er min rolle i det her, hvad laver jeg?” - og indrøm din del af ansvaret. Men normalt er der i stedet en generaliseret generalisering: "Ja, alle mænd drikker", "Alle kvinder er jaloux og gennemsøger deres lommer" osv. Og så er dit eget ansvar ikke