Fra forfatteren: Udgivet på forfatterens side Jeg blev inspireret til at fokusere min professionelle opmærksomhed på børns venskab af nylige observationer af min søn og niece. Jeg vil beskrive to situationer. Første historie. Drengene stjal min søns cykel. Han gik ud tilfreds og glad for at køre på sin nye cykel i gården, og vendte tilbage i tårer. Han sagde, at hans venner bad om en tur og gik. De begyndte at finde ud af, hvilken slags venner de var, hvis der var en chance for at finde dem. - Vasya drenge fra vores gård? - Nej. - Jeg ved det ikke på din skole - Jeg ved det ikke - Nej. -Men hvad hedder de? -Jeg ved det ikke. -Vasya, hvorfor kalder du dem venner? -Nå, vi legede sammen i gården! Så vi snakkede. Cyklen er væk for altid. Men efter at have talt om, hvordan en ven adskiller sig fra en ven, en ven fra en bekendt og en bekendt fra en forbipasserende osv., besluttede Vasya, at hans ven var Ilyusha, og i parken, i gården, på sanatoriet, den legepladsen... bekendte og venner, men de er store og giver ikke deres telefoner væk for ingenting. Hvilke forældrekonklusioner trak jeg for mig selv af denne situation? Min søn ved ikke, hvordan man stifter bekendtskaber, og måske forstår han måske ikke engang, hvorfor det overhovedet er nødvendigt. Han ved heller ikke, hvad og hvordan han skal finde ud af et nyt bekendtskab og er måske flov over at spørge. Han har ikke tænkt på venskab endnu, og alle, der leger med ham, er hans venner. Det gælder dating, kommunikation og venskab. Jeg har allerede forladt tanken om, at min søn endnu ikke forstår værdien af ​​tingene og ikke kan være sparsommelig til senere. Gode ​​lille dreng, dette er også til fremtidige samtaler og vores far og jeg, først og fremmest forældrenes forståelse - hvordan man kan bevare venlighed og generøsitet i vores søn, men lære ham at passe på og værdsætte sine ting, værdighed og tid. Anden situation. Min lille niece på seks år. Smart, charmerende, hjemlig prinsesse. Et sent barn efter to drenge. Stiglet af mor og far. Hun lærte at læse på egen hånd, i børnehaven og derhjemme er hun smart, kærlig, forstående med ord, ikke lunefuld. Generelt - den rigtige prinsesse. Men vores lille tre-årige Anya giver hende det så hårdt, at den søde pige gemmer sig under trappen og græder fortvivlet. Alle giver hende råd: hvordan man tøjler maskingeværskytten Anka, at man skal være stærk og modig, hvor vigtigt det er at kunne stå op for sig selv. Og hun går og græder. Da min niece kun var en baby, sendte de mig et billede, hvor hun lignede en lille mus med listige øjne og udstående ører. Jeg har kaldt hende mus lige siden. Men i år ser jeg også Tanjas karakter som en mus. Hvis det er sikkert, kan han spille pranks, lege og lave larm med Vaska og hans veninder. Og hvis nogen stamper hans fod, vifter med hånden, tager et stykke legetøj væk... rasler han ind på sit afsidesliggende sted og sørger der alene. Hvorfor kan en pige ikke stå op for sig selv? Hvorfor bliver han så hurtigt under indflydelse af andre børn? Hvorfor er han genert og genert omkring nye fyre? Hvordan lærer man hende effektive adfærdsstrategier? Hvordan gør man dette så omhyggeligt, så hendes ømhed og charme ikke forsvinder, så nye adfærdsmanifestationer bliver i harmoni med hendes natur, hvordan man hjælper hende med at konfrontere andre og vise sig selv mere modigt? Forældre tænker, og jeg tænker med dem. Disse to observationer og efterfølgende refleksioner, såvel som de problemer, som børn blev bragt til mig på sandet i løbet af det sidste år, tvang mig til at røre dybere ved emnet børns venskab. Psykologer er et meget, og nogle gange alt for reflekterende folk, vant til at tage fat på deres oplevelser, problemer og frygt. Og jeg er den samme. Jeg begyndte at huske mine barndoms venskaber og mig selv i dem. Hvordan jeg fik venner, og hvordan jeg fik venner. Med hvem det var nemt og interessant for mig, og som jeg undgik og var bange for. Hvem ville jeg være venner med, og hvem ville være venner med mig? Hvordan vi skændtes og hvorfor. Hvordan fik vi fred, og hvem var den første til at forsone I lang tid kastede jeg mig ind i mine barndomsminder. En hel antologi af mine barndomsvenskaber blæste ud i min hukommelse.med navne, årstal, historier... En interessant aktivitet, siger jeg dig. Prøv det, du vil for alvor blive revet med. Et fjernt, men mirakuløst genopstået minde om en børnehaveven hjalp mig med at forstå en af ​​mine særheder, af hidtil ukendt oprindelse. Men tilsyneladende var det i barndommen så smertefuldt for mig, at psyken tog sig af og fast, i mere end 40 år, fjernede denne oplevelse fra min bevidsthed. Jeg fortalte min mand om denne opdagelse - han var overrasket og glad, det viser sig, at han ikke kunne forstå denne egenskab hos mig. Opfattede det som et indfald eller hykleri. Det er her, minderne om barndomsvenskab og fjendskab førte! Jeg er på nogle måder blevet friere og tydeligere for mig selv og mine nærmeste. Efter at have observeret mine børn og husket meget om mig selv, kom jeg til en ikke overraskende konklusion, der var slående i sin ikke-nyhed. Og jeg og mine børn og de fyre, der kommer til mig i sandet, mangler de enkleste, men effektive evner til at kommunikere med jævnaldrende. Jeg forsøgte skematisk at sortere venskab i hylder og kasser, selvfølgelig, dette er ikke en videnskabelig struktur, men en hverdagslig struktur. Og her er, hvad der skete. På "gør"-hylden i "være i stand"-boksene er kommunikationsevner: at række en hånd, et ord, opmærksomhed på en interessant fremmed, spørge med nysgerrighed om en anden, tale om sig selv med interesse, lytte til en anden. , høre og genkende, hvad han vil sige .Så er det nemmere at stifte bekendtskab, og det er nemmere at få venner, og det er hurtigere at genkende "venner og fremmede." På "vid"-hylden er der sådanne værdifulde ting som: viden om dig selv og omverdenen. Her er viden om, hvor og med hvem det er passende at mødes, og hvad du kan fortælle om dig selv, hvad du kan prale af, hvad du kan være stolt af, hvad du kan tie om indtil videre. Kend og være i stand til at udtrykke dine følelser i ord: sympati, interesse, vrede, vrede, taknemmelighed... På "føle"-hylden ligger de mest intime værdier - det er barnets oplevelser i forhold til sig selv, til en anden, til situationen. Børns sympatier og klager, glæde af skuffelse er gemt her... Hvis du lærer et barn gradvist, men konsekvent at mestre sådanne færdigheder og viden, så vil hans liv i et team være meget friere, mere interessant og mere værdigt. Og måske vil han som voksen ikke skulle stille spørgsmålstegn ved behovet for træning i effektiv kommunikation, han vil ikke lide af ensomhed, kedsomhed og lediggang. Livet er helt sikkert sjovere og lysere med venner. Hvordan kan forældre hjælpe musen Tanya? Start med noget enkelt og nemt Tag hende fx oftere med på en legeplads, hvor der er nye børn, og lær hende at lære dem at kende. Gør det samme, når du befinder dig et nyt sted, som gæst. Derved lære dig at etablere kontakt, ikke være bange for nye bekendtskaber, og kunne gøre dette nemt og naturligt. Selvfølgelig, efter sådanne bekendtskaber, ville det være rart at chatte med pigen om hendes nye bekendtskaber - hvad var deres navne, hvad kunne de lide, hvad spillede de... Dette vil for det første give forældrene mulighed for at forstå, hvad deres datter husker, og for det andet være med til at forme hendes holdning til venner, til at udtrykke sine tanker og følelser i ord. Jeg vil ikke lege med dig. Her er din ret, og her er min. Hvis du vil have os til at spille sammen, så undskyld og lad være med at gøre det igen." Ja. Det er svært for Tanya. Hvorfor? Stemningen derhjemme og i børnehaven er venlig og nærmest drivhus. Og barnet har ikke lært at begrænse sit rum og beskytte sine grænser. De blev sparket - stukket, de faldt sammen - den lille mand føler sig utryg og fortabt. Hun græder og trækker sig ind i sig selv. Det er fuldstændig ukonstruktivt og endda skadeligt, når et barn bliver stoppet af forældre, hvis det forsøger at beskytte sine grænser og legetøj fra en gæst på samme alder eller på legepladsen. Vi, mødre og fædre, baseret på reglerne for gæstfrihed, overholdelse af etikette, voksnes normer for høflighed, fortæller ofte vores børn: giv efter, giv, del, giv... hun er din gæst, du har meget, du er venlig... Men for de små har børn ikke brug for etikette, de forstår endnu ikke voksnes sociale betydning!