Sobre crecer. Esta palabra se ha vuelto muy común: adultos, creciendo. ¿Y por qué de repente? No es que crecí mucho o de repente me convertí en adulto, pero comencé a notar que las formas de vida que alguna vez fueron familiares no solo no me traían alegría, sino que en general tenían poco sentido. es. No importa la edad que tengamos, no se puede ser adulto ni siquiera a los 50 o 70 años; en algunos lugares seguimos siendo niños toda la vida. Y eso no es malo. Pero hay ocasiones en que esto se interpone en mi camino. No soy un adulto si espero soluciones a mis problemas de mis padres, mi pareja, mis amigos, mis subordinados y mi empleador. Como si fuera su trabajo mejorar mi vida, no la mía. Me pongo en sus manos, les doy mucho poder y poco puedo hacer yo mismo. ¡Son todopoderosos y fuertes, y el pajarito débil soy yo! Realmente quiero algo: una vida hermosa, riqueza, éxito, hijos, familia, pero alguien más debe hacerlo por mí. Es como si no pudiera hacerlo yo mismo. Y me encomiendo a alguien que es más fuerte. No soy un adulto, si creo que puedo hacerlo todo por mi cuenta, no necesito a nadie, nunca debo pedirle nada a nadie, de preferencia, no tiene sentido. confiando en absoluto. Sólo puedo confiar en mí mismo, no en "otros" para ti. ¡Paradoja! Incluso para mí, siempre he sido muy "adulto" en esta parte. Pero en general un adulto entiende que no es omnipotente, que hay otro mundo, que a veces es importante pedir ayuda, a veces hay que confiar, afrontar a los demás. Y con el hecho de que la confianza (oh horror) puede ser engañada, no soy un adulto si espero o creo en el amor ideal hasta la tumba, si creo en ese matrimonio tan feliz e ideal cantado en canciones y poemas (pero no realizable). ). Creo que me equivoqué de pareja, de lo contrario todo habría ido bien. Bueno, o necesito esforzarme más y todo saldrá bien también. Es decir, no admito que pueda ser así: todo colapsará, él se irá o, lo más sorprendente, yo me iré. Ah, también, desde esta no edad adulta: la traición no ocurre, dicen, nunca con nosotros, pero con ellos sí, pero nunca con nosotros. No hay rupturas ni las habrá. No soy un adulto si espero reacciones “buenas” hacia mí, ser amado, preferiblemente por todos los que me conocen, y mejor aún, por todos. Para que todos estén contentos conmigo y siempre me reciban. Para que no me rechacen nada, para que no me enoje. Y además que no tendré que decirles nada desagradable, es arriesgado, bueno, prefiero siempre sonreír dulcemente también, no soy adulta si estoy seguro de que nadie me necesita en absoluto. Soy tan bicho raro que ni mis amigos, ni mi familia, ni siquiera en el trabajo pueden prescindir de mí. O toda la humanidad me necesita, o al menos cómo se las arregla Putin sin mí: no soy un adulto, si eso es lo que soy. Sobre los sentimientos. Si realmente me esfuerzo por evitar el dolor, no digo nada en absoluto si no puedo sobrevivir a los sentimientos dolorosos. Si busco solo la alegría, si niego de todas las formas posibles la posibilidad de sufrir, estar triste, no poder afrontar algo. Tampoco puedo admitir separaciones, errores, cambios, porque es muy, muy aterrador, doloroso, solitario. Espero y exijo justicia. La injusticia me provoca justa ira y resentimiento, y con envidiable coherencia y habilidad me ofendo por todo lo que no es justo. Estoy esperando lo que me deben. Alguien debe establecer la igualdad, la justicia y darme mi lugar bajo el sol. De lo contrario, ¿por qué nací? Creencia en mi perfección, infalibilidad e idealidad. O en la idealidad y perfección de otro que pueda hacerme igual. O hacia la perfección y la idealidad del mundo. No soy un adulto si no puedo adaptarme a los cambios. Los evito, los rechazo, se los rechazo a los demás. En general, los cambios en muchos aspectos nos llegan precisamente en la forma en que los toleramos. Por otro lado, si la estabilidad y la falta de cambio me resultan insoportables y nauseabundas, esto es inmediatamente estancamiento y degradación y, en general, la muerte tampoco es crecer. Creo que no moriré. Bueno, creo, pretendo activamente que esto no sucederá, y si sucede, no me sucederá a mí. Siempre seré joven, tengo mucho tiempo, mi salud es un barril de miel sin fondo (¿qué son una o dos moscas en el ungüento?). Puedes vivir en el olvido todo el tiempo que quieras, aún así. ;))