Una hija es un cumplido de Dios para una mujer, lo que significa que es digna de repetirse. Muy a menudo escucho a madres de hijas pequeñas que anuncian con orgullo: “¡Mi hija y yo somos amigas! ¡Todo está bien para nosotros!” Surge la pregunta: ¿A quién le va bien? ¿Es cierto para ambos? Intentemos resolverlo. Y empecemos desde el principio. El primer año de vida El primer año de vida de un niño es, sin exagerar, el más importante en la vida de una persona. Aunque la gente suele razonar algo como esto: “...la infancia no es tan importante, todavía no entiende nada y no recuerda...” De hecho, numerosos estudios sugieren que en cualquier caso quedará una huella emocional. , porque el trauma mental en el primer año no se puede reponer. Nunca. Nada. Esto es privación y hospitalismo. En pocas palabras, esto es cuando un niño en los primeros días y meses de vida se ve privado de un adulto personal del que depende su supervivencia. Idealmente, esta persona debería ser una madre cariñosa y afectuosa que responda fácilmente a todas las necesidades del niño, incluidas las emocionales. Si un niño se ve privado de esto, por ejemplo, termina en un orfanato, las consecuencias de este trauma son insuperables. La esencia de este fenómeno, en un lenguaje sencillo y accesible, se revela en el libro "Secret Support" de L. Petranovskaya, escrito sobre la base de la teoría del apego de J. Bowlby. Después de trabajar durante varios años en un orfanato, me encontré con una cara. afrontar las lesiones de apego. Probablemente sepas que en Rusia existe una lista de espera de padres adoptivos para niños pequeños. Cuanto mayor es el niño, menos probabilidades hay de que acabe en una familia. Bueno, los niños muy pequeños suelen ser bebés de un orfanato, donde pasaron la parte más importante de su desarrollo en una situación de privación. Para un recién nacido, cada día de una nueva vida es importante y cuanto más tiempo esté solo, más grave será la lesión. Los posibles padres están convencidos de que es mejor y más seguro llevar a un niño pequeño, porque no recuerda nada, es una pizarra en blanco. Esta es una idea errónea. Un niño que ha pasado al menos los primeros meses en una familia, por no hablar de los años, tiene muchas más posibilidades de un desarrollo personal armonioso en comparación con un rechazado. Una madre “muerta” suena aterradora... Y para un niño es aún más aterradora... Hay una madre. Aquí ella está cerca. Feeds. Lavados. Vestidos. Pero no más. Esto es comparable a la privación. Después de todo, las instituciones también se ocupan de los niños, pero el contacto emocional es muy limitado. Rara vez te recogen, no hablan, etc. No existe el calor humano, tan necesario para sentirse vivo y necesitado. Este término fue introducido por el psicoanalista francés André Green. Una madre “muerta” es una mujer que es incapaz de responder a las manifestaciones emocionales del niño y ella misma está emocionalmente apagada, generalmente debido a un estado depresivo. Pero esto es un extremo. En la vida, lo más común que te encuentras es una madre emocionalmente fría. Una mujer con escasas expresiones emocionales. Cruel, cerrado, severo. Lo contrario de la madre “cálida y amorosa”, cuya imagen podemos imaginar fácilmente. Lamentablemente, un gran número de madres no aman a sus hijos. No es costumbre hablar de esto. Además, esto es negado por las propias mujeres. Después de todo, nadie quiere sentirse una “mala” madre. Las mujeres se demuestran celosamente a sí mismas y a los demás que aman a sus hijos. Pero, por desgracia, el amor por los niños no significa palabras sobre el amor, la comida caliente preparada a tiempo, la ropa limpia y el desarrollo "correcto" en forma de clases y secciones interminables. A menudo sucede que una mujer emocionalmente inaccesible fue criada por un resfriado. madre, y, por desgracia, en la mayoría de los casos, esto condena a sus hijos a dificultades en la esfera emocional y a un mayor riesgo de depresión en el futuro. Al crecer, estas personas tienden a reprimir sus sentimientos, les resulta muy difícil construirlos. Las relaciones cercanas, tanto amistosas como amorosas, se ven obligadas a vivir con su yo interior un sentimiento de vacío. Y sucede al revés:Una mujer criada por una madre severa se esfuerza, a toda costa, por no repetir el escenario de una relación con ella, sino por convertirse en la mejor amiga de su hija. Ahora nos vamos acercando poco a poco a la protagonista de este artículo. ¿Qué clase de madre amiga es ella? Daré ejemplos de qué tipo de madres amigas he conocido, en la vida y en las consultas. Todos los ejemplos son colectivos; las manifestaciones de un tipo u otro pueden mezclarse y complementarse con otras características. Los ejemplos son algo exagerados; tales extremos no siempre ocurren (aunque a veces son peores), pero en general reflejan la esencia de ciertas relaciones. La madre es una víctima. Está infeliz casi todo el tiempo. Ella lo está haciendo mal. Malo en el trabajo. Malo a nivel personal. El mundo es cruel e injusto con ella. Y ella "comparte" esto activamente con el niño. Bueno, ¿con quién más? Hay enemigos por todas partes. Los primeros años de vida de un niño, llora todo el tiempo y lo hace a menudo delante del niño (realmente no se puede hablar con el bebé). El niño ama a su madre, busca el contacto, con el tiempo comienza a mostrar simpatía, abrazos, besos y trata de consolar. Mamá está contenta: aquí está, un alma querida que ama y se arrepiente sinceramente. Con el paso de los años, el sufrimiento de una madre así empeora y se necesita cada vez más compasión. Pero ella no quiere cambiar nada. La hija se convierte en testigo y rehén del sufrimiento interminable de su madre. Además, la madre víctima a menudo transfiere las responsabilidades del hogar a su hija apenas madura. Después de todo, ella misma no tiene fuerzas, se las quitó un gran sufrimiento. Una madre sin complejos. Cree que no debe haber secretos para el niño; todavía aprende todo de los demás. Y desde pequeña dedica a su hija a todos sus asuntos, incluidos los íntimos. Se queja del padre de la niña, de que es una “cabra”, un bicho raro, etc. Incluso sucede que ella pide calmar a un marido borracho o violento en lugar de a ella. Habla de problemas en el trabajo, de relaciones con los hombres: cuándo, cuántos y cómo exactamente, de abortos, de sus enfermedades y Dios sabe de algo más que no está destinado a la frágil psique del niño. Y a veces no sólo cuenta, sino que también hace testigo al niño de acontecimientos y relaciones no infantiles: fiestas, citas, etc. Arrastra a la niña consigo a lugares y empresas dudosas, mientras está muy orgullosa de que su hija esté siempre con ella y no en otro lugar... En otras palabras, le presenta al niño eventos e información que le interesan, sin pensando en las necesidades y limitaciones de la edad de la hija. La madre es una manipuladora. La vida de una mujer así se centra en su hija. Ella vive para ella. Para tu amada niña, solo lo mejor, juguetes, alimentación saludable, desarrollo temprano. Posteriormente comienzan conversaciones íntimas, inmersión total en todos los asuntos de la hija. Mientras el niño es pequeño todo perfecto. Pero la niña está creciendo y el control total no hace más que intensificarse. No se permite nada que parezca peligroso o incorrecto para una madre así. Después de todo, la madre teme que su hija se mude y que el sentido de la vida desaparezca con ella. Para mantener a su hija cerca, se utilizan diversas manipulaciones. El tema de la manipulación puede ser la salud, los valores, el fomento de la independencia, etc. La habilidad de algunos de ellos es tal que la hija no se da cuenta de ellos. A veces, sólo en la consulta del psicólogo, la hija ya madura se da cuenta de que su madre cultivó en ella sentimientos de culpa, miedo y vergüenza, que la mantienen cerca de esa madre. Entonces, ¿deberías ser amiga de tu hija? ¡Por supuesto que lo necesitas! Pero es SER amigo de tu hija. Y no “TENER” una amiga en la persona de tu hija. Parecería un juego de palabras, pero si lo piensas bien, la esencia de las palabras “ser” y “tener” en el contexto de este tema es inequívoca. Para un niño, la madre es siempre un apoyo y una personificación. de fuerza. Como la madre es adulta, es responsable del bienestar del niño. Pero no al revés. Una mujer que se esfuerza por hacer de un niño su apoyo y un instrumento de sus necesidades es una madre inmadura. De hecho, ella misma estaba atrapada en necesidades infantiles insatisfechas. Hay un intercambio de roles. Un niño no puede ser un chaleco de quejas y una fuente de simpatía y apoyo. Sólo aquel que es más fuerte, o al menos igual en fuerza y.