Kilde: http://personagrata-studio.ru/articles/plokhaya-khoroshaya-mama/At være mor i vores tid er ikke let. På den ene side, takket være bleer, husholdningsapparater og alle slags tjenester, er alle husholdningsproblemer begyndt at blive løst meget hurtigere og kræver mindre tid og kræfter end for f.eks. et halvt århundrede siden, på den anden side forventninger fra en kvinde-mor er steget mange gange. Ofte fører forsøg på at leve op til dem uundgåeligt til en meget ubehagelig oplevelse af ikke at være en god nok eller endda en dårlig mor. Denne oplevelse, hvor den kommer fra, hvordan man lever med den og hvordan man er sammen med den, vil blive diskuteret i denne artikel Hvordan en mor oplever sig selv som "ikke god nok" eller "dårlig" Den dominerende følelse i denne oplevelse, som en regel, er skyld. Skyldfølelse for ikke at bruge tid sammen med barnet, men at vælge noget andet, selvom det er tvunget; skyld for ikke at købe det legetøj, som barnet bad om; skyld for ikke at opfylde sine andre ønsker; skyldfølelse over, at jeg ikke havde tid til at tilberede ham noget ekstremt sundt i stedet for pølser; skyld for ikke at lære ham noget; skyld for at have sendt mig i børnehave eller skole med en ubehandlet løbende næse. Og meget stærke skyldfølelser: skyld over, at barnet ikke er, hvad hun forventede eller ønskede, at det skulle være; skyldfølelse over, at barnet er sygt; skyldfølelse over, at barnet er bagud i udviklingen eller ikke har det godt i skolen osv. Hvis der er for meget skyldfølelse, så udvikler utilfredsheden sig til en følelse af eget svigt eller svigt som mor i situationer, hvor vi ikke var bebrejdet som barn, men blev skammet , det vil sige, når vores forældre ikke fordømte en bestemt handling, men afviste os helt, vil vi som voksne ikke føle skyld, men skam. Hvad skammer en moderne mor sig normalt over? For det faktum, at hendes barn har begået en socialt ikke godkendt handling eller, endnu værre, en hel række af sådanne handlinger: for eksempel hvis barnet slår de yngre og tager deres legetøj væk, eller ikke ved, hvordan det skal læse, når alle har for længst lært, taler groft til voksne, hvis barnet har psykisk sygdom osv. Skam er måske den mest ubehagelige følelse, derfor fortrænges den ofte til det ubevidste, og andre, mindre smertefulde følelser dukker op på overfladen: oftest vrede eller vrede på sig selv (samme skyld), et barn eller andre deltagere i situationen . Hvis der er for meget skam, kan en kvinde opleve sig selv som en underlegen mor Til tider er oplevelser af utilfredshed med sig selv, insolvens eller mindreværd ledsaget af en følelse af forældres magtesløshed, som er ledsaget af vrede eller vrede over for hele verden. højere magter eller universet, fortvivlelse, tab af håb om, at noget kan ændre sig, tristhed, ensomhed. Læs mere i artiklen "Maternal impotens: hvordan man overlever det, og om der er ressourcer til det." Alle disse oplevelser er så ubehagelige, at efter at have stødt på dem én gang, har vi en tendens til at prøve at undgå dem af frygt for at opleve noget lignende igen. Hvordan oplevelsen af ​​at være en "dårlig mor" udløses her En ubehagelig oplevelse udløses altid af vurderingen af ​​en kvinde som mor, sammenligner dig selv med en anden mor eller et idealbillede af en god mor. Vurderingen kan være intern, når jeg vurderer mig selv som mor, eller ekstern, når jeg bliver evalueret af dem omkring mig fra mine nærmeste pårørende, venner, sociale institutioner til den offentlige meningsudsendelse i medierne. Ofte er den interne evaluering fremkaldt af angst : moderens egen angst for barnet eller angsten hos kære, især når noget går galt med et barn, det er sygt eller ikke lever op til udviklingsstandarder. Så snart slægtninge eller venner begynder at spørge om "de mest smertefulde ting" (de aspekter af opdragelsen, hvor moderen har mindst selvtillid og mest angst) eller giver råd, så dukker de mest ubehagelige følelser straks op i moderen (se udvalget). over). Situationen er endnu værre med direkte fordømmelse og påpegning af moderens fejl, og hvordan hendes barn skal være. Dette kan findes i familien, og du kan bestemt ikke skjule det, når du er i kontakt med nogen socialinstitutter i vores land: fra børnehave til videregående uddannelsesinstitutioner, medicinske institutioner osv. Deres ansatte ved helt sikkert, hvordan dit barn skal være og vil gøre dig opmærksom på, at dette er dit ansvar. Samtidig, for at ubehagelige oplevelser eller frygt for sådanne opstår, er det nok kun at lytte til krav uden anklager mod sig selv, eller beskyldninger mod den anden forælder af alle, som nævnt ovenfor, oplever de, der allerede har oplevet en sådan oplevelse eller har været vidne til en sådan oplevelse hos en elsket (mor, søster, tante, ven osv.), de oplever ekstrem frygt og vil forsøge at undgå denne oplevelse. Den mest almindelige måde at undgå dette på er ved uendeligt at søge råd fra børneopdragelseseksperter. På den måde er det nemmest at dele risikoen for mislykket forældreskab: Hvis rådgivningen ikke fungerede, som den skulle, kan du bebrejde ikke så meget dig selv som eksperten. Opgaven med at vælge det mest korrekte råd er desværre praktisk talt umuligt, for i en sag som at opdrage børn er der for mange eksperter, og ofte er deres råd inkonsekvente eller modstridende. Derudover passer ikke alle råd naturligt ind i værdisystemet og svarer til en bestemt mors behov. For det andet viser sig moderen at være meget sårbar over for andres vurderinger og reaktioner, hendes følelsesmæssige tilstand begynder at afhænge af deres vurdering. hun venter på hende, er bange, er glad eller ked af det afhængigt af sit tegn, hun elsker eller er vred på den, der vurderer. For det tredje, at opleve sig selv som en "dårlig mor" eller undgå det, danner og styrker de højeste krav til sig selv. som mor og ønsket om at møde dem, altså at være en "god mor" . Et overdrevent ønske om at være en "god mor" fører ofte til det faktum, at en kvinde begynder fuldstændigt at underordne sit liv til sit barns liv og ignorerer sine egne ønsker og behov, fordi der simpelthen ikke er tid og energi til dem. Spændingen vokser i hendes sjæl fra konflikten mellem hendes egne behov og pligt. Når hun ofte vælger pligt i denne situation, dømmer hun sig selv til et ulykkeligt liv i almindelighed eller sygdom (det er sådan, hendes krop begynder at reagere på undertrykkelsen af ​​sine egne behov. Ønsket om at være en "god mor" tvinger nogle gange en kvinde til). påtage sig et utilstrækkeligt ansvar for et barns opdragelse og dannelse uden at tage hensyn til andre menneskers indflydelse og barnets naturlige tilbøjeligheder og begrænsninger. En sådan hyperansvarlighed fører ofte til en følelse af en uudholdelig byrde, stor angst og et ønske om stærkt at kontrollere alle aspekter af barnets opvækst. For det fjerde begynder moderen at stille høje og ret strenge krav til barnet, og begynder at opbygge hende forventninger fra ham i overensstemmelse med disse krav. Denne proces gør hende psykologisk afhængig af barnets succes med at opfylde disse krav: hvis han har opfyldt alt, så er hun glad, hvis ikke, så er hun skuffet, vred eller stødt af ham. Hvad er rødderne til oplevelsen af ​​at være en "dårlig mor"? Som du let kan gætte fra teksten ovenfor, er en sådan oplevelse en reaktion på evaluering, og den opstår fra vanen med at vurdere sig selv og andre, som er så karakteristisk for moderne mennesker. Hvad kan vi gøre, hvis vi blev opdraget på denne måde, og det samme var vores forældre. Under vurderingsprocessen dannes der to ekstreme tilstande eller polariteter i psyken, som betinget kan kaldes "god mor" og "dårlig mor", med tilsvarende følelser, tanker og adfærd. Denne struktur er ekstremt ustabil - den ligner et svingende pendul, dvs. fra en polaritet kan du meget hurtigt komme til en anden. Oplevelser i polartilstande forværres, men samtidig har folk en tendens til hurtigt at springe tilstanden som en "god mor" over, fordi det handler om nuet og ofte er der stor angst for fremtiden: "alt er fint med mit barn nu og jeg føler mig "god" mor," men hvad sker der i morgen? Enhver lille ting, enhver egen fejl eller endda bare en andens synspunkt kan tage en mor ud af polaritet"god mor" og straks kaste sig ud i den "dårlige" tilstand. At vurdere sig selv som mor er baseret på et helt system af individuelle holdninger og ideer om, hvad en "god mor" skal være, hvor stor hendes indflydelse er på barnet, og hvad hendes ansvar for ham er. Disse ideer er dannet ud fra nogle gange forældede familieholdninger, som ofte inkluderer ideer, der er overført fra generation til generation af mødre i en bestemt familie, og fra samfundsmæssige stereotyper. For eksempel var en af ​​mine stærkeste intergenerationelle holdninger følgende idé: "en mor bør ofre sit liv for sit barns skyld." Denne skjulte holdning gav mig altid en smertefuld skyldfølelse, når jeg ser mit barn af i børnehaven og går på arbejde, eller når jeg efterlader mit barn hos nogen og går i gang med mit arbejde (Gud forbyde det, til frisøren eller manicure). begrebet eller diskursen om "god eller dårlig mor" blev født i vores samfund i det 20. århundrede. Jeg formoder, at før denne idé var der i det russiske samfund en diskurs "forælderen har altid ret", som begyndte at dø ud i anden halvdel af det 19. århundrede. I det 20. århundrede, efter at have oplevet krige, hungersnød og undertrykkelse, drømte flere generationer af mennesker, at deres børn ville leve bedre, end de gjorde, og derved styrkede ideen om "alt det bedste for børn." Ud fra den opstod der gradvist et socialt og familiemæssigt behov for at vurdere, om en kvinde som mor har gjort alt for sit barn for at gøre ham glad. Først var kravene til moderen begrænset til fodring, tøj og i det mindste en vis uddannelse, og dette var ganske opnåeligt. Men i slutningen af ​​det 20. århundrede og derefter ind i det 21. steg kravene betydeligt og gik ud over at opfylde barnets basale behov. Nu skal en "god mor" ikke kun tilfredsstille barnets basale behov, men tilfredsstille dem på en eller anden mest acceptabel måde: for eksempel fodre hendes mad, der udelukkende er sund for vækst og udvikling, klæde hende på, så den ikke kun er egnet til vejr og hvad hun har, men nødvendigvis behageligt, nogle gange under hensyntagen til moderne teknologier til produktion af stoffer og tøj, og smuk, som det er sædvanligt i hendes miljø, for eksempel i overensstemmelse med modetrends. Nu til dags bør en mor heller ikke tænke så meget på de basale behov som på barnets andre behov: at socialisere, udvikle sig intellektuelt, fysisk og åndeligt. Derudover skal hun ved sit eget eksempel være et eksempel på en harmonisk personlighed med selvrealisering (gerne på alle områder!) på højeste niveau. Ud over en god mor skal hun være en god husmor, kone, bare en kvinde, der opfylder moderne skønhedsidealer (velplejet, moderigtigt klædt, med en god figur), en professionel på et eller andet område, det er også tilrådeligt at dyrke idræt eller sport og have en hobby for sjælen, ellers er hun en uinteressant person. Det er helt indlysende, at det simpelthen er umuligt at modstå alle disse krav på samme tid, til den højeste standard, og endda gennem hele ens liv. Det vigtigste er, at de alle sammen mister enhver mening, fordi de ikke går ud fra en bestemt mors og et specifikt barns behov, men fra de teoretiske muligheder for det moderne livs præstationer, derudover med en ideal- kunstig mor, bygget på grundlag af sociale stereotyper, det er umuligt at lege, spille pranks, improvisere, udforske livet i alle dets manifestationer, det vil sige være barnlig glad Hvad skal man gøre? Hvordan holder man op med at føle sig som en "dårlig mor" Det første, der antyder sig selv fra teksten ovenfor, er at komme ud af "den gode eller dårlige mor"-diskurs, eller med andre ord, prøve at adskille sig fra dette koncept og leve udenfor? af det. Jeg er dog bange for, at det kan blive for radikalt og svært at opnå, da vi lever i et samfund og ikke på en øde ø. Derfor foreslår jeg nu at gå i retning af at svække sin egen evaluering og afhængighed af begrebet "god eller dårlig mor", revidere interne holdninger og udvikle sin egen overbevisning om at opdrage et barn. Så du kan prøve at gøre følgende selv: 1. Indse dine følelser ved at opleve dig selv som en "dårlig mor". Bag.