...De skændtes. Og det er lige meget, hvad det handler om længere. Det vigtige er, at nu - Alt er klart - "Han accepterer hende ikke." Hvilket betyder, at han er en forræder med stort T. Ligesom... ligesom mine forældre. Og nu har hun ikke brug for ham SÅ meget! Der vil ikke ske noget godt her... Alt boblede indeni... vrede befolkede langsomt sjælens rum... "Vi skal skilles!" pulserede i mit hoved... Vreden lagde sig nu indeni. Og dette har altid konsekvenser - tavshed, hævn, distance, hysteri, konflikter, forræderi og ethvert andet drama. Dette skaber fejl efter fejl og begraver forholdet endnu mere. Resultatet er ødelæggelse, separation/skilsmisse, slutningen. Du kan altid gøre dette. Og også miste en god partner. Lad os først finde ud af, hvad der ofte sker inden i den krænkede person. Vrede er et svar på en bestemt persons handlinger, ord og gerninger baseret på en form for forventning. Ofte kommer forventningen fra dit indre barn. Det er ingen hemmelighed, at vi i barndommen udvikler smertefulde barndomsbehov, der opstår fra det faktum, at vi ikke kunne tilfredsstille dem med vores forældre (selvom det er helt almindelige menneskelige sunde behov). Men på grund af det faktum, at de ikke kan være tilfredse med de voksne (forældre), der ledsager dig under opvæksten, er disse behov faste og "sulter". Derfor bliver de ledere! Det vil sige, at de er så vigtige for dig, at de styrer dig. Sådan fremstår børns forventninger til en partner: "Giv mig det her!" - fordi jeg har brug for det - forventningerne fra det traumatiserede indre barn "Giv det til mig!" - fordi jeg vil det sådan - det lunefulde indre barns krav/forventninger. Som et resultat vil dette helt sikkert påvirke forholdet til din partner. Da det er partneren, der bærer ansvaret for deres tilfredshed. Og partneren er for det første måske ikke klar over, at han er ansvarlig for dette. Og for det andet kan det ikke tilfredsstille dem. Det KAN det naturligvis IKKE. Fordi forholdet i et par er betinget! Og der kan ikke være tale om nogen ubetingethed, som i forældre-barn-forhold. Men det indre barn sover ikke, og vil gerne tilfredsstille dets behov. Dermed skabe urealistiske forventninger til en partner. Lad mig præcisere, her taler vi ikke om små simple behov hos arten - jeg blev ikke krammet, men min partner kan og gør dette. Vi taler om dybere og mere basale behov, såsom ubetinget accept, kærlighed, støtte, behov, opmærksomhed, godkendelse. Jeg vil forklare, hvorfor det er umuligt at få dette fra en partner. I eksemplet ovenfor ønskede/trang pigen ubetinget accept fra sin mand. For hende er konflikten, dens årsager, omstændigheder og sund fornuft ikke så vigtig. Den eneste vigtige konklusion er "han accepterer mig ikke!" Samtidig var konflikten/skænderiet konstruktivt. Manden forsøgte at rapportere, at noget af hendes adfærd dagen før var meget ubehagelig, endda smertefuld, for ham. Og i stedet for en konstruktiv dialog, "blev pigen fornærmet." Faktum er, at i et sundt forhold har hver partner ALTID en grænse for, hvad jeg ikke vil tolerere overfor mig selv! Vurder selv, hvordan du kan acceptere en partner, når han ikke kommer hjem om natten, eller snyder, eller smider hysteri, eller manipulerer, bruger, og listen fortsætter. I sunde voksne partnerskaber er der vigtige betingelser - respekt for dig selv og din partner, passe på hinanden, være trofast osv. Men hvordan kan vi betingelsesløst acceptere og elske, hvis vores partner ignorerer de vigtige forhold i vores forhold og gør, som han vil?! Ingen måde! Derfor er det vigtigt at forstå: en partner er IKKE en forælder. Og forælderen kan og skal ikke give, hvad forælderen burde have givet med ret! At fortælle din partner om dine grænser er ikke en fornærmelse, det er ikke vold, og det er ikke grusomhed. Dette er en nødvendighed! Lad mig understrege, at i et sundt modent forhold er dette en nødvendighed! Men det traumatiserede (eller lunefulde) indre barn opfatter partnerens konstruktive forsøg på at definere sine grænser forvrænget og drager fejlagtige konklusioner (han/hun gør det ikke (89998519583)