"Hvordan opfører man sig i sandkassen, når min datter tager andres legetøj væk? Er det nødvendigt at understrege, at dette er en andens! Og da hun er følelsesladet, er råbene forfærdelige, når jeg ikke tillader hende at tage en andens. Han vil ikke ændre sig, han vil have præcis det legetøj, som babyen har...”[/i]Det er et kendt billede og et velkendt spørgsmål, men svaret på det er ikke så enkelt, da sandkassen er den første erfaring med at kommunikere med børn i forskellige aldre. Og hvordan det bliver afhænger direkte af moderen, da det er moderen, der gennem sit eksempel danner barnets model for samspil med andre børn! Hvordan man gør dette, hvilke teknikker og metoder man skal bruge, jeg vil prøve at besvare disse og andre spørgsmål! Til at begynde med foreslår jeg at forstå begrebet venskab. Sandsynligvis, sjældent stiller nogen sig selv spørgsmålet, hvorfor vores baby har brug for venner. Vi er ikke i tvivl om, at venskab er en nødvendig og meget vigtig ting. Det er rigtigt. Men ikke alle forældre ved, at i udviklingen af ​​netop denne idé om vores børn om venskab, skal vi tage den mest aktive del. Børn skal læres at være venner. Og begrebet venskab er meget bredt. Dette inkluderer evnen til at håndtere manifestationer af ens egen egoisme og respekt for andre menneskers meninger og ønsket om at komme til undsætning, sympatisere og empati, være venlig og generøs, opmærksom og omsorgsfuld. Interessant nok er den mentale, mentale, sociale, følelsesmæssige og endda fysiske udvikling af et barn tæt forbundet med, hvordan hans forhold til venner udvikler sig. Ægte venskab er en hel verden fuld af mysterier og hemmeligheder, opfindelser og fortræd, glæder og desværre også sorger. Intet menneskeligt forhold er trods alt komplet uden mindre skænderier og fornærmelser. Lad os hjælpe vores børn med at opbygge deres forhold til andre børn korrekt og lære dem venskabslektioner fra en meget tidlig alder. Ja, det er på legepladserne i de mest almindelige gårde, at vores babyer og småbørn får deres første erfaring med interpersonel kommunikation. Prøv det her, giv ordrer som derhjemme! Og i gården kommer livets barske love først. Nå, ikke så hårdt, hvis man ser på det. Men det kan sagtens lade sig gøre at blive slået over hovedet med en skovl... Og selvom man egentlig ikke kan lide at gå forbi børnenes sandkasse og høre andre mødre tale om livet, så er det fra tid til anden simpelthen nødvendigt at gøre det her for barnets skyld. Faktisk, i modsætning til den herskende stereotype, er en sandvandring for en mor ikke en tid til afslapning, men et seriøst arbejde, der lægger grunden til en lang række ret dybe øjeblikke. Bare sådan...Det er meget muligt, at du vil være i stand til at finde ligesindede mødre, med hvem det vil være meget interessant at diskutere udsigterne for udviklingen af ​​børns venskab. Men selvom ikke, så brug din energi til at lege sammen med dine og din nabos børn. Videnskaben om at lege med jævnaldrende er en vigtig og nyttig færdighed, som du kan indgyde dit barn på denne måde. Her er et par enkle regler at kende, som vil hjælpe med at lette processen med at spille i sandkassen: Alt i sandkassen er FÆLLES! Der er ikke eget eller andres legetøj. Et barn forstår ikke dette! 1. Dit barn SKAL IKKE NOGET TIL NOGEN! a) han skal ikke dele b) han kan tage en andens c) alt legetøjet, der er taget med i sandkassen, er hans mors! Dit barn og alle andre kan på grund af deres alder ikke være ejer af noget som helst. 2. ALLE SANDKONFLIKTER løses af MOR!!!! Du lægger (træner) en model af INTERAKTION med andre. Barnet lærer KUN AF DIT EKSEMPEL! Derfor, i sandkassen: a. For dig er der intet ord "ubehageligt" eller "pinligt" foran andre for din babys adfærd. b. Du er en aktiv deltager i processen. Ikke barnet, men du beder om at lege og rækker din skovl, form mv. Hvis de vil tage noget fra dit barn, så kom straks op og sig bestemt: “Dette er MIN skovl (skimmel osv.)” og beslut DIG SELV om du vil dele eller ej. Men samtidig skal du huske, at indtil 2,5-3 års alderen adskiller barnet sig ikke fra det, der er i hans hånd. Hun er en fortsættelse af ham. Derfor, hvis du beslutter dig for at lade væretil gavn for dit barn, så gør dig klar til at protestere. Babyen vil opfatte din gestus, som om en del af ham blev revet af. Selvfølgelig har han ondt. Det er faktisk her, råbet i sandkassen kommer fra. Du ville også skrige, hvis du psykisk følte, at en del af din arm var blevet revet af. Du kan prøve at undervise i forandring. Nu er dette også uforståeligt for din baby af ovenstående grund. Og igen ændrer DU dig! I dette tilfælde havde jeg en personlig skovl (og, for at være ærlig, endnu et sandarsenal), som jeg udvekslede foran min søn. Og han studerede ved at se på mig. 3. I sandkassen er du for barnet Brest-fæstningen, legemliggørelsen af ​​beskyttelse og fuldstændig forståelse. Barnet skal helt klart vide, at han til enhver tid kan tage dækning bag dig og "skyde tilbage" fra "fjendens angreb". Så, på trods af de generelle råben, vil din baby bevare følelsesmæssig stabilitet i sandkrigene. Ved første øjekast kan alt ovenstående være forvirrende, men først og fremmest skal du have en lille ide om de særlige forhold ved udviklingen af ​​børns forhold. Således ved børn under to eller tre år som regel ikke, hvordan man selvstændigt interagerer med hinanden. De er meget interesserede i andre børn, de kan lide at se dem, undersøge dem, kommentere deres handlinger og røre ved dem. De nyder at lege ved siden af ​​andre børn. Tæt på, men ikke sammen. I denne alder kan kun en voksen forsøge at involvere børn i en slags fælles leg. Og med en vis indsats er det ganske muligt at organisere den fælles konstruktion af et sandhus, et boldspil eller "kat og mus" og andre "løbere" og "fælder". Generelt er det en fornøjelse at se de små lege. Og allerede nu, i en meget tidlig alder, kan du bemærke nogle adfærdsmæssige træk ved denne eller den baby. Denne lille er festens liv, han tiltrækker børn til sig som en magnet, og de støtter gerne det spil, han har startet. Men den stille laver koncentreret påskekager på sidelinjen og kigger under panden på virksomheden. Større børn kan lege sammen. Men det lykkes ikke altid. Her er to små piger, der "fodrer" en dukke og vugger den i en barnevogn. Og efter 5 minutter skriger de begge skinger og trækker den uheldige "datter" i hver sin retning. Skal forældre gribe ind? I denne situation - ja. Men ikke med råb: "Kom nu, stop det med det samme Ira, giv dukken til Nastya! Kan du ikke lege normalt?!" Nå, i den ånd. Der er ingen grund til at "ordne tingene" og finde ud af, hvem der startede først, hvem der har ret, og hvem der er forkert. Gå hellere op til pigerne, sæt dig ned ved siden af ​​dem og skæld ud: “Hvad er hun for en god datter mor først, og du "Nastya, du vil være læge. Og Ira vil bringe din datter til dig til behandling. Og så vil Nastenka være din mor..." Så kan du lege lidt med pigerne og styre spillet den rigtige retning. På lignende måde kan du løse næsten alle børns konflikter og lade børn forstå, at der altid vil være en udvej, der er bekvem for alle. Men kraftfulde metoder til at løse børns konflikter er uacceptable. Også selvom en af ​​ungerne skubbede og slog en anden. Råben, tæsk og andre "pædagogiske" tiltag fra forældres side vil kun bekræfte børn i den opfattelse, at magt er det vigtigste våben til at løse forhold. Der er ingen grund til at finde ud af, hvorfor Sasha skubbede Dasha eller hældte sand ind i hendes øjne. Måske gjorde han det ved et uheld, og vi vil angribe ham med beskyldninger. Det er bedre at sætte sig ved siden af ​​Sasha, kramme ham og fortælle ham roligt og venligt, at sand i øjnene er smertefuldt og ubehageligt. "Du fornærmede Dasha, hun græder ikke. Ville du være glad, hvis Dasha gjorde det samme mod dig. Tror du, at det var med vilje? Så skulle du bare bede hende om ikke at skubbe, og se, hvad hun er en god pige. fornærmet, vil Sasha forsøge ikke at gøre dette igen Dasha for at lege med dindumper?" Med følelsesladede og cocky børn skal du have lignende samtaler fra tid til anden, lære dem at forstå andre børns følelser, vise dem, hvordan man løser konflikter uden at bruge magt. Børn støder ofte hinanden, også pga. til deres alder forstår de simpelthen ikke, at de forårsager smerte for andre. Og vores opgave er at forklare dem alt for ofte. Giv barnet mulighed for at finde rigtige vej ud I de fleste tilfælde kan børnene klare det godt. Senere kan du diskutere årsagen til konflikten, tænke over, om babyen gjorde det rigtige, og rose den lille diplomat for. den rigtige beslutning At lære at blive bekendt Evnen til at blive bekendt er måske et af de første skridt på vejen til børns venskab. Kan din lille henvende sig til en ukendt dreng eller pige andet Er der børn, der gør det let og frit uden hjælp fra deres forældre: “Pige, hvad hedder du? Anya? Og jeg er Masha. Hvad har du, dukke? Og se hvilken lille kanin jeg har! Lad os lege, som om de skulle til havet..." Det er det, bekendtskabet har fundet sted, legen er begyndt. Og der er børn, der på grund af naturlig generthed er flov over at henvende sig til legende børn og tilbyde venskab. De fleste ofte skyldes dette de mentale karakteristika hos den ene eller anden Alle mennesker er opdelt i udadvendte og indadvendte Det er klart, at disse to psykotyper er sjældne i deres rene form, men mange træk kan spores i hver af os fra den tidlige barndom. i første omgang, kan han som regel ikke lide ensomhed og vil i de fleste tilfælde foretrække et gruppespil frem for et individuelt spil. Tværtimod foretrækker et indadvendt barn at tilbringe tid i pragtfuld ensomhed, at lege selvstændigt og modtage information. om miljøet ud fra sine egne følelser og erfaringer En åben udadvendt har normalt ingen problemer med kommunikationen, han leder selv efter muligheder for at stifte nye bekendtskaber, men det er ikke nemt for ham at beskæftige sig selv. Men hvis din baby viser træk af en introvert, giver det mening at gøre nogle anstrengelser og hjælpe barnet med at lære at møde mennesker, kommunikere og få venner. Med et ord, hjælp ham med at blive mere omgængelig. Der er mange måder at gøre dette på. Først og fremmest vil din babys yndlingslegetøj hjælpe dig. Spil spillet "Bliv kendskab" med din baby. Lad det virke som om kaninen (udtalt af barnet) leger i sandkassen, og bjørnen (du taler for ham) vil møde ham. Vis dit barn de mulige datingmuligheder: hvordan man henvender sig, hvad man skal sige. Skift derefter roller, lad babyen "blive bekendt" først. Forklar dit barn, at når du tilbyder venskab til nogen, skal du smile til vedkommende. Hvis du henvender dig til en pige eller dreng med et surt og vredt ansigt og mumler noget som: "Lad os være venner", er det usandsynligt, at det har den ønskede effekt. Det er passende at minde om eventyret om den lille vaskebjørn og hans vidunderlige smil, som var med til at blive venner selv med "den, der sad i dammen." Spil forskellige situationer. Hvad hvis det andet barn nægtede tilbuddet om at mødes? Har du brug for at blive vred? Fornærmet? Selvfølgelig ikke! Bare sig til ham: "Hvis du vil lege med mig, så kom, jeg har interessant legetøj..." Men hvad skal man gøre, hvis f.eks. en kanin svinger på en gynge, og en bjørn også vil gynge. Hvad skal man gøre? Skal du skyde kaninen ud af gyngen, bede ham om at opgive sin plads, vente, eller måske tilbyde at tage en tur sammen? Ved hjælp af legetøj kan du lære dit barn at opføre sig korrekt i en given situation og rette op på nogle vanskeligheder i sin adfærd. Sådanne rollespil vil forklare alt for babyen meget tydeligere end almindelig moralsk lære og pædagogiske samtaler. Alt dette er rosenrødt og vidunderligt, men vi bør ikke udelukke situationer, hvor konflikten er åbenlys, og det vigtigste her er at opføre sig korrekt for at udjævne det så hurtigt som muligt