Mødre er forskellige. Hvis din mor var varm, blid, gav kærlighed, omsorg og beskyttelse, så vil mine yderligere ord højst sandsynligt ikke være nyttige for dig. Ikke alle mødre er sådan. Jeg vil ikke tage hensyn til de forældre, der simpelthen langsomt ødelægger deres børn. Jeg skriver ikke om dem. Denne tekst handler om simple, gennemsnitlige, almindelige forældre, der elsker deres børn så godt de kan, på en eller anden måde tager sig af dem, på en eller anden måde stræber efter at opdrage dem og uddanne dem. Ja, de er måske ikke kærlige, de lægger måske ikke mærke til barnet i hverdagens travlhed. De kan simpelthen arbejde meget hårdt og bruge lidt tid sammen med deres børn. De kan betragte hjerte-til-hjerte-samtaler som spild af tid. De kan opdrage "på den rigtige måde", uden at lægge mærke til eller tage hensyn til barnets egenskaber. De mener ikke ondt. De ved bare ikke nogen anden måde. Og nogle gange opnår de succes i eksterne termer - barnet vokser op smart, uddannet, får et erhverv og realiserer sig selv med succes i det. Bare jeg tager aldrig til mine forældre igen... eller på meget store ferier og modvilligt. Og ældre forældre keder sig, venter på deres baby, børnebørn og er oprigtigt forvirrede over, hvorfor deres voksne børn ikke ønsker at komme til dem. Og når de kommer på besøg, skynder de sig hurtigt tilbage. Måske mener mødre og fædre, at de ærligt har opfyldt deres forældrepligt og er stolte af deres succeser inden for børneopdragelse. Men af ​​en eller anden grund er de voksne børn ikke glade. Og ydre succeser redder dig ikke fra melankoli og ensomhed i din sjæl. Fra kløende katte og ensomme aftener, fra tomme dage og vag, mærkelig og dårligt anerkendt utilfredshed. Nogle gange siger de til sig selv: hvorfor er du sur på fedt? Der er trods alt stadig... Åh, barndom? Lad os bare slette denne ubehagelige episode og gå videre med vores liv, så bygger vi alt for os selv og giver alt til os selv. Vi er uafhængige! De kan ikke lide at huske deres barndom. Disse voksne børn er voksne med et lille såret barn i sjælen. De åbner forsigtigt og tjekker, om det er sikkert, om jeg kan stole på, om det ikke gør ondt igen. Deres historier er også gennem smerte. Selv år senere strammer min hals sammen, min stemme bliver dybere, og jeg får tårer i øjnene. En usynlig plade af skam og skyld tynger mine skuldre. Nogle gange flimrer håbet: måske kan jeg stadig blive elsket? Måske er jeg god? Bare fortæl mig, hvad jeg skal gøre, hvordan får jeg godkendelse? Eller måske ændrer de sig, hvis du opfører dig korrekt? Små børn ønsker kærlighed, opmærksomhed og hengivenhed, børn stræber efter at gøre sig fortjent til det, tilpasser sig deres forældres krav, integreres i familiesystemet og udspiller de roller der, som systemet har brug for. Barnet giver hele sig selv til familien, accepterer den rolle, som familiesystemet dikterer. Alt sammen til gengæld for accept. Babyen har ikke mulighed for at vælge – han bor i den familie, der findes. Og han lever efter dets offentlige og uudtalte regler. Børnene håber, at noget vil ændre sig - og at deres mor bliver god. Barnet vokser og holder på et tidspunkt op med at tro på, at forandring er mulig. Skuffelse og smerte kommer i en ny bølge. Så kan en person, der er traumatiseret af sine forældre, tage vejen til at afvise behovet for kærlighed. Hvis jeg ikke har brug for kærlighed, anerkendelse og accept, så kan jeg ikke blive fornærmet ved at fratage mig dem. Fangsten er, at ved at afskærme sig selv fra forældre, benægte behovet for forældrenes kærlighed, accept og anerkendelse, afskærmer en person sig selv fra alle andre. En slags vagthund dukker op, som altid er på vagt over vores iskolde skorpe på hjertet. Giv ikke efter, vis ikke din smerte og følsomhed, spørg ikke om hjælp. Stræb internt efter varme i forhold, begær det, men vis ikke dit ønske på nogen måde, af frygt for igen at løbe ind i afvisning, for at andre ignorerer dine behov. Og så afvis andre på forhånd, uden selv at gøre noget med vilje, bare den samme vagthund er altid på vagt. En ond cirkel: ønsket om kærlighed og varme og frygten for afvisning, og derfor er der rustning, der lukker dig af fra hele verden. Det ser ud til, at hun beskytter, men hun hegner hende også af. Det ser ud til, at der ikke er nogen vej ud af den onde cirkel. Udgangen er samme sted som indgangen. Da vi var små, havde vi virkelig brug for vores mor. Mor viste sig at være ufuldkommen, fra barndommenVi led mange skader, opbyggede gradvist rustninger, fik en vagthund, og vi besluttede, at vi ikke rigtig havde brug for vores mors kærlighed – vi ville klare os. De afviste os – vi afviser. Og nu, hvis jeg her, i nuet, accepterer min barndoms behov for kærlighed.... Accepter det faktum, at forældre også er mennesker og gav, hvad de kunne, at dette ikke altid er sammenfaldende med det, jeg har brug for.... Forstå , at jeg allerede er blevet voksen og kan finde det der mangler et andet sted.... Og at jeg kan vælge, om jeg nu skal ødelægges af mangel på min mors kærlighed i min barndom eller ej... Bebrejde mine forældre deres fejl og straffe dem med afvisning eller ej.. Og måske blive dristigere og prøve at få kærlighed og accept i et andet forhold At erkende behovet for en forælder, for forældrenes kærlighed er ikke det samme som at erkende behovet for denne rigtige person, der har. medførte megen smerte. Vores indre barn, krænket og berøvet kærligheden, ønsker at finde en god mor, kærlig og blid, hele livet. Og en person kan gentage forsøg efter forsøg i håb om at finde denne kærlighed i andre forhold - med en mand, veninder eller sine egne børn. Det er en fælde. Det er umuligt at modtage moderkærlighed fra mennesker, der ikke er vores forældre. Det viser sig, at vi igen er skuffede, kede af det og fornærmede. Og vi kan endda fortælle os selv, at der ikke er håb om kærlighed og varme. Overhovedet. Ingen steder. Verden er grusom og uretfærdig. Vi afviser vores forældre, som ikke gav os det, der var så nødvendigt: kærlighed, accept, tryghed... Vi benægter selve behovet for at modtage denne kærlighed fra dem, vi benægter vores behov for det. Men ved at afvise dette behov, skiller vi os fra og blokerer muligheden for at modtage varme og kærlighed i andre forhold, da det er umuligt kun at fryse et stykke af os selv, som handler om vores forældre, uden at påvirke alt andet. Forhold til forældre i barndommen er træning, en genhør for vores forhold til verden i voksenlivet Når vi tillader os selv, vores indre barn, at indrømme, at jeg har brug for en god mor, så fryser vi. Vi anerkender vores sårbarhed, vores svaghed over for dem – store og stærke – der og da, i vores barndom. Men der og da er ikke det samme som her og nu. Og der er næste skridt. De erkendte, at der er brug for kærlighed. De indså, at forældrene ikke kunne, ikke vidste hvordan, ikke ønskede at give det og kun gav, hvad de kunne. Nå, i det mindste er livet en værdifuld gave i sig selv. Og denne forståelse kan kun leves, sørges. Det er umuligt at afspille. Vi har ingen mulighed, når vi vender tilbage til barndommen, retter vores mor til at være god, genopdrager hende og endelig modtager alt, hvad hun ikke har givet. Situationen i din egen traumatiserede barndom kan ikke ændres. Du kan arbejde dig igennem smertefulde følelser, du kan samle dig selv op stykke for stykke i terapi og leve. Genkend dit sårede barn i dig selv, føl med, sørg og kom dig. Vi sørgede, blev kede af... vreden forsvinder, sorgen består. Og forståelsen af, at forældre ikke er guder, ikke almægtige, at de også er mennesker med deres egne svagheder og ufuldkommenheder. Og så, efter at have erkendt den virkelige situation i vores liv og accepteret den, kan vi vælge. Og at acceptere er ikke retfærdiggørende. Accept er at acceptere en kendsgerning. Det skete, og det kan ikke ændres. Accept er ikke lig med tilgivelse eller begrundelse for en handling, og det er heller ikke lig med tilladelse til at gøre det i fremtiden. Vi kan opbygge relationer med de ægte, stadig levende forældre, som vi har. Og hvordan disse forhold bliver, afhænger blandt andet af os, som ligeværdige partnere, voksne. Vi er ikke længere små børn, der er ikke tale om overlevelse. Vi kan flytte hundreder, tusinder af kilometer væk fra vores forældre, blive selvstændige, voksne og seriøse. Vi kan bygge relationer efter vores egne regler eller opbygge forældre og forsøge at genvinde barndomstraumer. Desuden er afstand også et forhold. Men hvis afstanden er kilometer, og der er vrede og smerte i sjælen, betyder det, at forbindelsen forbliver, og vi er ikke lige, men stadig fornærmede små børn. Vi indrømmer, at den ideelle moderkærlighed ikke lykkedes. Det er en skam. Men der er kærligheden til en mand, en rigtig person og ikke en erstatning for forældre. Spise.