Fra forfatteren: Den sidste del af en psykoterapeutklients dagbog. Smerten ved tab. Kan en psykoterapeut hjælpe? Vil smerten aftage? Vil meningen med livet blive fundet? Der er mange spørgsmål, ingen svar! 02.10. morgen sov jeg frygteligt. Jeg gik i seng omkring 3, og omkring 5 drømte jeg om dig. Sikkert fordi jeg bliver ved med at tænke på, at du skal ringe til mig i morgen, selv bare for et par ord, men det vil få mig til at føle mig bedre, selv tanken om det får mig til at føle mig bedre, og jeg klamrer mig til det. Ganske vist lovede du engang også at ringe om aftenen og tale med din mand, men du ringede ikke. De undskyldte og sagde, at nogen havde taget papiret med mit telefonnummer. Men telefonnummeret står på mit kort. Jeg lod som om jeg troede dig, især da jeg selv sagde, at det ikke nyttede noget at ringe til min mand. Du ser, hvordan det bliver: Du har bedraget mig en eller to gange, men jeg bedrager dig meget oftere, så det er ikke for mig at blive fornærmet. Jeg drømte, at jeg kom for at se dig, og du havde ikke så travlt, men du lod mig lige have en drengepraktikant i dit sted. Jeg forsøgte at tale med ham, men det blev pludselig så svært for mig at trække vejret, at jeg vågnede, men drømmen fortsatte. Jeg lå med åbne øjne, men jeg så dit kontor, jeg så denne praktikant og jeg så min sten på gulvet. Jeg fortalte praktikanten om skraldespanden. Han begyndte at forklare mig, at det var godt, at jeg prøvede så meget på at holde mine negative følelser tilbage. Men han tog fejl. Så fortalte jeg ham på trods, om blusen, hvordan jeg så pus og orme på den. Og jeg begyndte at se på lanternen uden for vinduet og faldt i søvn. Jeg kan også huske, at jeg blev ved med at tænke: skal jeg tage min sten op, men det ser ud til, at jeg ikke har taget den op endnu. Skal snart på kirkegården. Jeg skal gøre mig klar, men jeg kan ikke komme ud af badet, jeg sidder og skriver. Det ser ud til, at jeg ikke ville gå nogen steder bare for at sidde her hele dagen og skrive. 03.10. morgen. “D*Artagnan vil finde min dame. Had og smerten ved tab vil hjælpe ham.” Kan du huske denne sætning fra "De tre musketerer"? Der er noget, der snurrer rundt i mit hoved i dag. Sådan opførte jeg mig i går. Jeg lovede dig, at jeg ikke ville falde fra hinanden, men det blev endnu værre. Jeg prøvede så hårdt at kontrollere mig selv, at jeg tror, ​​jeg overdrev det. Alt på kirkegården var meget lyst og vidunderligt. Jeg var der med min far, mor, kusine og onkel. Far sagde mange gode, venlige ord. Igen drak jeg ikke i starten, men så kunne jeg ikke lade være. Men jeg drak stadig lidt, et glas, lad os sige. Så gik de, og jeg blev alene med Basya. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle tale med hende om. Jeg sad og tav. Vi talte uden ord. Jeg var så kold, selvom far efterlod mig sin sweater. Det er altid koldt på kirkegården. Min søster forklarede mig dette. Så ankom Yulia og Denis (de har en bil) og bragte Pasha og Zina (svigermor). Vi fejrede ikke noget med dem på kirkegården. På vejen gik Pasha og hans mor ud for at se på monumenterne i en eller anden butik. Jeg var ikke engang inviteret. Ja, jeg havde ikke lyst, kun vrede. Zina gav 3.000 rubler til begravelsen, men min dyrebare fandt ikke noget overhovedet, for han har ikke arbejdet i flere måneder igen. Det er godt, at direktøren gav mig ti tusinde på arbejdet, men det havde mine forældre. Og jeg var så vred på hele min mands familie, at jeg ikke kunne holde det ud og sagde, at de ville skylde penge til begravelsen. Min svigermor kaglede, sagde grimme ting om mig og mine forældre og forsvandt. Og vi sad stadig, drak og skændtes. Der var ingen andre: kun os og Yulka og Denis. 03.10. aften kunne jeg stadig ikke holde det ud og gik til dig i dag, hvor skulle jeg tage hen? Selvom alt, hvad vi gør, nogle gange virker dumt for mig, hjælper det mig sandsynligvis stadig, fordi jeg holder fast. Det er interessant, at du ikke forklarede mig blusen, som jeg troede. Du sagde lige, at det her ikke er godt, og at du da ikke skulle have denne bluse på. Men jeg vil. Jeg kan lide hende. Jeg vil bare prøve ikke at se nogen orme på den. Ja, i går opførte jeg mig bestemt dårligt. Jeg prøvede så hårdt på ikke at græde eller kaste hysteri, at jeg grinede som en sindssyg og sagde grimme ting til alle. Jeg chokerede folk mere med min latter endhvis jeg græd, hvilket de faktisk forventede. Jeg sidder nu som sædvanlig i badet. Jeg har ikke taget din medicin endnu. Jeg er bange for, at jeg begynder at grine igen på grund af ham, eller, som du lovede, jeg får lyst til at sove. Og jeg vil stadig tisse. Jeg købte i øvrigt 1,5 kg bananer hos jer på vejen og har allerede spist næsten alle sammen. Du sagde jo, at bananer gør dig sjov. Du kan se, hvordan jeg adlyder dig. Men desværre ikke altid. Jeg prøver nogle gange, nogle gange prøver jeg ikke. Den ene halvdel ønsker at blive normal, munter og munter. Og den anden lader hende ikke gøre det. En anden siger: "Lad alt gå ad helvede til, det er bedre at dø end at nyde livet!" Og nogle gange (ja, for at være ærlig, ofte) lytter jeg til hende og adlyder. Jeg fortalte dig i dag om min anden halvdel, men så afslappet, og du havde stadig så travlt med min skraldespand, at du ikke var opmærksom på den, men forgæves. Jeg vil forsøge at fortælle dig det igen på tirsdag, for det skal der også gøres noget med, som med en sten og en tank. Nå, de er nu et bestået stadium. Det kan du ikke, det kan du ikke. Som du ønsker. Tak for krystalvasen, som du gav mig i dag under den næste session. Jeg gemte det dybt i mit hjerte og vil ikke fortælle nogen om det. Men hun er hos mig nu. Den indeholder min tro, håb, kærlighed, min lykke. Nu vil jeg se hende hele tiden: både når jeg har det godt, og endnu mere når jeg har det dårligt. Jeg kan godt forestille mig hende. Og af en eller anden grund er der endda blomster i den. Jeg kan ikke sige hvilke, men jeg føler, at de findes, selvom du ikke talte om blomster. Og på en eller anden måde forestillede jeg mig straks en vase med blomster, for den kunne ikke være tom. Hvorfor er det så nødvendigt? Jeg er så interesseret i, hvad du synes om mig, hvordan du virkelig har det med mig og mit "problem". Og det er så vigtigt for mig, at du siger ærligt: ​​”Ja, det er slemt. Eller tværtimod godt.” Ellers siger du mig én ting, men du tænker noget andet, og jeg føler det. Men jeg gør det ofte selv, så igen, det er ikke for mig at blive fornærmet. Jeg selv fortæller dig ikke så meget, men nu dog mindre og mindre. Nu siger jeg næsten alt. Nogle gange ved jeg bare ikke, om jeg skal tale om det eller det. Men hvis du bare siger, jeg åbner alle mine lofter og kældre. I øvrigt spørger du ikke. Jeg lagde mærke til, at tv ikke interesserer mig overhovedet længere. Bøger – mere eller mindre, men kun Konge. Jeg læser det langsomt, tænker på bogstaveligt talt hver sætning og husker interessante tanker. Forresten spurgte du mig forinden om King, for, som du sagde, at danne dig en Mening om min Tilstand. Men de fortalte mig aldrig noget om deres resultater. Og jeg er i øvrigt interesseret. Og forresten, hvorfor ville du have, at jeg ringede til dig i morgen klokken fem? Så du kunne stadig ikke lide min tilstand eller hvad? Nu tager jeg din medicin, og lad os se, hvad jeg ellers kan skrive. Jeg skriver videre efter at have taget medicinen. Jeg fiflede med ampullen – jeg skulle have været mere hård ved den. Og jeg var stadig bange for, at jeg ikke ville åbne den, og jeg savede og savede den. Jeg er i øvrigt civilforsvarssygeplejerske. Vi blev undervist i alt dette på instituttet. Og vi tog på hospitaler og så gennem glaskuplen på operationer. Nogle af pigerne, husker jeg, havde det dårligt, og jeg så på. Og generelt har jeg altid ønsket at være kirurg. Men mine forældre er handlende. Det er derfor, de satte mig i dette handelsinstitut. Nej, jeg har ikke lyst til at grine i dag. Jeg føler bare, at jeg har svært ved at skrive. Wow: Jeg kan ikke læse, hvad jeg skrev længere! Jeg vil stadig bede dig om at ordinere noget fra dit hjerte. Det gør mig så ondt, at jeg på en eller anden måde må håndtere det. OKAY. Om de dage. Jeg blev på den vej (5 timer), jeg kørte med min mor fra dacha (i bil, takket være naboerne). Og da jeg ankom, var det alt. I fire dage husker jeg praktisk talt ingenting. spørger jeg mine venner. Og de siger: ”Vi forstår alt. Selvfølgelig opførte du dig forfærdeligt. Men vi forstår. Så undskyld ikke." Ja, jeg drak vodka, røg, lyttede til Basins yndlingssange, trillede på gulvet i hysteri og ville begå selvmord. Pasha ringede endda en ambulance for mig en gang. De gav mig en indsprøjtning og gik. Og ambulancen varfordi jeg mistede bevidstheden. Nå, det er svært at skrive igen. Det er på grund af din medicin. Jeg var selvfølgelig helt tiltrukket af at sove. Jeg bliver nødt til at stoppe nu. Det var det, jeg var bange for. Der er så mange tanker i mit hoved, men jeg føler, at det bliver svært for mig at sætte dem på papir. Så jeg går i seng nu. Jeg har (absolut) svært ved at skrive disse breve. Jeg hader alle, fuldstændig og enkelt. De gik alle sammen, og Pasha først og fremmest. Jeg har så svært ved at skrive disse breve. Jeg er bare ligeglad med Pasha, fuck ham. Jeg prøver så hårdt at holde fast, men jeg kan ikke mere. Vi skal slutte for i dag. Alligevel virker din medicin. Og selv på dette tidspunkt... 04.10. Ja, din medicin er god. I går faldt jeg i søvn i badet med en notesbog i hænderne. Jeg vågnede kl 3 og gik i seng. Pashka sover igen og går ingen steder, selvom han i forgårs pralede over for sine venner, at han ville på arbejde. Hvordan, hvordan! Jeg skal på arbejde nu. Selvom tilstanden selvfølgelig er et mareridt! Selv at skrive er svært. Jeg tager til dacha om aftenen og vender tilbage i morgen. Selvom jeg ikke har det særlig godt ved dachaen - minder og alt det der. Men jeg bliver nok færdig med min notesbog. Jeg vil selvfølgelig gerne sove, selvom jeg vågnede uden vækkeur klokken halv otte. Men jeg skal på arbejde, der er brug for mig. Og du kan ikke sidde derhjemme, se på Pashkas ansigt og bare blive ked af det. Som han sagde til mig forleden: ”Hvis jeg går på arbejde, vil jeg trække mig helt tilbage og trække mig ind i mig selv. Jeg vil arbejde hårdt fra morgen til aften og komme hjem for at sove." Dette blev sagt i den forstand, at han ikke ville bekymre sig om mig. Generelt ved han nogle gange, hvordan man udtaler pompøse sætninger, men de giver mig lyst til at grine i stedet for at græde. 04.10. aften Her er jeg på dacha. Her er dejligt, selvom det er koldt. Jeg er alene her, jeg kan skrive i fred. Det var rart at høre din stemme i dag, jeg havde det straks bedre, ellers havde jeg det dårligt: ​​mit hjerte gør ondt, mit hoved er svimmelt, og jeg ryster generelt over det hele. Men jeg kunne ikke fortælle dig dette over telefonen, for mit ruskind sad overfor. Og du ville virkelig gerne græde. Du bad mig gøre alt, hvad vi talte om, for at prøve. Og i går var jeg i sådan en tilstand, da jeg kom til dig, at jeg ikke forstod noget, hvad skulle jeg prøve at gøre, helt ærligt. Jeg rystede så meget, jeg var så hysterisk, og du blev bare ved med at skælde mig ud. Det er ikke min skyld, at alt bliver forkert, selv når det ser ud til, at det hjælper mig. Du bliver nødt til at forklare mig alt igen på tirsdag. Jeg var i sådan en halvbesvimende tilstand, at jeg næsten ikke kan huske, hvad du fortalte mig og, vigtigst af alt, hvorfor. Sochi, havet er godt, men hvad så? Du bad os om at tage vores klasser seriøst, og jeg begyndte at grine som et fjols, selvom jeg ikke ved hvorfor. Det er ligesom i et digt: "Jeg både tror dig, og jeg tror dig ikke. Du hjælper mig selv til at tro...” Nogle gange forekommer det mig, at vi laver sådan noget sludder. Men jeg vil virkelig tro, at alt dette er korrekt og vidunderligt. Hvilken normal person ville forestille sig denne dumme sten og smide den på dit gulv? Men på den anden side ser jeg denne sten. Og her har vi sådan en kamp mellem fornuft og følelser, mellem det bevidste og det ubevidste, og jeg ved ikke engang hvad med hvad. Nogle gange nægter jeg simpelthen at acceptere det og opfatte det, som du vil. Jeg ser filmen "Brother" nu. Selvfølgelig har jeg ondt af Bodrov, jeg har ondt af alle de mennesker, der i livets bedste alder forlader os for altid. Og nu græder jeg over Bas, om Bodrov, om de børn, hvis grave jeg så på kirkegården. Det er så grusomt. Gud burde ikke gøre det. Det er altid sværere for den, der bliver. Jeg mistede alt, da Basya rejste. Der er ingen mening i dette liv uden hende, der er ingen mening i vores aktiviteter, hvor vi ikke er kommet nogen steder. Da "gæsterne" i 40 dage om aftenen alle var klar til at tage afsted, og selv Pashka var med dem, sagde jeg til dem: "Fuck jer alle sammen!" Og jeg var i samme tilstand, som du så mig, da du kom for at se mig for første gang. Jeg lagde mig også på sofaen, og jeg gad ikke snakke med nogen eller tænke på noget som helst. Jeg troede bare, at alt var kommet tilbage, som om vi ikke havde mødtes i en hel måned medDu forsøgte ikke at gøre noget. Det lykkedes ikke. Da du spurgte mig ved sidste møde: vil jeg prøve, vil jeg komme videre, prøve at ændre alt til det bedre? – Jeg svarede selvfølgelig: ja. Men det troede jeg ikke. Ja, jeg vil nok ikke begå selvmord, men jeg tror, ​​at jeg alligevel dør af melankoli, uanset hvor pompøst det måtte lyde. Jeg tager til Basya, for hun venter på mig. Hun er kold og bange der uden mig. Og jeg skal hjælpe hende, kramme hende og varme hende. Og vi vil være sammen, som før, og for altid. Jeg er træt af at kæmpe med det, jeg ikke vil kæmpe. Det er ligesom sidste gang, jeg besøgte dig i torsdags: Jeg ville så gerne kaste et rigtigt hysteri, bogstaveligt talt, ja, banke mit hoved mod væggen, knække din kop. Men jeg beherskede mig igen, dog med besvær. Hvorfor? Hvorfor kan jeg ikke være svag, hvorfor skulle jeg være stærk? Hvem sagde det? Hvem får mig til at mobbe mig selv sådan her? For omkring ni år siden havde jeg en tumor. De skar det ud for mig. Men jeg tænkte, at jeg ikke ville leve længe nu. Og jeg blev ved med at tænke: hvordan vil Basya overleve uden mig? Men jeg tænkte aldrig: hvad skulle jeg gøre uden hende? Det er nok derfor, jeg altid har godt kunne lide gyserfilm og lignende om livet efter døden og spøgelser. Og Basya og jeg diskuterede endda, hvordan man kunne sende et eller andet signal fra den anden verden, hvis en af ​​os (men mig! mig! ikke hun!) pludselig dør. Men på en eller anden måde havde vi ikke tid til at finde på noget, hvilket er ærgerligt. Regnen siler udenfor vinduet og græder med mig. Det er lige så mørkt udenfor, som det er i min sjæl. Jeg forventer ikke noget godt af dette liv længere. Måske hvis jeg i det mindste kunne tro lidt på Pasha, at han ville ændre sig, at vi kunne blive mennesker og tage et barn fra børnehjemmet, at vi stadig kunne være lykkelige, ville det måske give mig styrke til at holde fast i livet. Men med Pasha viser det sig at være komplet nonsens. Jeg prøvede så hårdt alle disse dage for at komme tættere på ham, forklare, hvad der er godt og hvad der er dårligt, og hvordan jeg i det mindste kan prøve at rette alt. Men det kom der ikke noget ud af. Gud vil være hans dommer, men jeg vasker mine hænder af det. Nu vil jeg gå i seng og forestille mig, at jeg sidder i din stol. Det er nok det eneste, der kan underholde mig her i livet. Du kan selv se, at jeg ikke lytter godt til dig, jeg er drilsk, og jeg tager alting med fjendtlighed. Men tilgiv mig. Jeg gør mit bedste, men jeg er ikke særlig god til det. 05.10. morgen Nå, jeg sov frygteligt igen. Ja, nu, måske hver nat, har jeg følelsen af, at jeg næsten ikke sover. Jeg vågner fra nogle mareridt, som jeg ikke kan huske, men de er sådan, at det er bedre at vågne op. Sandt nok, nogle gange vågner du og mareridtet fortsætter. Det er nok det, man kalder: sjælen gør ondt. Jeg huskede noget i aften. Og igen er det svært at forklare hvordan, men mareridtet var virkeligt. Jeg gik i seng, snakkede lidt med dig og tænkte, at jeg allerede var ved at falde i søvn. Og min seng står ved vinduet, og jeg ligger med hovedet mod vinduet. Men pludselig begyndte alt at snurre, vinden steg, begyndte at blæse i mit ansigt og trak mig tilbage ud af vinduet. Men der var ikke længere et vindue der, men noget meget værre. Og jeg kunne ikke lade være. Men så så jeg Basya, men ikke levende og virkelig, men snarere som et spøgelse. Og mine øjne var åbne, for jeg var bange for mit næste mareridt og vågnede. Men jeg blev ved med at blive trukket ind. Og vinden delte lige over mig. Og den ene del af ham forsøgte at trække mig væk, og den anden angreb Basya. Og hun sagde: "Vær ikke bange, mor, jeg redder dig. Giv mig nogle kuglepenne! Men mine hænder lå på mine knæ, og vinden og noget andet forhindrede mig i at løfte dem og strække dem til Basya. Og jeg rev dem af finger for finger og så ind i Basyas øjne. Og hun smilede til mig og rakte hænderne frem til mig, og vinden blev ved med at blæse og prøvede at trække os fra hinanden. Men til sidst knugede vores hænder sammen, hun trak mig hen til sig, og alt faldt til ro. Vinden lagde sig, jeg lå roligt på sengen, som ikke længere snurrede, og Basya smeltede. Jeg kiggede længe ind i mørket, hvor det forblev hvidt i nogen tid, men allerede bevægede sig væk fra mig. Og så blev jeg bange, selvom hvad var der at være bange for nu. Jeg tror, ​​at denne drøm, eller hvad du nu kalder den, blev sendt til mig på grund af mit dekadente humør. Du kan ikke miste modet, du er nødt til dethold fast, og Basya vil hjælpe mig, for hun vil altid være hos mig. Nå, du bliver nødt til at prøve. Jeg plejede jo at gøre det endnu bedre, men på det seneste har jeg været noget slap. Dette var nok "hjulpet" af de 40 dage, som jeg var så bange for og så gerne ville komme igennem så hurtigt som muligt, og det faktum, at du og jeg begyndte at se hinanden sjældnere. Selvom jeg forstår, at dette er nødvendigt, kan jeg nu ikke gå hånd i hånd med dig hele mit liv. Og det faktum, at jeg mistede håbet i Pasha, at vi vil kunne klare det her sammen, og endda, trods alt, det faktum, at jeg læser King. Jeg valgte nok ikke en særlig god bog. Her er den forrige - "Rose Madder" var lettere, om en stærk kvinde, og endda med en god slutning, hvilket er sjældent for King. Og denne, "Søvnløshed," er simpelthen forfærdelig. Det er tungt og mørkt og så tykt, og jeg er kun nået til midten indtil videre. Og hun, kan man sige, handler om næsten ingenting. Lad os sige, at det er svært, næsten umuligt for en person at klare sine frygtelige problemer alene. Men ingen kan eller vil hjælpe ham. Om ikke andet fordi alle har deres egne problemer, og også fordi ingen vil eller kan forstå en anden person. Og det er ikke altid personen selv vil have og kunne stole helt på en anden. Og så ender du og jeg med sådan noget sludder på grund af min skyld. Jeg vil så gerne stole på dig, læne mig op ad dig, men samtidig gør jeg modstand og skubber hånden væk, som du rækker til mig. Jeg må klamre mig til dig med alle mine hænder, fødder, ja, tænder og takke Gud for, at jeg har dig. Andre i en lignende situation har jo ingen i nærheden. Ingen, der ville lytte, forstå og hjælpe med at finde en vej ud. Det er sandsynligvis derfor, folk begynder at føre dagbog. Ikke af et godt liv, men fra det faktum, at de ikke har nogen at dele med. Og hvad kan du ellers kalde det, jeg laver nu? Ja, det er min dagbog, og den indeholder mine mest hemmelige tanker, som jeg ikke har tid eller ikke vil dele med jer. Måske skulle jeg give dig den at læse som et tegn på forsoning og et løfte om, at nu vil jeg opføre mig godt? Basya trak mig jo ud i aften, hun vil ikke have, at jeg forsvinder. Hun vil se mig stærk, fornuftig, munter og venlig – sådan som hun elskede mig. Til at begynde med vil jeg tage det nu og læse dit træningspapir. For jeg har den med mig, og jeg har højst læst den seks gange. Det er godt, at jeg gik til dacha denne gang, selvom jeg ikke ville. Her fandt jeg for mig selv (eller i mig selv?) mere styrke til at holde ud. Nu vil jeg gå hen til det sted og sige tak til Basya. Hvis jeg var blevet hjemme denne gang, og selv med denne freak, fra hvem jeg kun hører grimme ting (han nåede at fortælle mig et dusin gange at komme ud af sit hus i 40 dage), ville jeg helt sikkert blive fuld igen, og der ville ikke komme noget godt ud af det, dette ville ikke virke. Ja, for at være ærlig, så har jeg i løbet af de sidste ti dage mistet meget terræn – både mentalt og fysisk. Jeg holdt op med at spise normalt, sove normalt, mit hjerte gør meget ondt, og jeg drak meget mere vodka og oftere, end jeg fortalte dig. Hvis du laver det berømte udtryk om, så tog du og jeg to skridt frem, og så tog jeg et skridt tilbage. Det er godt, at der kun er én. Og dagbogen, hvis man ser på datoen (24. september), begyndte jeg at skrive, da jeg begyndte at få det værre. Det regner stadig. Og gæssene flyver stadig hen over himlen, så smukke! De flyver i lige trekanter bag deres ledere og skriger så sødt, at det gør ondt. Og jeg sidder på verandaen og ryger cigaret efter cigaret, og skælder mig selv ud for alt det, jeg har gjort de seneste dage. Hvad vil jeg ellers skrive om for ikke at glemme. Kort sagt, ellers er der ikke plads nok tilbage. Ved selve begravelsen opførte jeg mig, kan man sige, anstændigt. Efter en 4-dages binge og uophørlig hysteri, var jeg i stand til at tage mig sammen, selvom jeg havde et dårligt syn. Som min søster senere fortalte mig: det var skræmmende at se på. Nå, i kirken besvimede jeg tre gange. De siger, at præsten bragte mig ammoniak og en stol, men det kan jeg ikke huske. På selve kirkegården udbrød jeg også en gang. Ja, i kirken, kan jeg huske, blev jeg bare ved med at tænke: hvorfor lagde de så meget foundation og pudder på hende? Og jeg troede også, at de alle var samlet her for at se hende i kisten,for at sikre mig, at hun var død, og jeg begravede hende allerede for 4 dage siden der på motorvejen. Jeg kan ikke huske, hvordan vi sad ved bordet bagefter. De siger, at jeg sad normalt, selv snakkede, drak lidt vodka og besvimede hele tiden. De bar mig hen til sengen, men jeg kom tilbage igen. Om natten havde jeg fået nok søvn. Yulka og Kuzmin (dette er også vores ven) besluttede at blive hos os hele natten og sad i køkkenet. Så jeg lavede flere krydsord med dem og gik så i seng igen. Om morgenen havde jeg det selvfølgelig dårligt. Jeg ville drikke eller blive forgiftet, eller begge dele. Yulka fulgte efter mig, tog æsken med medicin og smed den væk og lod mig ikke drikke. Hun blev ved med at sige, at vi først skulle vente på lægen, min far vil snart bringe ham. Venner kom og gik også, og jeg skulle snakke og grine med alle. Og jeg var så træt af alt det her, og så dukkede du op, og jeg havde simpelthen ikke kræfter mere. Jeg kan huske, at jeg sagde et par venlige ord til dig om dit arbejde, fortalte dig, hvordan jeg sad med Basya på vejen, og så lagde mig ned og næsten besvimede. Jeg lå der, du sagde noget, men jeg hørte dig ikke. Og det forekom mig, at jeg endelig skulle dø. Det var endda godt. Så bad du om lov til at gå på toilettet, og jeg tænkte: "Ja, gå og klage over mig." Men sådan var det. Yulka fortalte mig for nylig, at du ikke længere vidste, hvad du skulle gøre med mig, og at du ville forlade, da jeg ikke tog kontakt. Og Yulka overtalte dig til at prøve igen, selvom hun måske overdriver sine fortjenester. Eller har du fortalt mig en løgn i torsdags om, at du slet ikke havde til hensigt at forlade mig? Så blev alt på en eller anden måde bedre. Af princip bad jeg mig selv om at få et glas, selvom jeg ikke havde lyst. Og så gav hun mig lov til at få en indsprøjtning. Hvilket dog ikke fik mig til at falde i søvn, selvom du lovede mig det, men tværtimod gjorde mig glad og begyndte at snakke. En nabo i dachaen kom lige forbi. Han siger: vil du gerne ud og hente noget drikkevand (vandforsyningen i havearbejdet brød sammen)? Og jeg siger, at jeg snart rejser, jeg venter bare på min mor. Og her står han og sludrer og overtaler ham til ikke at sælge dachaen. Og jeg svarer: hvem har brug for det nu? Så begyndte han at snakke alt muligt sludder: at livet ikke er slut, at alt stadig er forude. Ja, det er en frygtelig tragedie osv. Og jeg står, smiler til ham og tænker: hvor er jeg træt af dig, hvornår holder du kæft? Og jeg forestiller mig dig i hans sted, for ikke at eksplodere og sige grimme ting til ham. Nå, hvad kan jeg gøre, hvis kun min læge ved, hvad og hvordan man skal sige i denne situation! Alle mennesker er meget taktløse, men det er ikke af ond vilje. Yulka blev fuld i 40 dage og fik mig et raserianfald. Og jeg måtte også trøste hende, selv ved at bruge nogle af dine teknikker. Intet lykkedes. Generelt er det selvfølgelig ret svært for mig at kommunikere med mennesker. Først var der simpelthen ingen styrke. Nu mere eller mindre, medmindre de virkelig begynder at genere mig. Så jeg snakkede med min nabo, men blev stadig ikke på dachaen og gik hjem. Hvis der ikke havde været en ledig plads i toget, ved jeg ikke, hvad der ville være sket med mig. Jeg føler, at jeg ryster over det hele, især mine hænder, og jeg kan ikke gøre noget. Nu er jeg tilbage i mit yndlingsbad. Her genlæser jeg min og Basyas yndlingshistorie fra samlingen af ​​gyserfilm "Children's Games". Vi kunne godt lide alle gyserfilmene der, men især "Græskar". Om pigen, der til sidst tager sin store kniv frem for at slagte hele klassen. Og den sidste linje (i gyserfilm er den sidste sætning i øvrigt altid den vigtigste og mest skræmmende): "Min frokost og aftensmad," sagde hun, "min aftensmad og morgenmad." Denne sætning betyder ikke noget for dig, men Basya og jeg elskede at gentage den, passende og upassende. Hun og jeg, kun os to, vidste, hvad vi talte om. Nu er denne hemmelighed kun min, ligesom mange andre, kun min. Mit hjerte knuses, og der kan ikke gøres noget ved det. Basya kan ikke bringes tilbage. Hun er nu enten glad i himlen eller forvandlet til ingenting. Under alle omstændigheder bekymrer eller bekymrer dette liv hende ikke længere. Men vi blev, jeg blev alene, uden min pige. Og det gør ondt på mig. Jeg vil ikke og kan ikke tro, at jeg mistede hende for altid. Det her er så vildt, så umuligt og uretfærdigt. Jeg levede.