Del autor: El artículo original está publicado en el sitio web: ¿Qué es la soledad, de dónde viene? Probablemente cada uno de nosotros nos hayamos hecho esta pregunta al menos una vez en la vida. La soledad es un sentimiento. Como todos los demás sentimientos, depende de nuestra percepción de la situación de la vida. Si miramos el sentimiento de soledad desde un punto de vista formal, debería surgir cuando estamos aislados, es decir. solo. Pero esto está lejos de ser cierto. Todos los días estamos rodeados de cientos y, a veces, miles de personas, vamos a trabajar, a las tiendas, viajamos en el metro, nos comunicamos con los compañeros, pero, sin embargo, esto no impide que una persona se sienta sola. Por supuesto, en el proceso del correr y el ajetreo cotidiano, nos olvidamos de ello, como si no lo sintiéramos, del mismo modo que no experimentamos, o mejor dicho, no somos conscientes de ningún otro sentimiento. Es como una broma. ¿Ves la tuza? - ¡No! - ¡Y él es! Como regla general, el sentimiento de soledad empeora los fines de semana y días festivos, cuando el bullicio llamado “DEBE” cesa y podemos quedarnos solos y con nuestros deseos. Este es el llamado síndrome del fin de semana. Para afrontar esto, mucha gente va a discotecas, hace visitas, juega a juegos de ordenador, bebe alcohol, y todo ello con el único objetivo de matar el tiempo libre y no sentir soledad, aunque, por otro lado, hay momentos o periodos. en la vida cuando estamos físicamente solos, pero nos sentimos bien y cómodos y no nos sentimos solos. Aquí es importante plantearse la pregunta de en qué estamos pensando, hacia dónde se dirigen nuestros pensamientos y con quién estamos en el alma en este momento. Nuestro cerebro produce pensamientos las 24 horas del día, pero solo somos conscientes y notamos una décima parte de ellos, el resto pasa por nuestra cabeza tan rápidamente que no tenemos tiempo de captarlos y realizarlos. Pero son estos pensamientos los que determinan en su mayor parte nuestro estado de ánimo, sentimientos y estado emocional. Estos son los llamados pensamientos inconscientes. Por ejemplo, podemos sentirnos tristes y tristes porque algo no va bien en nuestra relación con nuestro cónyuge o pareja sexual. Esto puede ir acompañado de un agudo sentimiento de soledad. Pero si podemos mirar dentro de nuestro inconsciente, por ejemplo, a través de análisis de sueños, lecturas o lapsus lingüísticos, podemos sorprendernos al descubrir que en nuestro inconsciente se deslizan pensamientos y asociaciones completamente diferentes. Por ejemplo, recuerdos de la primera infancia, donde nos sentíamos solos, cuando nuestros padres discutían o estaban ocupados con el trabajo y no nos brindaban calidez emocional. Por regla general, se trata de experiencias bastante dolorosas, por lo que se reprimen en el inconsciente y luego se proyectan en situaciones de la vida actual. Cuando esto sucede, podemos notar que las mismas situaciones se repiten en diferentes aspectos de nuestra vida. Por ejemplo, nos sentimos decepcionados o abandonados, o nosotros mismos alejamos a la gente de nosotros, explicando esto por algunas razones y circunstancias externas. En psicología, esta explicación se llama racionalización. Si analizamos situaciones de la vida actual, por ejemplo, en una cita con un psicólogo, esto alivia cierta tensión y gravedad del problema, pero no nos libera del conflicto interno, del conflicto interno. cuyas raíces se encuentran en nuestro inconsciente. En la psicoterapia psicoanalítica, estos conflictos inconscientes cobran vida y se procesan en la transferencia. Por ejemplo, si un cliente fue abandonado por su madre siendo niño, y no pudo afrontar esa ansiedad y se sintió deprimido, desarrolla ciertos patrones de conducta que repiten una y otra vez la situación traumática que, siendo un bebé indefenso, vivió. no pudo afrontar. En psicoterapia, cuando un cliente comienza a interactuar con un psicoterapeuta, se forma una transferencia en la que el cliente comienza a construir una relación con el terapeuta como con ese objeto significativo con el que había un conflicto inconsciente no resuelto, por ejemplo. , si el cliente tenía una madre que quería dejarlo, era emocionalmente fría e indiferente con él, mostrará frialdad y desapego del psicoterapeuta, por muy cálido y emocionalmente tolerante que sea el psicoterapeuta.el cliente seguirá sintiendo indiferencia, abandono y rechazo, provocando a veces inconscientemente al terapeuta a esto. La tarea del psicoterapeuta es crear condiciones para que el inconsciente del cliente reciba una experiencia sustitutiva diferente y más positiva y haya una conciencia (conocimiento adquirido a través de la propia experiencia) de que en realidad, por ejemplo, en una relación con un psicoterapeuta, esto es diferentes y las relaciones aquí se pueden construir de manera diferente, más constructiva. Este es un trabajo muy largo y minucioso que requiere grandes calificaciones y perseverancia, porque aquí es importante crear las condiciones para el cambio y no explicarle al cliente qué es qué. La explicación y la comprensión a nivel de conciencia no cambiarán nada, la mayoría de las personas que piensan en la vida lo entienden así y dicen en la recepción algo como las siguientes frases: “Entiendo que aquí no hay nada de qué ofenderse, pero aún así hay ofensa. ¡surge!” Me gusta mucho el aforismo de uno de mis colegas: Las calificaciones de un psicoterapeuta son inversamente proporcionales al número de interpretaciones (explicaciones, consejos) que da. Por supuesto, ese trabajo con la experiencia repetida de sentimientos que se actualizan en la transferencia lo es. complejo y a veces doloroso. Nuestro inconsciente percibe cualquier cambio con desconfianza y miedo, y ahí es donde surge la resistencia, es decir. deseo de actuar de la forma habitual. Por ejemplo, si un cliente siente que le son indiferentes o que lo están utilizando (digamos, como les pasó a sus padres), se ofenderá y abandonará, abandonará la terapia, se vengará del psicoterapeuta y se volverá aún más infeliz. como suelen hacer los niños pequeños en sus fantasías con sus padres (aquí moriré y todos os arrepentiréis). Aunque hablamos de relaciones psicoterapéuticas, que allí no hay nada personal, que hay neutralidad, apoyo y aceptación, los sentimientos que surgen son muy reales y a veces muy fuertes, y nuestra conciencia siempre está dispuesta a encontrar una racionalización (explicación lógica). ) por cualquiera de nuestras decisiones emocionales. Podemos observar fácilmente el trabajo de la conciencia sobre la racionalización en las sesiones hipnóticas, cuando, por ejemplo, después de la hipnosis se le sugiere a una persona que suba al escenario y abra un paraguas. La persona lleva a cabo la sugestión y cuando se le pregunta por qué lo hizo. , no dice “no lo sé”. A su mente se le ocurre una explicación. Por ejemplo: afuera iba a llover y decidí revisar mi paraguas, y cuando le preguntaron por qué necesitaba subir al escenario, dijo que había mucha gente en la sala y que podría haberlos lastimado. Aquellos. Explica plenamente la razonabilidad y racionalidad de la acción que se le propone y la hace pasar por su deseo. Este ejemplo muestra claramente cómo vivimos y actuamos bajo la influencia del inconsciente y cómo la conciencia explica todo esto. Ahora volvamos al tema de la soledad. Cómo se forma y qué sucede en nuestro inconsciente cuando nos sentimos solos. En psicoanálisis existe una teoría de las relaciones objetales, que fue descrita en sus obras por Melanie Klein. Así, por ejemplo, para un bebé, el primer objeto es el pecho de la madre y luego toda la madre. La calidad de vida y el estado emocional de una persona depende de cómo se desarrollan las relaciones emocionales del bebé en los primeros meses de vida, y los psicólogos perinatales dicen que en el útero, a partir del momento de la concepción y de la actitud emocional de la madre hacia el embarazo. Si las relaciones objetales se interrumpieron por alguna circunstancia, por ejemplo, debido a la depresión posparto de la madre, su desapego emocional o ausencia física, y no se formó el buen objeto interno “MADRE AMOROSA”, entonces la persona sentirá constantemente soledad, no encontrará un lugar para sí mismo, sin importar si está en público o solo. Intentará encontrar ese amor que le falta, pero lo buscará basándose en sus ideas inconscientes de las mismas personas distantes y emocionalmente insensibles como su madre. Al no recibir lo que necesita, sentirá escasez de ello, y luego su necesidad. comienza a ser no saturable. Suelen decir de esas personas: ¡no importa cuánto des, no es suficiente! Esteel llamado deseo de fusionarse con otra persona, absorberla, como para absorberla dentro de sí mismo y convertirla en el objeto “bueno” que necesita. Pero en la práctica, si otra persona se deja absorber, termina destruida y escupida, y ese “buen objeto interno” queda sin restaurar. Además, como regla general, las personas que sufren de soledad controlan inconscientemente cuánto las aman y aceptan las personas que los rodean, y el resultado de tal control, por regla general, resulta negativo, porque... Realmente no quiero comunicarme con una persona que consciente o inconscientemente expone espinas y demuestra sus lados "oscuros" inaceptables. A menudo, el hábito de la soledad y los intentos fallidos de restaurar un "buen objeto" dentro de uno mismo llevan al hecho de que una persona comienza a devaluar a todas las personas que lo rodean y especialmente a aquellos que luchan por él. En este aspecto se pueden escuchar a menudo los términos: arrogancia, narcisismo, egocentrismo, orgullo…. Esto puede manifestarse en la vida de diferentes maneras: exteriormente una persona intenta ser buena y hacer todo por los demás, pero en realidad hace a los demás lo que le gusta hacer o lo que quiere que los demás hagan por él. Aquellos. no ve otro objeto (los deseos y necesidades de otra persona) y por ejemplo, si le gustan las piñas, va de visita y trae piñas consigo, aunque quizás a quienes va no les gusten, y entonces espera ¡gratitud! ¿Pero puede recibir gratitud en esta situación? Formal - sí, pero sincero - ¡no! Y entonces puede volver a pensar que hace todo por los demás y ellos lo rechazan, como lo hacía en la infancia. Aunque, de hecho, todo esto sirve como protección contra ese dolor mental interior que una persona alguna vez experimentó en la primera infancia y tiene miedo de repetirse nuevamente en su vida, evitando cualquier relación significativa para sí mismo, prefiriendo sufrir la soledad en lugar de construir relaciones. , el otro lado que puede ser el dolor mental que experimenta un bebé durante los períodos de pérdida de un “objeto bueno”. Melanie Klein describe estas experiencias en el bebé de la siguiente manera: ANSIEDAD, SENTIMIENTO DE CAÍDA SIN FIN EN UN ABISMO, CAER EN PEDAZO, DESESPERACIÓN. ¿Cómo puede ayudar la psicoterapia aquí? En primer lugar, durante la psicoterapia se revelan las dinámicas que llevan a la persona a la soledad. Después de un tiempo, queda claro qué relaciones objetales se interrumpieron en la primera infancia. Pero esto es sólo una pequeña parte del trabajo. La mayor parte del trabajo ocurre en la transferencia y no es reconocido directamente por el cliente, pero tiene su efecto en el inconsciente y conduce al cambio. Por ejemplo, un criterio para cambios tan positivos puede ser la manifestación de agresión hacia un psicoterapeuta en un paciente tímido que antes tenía miedo de mostrar agresión en cualquier relación. Esto indica que el inconsciente del cliente ha comenzado a confiar en el terapeuta y a estar más en contacto con sus sentimientos, que estaban aislados dentro de la personalidad. Desde el punto de vista de la psicología existencial (I. Yalom), una de las razones de la soledad es el aislamiento de las partes internas del Yo, cuando una persona erige barreras ante experiencias dolorosas o ante sus deseos. Cuando el cliente gana integridad y comienza a aceptarse a sí mismo, esto contribuye en gran medida a sentirse cómodo consigo mismo. Otra tarea de la psicoterapia es crear las condiciones para la restauración de buenos objetos internos en los que una persona pueda confiar en los momentos difíciles de su vida y transferir nuevas experiencias positivas a otras nuevas relaciones. Para que esto quede claro, podemos dar un ejemplo: cuando tuvimos una buena relación con una persona cercana a nosotros y él nos apoyó durante su vida, luego, cuando muere, en situaciones difíciles de la vida podemos pensar en él. Nos resulta más fácil saber qué diría, cómo actuaría, porque existe como un objeto interno. En general, desde el punto de vista del psicoanálisis moderno, una imagen positiva de ambos padres es importante para la salud mental y el bienestar emocional de una persona. Aquellos. No para nosotros/