Fra forfatteren: 21/11/2013 "Lipetskaya Gazeta". Elena Bredis // Samfund Når vi hører ordene "tolerance" eller "tolerance", er det første, der kommer til at tænke på, de seneste begivenheder i Biryulyovo og kolonner af mennesker med bannere "Rusland - for russere!" Selvom disse billeder blot viser vores mangel på den samme tolerance, så populær i Vesten. Men hvorfor husker vi det altid, når det kommer til interetniske konflikter? Lider vi ikke alle i en eller anden grad af mangel på tolerance i menneskelige relationer? De gamle kvinder på bænken hvæsende efter pigen: "Du skal have en endnu kortere nederdel på!" Teenagere fortæller deres forældre, at de "lorter". Koner, der nager deres mænd for deres passion for fodbold, og ægtemænd klager: "Hvorfor er du klædt ud til arbejde, som om du er på date?" Alle disse små ting forgifter langsomt vores liv. Hvordan lærer man at være tolerant over for andre menneskers svagheder, synspunkter, traditioner? Det er det, vores samtale handler om i dag med psykolog og psykoanalytiker Ekaterina Antonova "Det forekommer mig, at der er en vis fin linje mellem begreberne "tolerance" og "tålmodighed." På grund af tvungne omstændigheder kan en person faktisk tolerere, hvad han ikke kan lide eller endda hader. Og tolerance er baseret på humanistiske værdier erhvervet af en person. Efter min mening fandt denne udskiftning sted i Vesten. Folk fik at vide, at de skulle være politisk korrekte, de kaldte sorte afroamerikanere, og de erklærede multikulturalisme. Og hvad? Der er jo ikke ændret noget i folket selv. Og nu demonstrerer de allerede deres "politiske korrekthed" under pogromer i arabiske kvarterer. Tolerance er ikke blevet deres indre overbevisning, deres sjæls kvalitet - Nå, ja, alt er ifølge den berømte sætning fra det amerikanske show: "Jeg kan ikke fordrage to ting: racefordomme og disse stinkende smaløjede mennesker. ” De håner selv deres egen politiske korrekthed. Og alligevel, hvor "vokser" benene på vores intolerance fra? - Som du ved, "kommer vi alle fra barndommen." Årsagerne til mange problemer skal søges der. Hvis du bringer en sådan intolerant person ind i en ærlig samtale og spørger ham om hans barndomsår, kan du ofte opdage, at han selv blev devalueret i barndommen. Forældre kan jo meget ofte skælde ud for ét B, men ikke rose for ti A'er. Eller hans klassekammerater hånede ham for ikke at spille fodbold godt og generelt være en nørd. I voksenalderen kan en sådan person ubevidst ønske at "hævne" for alle sine barndoms klagepunkter. Og så vil han blive kategorisk i sine domme, vil kun anerkende sin egen mening og betragte sig selv som retten til at dømme alle omkring ham. — Som jeg forstår det, er tolerance ikke en medfødt egenskab, den nedlægges og udvikles i familiens opdragelse. Men det hele begynder med moderens accept af sit barn for den han er, med hendes ubetingede kærlighed til ham. Hvis en baby vokser op med følelsen af, at hans mor, på trods af alle hans fejl og fiaskoer, stadig vil elske ham, vil han begynde at behandle andre menneskers fejl og svagheder med tolerance og forståelse. Han vil lære fra barndommen, at en person ikke behøver at opfylde nogle generelt accepterede kriterier, for eksempel for at være en fremragende studerende, spille fodbold og blive elsket af piger. At mennesker kan være meget forskellige, forskellige og stadig fortjener kærlighed - Det forekommer mig, at unge familier i dag ikke vil bo hos deres forældre også, fordi nu er graden af ​​intolerance mellem forskellige generationer steget meget. Det er ingen hemmelighed, at svigermødre ofte bliver årsag til skilsmisser. - Ja, det er rigtigt, selvom de sande årsager kan være anderledes. Jeg kendte et tilfælde, hvor hele den kvindelige halvdel af hendes familie greb til våben mod en pige: mor, storesøster, bedstemor, moster. De ledte efter mangler i hendes familieliv og stak konstant næsen af ​​dem: "Du laver mad dårligt, du gør ikke rent til tiden, du er en dårlig kone og husmor." Og grunden lå i banal misundelse: de selv havde ikke et godt familieliv, men pigen brød dette scenarie med en ulykkelig kvindelig masse, og hun havde et fremragende forhold til sin mand. Det er det, der forårsagede meststor afvisning. Der er en anden situation: en mor mener, at hendes datter eller søn fortjener en meget bedre udvalgt eller udvalgt. Regelmæssigt "dryp på hjernen" begynder, med eller uden grund. Faktisk er der ofte en elementær følelse af besiddelse, når en mor ikke kan og ikke ønsker at skille sig af med et allerede voksent barn, at "lade ham gå fri." - Hvad nu hvis hun, som en mere moden person, faktisk ser hendes svigersøns eller svigerdatters alvorlige mangler Du skal respektere dit barns valg. Især hvis han er glad. Du kan være så utilfreds med dette valg, som du vil, men hold dine meninger for dig selv. Det er en anden sag, hvis barnet er ulykkeligt og beder dig om hjælp. Men der er ingen grund til at forudsige disse ulykker på forhånd. — Helt fra begyndelsen talte vi om en forskel mellem tålmodighed og tolerance. Sandsynligvis er tolerance uden respekt generelt umuligt. Uden respekt for andres meninger, andres kultur, andres valg. Men hvor langt kan og skal grænserne for denne tolerance strække sig? - Med grænser er alt ganske enkelt: Hvis jeg accepterer dit valg, så accepterer du mit. For at det ikke bliver et ensidigt spil, som det skete i Vesten med seksuelle minoriteters rettigheder, hvor flertallets rettigheder allerede bliver trampet ned på. Ja, jeg anerkender din ret til kærlighed til samme køn, jeg opfordrer ikke til, at du skal retsforfølges eller stenes. Jeg er slet ikke interesseret i "sengen"-siden af ​​dit liv. Men jeg lever i et samfund med traditionel moral, og jeg vil ikke se gay pride-parader på gaden, jeg vil ikke have, at mit barn bliver "foreslået" om forskellige orienteringsmuligheder fra barndommen. Det er mit valg, og det skal også respekteres. Eller et andet eksempel. Jeg respekterer mennesker af enhver religion, men jeg ønsker ikke, at muslimer slagter offerlam foran mine øjne og mine børns øjne. Fordi dette ikke er i traditionerne for den ortodokse tro og kultur, fordi vi opfatter rituelt mord som grusomhed. Men tilstedeværelsen af ​​en moské ville overhovedet ikke støde mig. Gensidig respekt og forståelse er tolerancens to grundlag. — Lad os vende tilbage til emnet familie: hvordan definerer man disse grænser? Jeg elsker virkelig psykolog Nikolai Kozlovs motto, "Lad den anden være anderledes", men hvor anderledes? Hvad hvis denne "anden" drikker meget, bruger stoffer eller rækker hånden op mod dig? – Forveksle ikke tolerance med masochisme og overdreven ofre. Det er én ting, hvis en kone kan lide klassisk musik, og en mand kan lide hård rock, og de respekterer hinandens lidenskaber. Det er en helt anden sag, hvis en kone sætter sit liv på "alteret" for sin mands alkoholmisbrug. Men selv her, som vi allerede har talt med dig, har det oftest sin egen "sekundære fordel." Eller hun ved ikke, hvordan hun skal fylde sit liv uden denne "tjeneste". Eller med en sådan "service" understreger hun sin betydning i andres øjne. Eller måske har hun en enorm seksuel afhængighed af ham. Der kan være mange muligheder. Jeg tror ikke, det har noget med tolerance at gøre. Vi har allerede sagt, at det er baseret på gensidig respekt. Jeg kan tillade dig at være anderledes, hvis det ikke gør mig til slave og krænker mine rettigheder. Hvis du efter arbejde har brug for at sidde stille ved computeren, fordi det er sådan du slapper af, vil jeg ikke genere dig med spørgsmål. Men hvis du bliver hooked på et computerspil og siger dit job op, tolererer jeg det ikke. Hele pointen er, at alle sætter disse grænser for sig selv. Alle bestemmer selv på hvilket grundlag de vil bygge relationer: respekt eller slaveri og underkastelse. - Og alligevel, hvorfor irriterer andre mennesker os så ofte? - Dette er et andet interessant psykologisk aspekt. Ofte bliver vi irriterede i andre over det, vi selv ikke har råd til af en eller anden grund. For eksempel: "Hun er så flyvsk, hun skifter mænd som handsker!" Men grav dybere, og det viser sig: en kvinde selv ville gerne nyde sådan succes med mænd og blande herrer som et spil kort, men hun blev lært fra barnsben af, at det ikke er godt. Vi kan blive forargede over de egenskaber hos andre mennesker, som vi er bange for at opdage hos os selv. Dette er den såkaldte projektion. Hvis en person ikke vil sig selv.