Del autor: Artículo para amantes de la psicología, clientes, psicólogos. Anécdota. Esposa: “Querida, los vecinos chismean que tienes una amante”. " Esposa: "Pero la amante se comporta de manera deshonesta" Esposo: "Estos son sus problemas" Esposa: "¿Pero qué debo hacer?" Esposo: "Estos son tus problemas" Esposa: "Bueno, ¿qué vas a hacer?" Esposo : "Y estos son mis problemas" Una broma banal sobre un tema difícil y “cargado” de la vida cotidiana y las relaciones familiares. La vida de muchas personas está impregnada de finos hilos invisibles de este tipo de relaciones. “¿Qué lleva a los tríos amorosos?”, “¿Por qué sucede esto?”, “¿Qué hacer?”, “¿Qué hacer?” - estas son las principales preguntas con las que los clientes acuden a un psicólogo. Intentemos resolver esto. La anécdota capta sutilmente la posición de los involucrados y asigna claramente la responsabilidad a cada uno de los involucrados. Vecinos, “simpatizantes” - “apresúrate a informar de forma directa/indirecta, es decir, "Hacer el bien" a la "víctima": la esposa. Y luego, con curiosidad, regodeo y condena, observan cómo se desarrollan las “acciones de combate” de los cónyuges. Sin olvidar “echar leña al fuego” de vez en cuando… para que no se apague. “Mistress” es también “una rompehogares, una seductora insidiosa” que “invadió una familia fuerte y amigable”, según la esposa y otras personas. Es decir, toda la responsabilidad por lo sucedido es “compartida” sobre ella, por lo que se le asigna el papel de “chivo expiatorio”. La sociedad la condena, condena y castiga por “comportamiento inmoral”. La esposa es una “víctima”, una “víctima”, que “entregó su vida al matadero, se entregó por completo a sus hijos y a su familia”. Este comportamiento es aprobado por la sociedad. El marido es “un bastardo, un perro, un traidor”. Su comportamiento es condenado por la parte femenina de la sociedad, pero cuenta con el apoyo de la solidaridad de los hombres: "genial, un hombre de verdad". ¿Qué está pasando realmente? Siempre hay algo que anticipa un acontecimiento. Cualquier evento es un "acto materializado" de procesos invisibles e inconscientes en nuestra cabeza, en nuestra alma. Metafóricamente, esto es similar a cómo la lava ardiente se acumula en las profundidades de un volcán, pero aún no es visible en la superficie. Y entonces ocurre la erupción, el momento en que la esposa se entera. Para la esposa esto es un desastre. ¿Por qué está pasando esto? Si la relación de pareja “no es lo suficientemente buena y cómoda para uno de los cónyuges”, si las necesidades, intereses, deseos y sueños personales a menudo no se satisfacen o se ignoran, entonces siempre existe el riesgo de que aparezca otro, un tercer participante. “Agregará” lo que le falta a uno de los cónyuges insatisfechos: sexo, ternura, atención, cuidados, etc. Aunque exteriormente, tanto para los demás como para la propia pareja, “todo parecía normal”, “había una familia fuerte y amigable”. Entonces, la primera reacción de la esposa es un estado de estupefacción, confusión, resentimiento, ira, indignación. Después de todo, “ella estaba predeterminada a ser la víctima”. A menudo, las acusaciones que se presentan contra el “marido infractor” son esencialmente proyecciones externas de los propios conceptos erróneos, prejuicios, actitudes, hábitos y normas sociales. Estas acusaciones son “muy convenientes” para ella y se utilizan inconsciente/conscientemente como una herramienta para manipular al “delincuente”. Encubren bien su propia impotencia e impotencia, rigidez (incapacidad para pensar o actuar de manera diferente), miedo, ansiedad por su futuro, desconfianza en su cónyuge, baja autoestima, incapacidad/falta de voluntad para asumir la responsabilidad de su vida y de todo lo que les sucede. sucede en él. La forma más sencilla es traspasar la responsabilidad de lo sucedido a Otro, por ejemplo: una amante. Las disposiciones de roles cambian a medida que la responsabilidad se transfiere de la siguiente manera: - en el momento de "llegar a la situación", el "chivo expiatorio" es la amante. Esto se vuelve obvio cuando la esposa comienza a arreglar las cosas con su amante, tratando de “culparla, avergonzarla, humillarla”, es decir, arrojarle la responsabilidad: a medida que la dinámica de este trío “madura”, “su parte cargada” pasa a la “díada de cónyuges”. Y el “absceso” en relaciones anteriores se vuelve evidente. El marido ya se está convirtiendo en el chivo expiatorio. Todo lo que sucede es simplemente»