Del autor: Capítulo del libro de Yulia Guseva "Niños amables, niñas fuertes. Educación libre de estereotipos de género". ¿Es fácil ser niño? ¿Qué tal una chica? “Título provocativo”, dices. “Sí”, responderé. Mi experiencia me demuestra que a veces es más fácil ser niño y otras veces es más fácil ser niña. Empecemos por lo que todos pueden ver a primera vista. ¡De la ropa, por supuesto! La ropa de niño (pantalones, monos) es simplemente maravillosa para cualquier niño. Es destacable porque brinda una oportunidad para el desarrollo de la actividad física. Puedes correr, saltar, subir una colina. Conveniente para andar en bicicleta y escalar con cuerdas. La ropa de niño es la clave de su actividad. Entonces, en este aspecto, estoy sinceramente feliz por todos los niños y hombres. También es genial ser niño porque esta ropa se puede ensuciar. No es que los padres alienten a los niños a revolcarse en los charcos, pero tampoco dicen malas palabras. Más bien, lo tratan con condescendencia: “¡Chico!” Y los pantalones rotos, por regla general, no sorprenden a los padres. Los niños pueden trepar a los árboles, saltar cercas y, una vez más, mamá y papá no pelean con mayor frecuencia. ¡Belleza! Y, por último, es menos probable que los niños sean regañados por sus malas notas. Sí, sí, este es un hecho científico conocido por la psicología. Aquí termina, en mi opinión, toda la sencillez de ser niño. Ahora hablemos de cómo es ser niña. Las chicas tienen sus propios bonos. Por ejemplo, no les da vergüenza llorar, porque nadie te llamará "niña mocosa". Al contrario, se arrepentirán y te besarán. Los padres hablan más con las niñas, comparten más sus propias experiencias y las escuchan. Las niñas están más protegidas y protegidas. Rara vez se les dice que deben defenderse y mucho menos proteger a los demás. Muy a menudo los adultos dicen que las niñas deben ceder. Un lugar, un juguete, no importa qué. Lo principal es que puedes usarlo. Puedes llamar o empujar a un niño y luego decirle: "No se puede golpear a las niñas". Muy conveniente y con impunidad. Y ahora sobre las molestias. A las niñas no se les permite pelear, hacer ruido, correr o trepar a los árboles. "¡Eres una niña, una futura madre!" - definitivamente dirá algún adulto. Una chica con un vestido sucio, un maletín roto y el pelo despeinado seguramente provocará una tormenta de indignación entre quienes la rodean. Una niña no debe esparcir tierra en su cuaderno, en su bolso, en su habitación, etc., porque “ella también es una niña”... Espero, queridos padres, que hayan visto que exageré un poco todos los “dos y “No hacer” con las que bombardeamos a nuestros hijos. Sin embargo, no estaba exagerando tanto. ¿Estás de acuerdo? ¿Quizás incluso recordaste algo de tu propia experiencia? ¿O viste cómo, como padre, regañaste a tu hijo o hija por cosas fundamentalmente diferentes? "Los niños no lloran" - Mamá, ya sabes, ¡hoy me comporté como un verdadero hombre! Miré un escarabajo vivo y no huí De Internet Si miras de cerca, puedes ver que desde una edad temprana un niño se enfrenta a una gran cantidad de obligaciones y restricciones diferentes: “Debes ser fuerte porque lo eres. un niño", "No puedes golpear a las niñas", "Un niño al que no puedes llorar", "Eres un niño, un futuro hombre, por lo que debes practicar deportes", "Un niño debe poder arreglar un auto, dar atrás”, etc. La lista continúa. Creo que usted mismo podría añadir un par de docenas de puntos. Cualquiera que haya visto a un bebé estará de acuerdo conmigo en que los niños lloran con la misma frecuencia que las niñas. Pero desde una edad temprana, muchos padres tienen actitudes diferentes ante las lágrimas de niños y niñas. Las niñas son más a menudo compadecidas y más a menudo se les muestra simpatía. Los padres a menudo se avergüenzan de las lágrimas de los niños. Serezha (3,5 años) y Masha (4 años) estaban corriendo en una carrera, chocaron y se cayeron. Tienen mucho dolor y corren rugiendo hacia sus madres. La madre del coche pone a su hija en su regazo, la calma, la besa. Seryozha también quiere sentir lástima, pero escucha la voz firme de su madre: “No llores, eres un hombre. Los hombres nunca lloran." Seryozha realmente quiere ser un hombre, pero aún más quiere que su madre esté orgullosa de él. Aprieta los labios tan fuerte como puede. En suTiene lágrimas en los ojos, pero guarda silencio. Después de todo, ¡es un hombre! Masha rápidamente se calma y corre a jugar con los niños, parece que ya se ha olvidado del incidente. Y Seryozha se sienta durante mucho tiempo en el banco junto a su madre y solloza, reprimiendo las lágrimas. El niño reprime sus emociones, no les da salida, por lo que no hay liberación emocional. Lo único que queda es tensión emocional. ¿A qué conducirá? Tal vez empuje a otro niño, tal vez rompa un juguete o haga un berrinche. Es decir, las emociones no se derramarán en lágrimas, sino en agresión. En cualquier caso, si hay dolor y lágrimas, entonces las emociones deben derramarse. Los niños, al igual que las niñas, necesitan el apoyo de sus padres en situaciones difíciles. La moderación emocional se inculca a los niños desde que nacen. También se utilizan varios dichos para esto. Por ejemplo, la abuela dice: “Ten paciencia, cosaco, te convertirás en atamán” o “El valor de un hombre es la paciencia”[3][/url]. Así, la abuela muestra que sólo un hombre de verdad que no llora puede ser atamán, y el niño debe esforzarse por llegar a serlo. El control parental de las emociones del niño lleva al hecho de que el niño no aprende a mostrar sus emociones, sino que lo hace. No sé cómo expresarlos y compartirlos. El niño puede volverse emocionalmente cerrado. Se cree que la cercanía emocional conduce a la incapacidad de interactuar eficazmente durante la adolescencia, cuando la comunicación con los compañeros se convierte en uno de los componentes más importantes de la vida. La incapacidad de expresar las propias emociones conduce a la crueldad y la violencia en la adolescencia. Las palabras del especialista en estudios de masculinidad de Harvard, William Pollack, son relevantes aquí: “Si a los niños no se les permite llorar, algunos de ellos llorarán balas”. Entonces, los hombres crecen menos emocionales que las mujeres. Y en gran parte gracias a la educación. Los hombres tienen tácitamente prohibido quejarse o compartir problemas con sus seres queridos. ¿Cuáles son las consecuencias? En situaciones difíciles de la vida, cuando un hombre necesita ayuda y apoyo, le da vergüenza pedir ayuda y prefiere afrontar el estrés solo. Por lo tanto, los hombres tienen más probabilidades que las mujeres de experimentar estrés al recurrir al alcohol, aficiones extremas y riesgos. Rara vez se ve a un hombre en el consultorio de un psicólogo. Porque acudir a un psicólogo es pedir ayuda psicológica cualificada, por lo tanto, demostrar que a usted mismo le resulta difícil afrontar sus problemas. La prohibición tácita de los hombres de expresar sus propios sentimientos lleva a que el hombre se vea obligado a hacerlo. hacer frente a sus propios problemas psicológicos sola, mientras que una mujer puede compartir tiempo con los demás. Volvamos a los niños. Primero, abordemos los sentimientos del niño. Entonces nuestro hijo de tres años está llorando porque se cayó. Lo principal es que ahora mismo está sufriendo mucho. Ponte en su lugar. Estás sufriendo y la persona más cercana a ti, de quien esperas comprensión y simpatía, te dice: "No deberías llorar, deja de lloriquear". ¿Que te ocurre? Cuando pedí a mujeres adultas que se imaginaran a sí mismas en el lugar de un niño que no debería llorar, se sorprendieron. Las mujeres no se encontraban en situaciones en las que estuviera prohibido llorar. Esto es lo que dicen las mujeres adultas sobre sus sentimientos en lugar del niño Elena: “Me parece que me traicionaron. La persona más querida, mi madre, me empuja y me dice que no debería llorar. ¿Cómo no llorar si duele mucho? Daria: “Estoy perdida. Las lágrimas fluyen involuntariamente, no puedo controlarlas. No lloro a propósito. ¿Cómo puedo dejar de llorar a propósito? Es muy duro”. María: “Creo que me siento irrespetada. Como si a los demás no les importara cómo me siento, sino cómo me veo cuando lloro. Estoy ofendido. Y duele no sólo físicamente, sino también mentalmente”. Resulta que al prohibirle al niño llorar y regañarlo por las lágrimas, los padres no lo educan, sino que inconscientemente, sin querer, le muestran que sus sentimientos no son los mismos. muy importante para ellos. Resulta que los padres no aceptan plenamente al niño. Sobre esto hablan hombres que tienen un historial de reprimir las emociones: “Recuerdo que no me lo permitían.llorar como un niño. Y todo el tiempo me avergonzaban por llorar. Tenía mucho miedo de parecer una chica engreída”. Vitaly, 35 años: “Sólo intenté imaginar que no debería llorar de dolor. Y recordé que esto sucedió en la infancia. Me regañaron por llorar. Incluso contuve la respiración. Y también recordé que le dije esto a mi hijo un par de veces. Nunca volveré a decir eso. Esto es terrible”. Andrey, 30 años: “Ahora me acordé de una historia desagradable. Corrí hacia un columpio donde alguien se balanceaba y el columpio me golpeó en la cabeza. Me caí. Fue increíblemente doloroso y grité fuerte de dolor y miedo. Papá me tomó en sus brazos y comenzó a calmarme, pero la sangre fluyó y grité aún más fuerte. En algún momento mi papá me siseó enojado: “Sé un hombre, esto no pasa en la guerra”. Eres un futuro soldado." Rugí un poco más. "No quiero ser un hombre". A través de mis lágrimas vi los ojos de mi papá. Estaba muy enojado”. ¿Qué hacer? ¿Permitir que un niño llore y dejarlo crecer y convertirse en un bebé llorón? Primero averigüemos quién es un llorón. Volviendo al diccionario de Dahl, aprendemos que se trata de una persona propensa a quejarse y llorar. Habiendo especulado un poco, permítanme sugerir que un bebé llorón es alguien que llora más a menudo sin motivo alguno. Déjame darte un ejemplo de un bebé llorón: Varya ruge por cualquier motivo. Por ejemplo, cuando su madre le sugirió que hiciera una tarjeta para el cumpleaños de su abuela, Varya rompió a llorar y dijo: "No sé hacer tarjetas". Cuando la maestra del jardín de infantes les dio plastilina a los niños, Varya rompió a llorar porque no podía abrir la caja, aunque la maestra ayudó a todos los niños que no podían hacerlo por sí mismos. Varya llora si se le cae algo, llora que necesita ir a comer y que la sopa no está salada, aunque se le puede pedir sal. Varya llora siempre y en todas partes. Los niños intentan mantenerse alejados de Varya, porque tan pronto como la tocan, la niña inmediatamente corre a quejarse con la maestra, gritando que la están ofendiendo... Esta niña no siempre llora por una razón. ¿Pero alguien que sufre mucho dolor es un llorón? Pero, ¿llorar cuando duele o te duele significa llorar por alguna razón? ¿O no? Por supuesto, no deberías criar a un bebé llorón. Pero no queremos que no sólo el niño, sino también la niña crezcan y se conviertan en un llorón. ¿No es así? Las investigaciones muestran que en las familias modernas, las niñas hablan más sobre sentimientos que los niños. A menudo se reprime la emocionalidad de los niños. Las niñas hablan con más frecuencia y con más gusto que los niños sobre sus experiencias emocionales. Creo que es posible y necesario enseñar a un niño a sentir y expresar sus sentimientos, y no a reprimirlos. Averigüemos cómo se puede hacer esto. Un niño de dos años anda en bicicleta. La rueda golpea un agujero y él se cae. La reacción de mamá: “Déjame ayudarte a levantarte. ¿Dónde le duele? Hijo, soplaré y besaré. Tuvimos un accidente, ¿verdad? La bicicleta volcó. Levantémoslo. Bueno, ahora podemos seguir adelante”. La madre primero se apiadó de su hijo, lo ayudó a sobrellevar el dolor y le mostró simpatía. Esto era lo que necesitaba el niño. Y luego ella dirigió su atención a lo sucedido: al "accidente". La atención del niño cambió y el problema se resolvió. Un bebé de tres años llora porque otro bebé lo empujó. La reacción de la mamá: “Hijo, yo también me enfadaría mucho si me empujaran. Es muy desagradable cuando la gente se empuja unos a otros. Este chico probablemente no te notó. Sucede. Recuerda, ayer no me notaste y accidentalmente me pisaste el pie. A mí también me dolió, pero luego todo pasó. Déjame soplarte y besarte. Todo pasará”. La madre permitió que su hijo mostrara sus sentimientos y compartió su dolor, diciendo que ella también se enojaría mucho en tal situación. Además, la madre dio un ejemplo de una situación en la que se encontró cuando sintió dolor, explicando así que no solo él podría sentir dolor y estar mal. Un niño de cinco años llora después de una inyección. : “Hijo, sé que una inyección duele. Pero a veces tenemos que soportar el dolor porque necesitamos que nos traten. Pudiste aguantar. Bien hecho. Ya no duele ¿verdad? Sólo duele en el momento de la inyección, sólo por un segundo”. Mamá se arrepintió y elogió. Por un lado, ella demostró que sus lágrimas eran completamenteJustificada, por otro lado, insinuó cuidadosamente que el dolor ya había pasado y que necesitaba calmarse poco a poco. Una madre y un niño de cinco años vieron a un perro corriendo por la calle. El niño tembló y se aferró a su madre. No lloró, pero estaba claro que estaba muy asustado. Al mismo tiempo, el niño se quedó en silencio y no dijo nada. La reacción de la mamá: “Hijo, me asusté mucho cuando vi un perro corriendo hacia nosotros. Me pareció que mi corazón incluso se detuvo. ¿Cómo estás?” El niño asintió en silencio. Mamá fue la primera en expresar su sentimiento de miedo; esto le permitió al niño admitir que él también estaba asustado. Era especialmente importante que no estuviera solo en su miedo, porque su madre también estaba muy asustada. No sólo es necesario hablar de los sentimientos del niño, sino también hablar con él sobre sus sentimientos, sobre los sentimientos de otras personas, los héroes de las hadas. cuentos y dibujos animados. ¿Cómo vamos a hablar de obras de arte? Muy simple. Tomemos, por ejemplo, el cuento de hadas "Los tres cerditos". No hay que tener miedo de decir que los lechones le tenían miedo al lobo, porque el lobo es un peligro real para los lechones. Indícale a tu niño o niña que el falso coraje podría costarle la vida a los lechones. Ellos, por supuesto, cantaron: "No le tenemos miedo al lobo gris", pero le tenían mucho miedo al lobo. De esta manera, le enseñas al niño a evitar un peligro real y no "meterse en problemas", como es. Este suele ser el caso de los adolescentes. Por cierto, un gran peligro a la hora de criar niños es el coraje masculino fingido y, como resultado, la incapacidad y la falta de voluntad para pedir ayuda. Es menos probable que los hombres busquen ayuda no solo de psicólogos, sino también de representantes de las fuerzas del orden, servicios de rescate y médicos, tratando de resolver la situación por sí mismos. Vale la pena hablar de los cuentos populares rusos. Si recuerdas, Ivan Tsarevich a menudo mostraba sus emociones y no se avergonzaba de recibir ayuda de personajes externos en el cuento de hadas ("Ivan Tsarevich se puso triste", "Ivan Tsarevich lloró", etc.). Llame la atención del niño sobre el hecho de que Ivan Tsarevich se encuentra en una situación muy difícil y está tan molesto que incluso llora. Preste atención a lo que sucede a su alrededor. Es decir: no dejes sin verbalizar la situación de las lágrimas de los hombres si te los encuentras en la calle. Por ejemplo, si ve a otro niño llorando y su hijo lo nota, puede convertir lo que ve en un tema de discusión. Puedes discutir (por supuesto, no delante del niño que llora) que el niño se siente mal (herido, lastimado), que por eso está llorando. Tenga en cuenta que en tal situación es muy difícil no llorar. Por supuesto, hay niños que no lloran, pero también los hay que lloran. Y lo último que quiero decir: cómo responder correctamente a las palabras de otras personas que tienen un gran deseo de ayudarte en la difícil tarea de. criar a un niño? En ese mismo momento en el que tu pequeño hijo está llorando, y tú intentas consolarlo con tu presencia y, quizás, con algunas palabras, seguro que habrá una abuela “bonita” que te dirá: “Y qué vergüenza ¡Llora, eres un niño! Por lo general, en tales casos, las madres discretas se controlan, respetando la edad de la abuela y su poder docente. Pero averigüémoslo. ¿Quién es más valioso para ti: una anciana desconocida o tu propio hijo? La falta de respuesta de los padres puede generar dudas en el niño. De verdad, ¿y si los niños no lloran? En tales casos, solo le digo a mi simpatizante una frase: "Cuando duele mucho, tanto los niños como las niñas lloran". ¿Qué hago con esta frase? Le muestro a mi hijo que estoy de su lado, que estoy dispuesto a protegerlo de los avergonzados y agresores. Entonces los niños lloran. Más precisamente, si no lloran, significa que fueron obligados a no llorar. No pensamos en sus sentimientos, no tomamos parte en sus problemas. "¡Eres una niña!". Ahora hablemos de niñas. ¿Qué oyen? “¡Cuidado, eres una niña!”, “¡No corras como un niño!”, “Una niña debe ser educada”, “Necesitas aprender a limpiar, una niña debe ser una buena ama de casa”, “Tú ¡Eres futura madre!”, “¿No te da vergüenza?”, que tienes suciedad en tus cuadernos, como un niño?” y así sucesivamente hastainfinito... Incluso la ropa (vestidos) de las niñas parece decir: no corras, mantente tranquila, ordenada, no olvides tu vestido elegante Una vez, una tarde cálida y soleada de domingo, vi la siguiente foto en el parque. : los niños jugaban activamente, corrían, hacían ruido y solo una niña estaba sentada en un banco junto a su madre. Era una princesa: un vestido largo y esponjoso, zapatos, lazos, calcetines blancos. La niña miraba a los niños con nostalgia, de vez en cuando saltaba para jugar un poco, pero inmediatamente la detenía la llamada de su madre: “¡Vika, ten cuidado! ¡Te caerás! Te ensuciarás el vestido". Y Vika, sintiéndose aún más triste, volvió a sentarse en el banco. Sentí mucha pena por esta chica, que tuvo que cuidar su vestido con todas sus fuerzas. Tanya y Vitya son hermano y hermana. En la casa de campo vieron al abuelo reparando un banco, clavando una tabla suelta. Ellos, por supuesto, se apresuraron a ayudar al abuelo, quien felizmente le dio el martillo a Vita, y Tanya dijo que este no era un trabajo de mujeres, sería mejor si fuera a ayudar a su abuela a quitar las malas hierbas de las camas. Tanya esperó pacientemente y observó cómo Vitya daba en el clavo. Golpeándose el dedo con un martillo, empezó a llorar. "¿Por qué lloras como una niña? ¡Sé un hombre!" - dijo el abuelo. Molesto y avergonzado, Vitya se escapó para que su abuelo no viera sus lágrimas. Después de eso, Tanya tomó el martillo. Le gustaba trabajar, a pesar de las quejas de su abuelo. Entonces Tanya golpeó su dedo. "Bueno, ¿te has dado cuenta de que esto no es asunto de mujeres?" - El abuelo reaccionó rápidamente y le quitó el martillo a Tanya. A menudo los padres siguen estereotipos de género establecidos: "los niños no lloran", "trabajar con un martillo no es un trabajo de mujeres". Si le mostramos a una niña que la razón de su fracaso es que es una niña, entonces interferimos en gran medida con su desarrollo como persona, interferimos con el desarrollo de sus habilidades e inclinaciones y suprimimos la iniciativa. Esto es por un lado. Por otro lado, el liderazgo de los estereotipos justifica cierta incapacidad de las niñas precisamente porque pertenecen al género femenino. Así, en el ejemplo anterior, el abuelo considera que su género es la razón del fracaso de Tanya. Es posible que la próxima vez que Tanya quiera hacer algún trabajo tradicionalmente masculino, bastará con que su abuelo le recuerde la historia del martillo y Tanya abandone por completo la idea de hacer cualquier cosa. ¿Es esto útil para Tanya? No pienses. No es necesario que todos puedan clavar clavos o hacer punto de cruz, pero es bastante obvio que si un niño tiene interés en alguna actividad socialmente útil, entonces la mejor opción es darle la oportunidad de expresarse en esta actividad El niño, al observar su entorno inmediato, aprende las características del comportamiento masculino y femenino. Un niño, identificándose con un padre de su género, elige por sí mismo patrones de comportamiento que son típicos de su género. Así, las niñas, imitando a su madre, aprenden a cocinar, lavar, coser, y los niños, imitando a su padre, juegan a ser conductores de automóviles y reparan automóviles. Los padres alientan a las niñas a realizar actividades “femeninas”, por ejemplo, comprarles muñecas y enseñarles a cocinar. Los niños suelen ser tratados de la misma manera: se aprueban sus pasiones “masculinas” (aviones, etc.). Es muy bueno que los niños imiten a sus padres. Pero para un desarrollo armonioso, un niño debe dominar varios tipos de actividades. No está nada mal si un niño sabe tejer o lavar el piso y una niña está interesada en el modelismo de aviones. Desafortunadamente, es muy raro ver que los padres tengan una actitud positiva hacia los pasatiempos "poco femeninos" de las niñas y los pasatiempos "poco masculinos" de los niños. Ahora un poco sobre las responsabilidades. Es fantástico cuando los niños ayudan a los adultos. Sólo es poco saludable cuando un adulto, al pedir ayuda, apela no a la personalidad del niño, sino a su género. Seva y Yulia son hermano y hermana. En casa están igualmente incluidos en el hogar. Se turnan para sacar la basura, lavar los platos y pasear al perro, cada uno limpiando su propia habitación. Mamá y papá de Yulia y Seva tampoco dividen las responsabilidades del hogar en hombres y mujeres. Cada uno hace lo que necesita en este momento. Y cuando los niños visitan a sus abuelos en el pueblo, la abuela siempre obliga a Yulia a limpiar la casa (barrer y lavar el piso, lavar los platos)..