Et af de mest almindelige sexologiske problemer, som klienter kommer til mig med, er anorgasmi, dvs. manglende evne til at opleve orgasme. Ofte er dette kombineret med en mangel på seksuel lyst generelt eller med dets fald. Og det er naturligt: ​​Hvis seksuelt samkvem ikke bringer glæde, hvorfor så ønske det? Og ønsket, hvis der var en, forsvinder gradvist, kvinden begynder at undgå sex, opfatter det som en pligt, hvilket ofte forårsager problemer i forholdet til sin partner. Og vigtigst af alt fratager det en kvinde glæden ved seksuelle forhold, fornøjelse, både fysisk og følelsesmæssig. Og i vores svære tider, kan ekstra glæde virkelig være overflødig? Det sker også, at der er lyst, og der er ophidselse under sex, men orgasme opstår ikke. Hvis dette sker konstant, kan det føre til overbelastning i bækkenområdet og følgelig til kroniske betændelsessygdomme. Så orgasmisk frigivelse (orgasme) er uden tvivl nødvendig. Men dens betydning for seksuelle forhold kan være overvurderet. Og det er heller ikke godt. At fokusere på orgasme fører ofte til præcis den modsatte effekt: en kvinde er så fokuseret på at få den, og så bange for, at den ikke kommer, at den selvfølgelig ikke kommer. Dette er den samme historie om den ængstelige forventning om svigt med erektil dysfunktion (impotens) hos mænd: en erektion sker ikke kun, fordi det er for skræmmende, at det ikke vil ske, selvom alt er helt normalt med sundhed og hormoner. Så vi glemmer ikke betydningen af ​​orgasme, men vi puster heller ikke dens betydning op til ublu proportioner. Du har ret til ikke at få orgasme hver gang. Generelt afhænger evnen til at opleve det af forskellige faktorer: for eksempel af den såkaldte seksuelle konstitution. Dette er en medfødt egenskab, dvs. Nogle mennesker har i starten stærkere libido og orgasmisk funktion, mens andre har svagere. Derudover er der 4 typer af kvindelig seksuel reaktivitet, som bestemmer evnen til at opleve orgasme. Jeg vil tale om dem kort, fordi det er vigtigt. Så den første type er opladning, når en kvinde kan opleve orgasme med bestemte stabile intervaller, men ikke før det, uanset hvad du gør for det. Samtidig kan "for tidlig" coitus ineffektivt "aflade" utilstrækkelig orgasmisk beredskab. Kort sagt, med denne mulighed er sex bedre til tiden, uanset hvor mærkeligt det lyder. Den anden type er kumulativ, det handler om flere orgasmer (flere i en seksuel handling). Desuden øger hver orgasme intensiteten af ​​den næste. I dette tilfælde, jo oftere, jo bedre er den tredje type. Det er kvinder, der ikke rigtig vil have sex. Først. Men det er som at have appetit, mens man spiser. Med tilstrækkelig (for en given kvinde) stimulering bliver de ophidsede og oplever orgasme når som helst. forspil er meget vigtigt her. Og den fjerde type. Sporadisk. Disse er meget følsomme naturer. De oplever orgasme fra tid til anden. Og dette afhænger af mange faktorer: humør, velbefindende, fase af cyklussen, holdning til din partner osv. Her, afhængigt af dit held, hvis stjernerne stemmer overens, vil der være en orgasme, men under alle omstændigheder, i betragtning af den øgede følsomhed af disse piger, er den psykologiske holdning ekstremt vigtig. Generelt ville det være godt at forstå, hvilken type du er, så der ikke er overdrevne krav til dig selv og grundløse beskyldninger om "frigiditet." OG BLIVER ophidset af kun et KIG PÅ HAM OG SKAL IKKE OPLEVE EN ORGASME HVER GANG. En mands seksualitet er forskellig fra en kvindes seksualitet. Fra et biologisk synspunkt er den kvindelige orgasme ikke så vigtig som den mandlige orgasme (befrugtning afhænger ikke af det), derfor sker det evolutionært så, at det sker sjældnere. Kun en lille del af kvinder oplever orgasme, hver gang de har sex. Og det er normalt, forudsat at selve processen giver dem glæde. Vi taler lidt senere om, hvad man skal gøre for at få orgasmer til at forekomme oftere. Men hvad skal man gøre,hvis der slet ikke er orgasme (eller meget sjældent)? Og du vil slet ikke have sex? Først skal du huske, om du nogensinde har haft en (orgasme)? Hvis han var og svævede væk, så er vi nødt til at forholde os til årsagerne. Ja, men kun under onani eller kærtegn? Det betyder, at dette er coital anorgasmi (manglende orgasme under samleje), og du skal lære de enkleste teknikker, der forbinder din orgasme direkte med coitus. Ja, men med en anden partner? Så skal du finde ud af, hvad din nuværende partner gør forkert (eller ikke gør). I dette tilfælde kan vi tale om seksuel disharmoni. Det er her, god gammel sexterapi, opfundet af sexologipionererne Masters og Johnson tilbage i 50'erne, fungerer godt. Takket være det lærer partnere hinandens erogene zoner bedre at kende og lærer at give hinanden maksimal nydelse. Årsagen kan også være simpel seksuel analfabetisme. For eksempel ved ikke alle mænd (og kvinder også), at der er erogene zoner af anden orden (kønsorganer, bryster, når de udsættes for dem, opstår der en orgasme) og første orden (de er individuelle, og i det store og hele kan dette være enhver del af kroppen). Så stimulering af førsteordenszoner fører ikke til orgasme, men uden deres stimulering bliver andenordenszoner ikke følsomme, og som et resultat vil der ikke være nogen orgasme. Og hvad observerer vi i et almindeligt gennemsnitspar? Forspil (hvis det overhovedet findes) består af en kortvarig påvirkning af klitoris eller brystvorter og derefter øjeblikkelig samleje. Og så er mænd forvirrede: "Hvorfor får hun ikke en orgasme, vi har forspil, og selve den seksuelle handling varer længe?" Men faktisk er varigheden af ​​friktionsperioden ikke så vigtig som størrelsen af ​​penis : de samme Masters og Johnson i deres undersøgelser viste, at en kvinde, i nærværelse af alle de nødvendige psykologiske tilstande og tilstrækkelig stimulering af de erogene zoner, kan få en orgasme ved kontakt med en penis på 5 cm og en varighed af samleje på ca. 20 sekunder. Det er det. Dette handler endnu en gang om vigtigheden af ​​(tilstrækkeligt) forspil. Det sker dog, at der simpelthen ikke er nogen førsteordenszoner. For eksempel hos voksne, der ikke blev krammet, kysset eller kærtegnet, da de var børn, dannes der ikke erogene zoner, pga. deres dannelse afhænger direkte af berøring i barndommen. I dette tilfælde er det nødvendigt at danne og finde disse zoner, og parsexterapi kan igen være meget nyttig her. Generelt er det vigtigt at etablere seksuel kommunikation i et par. Hvordan fortæller du din partner, hvad du kan lide, og hvad du ikke kan, hvad tænder dig, hvad du fantaserer om? Eller handler det måske ikke kun om seksuel kommunikation, men om kommunikation generelt? Som du måske kan gætte, resulterer problemer i forholdet mellem partnere ofte i problemer med sex. Par familie psykoterapi i dette tilfælde kan være meget effektiv. Og se, orgasmen vender tilbage Orgasmen og lysten kan også forsvinde under amning (hormonet prolaktin, der er ansvarlig for amning), depression og hormonsygdomme. Der er mange grunde, og en kompetent sexolog vil korrekt indsamle anamnese og finde ud af, hvornår, hvordan og under hvilke omstændigheder din orgasme gik tabt, og hvordan man i overensstemmelse hermed kan få den tilbage, men hvad man skal gøre, hvis der aldrig var en orgasme ? Her er historien mere kompliceret. Dette er primær anorgasmi. Måske var der ukorrekt seksualundervisning med dannelsen af ​​en negativ holdning til sex i almindelighed og orgasme i særdeleshed. Piger, der er strengt opdraget, har ofte en holdning om, at "sex er beskidt." Og det er kun muligt for formering, og det er uacceptabelt at få glæde af det. Årsagen kan også være en slags traumatisk situation. Jeg havde en klient med anorgasmi, og i processen med at arbejde med hende kom vi til den konklusion, at grundlaget for dette problem var et internt forbud mod at modtage glæde, som hun gav sig selv i sin ungdom efter sin fars død (“han kan ikke længere nyde livet, hvilket betyder, og det vil jeg ikke”) og var ikke klar over det hele denne gang. Efter at have arbejdet gennem forholdet med min far, fjerne.